Душу мою ело чувство без названия.Из дневников и заметок

Боль оскорбления, чем глубже, тем отвратительнее, она похожа на тошноту, которая должна быть в аду.Из дневников и заметок

Моя душа без покровов, пыль садится на неё, сор, царапает её всё малое, невидимое, а я, желая снять соринку, расширяю рану и умираю, ибо не умею (ещё) не страдать.Из дневников и заметок

Свобода, ты - самое прекрасное из моих мыслей.Из дневников и заметок

Убью боль оскорблений, съем, сожгу свою душу. Тогда смогу выйти из пепла неуязвимой и сильной.Из дневников и заметок

Мои мысли так меня переломали. В них есть что-то смертельное. В моей этой «свободе».Из дневников и заметок

Я привычливая, но я холодно думаю о разрыве. Чужой, и теперь часто противный человек…
Не хочу никакой любви больше. Это валанданье мне надоело и утомительно.
Я - виновата. Не буду же просить

Стихи я всегда пишу, как молюсь, и никогда не посвящаю их в душе никаким земным отношениям, никакому человеку.Из дневников и заметок

…о, если б совсем потерять эту возможность сладострастной грязи, которая, знаю, таится во мне и которую я даже не понимаю, ибо я ведь и при сладострастии, при всей чувственности - не хочу определенной

Это все неловкие слова, по ним нельзя понять, что такое для меня, после всей жизни, значили слова: признать себя обыкновенной женщиной, сделать себя навсегда в любви, как все. Около этой мысли - какой

Конечно, ошибка, но не каюсь, и она была нужна.Из дневников и заметок

Моя нежность, моё чувство ответственности, моё желание силы в другом - остались; но веры нет, а потому разлад души и некоторое недоуменное состояние. Что же, мыслям изменить? Отказаться от последних

Иногда я так была слаба, так хотела не того, что есть, что заставляла себя не думать, не видеть. Мне стыдно было видеть, стыдно за свою неумирающую нежность - без веры…Из дневников и заметок

Жестокость - не крепость, а полуслабость. Жестокой быть легче, чем твердой и мудрой.Из дневников и заметок

Любить меня - нельзя…
Я ни к кому не прихожусь. Рассуждаю, а в сердце зверь и ест моё сердце. Не люблю никого, когда у меня боль. Не люблю - но всех жалею.Из дневников и заметок

И сегодня - такое голое, такое слишком личное во мне страдание.
Переживем, решим - в безмолвии.Из дневников и заметок

Я сделана для выдерживания огненных жал, а не слепого, тупого, упорного душения. Но так надо.Из дневников и заметок

…как хочется смириться, отдаться течению волн, не желать, а только верить, что другие больше тебя желают, не идти - а только чтоб тебя несли! Сказать себе: ну что я могу? Это самообольщение, гордыня!

Люди меня не любят, не верят, боятся, - я не могу им помочь, а они - мне. Что же я напрасно ломаю себя - или ломаюсь?Из дневников и заметок

В браке всё-таки сильнейший духом ведёт за собою слабейшего, а там, где брачное извращение - дух обмирает у сильнейшего и над ним властвует слабый и пошлый. На это обмирание и безволие духа жутко смот

Люди хотят Бога для оправдания существующего, а я хочу Бога для искания ещё несуществующего (вероятно). Людям совсем бы хорошо было с их страстью, в их формах, с их любовницами и любовниками; да тольк

И оправдания мне ни для чего не нужно. И это абсурд - оправдание. Оправдания настоящему хочешь, только когда намерен делить его, неизменно; значит - оправдания стоянию? Его не может быть. А оправдания

Главное - не ныть. Не размазывать своих «страданий». Подумаешь! У всякого своя боль. Вот у меня кашель, например. И у других, наверно, кашель. Не хочу жаловаться на… кашель.Из дневников и заметок

Глубокое знание, что идешь неправедным путём - несомненно, тихо, но верно - обессилит меня. Не дойду до конца, не дам свою меру. Это уже теперь, когда думаю о будущем, давит меня. А теперь ещё так мно

Иногда мне кажется, что есть, должны быть люди, похожие на меня, не удовлетворённые формами страсти, ни формами жизни, желающие идти, хотящие Бога не только в том, что есть, но в том, что будет. Так я

Грех только один - самоумаление. Вижу, как гибнут от него те, кто могли бы не только себя спасти, но и других. И вянут, вянут бедные цветы… Как им сказать? Как им помочь? Ведь и я не сильна, пока одна

Странно, что я так… робка во всех движениях. Точно внешние путы на мне всегда. Мне стоит величайших усилий воли то, что я считаю нужным, праведным и чего сама хочу. Это даже не робость. Это - какая-то

Я вас люблю. Я боюсь, когда счастье такое большое.Из дневников и заметок, цитирует А.В. Карташёва

…я думаю, что в настоящей «влюбленности» есть ещё тот плюс, что она вполне возможна невзаимной, просто только тот, кто не любит - ничего не получает, беднее; кто любит - получает много. Конечно, лучше