Лев Толстой, анекдоты

Сказ о пьянстве беспробудном и благородной даме.Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у неена месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был.Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодойорганизм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том жедухе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, иборезультат совершенно непредсказуем.Это была присказка, а вот собственно и сказ...Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочныедела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому чтосуббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна.Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки.Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести.А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится.Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречатьту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся,звЫняюсь.Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природапробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйныхпредставителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении.Привел ее домой.Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постояннообитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим(периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.Романтический обед. Комната, на стенах картины, плакаты, календари. Наполу каримат. Горят свечи.. мы общаемся. Да, именно общаемся, а не то,что подумали некоторые пошломыслящие. Она рассказывает о жизни, о томчто зарплату снова не дают, что выживать стало тяжело. Я, в свою очередьподбадриваю – мол "темней всего перед рассветом" и т.д.Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается©. Отвлек нас отдушевной беседы телефонный звонок. Пока я ругался по телефону с..неважно с кем, представительница прекрасного пола, успела приговоритьпочти все вино, потом пошла на кухню, обнаружила стратегические запасыпива. Эх, организм!Если для одного организма пол литра водки – тьфу, для другого это ужесмерть. Вот так и здесь. Ее понесло, и понесло конкретно. Когда вернулсяв комнату, подруга была уже благородной на всю голову. Она чудила. И непросто чУдила, а конкретно исполняла.Да простят меня работники цензуры и прочих моральных органов, а такжефеминистки, бюрократы и распиздяи.Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек –это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансовспиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается.Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-тогопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоватьсяситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам набалконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-тоили кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу.Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью.Далее диалог:- Что такое, чего тебе? Иди спи.- Т..алт.- Ась?- Пссать.- В туалет?- Агм.Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру еепод белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь.Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможенскандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделатьтихо.От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываюдверь...Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут надевяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения.Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываюводу. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разныеключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько,чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Ужеразворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрипвходной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатногосоуса. Бегу в коридор.Дверь открывала мать.А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полулежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто(в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет:- Стой! Я уберу!!!Обморок.Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватаетпервое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть).Рефлексы срабатывают. Иногда.Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота.Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасатьсябегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попыткипометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), аводы коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, наего взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут даманачала приходить в себя и перевернулась на другой бок.Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Онне любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился.Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное?Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любятвысоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкимиисключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часовосвободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорилостатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику(обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул иудалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным измоей аптечки.А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизньудалась, правда пить надо меньше".Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(у меня баба душ сломала дома,когда я ее пьяную мыл...Из всей истории заслуживает внимания лишь одим момент.
Сам только в 20 лет убедился, а до того не верил. В натуре, когда ЖЕНЩИНА пристает - это только в мечтах сопляческих здорово, а в жизни - напряг еще тот...много
ниасисил
Хуета!
Автор - хуйло! Не смешно ВООБЩЕ!
-2 адназначна!графоманством воняетКупи квартиру и живи отдельно.Стоит всЈ читать? Первые два абзаца графоманством веют.Украинец - мудак:)не смешно.С новым годом всех!В районе кг/амв случае повтора-в лоб молотком и раскрывай себе тему А ты-то, автор, сам чем думал, приглашая оную дамочку в пенаты? пяные бабы-ужас!

Поделитесь