Лев Толстой, анекдоты

гатырский храп сповизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно неспособствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя наспящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверномпроеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь.- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильныхвпечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым со стола огурцом.- Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!- Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудьнамек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела невызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятернейухватил Инну за сиську.- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки строить?- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.- Не... Она не в моем вкусе...Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то что-то надо. Гера на тебя надеется.- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого.Степан задумчиво покачал головой.- Не поверит, следов нет.- Каких следов? – изумился Кривой.- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдет и поймет, что разводилово.Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать?- Что, что... Надо как-то создавать улики...- А как???- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму похоже было!!!Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия иизворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, времяшло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минутпоявился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции сталвырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильникеособых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, нонеправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идеяпочему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попалсяшампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживалзапах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное иправильное с медицинской токи зрения решение.Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, тоего челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати набоку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу идрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точкутуловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, ион резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренномрежиме.У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо ртараздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всехдетенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалилапяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, непрекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и черезмгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широкорасставленными ногами.Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегказаикаясь, произнес:- А что вввы ей туда за...за... пихнули???Степан индифферентно пожал плечами.- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в сторону стола.Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересомпосмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее наместо, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазамитоварищей и произнес:- Идиоты... Это уксусная эссенция...Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретивслучайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненновздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любомподходящем месте.Комментаторам: нафиг говорить про реальность/нереальность рассказов?
Главное - чтоб смешно! Дерьмо. ВсЈ дерьмо - и рассказ, и (особенно) персонажи. Автору желаю удавитьсяОфигели все сегодня - такие длинные опусы выкладывать. Не буду читатьукрадено с ЯПа, сцуко копирайты надо ставить...смешная!! Мерзко. Гадко. Несмешно. Не имеет значения, выдумана история или имела место быть. Автор - недочеловек.
Не он ли, кстати, писал про троих, спьяну сожравших кошку? Если он, то оччень желаю, чтобы так же сожрали и его... приправив уксусом...
Это неправда.блеф озабоченного извращенцаЖесть! Какая восхитительная хуйня! +2Есть уксус, а есть эссенция - концентрация разная. От уксуса ничего не будет. Вы же поливаете селедку и пельмени уксусом и едите - какая разница между слизистой в вагине и во рту? Ответ - никакой (с точки зрения чувствительности). А девка сама напросилась, слишком замуж невтерпеж. Дура.
Написано смешно, хоть букаф и поменьше можно было.
истроия написана легко была бы прикольная если бы не концовка. Залить бы этим троим, хотя почему троим - двоим, в задний проход уксусной эссенции - именно эссенции, то я думаю они бы вздрагивали всякий раз когда пытались бы присесть если бы вообще могли когда-нибуть сидетькаментары жгудь! гыгыгыгы....БАЯН БАЯН БЯНИЩЕЕЕ!!! А аффтар хуЈвый графоман!!!Всем выдать по резиновому фаллосу, блять!Да уж, автор, как минимум, перепутал уксусную эссенцию (которая 80%, в маленьких бутылочках и вызывает нехилое раздражение даже кожи рук) со столовым уксусом (4-7%, который и в больших бутылках встречается).Афтырь ! Ты что - Лев Толстой?Буквопонос-какой-то сегодня. Них. ниасилил.
Низачод аффтаматам и доза йаду
Afftar dermo i pizdit dalshe chem vidit.Грубо, но смешно. И не фига придираться к байкам.Давно так не ржал! Автор красавчег, уважаю, и слоган реальный!Долбманская графомудия.
Неужели обязательно нало писать про НЕЛЮДЕЙ,тебе что люди никогда не встречались.ай пацаны и не пацаны.... кидайте срач в почту!!!!
афффтар
Злобныйа где мамед?"парень, с которым она, подумать только, осмелилась заговорить о браке и детях.
"Бедная девушка...
"Sincerely
Да сама девушка дурищща первостатейная!!! кто же в здравом уме пожелает от такого долбоЈба, еблана и укурка плодиться-размножаться в законном браке? ей что, реально насрать на свои же собственные гены? а как она покажет такого зятя мамане-папане? где у неЈ глаза? может, еЈ предок по женской линии согрешил с кротом? %-))
да и какого икса базарить о браке и детях после первого же пистона???
Нет, правда, не понятно: как может такая индивидуйка реально существовать в природе да ещЈ и учиться в вузе.
Пожалуй, соглашусь с предыдущими ораторами, особенно Rusya, что история скорей всего пиздЈж галимый.
Я уж молчу вообще про эссенцию... ноу комментс, билядь...

Поделитесь