Алексей Навальный, анекдоты

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном дометусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делилсяна две основных части...Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херренсмокинги, а майне дамен вечерние платья.Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из заэтого бала вся эта история и случилась.А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось чтосмокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы вбольшинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилосьхорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучукостюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себякостюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женскойчасти банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев былогромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животногоКайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья тольковъехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своимхозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не сталивосхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делилвесь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и имвосхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и яодел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как япублично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной нерасставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один изнемногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, сталнаводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскуюсаблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальнымколеном. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнемона выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират сталпытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Яестественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моемуоппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующихинтерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пиратанужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторватьчеловеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительнопро него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мыпошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругомбыло красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдругрев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезлиДед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли внезапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включилсвет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечкостали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" ипотребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксивозаявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдяв роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессебеседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тутподоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил вниманиена то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этотнебольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол апочему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (чтомы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробеДедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасатьстарика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, онотстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот актрасчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом всеконечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но однобыло неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в краснойшубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,быть от меня на противоположном конце комнаты.Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблаченынарушители работающие в Москве без регистрации.Ну что ж, моё мнение... Господин Бушков увлёкся славой и всем, что ей сопутствует,в плохом смысле этого понятия. Сколько ещё мы будем ждать продолжения Сварога? Пока бывший геологический рабочий по светским тусовкам не нагуляется. Как сказал Сент-Экзюпери:Мы в ответе перед теми, кого приручили.
Господин Бушков, вы нас приручили и приучили! Так что, будьте добры, соответствовать.Вы перед нами в ответе!!!От Автора
Margo - Большое спасибо за теплые слова

kAndy - все это было на самом деле. Конечно несколько приукрашено, но было.
приезжий - где Вы тут видите самовлюбленность и хвастовство, не понимаю... А что касается сытости, то есть два варианта. Либо рыдать от горя и лежать голодным на диване, либо работать. Я предпочитаю последнее. А кто работает, тот ест Добрый день! Замечательная история, читается на одном дыхании!!!Милый песик!!!Ему привет и восхищение)))))Чему радуется?
Считаю, что быть сытым и самовлюбленным и хвастаться этим - отвратительно. А деда мороза со снегурочкой откровенно жаль.Наврал, конечно, зато смешно! Хотя и жестоко слегка ;)При прочтении моЈ воображение расскрасило данную историю самыми яркими красками,а чувство юмора-услужливо позволило от души посмеяться!Прелестная история-максимально Новогодняя!И,как ни странно прозвучит,-добрая!Спасибо.Блеванул. Отстой редчайший. Положительные отзывы сам небось нарисовал?Спасибо всем кому понравилось. Описал что было и от души. Кому не понравилось, спасибо за то что обратили внимание.
Р.С.
Уважаемый mercury. Спасибо что просветили. Буду теперь знать что я быдло. Я кстати еще и курю, а уж что такой вырос, это генетика проклятая. А Вы судя по фигуре и глыбокому эстетизьму, не иначе как из Гнессинки
АвторУлыбнуло. И история и ряд комментовХорош Штирлиц! "Рост 185, размер 66" - прощн перепрыгнуть, чем обойти!!! )))
А вообще от истории (которая, кстати, ни о чем) опять несет быдлятиной.
..унд аин Xунд
слово Xунд (Hund) в немецком всегда мужского родаВот читаешь такие "истории" и думаешь, что цензура, иногда все-таки благо.унд айнеР Хунд
Правильный перевод на русский -ПЈс,следовательной род мужскойСкучно и с таким количеством ошибок!!!!Класс!Забавная история. и рассказана красиво и с юмором.Сумбурно как-то, после Нового года можно было рассказик-то и отшлифовать. Но забавно, особенно с отстегнутой ногой. ..."а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных)". Отлично сказано +2.По-моему, автор -- это продукт скрещивания Алика и Махорки... Долго, витиевато, ни о чЈм и с немецкими словами...Хорошо!
Нормальная история. Даже смешная. И, что важно - без гпунктуационных ошибок, которых у автора предыдущего коммента целых 2.Иногда я начинаю сомневаться что сайт назван правильно "анекдоты из россии" особенно после таких скучных и тупых историй ни о чем

Поделитесь