Арнольд Шварценеггер, анекдоты

Как важно иметь ямочки на щекахЭта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моярассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другуюдевочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула исказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках"."Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там ещеямочки увидели?! Ей отроду два дня"."Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотритеномерки!"Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсьмаме, и ямочки на щеках.Ух, какой тут бразилький карнавал!
ЧЈ эта с вами случилось сегодня? Или так уже принято веселицца?
tuller, не ожидал.
Sabine, детка, огого, так ты чтоли наша? Давай-ка не делай так больше... а то писец какойто...
Точка вообщето деффка была вроде раньше, щас нипоймикто...
С праздниками всех, кого я знаю, и кто меня помнит!
Я вас надолго покинул, но я уже вернулся:)
Ваше имя: хорошую идейку подкинул, сегодня голосовать не особо собирался, но +2 этой истории от меня обеспечено.
Всем спокойной ночи!
:)
В кайф.
Только цифра 8 - очень неприличная. Как ни разверни, что-нибудь да напоминает. Ну да и ладно. Пусть в нашем случае это будут ямочки на щеках;)
ЖенщинаN!
C Рождеством Вас!
Кто знает, может Вы и на самом деле вот так и родились редкой малышкой, улыбающейся, с ямочками на щеках? Может, так и живЈте всю свою жизнь. С той же улыбкой и с теми же ямочками, которые так нравились Вашей маме и нравятся людям, которые с Вами сейчас. Может, с этой же улыбкой пишите и выкладываете нам свои истории. Такие же редкие в своей загадочности, как и Ваша улыбка. И с этой же улыбкой читаете обсуждалки. А почему бы и нет? Если улыбка детская и красивая, а ямочки на щеках умильные и трогательные. Уж кто как хочет, а я буду думать сегодня так.
С Рождеством!:)
2tuller
Давай ей по +2 поставим и попросим всех, кто в обсуждение зайдЈт,
последовать нашему примеру. Ведь это на самом деле лучшая история от "ЖенщиныN". Несмешная, неправдоподобная, но по-любому тЈплая и совсем-совсем незлая и непошлая. Ваше имя
Да уж прямо обидно. Залез в этот зооцирк, как в дерьмо наступил.
И перед ЖенщинойN неудобно. Да. Офигенно обсудили историю о ямочках. Ни одной ямочки, блин, не пропустили.
Уж на что я не люблю сюсюканья по поводу этих самых ямочек, уж на что я не верю в улыбающихся новорожденных младенцев, уж на что я весьма скептически к "афторше" отношусь, и то ЖенщинуN аж как-то жалко стало. В кои веки "история непонятного пера" в основные выбилась, на пъедестал попала, а в обсуждениях песдедс полнейший -
Содом и Гомора скромно потупив глазки отсасывают у римской собачки Циник.
Такая вот детская история получилась у Вас, ЖенщинаN.
Пишите лучше про мужа и рыбалку. Вот вам оригинал, можете сравнить:
Каким должен быть мужик
Первое, что все бабы тут же выплевывают вместе со своей руганью - животы. Мужики, они правы. Крендель с брюхом - это не мужик. Это жирный ублюдок. И по большому счету, кроме самого этого ублюдка, он больше никому не нужен. Ну разве что из жалости, сострадания или дочерних чувств. Конечно, если у тебя бабла до хуя, то тебе сугубо фиолетово все эти заебы с твоей фигурой - дал денег подружке на цацки и она тебя будет высасывать и вытрахивать за милую душу. А если еще силы останутся и с планированием и стратегией у нее нормально, то еще и поебываться с каким-нить стройным хахалем, чья жопа не раздвигает ее ноги на сто восемьдесят градусов. А пока бабок столько нет, то.. Да и вообще, нахуя тебе это брюхо? Ты же свой хер кроме как в зеркале больше никак не увидишь. Да и куча сала - это будешь потеть как стадо преклоннолетних носков, да и проживешь не шибко долго - сердце, оно тебе не нефтяной насос - столько говна таскать долго не может. Так что подними свою жопу с кресла и начинай ходить пешком. Нахуй автобусы и маршрутки. Лишних двадцати минут нет? Встань пораньше - и делов-то. А так же неплохо бы вспомнить как пользоваться лестницей в подъезде. Все еще не можешь взбежать (а не вползти) на девятый этаж? Нет? Ну и мудак. Ты неудачник и твоя баба переходит в пользу зала.
Да и вообще, мужики, которые только и делают, что валяются дома с пивом у телевизора - как мужчины они уже трупы. Почему? Да потому что во-первых, растолстеешь как свинья, а во-вторых, ты думаешь баба твоя к тебе такому расчудесному пришла жить (временно или постоянно) чтобы ты валялся посреди квартиры? Да нахуя ей еще одна мебель? К тому же не просто мебель, а еще сопящая, пердящая, смердящая и сериалы смотреть не дающая. Ну и сколько она так протянет? Мне так кажется, что не долго. Очень скоро у нее появится "подружка", к которой она будет бегать все чаще, а то и оставаться ночевать. Ибо диван и телевизор - это полный пиздец. Будь моя воля, я бы эти гребанные ящики вообще нахуй повыкидывал. Мозгов не прибавляет, а только разжижает. Выключи ты нахер этот телек. Казанова как своих девок кадрил? Разговорами. Словами. Ты должен уметь поддержать общение, найти темы для беседы когда нет телевизора. Или телевизор занимает ту пустоту, что неизбежно возникает при попытке поговорить? Хм. Твою бабу будут ебать другие.
Руки. Руки не должны расти из жопы. Руки должны уметь ножи наточить, лес рубить, костер разводить, посуду помыть (Че морду воротишь? Должен я тебе сказать, на мытье посуды девки знаешь как ведутся? Одна моя подруга была на первой встрече, даже не свидании, наповал сражена тем, что я взялся помыть посуду и ее к раковине не пустил. Труда не много, а эффект - что надо. Ну да не суть..), женщину твою на руках через лужу перенести, а то и просто поносить немного (ну хочется им этого, ну что поделать. Ты ж ее не в магазин и обратно носить будешь), а помимо этого еще и в хлебало какому-нить уебку должен мочь дать, кто к твоей бабе пристал или просто задирает. Ибо нехуй. Моя баба - и убью каждого, кто полезет.
Одеколон, парфюм (или как там еще эта хуета называется) - тут уж тебе самому решать пользоваться или нет. Но одно могу сказать точно. Мужик может не благоухать как фиалка, но он же и не должен вонять потом. Мужик должен быть чистый! Грязь, залитая парфюмом - это фиалка, проросшая посреди говна. Сходи, понюхай каков эффект. Т.е. как минимум, от тебя вообще никак не должно пахнуть. Запах чистоты.
Что там еще? Мускулатура? Я не сторонник Шварценеггеров, скажу сразу. Т.е. да, мужик прикольный, железный Арни - это, конечно, наш терминатор, но, на мой взгляд, перебор. Т.е. даже не перебор, а по желанию. Доп. функция. Стройным быть обязан. Брюхи - на хуй. Девки, конечно, пищат и текут от вида пресса - так что сам решишь, нужен тебе этот дополнительный козырь или нет.
Ну и главное - мужик должен быть мужиком в голове. Он должен уметь принимать решения и брать на себя ответственность. Уметь видеть где у женщины истерика и ты можешь ей чем-то помочь и успокоить, а где это больные заебы и надо просто развернуться и уйти. Не говоря уже о ситуациях, когда реально стряслась жопа и все стоят с вытянутыми хлебалами и пустыми мозгами, не в состоянии что-то сказать - взять ситуацию в свои руки, решить здесь и сейчас за всех, кто в данный момент думать не в состоянии и сделать то что решил. И пусть потом тебя уже оплевывают, гнобят и посылают нахуй - ты сделал то, что должен был сделать. Ты принял решение, как говорил Гоша, "по той простой причине, что ты - мужчина". И нахуй всех, кто будет пиздеть, что ты много на себя взял. Ибо есть ситуации, когда лучше сделать (хорошо или не очень), чем жевать сопли и ждать у моря погоды. Да, мы приняли не самое лучшее решение. Но мы, блядь, его приняли и нашли силы воплотить! И нехуй говном обливать коли сами ничего сделать не могли. Кстати, правильно говорил Наполеон - "У победы всегда много отцов. Одно поражение - сирота"
Ну и, наверное, последнее. Здесь, я наверное, сильно разойдусь во мнении с читательницами.. Не могу понять повальную моду на пидарасов. Не в плане в жопу друг друга поебывающих мужчинок, а в плане внешнего вида. Ну не вид это для мужика. Депиляции на жопе, подмышках, ногах, ноготочки чуть ли не лакированные, волосы крашенные на разные манеры, одежка как, бля, с подруги снял, губки бантиком, взгляд томный, ладошки нежнее чем жопка у младенца.. Нахуй! Грань между мужиком и бабой все больше стирается. По улице идешь, видишь перед собой девку со спины, а после обгона уже по небритому хлебалу оказывается, что это мужичок, собственно. На каких-нибудь фотографиях там на сайтах, в журналах, рекламах - пидарас на пидарасе. А то еще и в пятом поколении (если бы не мысль о том как же они, пидарасы, плодятся). И ну их всех нахуй. Я не выгляжу так и этим горжусь.
Что касается моего творчества - я уже давно и стабильно публикуюсь в одной правовой базе в рубрике "Консультации аудитора" и, по признанию специалистов, которые опытнее меня (а мне всего лишь 26, я еще и 3 лет не проработала в аудите), я пишу просто превосходно (в данной области "писательства").
Так что я не страдаю от недооценивания со стороны других, так сказать.
Не говоря уж о том, что среди людей, знающих меня лично, мои истории (и эта, и про училку и др), написанные мимоходом, пользуются невероятным успехом. Стилистика их мало тревожит, но как они над историями ржут - я видела сама. Ни один человек ТАК смеяться просто из банальной вежливости не будет.
Мне глубоко по хуй, кто и что тут обо мне и от моего имени напишет. Злые, чванливые людишки, которые здесь кичатся своим типа тонким и правильным чувсвтом юмора и высокоморальностью и изливают тонны кала на все то, что не соответствует их критериям правильности, - в песду пусть идут.
Сайт этот читает намного больше людей, чем серет в коментах. Так что пишу я для них, хотя бы для тех, кто ставит моим историям +1 и +2 (а такие есть, можете убедиться в этом сами, если после ПТУ хватит ума). И еще гораздо больше челов читают и не голосуют. У меня нет никаких сомнений, что очень даже многим написанное мною приходится по ду

Поделитесь