Бритни Спирс, анекдоты

Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь!Хозращот, каг йа разводиццо хадилВот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, авроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы невсчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадкомпобрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй еезнает, от погоды что-ли зависит?А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой многоне попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-токакой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всегоибаццо хочеццо.Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезетухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:- Ленк, давай ибаццо.- Ацтань.- Не, ну правда!- Я не хочу. - говорит.Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.- Ну и ибись тогда, я то при чем?- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо.- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...- Чо фпендюрить?- Знать.И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась.И она такая:- Хочешь? Денег давай тогда.- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря уже про футбольный мячег.- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?Я плечаме пожал, подумал типо:- Ну падрачить наверно.- Что я? Своими руками?- Нет, ногаме блять.- Сотка!- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами города Красноярска.- Ну хоть полтинник?- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:- Ну наверно паибаццо.- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное слово знаю "нарвасадата".- Двести!- Слышь, ты наверно встань что-ли...- Зачем это?- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое!- Гы-гы-гы. А чо?- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.- Ты совесть имей!- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме кантааарэээ"- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.- А куда тогда?- Куда хочешь.- Ну я между сиськаме и хочу.Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания, пажалста. Сколько у нас там минет?- А что минет разве не самый дорогой?- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.- Я что с ними общаюсь что-ли?- Ну подружке своей, Светке позвони.- Я твоих друзей трогаю?- Дык они и не сосут...- Триста!Я такой охуел от неожиданности:- Фриске, ты?- Не поняла?- Я что-то тоже.- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по уздечке языком и по яичкам, тогда триста.- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.- Паибацца в письку - пиццот!- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?- Зачем это?- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.- А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать куплю.- Мудак, блять!- Не пижжю, 16+17.- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!- Штука!- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо.- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.- Какую?- Куннилингус - полторы!- Ну нахуй.- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. - на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег -жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:- Я слушаю.- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за семьсот!- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.Кладу трубку и говорю:- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз, оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...*** ПродолжениеКаг йа за деньги ибалссо или хозращот в действииНашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на умпришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русскийфольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на дняхпиццот российских рублей.Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу поасфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел сцобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различныеотдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, запослушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно нестал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццогрустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сейклад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести сосени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну заужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждениесвоих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера.- Ну вроде так.- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?- Ага.- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно нетелепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссодавно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит вскором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей задесять минут нихуево, как ни крути.- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.- Гы-гы-гы, дурак.- Бу-га-га! Каламбурчег типо.И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз вглавной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать парперед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почтибесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Досталодноглазую змею и хорошенько ее подоил.Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги.Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:- Какие трусы предпочитаешь?- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, новидел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшимхуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пездыпохуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я пропезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок.Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штотоотвлекссо.Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистыекружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. Ипошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну япальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.- Вот эти!- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли.- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.- Не сцы, не замерзнешь!Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она накраешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаметрогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом иостановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? Иниибет!Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее изгипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочнойпесды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немногофинансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То естьникаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо.Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко идостигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордостькакую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного покаоклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу заденьги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, этовсе хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вотгде я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротическихфантазиях, все блять реализовал.Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибунемного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому какоплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчасаибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершеннонеотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, еслина работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрейбежит и незаметней.Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб зналакаким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почтичасовой половой акт. Пошли мы покурить:- Слы, ты денежки то верни.- С какого хуя?- Я тебе што за так лезал?- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет.- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать.- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.- Ты тоже, если будет ж

Поделитесь