Усама бин Ладен, анекдоты

Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот,обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных.Запантентовать название, что-ли?! :)2tuller
Из Украины не выпускали гусика нашего. ПричЈм нашего до мозгов костей. Мы его купили Мелитополе за рубли (хотя там уже тогда ходили хохлобаксы) потому, что купонов не было - нас кинула на размене цыганка в Донецке. И купили у русской тЈтки, которая и привезла нашего гусика из какого-то города со смешным названием.
Именно в тот момент меня посетило озарение свыше, предо мной мелькнули светлые образы моих украинских монументальных прабабушек-прадедушек и я всосал тему - с украинцами ругаться тупо и бесполезно, их нужно понимать. Всосал по-полной:) Параллели с украинцевым "Соси не отвлекайся" провести можно, условные таки параллели. Кто знает, может, Украинец это и имел в виду?ЗЫ
ЧЈрта нет:)
Он был изгнан малолетним химерой ещЈ во времена правления небесного Брамы. До Адама и Евы. 2Фря
Привет. Спасибо:)
1. Конечно же, извиню. И потому, что знал, когда писал, что ты меня отругаешь. И потому, что девчонки даже перед Джа даже за грехи свои не отвечают. А я не Джа, и ты не грешница:)
2. Это не истории в полном смысле этого слова. Это то, что "к слову пришлось"
3. Прочитал tuller, прочитала ты. Есть среди комментаторов ещЈ человек 5-7 мною глубоко уважаемых. Я думаю, и они прочитали или прочитают. Большего лично мне не надо.
4. НасчЈт совести совершенно справедливо подметила:) Не дано мне, и это, скорее всего, непоправимо.
Ваше имя, извините за резкость, но какого чЈрта вы загоняете такие шикарные истории в комментарии, а не выкладываете их в истории? Совести у вас нет!Ваше имя
А где Вашего гуся не пропускали?
На украинской границе или на российской?2tuller
Аэрофлотовская таможня. Так раньше, за отсутствием настоящих таможень (они только-только зарождаться начали), процедуру личного и вещевого досмотра называли. А настоящие таможни - это отдельная тема:) Как-нибудь при случае расскажу, если жив буду, и если не заткнут вовремя:), как на украино-российском переходе нашего с кумом рождественского гуся (в Мелитополе купленного) не пропускали.>И покурить смешного никогда через таможню не вожу.
Вы ж вроде из Уфы в Ростов-на-Дону летели. Где таможню нашли?
А написал забавно:)Да!:) Кстати!
Подобные кукурузо-грузоперевозки, не знаю как сейчас, но лет пять-десять назад были основным (ибо единственным) способом естественного сношения райцентров и отдалЈнных окраин Восточной Сибири. Дядька рассказывал. Лихие ослики ближнего поднебесья, обшарпанно-добротные кукурузнички с вечнопохмельными лЈтчиками, мчащие со скоростью ветра (а иногда и больше, если ветер попутный) своих вечнозелЈных пассажиров над вечнотаЈжными лесными массивами. С "остановками по требованию". Там, где нужно, люди выходили и заходили. Само собой, не на лету. Само собой! С посадкой, всЈ по уму!
СамолЈтик ... Нет. Не очень подходит это слово. Небольшая воздухоплавательнобрассирующая конструкция начинала нарезать круги над милостью божьей и природой дозволенным местом посадки. В целях экономии горючки, которой везде всегда и всем не хватало, не хватает и не будет хватать, вечнопохмельный авиатор налаживал войсовую связь с вечнофуфаечной смотрительницей "аэропорта"
- Ильинична! Ильинична! Будешь отправлять?
- Что? Что привЈз?
- Будешь отправлять?
- Не поняла! Садиться будешь?
- ИЛЬИНИЧНА! МАТЬ ТВОЮ! ТЫ ГРОМЧЕ МОЖЕШЬ ОРАТЬ?
- ЧТО ГОВОРИШЬ? НЕ НАДО НИКОГО ЗАБИРАТЬ!
- ИЛЬИНИЧНААААААА! РАЗБЕБИ ТЕБЯ КОМАР! ТЫ МОЛИТЬСЯ СОБРАЛАСЬ, МАТЬ ТВОЮ, ИЛИ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ? СПРАААШИИИВАААЮЮЮ! МНЕЕЕЕ СААААДИИИТЬСЯЯЯ?
- КОГДААА В СЛЕ-ДУ-Ю-ЩИЙ РАААЗ?
...
Когда минут через десять колЈса кукурузичка попрыгав на травке переставали скрежетать, вечнопохмельный авиатор вступал с вечнофуфаечной Ильиничной в ближний диспут на вечную тему
- Так что забирать?
- Ничего не забирать. ПривЈз что?
- Да ничего! На кой хуй я садился?
- На кой и всегда!
- А ты хоть раз нормально сказала, садиться или нет!
- А ты уши хоть раз расковыривал!
...
И опять минут через двадцать перестают скрежетать колЈса о вечнохолодную травку, и тарахтя моторчиком поднебесный ослик трусит своею тропкой, покряхтывая и попукивая на радость своим вечнозелЈным пассажирам: вечномолчаливым суровым охотникам с вечноблохастыми волкодавами, вечнопьяным бородатым геологам, вечноизумлЈнной студентке, застенчиво Јрзающей по вибрирующей скамейке и вечносерьЈзному чукче, который неделю назад полетел оленей смотреть и не запомнил, однако, откуда.
А сколько вечносмешных историй с вечнозелЈными пассажирами на вечную тему «внезапно пописять-покакать»! Представьте сами. Дайте волю своему разнузданному воображению и не ошибЈтесь. Даже самые смелые фантазии будут не так далеко от истины. По крайней мере, так дядька рассказывал. А он мужик сурьЈзный и деловой – врать не стал бы.
Ой! Да что далеко ходить. Летел я сам в цивилизованной части России лет *надцать назад. Надо было попасть из Уфы в Ростов-на-Дону. Зима. Погода была не так чтобы лЈтная, - то есть не везде и не всегда. С авиационной горючкой, которой везде всегда и всем не хватало, не хватает и не будет хватать, в те времена напряги были. Плюс праздники на носу. И с билетами не особо улетишь, да и билетов, собственно, нет. Решаем лететь через Москву. Взлетели почти по графику, всего на полчаса опоздали, уже на полосе ждали каких-то Важных Членов, которых на членовозе подвозили. В Москве почти вовремя сели. Полчасика, правда, подождали, пока московский членовоз за Важными Уфимскими Членами подкатит. Даже расстроились немного – не опоздать бы ростовский рейс. Но потом успокоились. Не опоздали. В Ростов ещЈ не то, что наш рейс, но и вообще ни один самолЈт с прошлого вечера не вылетел. Хорошо в аэропорту. Философские мысли преисполняют. Сразу осознал, что нет доходнее бизнеса, чем платно-туалетный. Делать то нечего, даже присесть негде, вот и пьЈшь, и писяешь, и пьЈшь, и писяешь – лучшее занятие от вынужденного безделья. Вот такое вот течение жизни в организме, круговорот времени в отдельно взятом теле.
Ближе к вечеру – радость неописуемая «Граждане пассажиры. Рейс такой-то Москва-Ростов-на-Дону время вылета такое-то, отменяется, рейс такой-то откладывается неприбытием, рейс такой-то перенесЈн, рейс такой-то совмещЈн с рейсом таким. Пассажиры рейсов таких-то подойдите к стойке такой-то для регистрации и оформления багажа» Смотрим в билеты! Ура! Наша взяла! Есть такой номер! Регистрируемся, сдаЈм, предъявляем, проходим, немного стоим немного мЈрзнем, немного не туда, немного перестраиваемся, немного материмся, нет, не туда , надо туда, где раньше, немного психуем, немного бежим, немного успеваем. И мы на трапе! «Садитесь на любые свободные места!» - сразу как-то настораживает симпатично-холодная стюрка . И пошла вода в хату! Видели как штурмуют последний трамвай взмыленные нетрезвые футбольные фанаты? А как штурмуют ТУ-154 прилично одетые дяденьки-тЈтеньки, озверевшие от ожидания? Я видел. Второе – страшнее.
Милостью всевышней никто ничего не поломал, никто никого не раздавил. Расселись. Красота. Пора! Чего мешкают? Стюрка высовывается в дверь – попа к салон, голова на улице «Да! Да! На Ростов! Да какая разница! Другого не будет! Садитесь!» В салон спешно стуча промЈрзшими подошвами втекает ещЈ некоторое количество народу. Но уже стоят. Стюрка закрывает дверь Двигатели взревают. И опять замолкают. Из глубины пилотской кабины «Открывай. ЕщЈ бегут». Открывает. Если до этого времени мне кто-то верил, то дальше не будет - а зря! Клянусь всем святым! В дверь вваливается цыганский табор. Не самый большой, но настоящий табор. Золотозубые бабки, тЈтки c орущими и материмыми младенцами, девки в миллионах юбок, и парочка седых ром. Базар-вокзал!
Визги. Ор. Хаос. Матюки. Соответствующая гамма ароматов. В салон вылетает командир, орЈт громче всех и всех нечленораздельное. Но помогло. Успокоились. Встали в рядок, держась за полки для ручной клади, как за поручни в трамвае. Пора лететь. Ан опять нет. В проЈме двери появляется… Мне неловко дальше рассказывать, ибо сюр, но из песни слов не выкинешь, сам чуть не ополоумел, когда увидел. Честное-пречестное слово. Появляется Алла Борисовна. Она в жизни, оказывается, росточком совсем маленькая. И очень хорошенькая на лицо, гораздо симпатичнее, чем в телевизоре - мне так показалось. Целуется, прощается на трапе с длинным-предлинным Филей в чЈрном плаще и чЈрной шляпе, и в сопровождении хвостатого блондинистого мужика идЈт в голову салона.
Через минуту оттуда же появляются два мужика с блаженными лицами «Нас сама Алла попросила места уступить». Засовывают в карманы записные книжки с автографами и становятся рядом с цыганками. Вздрогнули, взвыли, полетели. Про так, как трещал салон и ходили переборки не буду рассказывать. Длинно и неинтересно. Раз пишу – значит, долетели. А во время полЈта по рядам ходил шЈпот «СпоЈт сейчас или нет?» . Не спела. И хорошо, наверное. Кто их, цыган, знает? ЕщЈ б начали подтанцовывать….
А вы говорите Афрофлот! Эх….
ЗЫ И попробуйте кто-нибудь написать «Это ж сколько выпить надо было, чтоб такое примерещилось!» Пил только кофе и чай. И покурить смешного никогда через таможню не вожу. И летел с человеком совсем непьющим и некурящим. С бывшим, блин, ментом, как потом выяснилось.
2Ассистент.
Ай-яй-яй! Некорректно-то как! Политически, так сказать, некорректно.
Ассистент, Вам, как человеку взрослому и образованному, должно быть стыдно - в Африке кукуруза не растЈт.
Ассистент. Жжошь!Уважаемые пассажиры от лица компании АФРОФЛОТ мы рады приветствовать вас на борту нашего кукурузника. Убедительная просьба во время набора высоты не отвязывать пристяжные лианы и воздержаться от революций и каннибализма.Фря
Нет, она попыталась удвоить А и пропустила Эtuller, она буквы Э и Ф перепутала. Очень самокритичная девушка Карина. Обычно все пишут с в

Поделитесь