Skip to main content

Усама бин Ладен анекдоты

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
— И что? Сибирская язва???
— Хуже... Триппер...

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

#как в старом анекдоте

Фантазии хватает, а вот всю глубину идиотизма родителей, таскающих младенцев по разным материкам, в целом охватить сложно.

Приехала из глубокой провинции старушка в большой город. Стоит на вокзале и ругается на толпы народа вокруг:"Ну ладно, я вот в гости к внукам приехала. А эти бездельники что это туда-сюда шляются?!"

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Почему испокон веков "не принято" интересоваться возрастом дамы, дабы не оскорбить её? Интересует глубинная причина явления.

Глубинная - патриархальная культура, где с младенчества транслируется идея, что ценность женщины= её вдувабельности. Быть взрослым мужчиной - норм, зрелость, опыт, все дела. Быть взрослой женщиной - второй сорт.

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Кому суждено быть съеденным, не утонет.Есть у меня две кошки. Точнее один кот и одна кошка. О коте легенды сочинять не нужно. Он сам легенда. Старый только. А вторая относительно молодая дура.И вот повадилась эта дура таскать домой мышей. Она их ловит на улице и бережно несет домой. Мне кажется ей хочется иметь "пэта". Уже штук 10 перетаскала, зараза. Первая мышь убежала и забилась куда то под раковину. Со временем она (мышь то есть) перегрызла пластиковую трубу от посудомоечной машины. Итак живем мы с двумя кошками и мышью. А дура продолжает таскать мышей. Нескольких убил кот. А потом это ему, кажется мне, просто надоело. Одну мышь я отловил прямо на входе дуры в во рту и дал им обоим пендаля, так, что они отлетели метра на три.А мышь под раковиной тем временем процветает. Сухо, тепло и еда есть. Купил мышеловку производства братского китайского народа. Адское сооружение, вам скажу. Я пока ее налаживал раза три по пальцам получил. Точно у китайцев головы иначе устроены. В конце-концов зарядил я туда сыр и вдруг ночью слышу шум из кухни. Оказывается до сыра мышь не добралась. Ее моя дура поймала. Поймала и держит в зубах. Нет бы прикусить. Как я прибежал, она мышь и выпустила. Тут подошел кот, посмотрел на группу, состоящую из мыши, дуры и меня. Он сел рядом и демонстративно повернулся спиной. Итак, в присутствии двух кошек, мышь убивать пришлось мне!А вчера дура принесла двух мышей. Первую я поймал сачком(!) и выкинул на улицу. А уже под вечер притащила вторую и выпустила мне под кровать. Ну я мышь за хвост пассатижами поймал, вышел на крыльцо и широким движением руки кинул грызуна по баллистической траектории на дорогу - метров 20. А дальше вмешалась судьба. Судьба притаилась в ветках дерева и имела форму вороны. Ворона с криком "витамины" кинулась на летящую цель и яки сокол схватила летящую еду. Затем она умело вышла из штопора и вернулась в засаду, похрустывая мышиными костями. А ведь хотел только выкинуть мышь, но от судьбы не уйдешь.Мудачество истории перекрывается только мудачеством комментариев...

100%%Уй, а реальный номер ссъшь оставить ?495 920 0315 позвонил, а там пидорский бордель, предложили свежие попки, только из горного аула поставленные.Забавная история.Гы, история смешная, жизненная, про очень хищных животных, но два долбоёба ниже засрали почти пол-страницы обсуждалки. Понятно почему аффтары ссут рисковать схватить говнеца и в своей же говорилке быть обосраными подобными люмпенами. Сильна Русь матом своим и тупым быдлом.чя,
крайний раз поясняю тупым. адрес гони, хамлоссыш звонить падла495 920 0315 зыони придурокповторимся, а чо делать?
Четверг, 6 Сентября 2012 23:10:47
Четверг, 6 Сентября 2012 23:24:47
фУУ... не интерестен ты жаба(((я тебя в рот ебал(ху)йц,
засирать обсуждалку- ума не надо. Аффтар созреет- потрёт всю эту хню. Бодрячком- таг бодрячком, не? ;)ТЫ ЧТО СУКА РУССКИЙя бля дагестанец бля я мусульманин ебанаМудачество истории перекрывается только мудачеством комментариев...ты что мужик? я тебе говорю где ты находишься а ты мне где я? я в орле давай завтра в москве пересечемся маму возьми с собой толькода, конечно, перчаточки на руки и сапоги резиновые (чтобы не испачкаться) у меня есть /тут ласковая улыбка/ где тебя найти, дружок? о_О?ДАВАЙ ВСТРЕЧАЕМСЯ ГАГАРИН БЛЯ ТЫ ГДЕ СЧАС НАХОДИШЬСЯ?многоник и мудозвон
был хуём покладен он
первый уй али второй
ниибический герой
поговнить, там где не мадо
хлебануть бочонок яда..
вобщем, подведём итог-
уй- гавно, а не пирогЯ ТВОЮ МАМУ ЕБАЛна уй положен /поклали ТОЛСТЫЙ ХУЙ. все думают, типо "уёбок неадекватный этот уй". ибо неадрессировано обращается, неорганизованно хамит и даже тупо разговор поддержать/ завязать не в силах. кажется мне такдавай встречаемся или я твою маму выебу. говори давай с тобой встретимсяденни, а ты уверено, что шуметь стоит?МНЕНИЕ ты бля давай встречаемсяалека- под снося твою маму ебал автор. издеваешься над животными давай встречаться я те пассатижами хуй оторву а потом всю семью выебу твою у тебя на спине
ты оставь контакт сам от судьбы не уйдешь петушокБедные, бедные мыши, кошки, автор. Только ворона довольная и ловкая.

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Былинное переложение Двенадцати Месяцев

1
Жила-поживала вдова, Матрёна по имени,
Ай звали ребята её тетей Мотею,
С двумя дочерьми - одна родная, другая - падчерица.
Как звали родную дочь Марфушею, а сестру её - Настенькой.
Любила, холила свою родную дочь Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
А Настю же работать заставляла, не давая продыху,
Ни от какой работы, впрочем, девушка никогда не отказывалась.
Марфуша же всё мастерица была прихорашиваться,
Ай трудных работ не знала, да оттого была и скука ей смертельная,
Она во всём винила окружающих, да доставалось порой и родной матери,
И оба красоте Насти весьма завидовали.
Думала тётя Мотя: вот зачем мне держать дома такую красавицу?
Придут женихи, да будут все смотреть на Настьку, но никто
Дочки моей брать замуж не захочет. И однажды мачеха придумала
Дело отнюдь не похвальное, хотя, если быть честными,
И у неё были положительные качества, в глубине души она была
Тёткою неплохой, хотя и очень суровою, на чистоту будь сказано.
И не придумай Мотя такое дело - не случились бы
И приключения. Так что же придумала мачеха?
Хотелось ей (и дочери её Марфуше, вестимо, было не байдуже),
Фиалок понюхать, ничего, что Новый Год приблизился,
И снег с морозом были, и конечно, думать о цветах тогда по меньшей мере
Было затеей глупой. Это не остановила тётю Мотю и Марфушу,
И, подозвав однажды Настю, молвила ей мачеха, нахмурившись, сурово,
Как было в этих случаях всегда и раньше: "Настька, вот тебе корзина,
сбегай в лес, да не за хворостом Или дровами, но сорви фиалок - мы с душенькой-Марфушенькой давно
цветов этих прекрасных не нюхали, а ждать весны так долго, что не по душе
нам. Поняла, медовенькая?"
"Да что вы, матушка, как можно! Что за мысль пришла к вам, слыхано ли дело,
Чтобы росли фиалки и цветы все прочие под снегом? И не вернуться из лесу мне. Не пойду я, матушка!"
Молвила Настя. Но разгневалась тут тётя Мотя: "как ты смеешь разговаривать, змея подколодная!
Тогда болтаешь ведьма проклятая, когда я приказываю! В лес сейчас же, и смотри - как нам
Не принесёшь фиалок, я возьму хворостину и пройдусь так по твоему телу, негодная,
Что будешь и сама не рада." И в подкрепление слов мачеха ножищей топнула,
И выгнав Настю за дверь, заперла её ключом. "Ну ладно, если в чём я не права,
простите, матушка", говорила Настенька, "попробую, хотя и трудно будет. Но надеюсь я
на силу Божию!" И побрела девушка в лес, а там сугробы глубокие,
Нет следа нигде человеческого, и голод мучит Настю, а мороз
Её до косточек пробрал. Вдруг видит девушка: вдали огонь, но то не глаза
Волчьи, те зелёные, а там пылало вдалеке полымя золотое, туда и пошла Настенька.
А огонёк не гаснет, а всё больше горит, приближается. Тут на поляну выходит
Девушка, видит - костёр, а у него сидят двенадцать человек - от стариков
До деток, эти люди были месяцы - осенние, плюс зимние, да плюс весенние
Да летние. "Пустите, дяденьки, погреться с нашему костру, а то замёрзнуть можно",
Тут Настя молвила им кротко. "В такой мороз в лесу красавица,
Ещё с корзинкою?" - молвил Январь-месяц. "Нет, не по своей пришла я воле в лес,
Не за грибами, не за шишками. Велела мачеха мне да насобирать фиалок,
Для самой для себя и для сестрицы Марфуши. Вот и послала за ними меня! И хоть я знаю,
Что не растут цветы под снегом, но мачеха тётя Мотя сказала, что хворостиной меня угостит,
Коль я не принесу фиалок. Вот как, дяденька!" "Однако, злая
У тебя мачеха", молвил Январь, "и заморозить не мешало бы её". "Ну, что вы, дяденька! Совсем
Не так, у меня мачеха вовсе не так плоха; какая же злая она? Ну, самая обыкновенная,
Мне ли не знать матушки, дяденьки-месяцы!" "Ну, будь по-твоему, не трону тёти Моти
А цветы так и быть ты принесёшь им, уступлю я место Февралю, Февраль да Марту,
А тот - Апрелю. Ну, братья-месяцы, за дело принимайтесь!" И, когда очередь
Дошла до Апреля-месяца, взял он посох, и последний снег расстаял, лужайка покрылась травкой,
А на ней - фиалки и прочие цветочки. Среди зимы! Диво! И Настя не наудивляется. Но Апрель-месяц
Предупредил - это всего на час, так торопись скорее, Настя! И девушка, схватив корзину,
Глазам своим не веря, бежит фиалки собирать. Собрала - их там было множество
Немалое. Попрощавшись с Месяцами, Настенька,
Бежит домой, а когда вернулась, мачеха и сестрица встретили её сурово, фиалки нюхали обе,
Но не сказали Настеньке "понюхай", а девушка тем временем ушла к своей постели,
Заснула от большой усталости. А тётя Мотя всё-таки сердитая, и говорит: вот задам Настьке
Я задание, такое, что она уже не справиться. Ну, ладно пусть пока поспит - ведь не такая
Уж в глубине души я злая, нужен покой и Насте. Ну, пошли спать, душенька-Марфушенька."
И удалились тут они, и вскоре все заснули.

2
Но на следующий день тётя Мотя, мачеха, бабища суровая,
Задумала, как говорила ещё раньше, новый план, чтобы прогнать
Вон Настю. Подозвала она девушку, взяв прежде хворостину, и вновь
Даёт ей приказание: нам хочется с дочкою ягод, поняла ты меня, сладенькая?
Ступай в лес, принеси мне да Марфушеньке-душеньке,
Ну, так как в прошлый раз ты принесла фиалок нам." "Ах, боже мой, что вы говорите, матушка?
Слыхано ли, чтобы росли зимой под снегом ягоды! Такое невозможно. Не вернуться
Мне из лесу. Не пойду я, матушка!"
"Ах, как ты смеешься разговаривать! Ведь я приказываю, ведьма проклятая! И коль
Не принесёшь ягод, змея подколодная, хворостины моей попробуешь,
Да так, что мало тебе, медовенькая не покажется.
Всё косы повыдергаю!" - мачеха огромною подошвой топнула.
И, выгнав из дома Настеньку, закрыла дверь и заперла её
На ключ, а сама запела во всю глотку песню о себе. И снова не держала
Зла Настенька на тётю Мотю, попрощалась с ней. "Коль в чём я не права, простите." И идёт
В лес снова, там сугробы и не видно человеческого следу. Холод мучил девушку,
И до костей мороз её пробрал. Вот уж и огонёк вдали - пришла к нему Настя, а вокруг костра
Сидят двенадцать Месяцев. Они её, как в прошлый случай, к костру подпустили,
Дали погреться, да спросили, зачем пришла Настенька в этот раз. "За ягодами, дедушка Январь,
Хоть знаю, не растут они зимой, да мачеха тётя Мотя и сестрица Марфуша
Мне приказали принести им ягод, а иначе ведь они меня убьют."
"Какая злая у тебя..." "Нет, дяденька, она по сути дела вовсе не плоха, тётя Мотя, мачеха,
(Продолжение следует)

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Иван (6 лет): — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали? Так все, что мы кругом видим и есть - развалины. Создать то ничего пока не сумели.Пффф, че их показывать, выходишь в какой-нибудь условный Барабинск и показываешь.пока, к сожалению, не всё убрали. а надо быА вон, в Недокраине Петя Параша убирает аж гай шумит. Как будто поважнее проблем нет.как раз-таки и нет. самое главное совок раздавить. религию порабощения Украины московскими захватчиками.Устами младенца, как всегда, глаголит истина.
Нет, мальчик, осколки СССР все еще не убрали. В процессе. Еще и на твою несчастливую жизнь хватит.

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

рьёзно? После множества многолетних, всесторонних расследований политическими противниками, это худшее, что ей можно предъявить?
Там непонятно что было: http://www.politifact.com/truth-o-meter/article/2016/feb/09/what-did-hillary-clinton-tell-families-people-who-/
И откуда вообще уверенность, что на третий день после нападения она всё достоверно знала?
И главное, _зачем_ бы ей врать родственникам погибших о том, что именно мотивировало напавших?
Ерунда какая-то.

К Хиллари есть серьёзные претензии по Ираку и Ливии. Но лучше врач, похоронивший сколько-то пациентов, чем самозванец в белом халате."это худшее, что ей можно предъявить?" вовсе нет. но это прекрасно показывает какое она гавно как человек.
"И откуда вообще уверенность, что на третий день после нападения она всё достоверно знала?" оттуда, что в то же саме время она, кажется, дчке писала про истинные причины нападения.
"И главное, _зачем_ бы ей врать родственникам погибших о том, что именно мотивировало напавших?" затем, что белому дому хотелось скрыть что это нападение было спланированной акцией исламистов. успешный теракт.Между письмом дочке и встречей с родственниками погибших было заявление исламистов, отрицающее ответственность. Вообще, любая информация, сообщаемая на третий день после событий, должна восприниматься, как предварительная; достоверные расследования занимают дольше.

Сравнивать это с Трампом, который, не краснея, несёт заведомую ложь...ЧуднАя дискуссия. Забавно со стороны наблюдать. Во-первых, "everybody lies". Во-вторых, восхитительной иллюстрацией всей системы выступает то, что свойство быть не пойманным на лжи, рассматривается главное достоинство для будущего президента.Насчёт "everybody lies": http://www.nytimes.com/2016/06/01/opinion/politicians-and-the-lies-that-matter.html

Насчёт "главное достоинство для будущего президента": я же написал сверху -- Хиллари есть за что критиковать по сути (Ирак, Ливия). Но у главных её критиков-республиканцев по этим темам у самих рыльце в пуху, поэтому они зациклились на второстепенном."Сравнивать это с Трампом, который, не краснея, несёт заведомую ложь..." какую конкретно? или вам просто не нравится что он говорит, потому считатете, что это ложь?
а даже если и так - искренне заблуждаться лучше, чем знать правду и врать на голубом глазу. да еще и по такому поводу."поэтому они зациклились на второстепенном." как, например, нарушение федерального закона по работе со служебной электронной почтой? нарушение режима серкетности?"Между письмом дочке и встречей с родственниками погибших было заявление исламистов, отрицающее ответственность" и она сразу подумала - ну раз какие-то исламисты говорят, что это точно не они - значит это вообще не исламисты сделали.
вы сами-то в это веритье? смешно..."какую конкретно?" - что обама родился в Кении, что он мусульманин; или вот список -
https://www.washingtonpost.com/news/fact-checker/wp/2016/03/22/all-of-donald-trumps-four-pinocchio-ratings-in-one-place/
"unwilling to ever admit error, even in the face of overwhelming evidence" - для искренних заблуждений нехарактерно.

"знать правду" можно после обстоятельного расследования; на третий день можно знать набор противоречивых версий."нарушение федерального закона по работе со служебной электронной почтой" дело серьёзное, но вряд ли дисквалифицирующее. и по сравнению со стратегическими ошибками в ираке и ливии, конечно, второстепенное.что "это вообще не исламисты сделали" не говорилось, была версия что сделали "рядовые граждане" мотивированные тем же исламом (обидой на анти-исламский фильм). почему это вообще принципиальный вопрос для родственников? принципиально, почему у консульства была слабая охрана.""нарушение федерального закона по работе со служебной электронной почтой" дело серьёзное, но вряд ли дисквалифицирующее. "
это потому, что вам очень хочется, чтобы левая crooked Hillary победила и продолжила кормить паразитов
"что обама родился в Кении" а то, что Обама родился в США до сих пор не доказано. свидетельсво о рождении для президента США сфабриковать - раз плюнуть. даже те, кто не сделал бы этого для него до избрания, согласлись бы помочь чтобы не дискредитировать интитут президенства. а вот то как долго он тянул перед тем как его показать - о многом говорит.
""unwilling to ever admit error, even in the face of overwhelming evidence" " это правила игры в политику. муж crooked Hillary тоже не признавал, честно глядя в камеру, что развлекался со стажеркой в оральном кабинете.
"почему это вообще принципиальный вопрос для родственников?" потому, что они хотели знать реальную причину. и имена тех, кто это спланировал и осуществил. если бы, не дай Бог, с вашими родственниками это случилось - вы бы тоже, думаю, хотели знать это. а не то, почему мало охраны было."свидетельсво о рождении для президента США сфабриковать - раз плюнуть" - и объявление в газете 1961-го года?
"даже те, кто не сделал бы этого для него до избрания, согласлись бы помочь чтобы не дискредитировать интитут президенства" - вы серьезно? республиканцы поддержат демократа, чтобы не дискредировать институт президентства? видно по тому, как они держатся за трампа, как бы он ни дискредитировал этот самый институт. (есть достойные исключения -- линдси грэм, митт ромни.)
"это правила игры в политику" -- не в такой степени: "70 percent (30 of 43) of our rulings of his statements turned out to be Four Pinocchios, our worst rating. By contrast, most politicians tend to earn Four Pinocchios 10 to 20 percent of the time. (Moreover, most of the remaining ratings for Trump are Three Pinocchios.)"
"вы бы тоже, думаю, хотели знать это" - при сообщениях из израиля мне не так важно, это обманутые подростки или матерые джихадисты. мне важно, как можно было это предотвратить, и как не допустить такое в будущем."Hillary победила и продолжила кормить паразитов" -- Хиллари поддержала реформу велфера, за что ее прокляла давняя менторша, Marian Wright Edelman (основательница Children's Defense Fund)."вам очень хочется, чтобы левая Hillary победила" -- скорее, чтобы не победил трамп. если б альтернативой был кто-то из приличных правых -- кейсик, грэм, ромни -- можно было бы обсуждать, кто лучше обращается с электронной почтой."видно по тому, как они держатся за трампа" то-то в республиканской партии образовалась коалиция против Трампа. на самом деле соперничество республиканцев и демократов - иллюзия. борьба нанайских мальчиков. изначально это бала одна партия, которая разделилась надвое, чтобы не допустить действительно независимую партию к власти (изначально - федералистов). фильтр против популистов. и благополучно не допускают почти 200 лет - ни один человек в США не смог стать президентом не пройдя фильтр из демократо-республиканской партии. (Рузвельт на первом сроке тоже прошел). это по-демократически? хаха

"не в такой степени: "70 percent (30 of 43) of our rulings of his statements turned out to be Four Pinocchios" только подсчет этих самых statements - полностью в руках подсчитывающего. в одном куске текста можно, при желании, найти одно statemеnt, а можно - пять. если нужно. подсчет statements - чистой воды манипуляция. леваки их часто используют для дискредитации оппоненотов еще со времен дела Сакко и Ванцетти.

"при сообщениях из израиля мне не так важно, это обманутые подростки или матерые джихадисты. мне важно, как можно было это предотвратить, и как не допустить такое в будущем." а если предотвратить можно было заранее застрелив террористов, планировавших атаку?

"Хиллари поддержала реформу велфера, за что ее прокляла давняя менторш" а велфер надо не реформировать, а отменять. если ты здоровый, молодой и дееспособный, но не работаешь - сдохни с голоду. никто тебе ничего не должен.

"скорее, чтобы не победил трамп." потому, что он перестанет кормить паразитов и выкинет нелегалов.""свидетельсво о рождении для президента США сфабриковать - раз плюнуть" - и объявление в газете 1961-го года?"

а это еще проще. такие газеты остались только в одном двух экземплярах в архивах. напечатать измененную страницу - прощепростого. даже листы старой газетной бумаги наверняка есть. никаких объективных способов определить подделку - не может быть. идеальная фальсификация."идеальная фальсификация" - вы теоретизируете для гимнастики ума, или всерьез допускаете, что обама родился в кении?

"если предотвратить можно было заранее застрелив террористов, планировавших атаку" - даже сейчас никто не считает что можно было, не то что на третий день."вы теоретизируете для гимнастики ума, или всерьез допускаете, что обама родился в кении?" судя по тому как должго он не хотел предоставлять доказательства - это весьма вероятно
"даже сейчас никто не считает что можно было, не то что на третий день." естественно! потому, что считать так - значит признать, что американское правительство могло бы спасти персонал своего посольства. но этого не сделало.Всё хорошо, и открывать Америку для себя реально интересно. Но вот ломовые цены медуслуг, и, всё-таки, негарантированность от врачебной ошибки - это тоже есть.А от врачебной ошибки никто никогда не гарантирован (вспоминаю свою бабушку, которая в Москве в больнице умерла от аппендицита - дежурный врач в больнице, куда ее скороая помощь привезла, сказал, что это не аппендицит) - медицина это не точная наука. Только в США, у вас есть щанс доказать, что врач был не прав.А в Украине хунта каратели распятые младенцы. Вчера заставили всех носить форму СС. Кто не носит сразу расстрел без суда и следствия. А вообще соседям перед тем как балконы и комнаты отжимать и документы вспоминать на жилье нужно помнить что сами подписывали. Например Будапештский договор. Хотя при криках о высокой духовности и плохих соседях какие могут быть документы. Да забыл русскоязычных теперь в Киеве тоже на деревьях вешают чуть сегодня не спалился.Будапештский меморандум это тот, который ни

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, атут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовскихларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматриватьнеинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказатьсяпришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше втрезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажировразглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет женекоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа поспециальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитаясидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейкиушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенныхботинках морозное утро отражается.Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майоромоказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытноймилицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавкугалстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И этобестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж изубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все однозвенит.Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одназараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутриорганизма интересовались, а про кокарду – ни гугу.Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.князь Мышкин
Вы болеете же, иль я ослышался? Не пугайте врачи, халаты, жена за штурвалом. лучше не болей!Феговый сёдня выпуск. У нас тут лучше получился)))Полиграфыч, не ругайся. Анекдот давай.тивик, ну чего тебе?? Кстати, здрасти. Вчера до тебя просто не дошёл ход. Я бухнуть лишку изволил, вот. А сегодня не понимаю, как же ты так каждый день-то? Бля, лучше-бы я умер вчера. Да, там сегодняшние новые появились...ПолиграфПолиграфович

кто тебя заебал?Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Чего с сайтом-то А????????????? Катерина анекдоты давай.
Бл на, как обычно говорят.мальчеги, русским непринужденным скажу: ВЫ ЗАЕБАЛИ— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.Приходит мужик к урологу. Достает член, а у него 3 см. Доктор: Что, жалуетесь?Мужык: Нет, бля, хвастаюсь!!!-Холмс, почему у женщин на лобке волосы мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие?
-Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!Таки для Жеглова лично срочно:
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Че-ево-о-о, это я не пидарас?!Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...Сидят во дворе дома кот,собака и петух.
Петух:-Надо бежать отсюда.Мне вчера сказали,что на суп пустят.
Кот:-Да,точно надо бежать.Мне вчера сказали что на живодёрню отдадут.
Пёс:-Вчера хозяин опять пьяный пришёл.Хозяйка ему-всё в доме уже пропил,скоро у Шарика хуй сосать будешь.Так что,ребята,я немного подожду!Пидараса смерть настигла:
В ранний предрассветный час
Смерть взяла его в могилу.
В общем, помер пидарас…
Но не от скинхедской биты,
Не от дружеской заточки,
Не сосулькой был убит он,
Яд не пил, дойдя до точки,
Не убил его иглою
В зоопарке дикобраз,
Не пилил бензопилою
Тот, кто любит свой Техас,
Не убил его весёлый
Уебанец кирпичом,
Тут Петров из пятой школы
И Бен Ладен ни причем.
Нет, он умер не от СПИДа,
Не от ядерной беды.
Отчего загнулся пидор,
Мне вот лично – допесды!Украинец
:-)))Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!Съёмка рекламы сока "Моя семья":

Я слива лиловая, спелая,садовая!
А я абрикос, на юге рос!
А я Киррил, я с ними не курил!Бля, народ, в обсуждалке анекдоты, а их как комментировать? Нипанятна!:-))Съёмка рекламы сока "Моя семья":

Я слива лиловая, спелая,садовая!
А я абрикос, на юге рос!
-А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
-Девочка, скока можно повторять? "А я -фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова:
-А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
-А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
-ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХуЙ!!!!Привел мент двух пидарасов в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу я парк, смотрю: эти вон под кустом ебутся!
- Не ебутся, сержант, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, ебутся!Сидят в камере зоофил,педофил,некрофил и экстримал.
Зоофил:-Сейчас бы котёночка трахнуть!
Педофил:-А потом бы его задушить!
Некрофил:-А потом бы ещё трахнуть!
Экстремал:-Мяу!2Украинец

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- По любви, - отвечает другой мужской голос.Любовни с любовницей в постели, тут вваливается муж, здоровенный амбал!
Муж(закатывая рукава): Ты хто такой?!
Любовник(прячась под одеяло): Ааааааа!
Муж(откидывая одеяло и размахиваясь): Ты хто такой?!!!!
Любовник выскакивает в окно, бежит домой, закрывается дома в туалете, закуривает:
Кто такой? Кто такой?! Да пошел ты на хуй!!!!Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Навеяно очередным опусом на тему Москвы.В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На видвроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как ясказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столицакакой страны?".-ТЫ откуда?
-С-под Питера.
-Да щас все с-под Питера. Точнее.
-Бишкек.
Гнать нахер это Запорожье обратно в Запорожье и Бишкеки!Нациков нахуй, заебали что наши что зарубежныеМосквички стра-ашненькие в основном. Вот украинки спросом и пользуются. :)2 Хомяк N
Расскажи хоть одно правило русского языка, почему правильно говорить "на Украину" ?
2 Ворчунья
Я сам в 12 лет в Москве когда был (80е года) - видел это чудо - БАНАНЫ!
У нас тоже прилавки ломятся. Вы посмотрите на то, что ТАМ лежит? Кроме русского? И не забывайте, что СССР давно нет. А злость за откол Украины осталась. Иначе не могу объяснить ту ненависть, что говорят россияне об украинцах (в СМИ нас уже кроме как хохлы не называют. Хотя у нас кацапами россиян никто не зовет, как и евреев "жидами").
2 Midnight
А меня хер загонишь в Россию. Я люблю свою страну. Такая как она есть.
То что девки едут в бордели... значит требуются. Значит красивые. Тем более у вас ситуация не лучше. ОРТ мы тоже посматриваем. И знаем, что у вас в глубинке жизнь такая же как у нас в селах.
На Москве(или Киеве) страна не заканчивается. И хер мы сдохнем. Скорее ты от злости, что есть еще люди в соседней стране, которые не папают на колени, а хотят жить своей собственной жизнью!
Рекомендую постучать к соседу в дверь и сказать, "ты скоро сдохнешь, блядь"... Можешь попробовать постучать и ко мне в дверь. И скажи это, рассист.
Никому не в обиду: по поводу "НА Украину" и "В Украину". По-русски правильно говорить НА Украину. По-украински говорите, как хотите. ИМХО, это все равно, что ненавидеть англичанин за то, что они говорят "Раша", а не "Россия".
Зато нам, предателям росии и руских алкашей только хорошо. Мы теперь в Украинские крымы и курорты ездим без визы. Как в прибалтийские страны.Украина кормила? Да что-то прилавки магазинов пустыми были...а сейчас ломятся, хоть и не кормит уже нас та Украина...Украина дохнет с голоду блять и скоро по ходу сдохнет. Потому что все финансовые потоки блять сходятся в Москве. А одними семечками долго не проживЈшь...И ещЈ, не ездили бы "в украину" мы отдыхать, крым представлял бы собой татарское владение, потому что кроме как от русских денег там почему-то не образуется.
Хер ли прЈтесь в пределы так ненавистного МКАД?Все бордели шлюхами украинскими завалены на 10 лет вперЈд.В Москве и так не пройти, а тут ещЈ вы...Танками давить блять!"На Украину" вы будете ездить, когда она станет чьей-либо вотчиной.
А ехать будете "в Украину".
Запорожье - отличный город. И люди нормальные, не то, что на анекдот.ру (наберут в рот говна и плюнут. Типа, классно обосрали)
Только сильно загазованный город, потому что делает много чего для своей страны, а не для того, что окружено МКАДом.
Москали аж скрипят зубами, что Украина, которая их кормила 70 лет, а еЈ за это голодом морили, теперь кормит себя. Усритесь и ешьте своЈ.Троллейбус Васильевич
крокодила выеби в рот>Прибалты такие же, тоже удивляются, когда про них мало что знают
А кто такие "прибалты"? Было бы от слово "болт", было бы "приболты"...Летом на юг на Украину? Что я дура? Есть места получше и покомфортнееНу и что смешного? Вот если бы она спросила, столица какой страны Москва...
Это какой-то комплекс неполноценности у вас...Прибалты такие же, тоже удивляются, когда про них мало что знают.Ты мудило ватное, и ты, полукед прихуевший, не трогайте Москву и Москвичей, и Россию!Жопарожье, судари мои, есть очень хорошая область Малороссии, кою полячишки переименовали в *Украина*.
И при чем тут столичные закидоны?Аристарх - пидорас, хохол ебучийи правда уссаца, меня тут тоже спросили, знаю ли я деревню Нижние Пиндюки - и тоже сказали, что никуя мы москали за МКАДом незнаем....Москвичи в Запорожье? Мухосранск гораздо ближе.А для маскалей за МКАДом уже заграницагандоны блять провинциальные! На хуй Маскву трогать! Выебу в рот блять!да ладно вам, я вот на дневниках недавно прочла - а почему в Украине флаг - фотография пустыни Сахары. посмотрела - и правда ведь. похоже)))
Запорожье - это там где бердянск и азовское море. а еще козаки там любили тусить. но люди, если уж не знаете города, это не повод его уделывать
всем преведДа пидарасы вы москали ебаные, Запорожье это столица юга, куда вы хуесосы летом ездите. Привет землячка.Это была я!Mike:
Не все, конечно, пробелы в знаниях имеются несомненно. Но государства со столицей Зажопинск уж точно нет. Да ладно, каждому свое. Не повод для ссоры.Mike
А на кой, нас и тут неплохо кормят

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

ПРО НАСТЕНЬКУКак в столице-то, в граде Москве,Ай и то на рабочей ея на окраинеЖила-поживала вдова - женщина строгая,Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребятаС дочерью родной Марфушей да падчерицей Настенькой.Как была-то Настя девушка умная,Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,Одевалась она сама, сама, без мачехи,Умывалась водой студёною,Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,Ай и завтрак для сестрицы и для мачехи готовила,За молоком ходила за пару вёрст,Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,Для обеда да ещё и для ужина.Весь район знал нашу девушку,Ай и говорил народ – славная Настенька!А Марфуша трудов-то боялася,Любила утром в постели понежится,Всё просила у матери кушать,Ай есть-пить то сама не готовила,Мух считала да скучно бывало ей,И она в том винила всех рьяно,Доставалось порой родной матушке,Будто в том тётя Мотя была виноватая,Ай при чём тут, скажите, она была?И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,Ай увидев, смотрели все презрительно,А Марфуша на них обижалася,И во всех всегда видела виновных в скуке своей...Между тем наша Настя работала,Шила-вязала, да пела песенку рукодельную,Чистота в доме была на радость всем,Хоть и доставалося ей от мачехи,Ибо как уже было выше сказано,А было-то Матрёна наша сердитая,Ай сердитая она, очень суровая,Хоть и любила в глубине души Настеньку.Да однажды беда с девушкой приключилася.Однажды пошла как-то девушка по делам своим ежедневным,Ай по воду на колодец отправилась Настенька,Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,Прибежала она тогда к мачехе,Рассказала про беду свою подлинную,Ничего от себя не прибавляючи.Ай то мачеха, строгая, очень суровая,Как метель зимой тётя Мотя свирепая,Говорит своей падчерице НастенькеВ ладоши хлопнувши, ножищей топнувши:-Ты ль беду сама сделала, справила?-Поправляй всё сама, моя сладкая!-Утопила ведро – доставай сама,А не то тебе косы повыдергаю, медовенькая,Хворостины моей да попробуешь!-Ладно, матушка! – воскликнула Настя.Я исправлю всё, как велели вы,Я достану ведро со дна студенца,Хоть бы даже и душу отдам Вечному!И пошла на колодец Настенька,Да она-то по дороге плакала,Да й сердилась она на мачеху,Ай и делать-то ей было тогда нечего,И спустилась она вниз по верёвочке,Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,Ай в краю оказалась так в сказочном.И пошла она по полянке зелёной,Ай и видит Настя - тут зелень-то красоты неписанной,Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!Речки, леса, да красота прочая,Ай как указатели стоят дорожные,Так и на всех языках нашей Родины.И плакаты висят повсюду патриотические,С словами «прогоним захватчиков»,По дорогам гладким, асфальтовым,Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,Вот и едет ЗИС чёрный,А куда он едет – лишь Господь ведает.Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,Так и притомились у неё ноженьки,Отдохнуть присела тут Настенька,Сон тут стал одолевать девушку.Думает Настя - ой да виновата я перед матушкой,Мало видимо работала - да наказание теперь несу,Надо было топить пожарче печку,Ай сестрицу Марфушу больше любить, какой бы она ни была. Ай стоит тут (видит Настя!) печка,А в ней-то пирожок сидит,Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,Да в изюме, да совсем я подрумянился,Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.И вскочила тут Настя, согнала сон,Как рукой сняло сон у Настеньки,И лопаткой она (отчественной, не германскою!)Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,А потом и зашагала дальше бодро Настенька.Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,Да й за ней самолёты летят стаями,Bсех Настя с детства знает их - Поликарпова, Яковлева да Лавочкина,И МиГ-3 узрела Микояна и Гуревича,Ну, а самый новый - то был пассажирский Ил-14.А стояла у ограды аэродромной яблоня,Ай на ней золотые висели яблочки,Ай яблочки румяные, да смачные,Промеж себя они переговариваются:Мол, мы яблочки спелые,Студёной водой обливалися,Соком сладким наливалися,Ты стряси нас себе в передник, Настенька,Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.Удивилась немало тому Настя,Подошла да потрясла яблоню,И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.Ай и дальше зашагала храбрая девушка.Шла всё, шла, видит: перед ней – ворота огромные,Ай ворота со звёздами красными,У ворот стоит во всём обмундированииСам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.Много слышала о нём Настенька,Да мечтала всё с ним встретится,Тётя Мотя, мачеха, женщина строгая,Не говорила ничего, лишь посмеивалась.А коль и говорила, то никогда напрямую.Увидал Настю Сталин, возрадовался:-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!Принесла ты мне пирожок и яблочки,А сейчас я ими и полакомлюсь,Всё работал я за делами своими важными,И не ел давно-давно уж ничего горяченького.Ты присаживайся, Настя, да не трусь,Поедим да золотыми яблочками закусим.И присели они у ворот краснозвёздных,Да за еду принялись не мешкая,Пирожок горячий поелиДа и закусили золотыми яблочками.А и погладил Сталин по голове Настеньку:-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:Ты ведёрко своё утопила в колодезе,Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,Слово моё сталинское в том твёрдое.Человек ведь я добрый и ласковый.Одарю тебя подарками самыми разными,Да й вернёшься к своим сестрице и мачехе.И пошли они в терем Сталина,Ай и в дом к Виссарионовичу.Был у него дом большой, роскошный,Этажа в два, а может даже и выше.На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.А в своей опочивальне посадил он её с собою рядомДа спросил заботливо-участливо:Кто прислал тебя ко мне? –Вестимо, мачеха.Уж она такая строгая,Ай и строгая она да сердитая.Приказала, чтоб я сама помогла себе.Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,Ай без моей помощи, сладенькая,Не то я тебе все косы оборву, медовенькая!-Уж какая-то злая у тебя мачеха,Покачал головой Сталин Виссарионович, -Но её я отправить могу в расход,Иль сослать в лагеря на Севере.-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,Мачеха у меня, тетя Мотя, совсем не злая - обыкновенная!Что строгая – так я молюсь за неё,И прошу у Бога всегда прошения,Чтоб простил и матушку, и сестрицу Марфушу!Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,Только злой ты, Виссарионович,Немцы говорят – до советского народу безжалостный.- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –Не изволь глаголить неправды, доченька,Ай золотая моя дочка Настенька,То не немцы вовсе говорят, такого не скажет Германия,А й то говорят-болтают всякие недоброжелателиНавыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,И мне тоже жалко твою мачеху,Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,Да прощу я Матрёну, тётю Мотю твою мачеху,Но и она попросит у тебя прощения.- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,- говорила ему Настя таковы слова,- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,Народ на север отправил,Ай заставил их копать каналы?-А без этого, дочка моя Настенька,Невозможно страны нашей развитие,И работали на победу люди добрые,На победу, да на счастье всенародное!Да и не заставлял я вовсе тех, кто был-то невиновен.Впрочем к делу перейти нам надобно,А то заболтался я стобой до крайности.Прибери в моём тереме, Настенька,А то спать что-то мне захотелося,Приведи в порядок мою кровать,Да заштопай моё платье парадное.Приготовь мне попить-поесть,А проснусь – вместе поужинаем,Только труд покажи мне свой девичий,Много о тебе народ сказывал,Ты умна, красивая и храбрая,Но довольно слов, Настя – за дело примись!Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...Тут он снова погладил по голове Настеньку,Ай по русой косе, по головушке,Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.И села Настя штопать ему платье парадное,Да и поработала часа два не менее,А потом на кухню пошла – готовить кушанье.И всё вспоминала о матушке своей Матрёне,Тётя Мотя была хоть и строгая, но жалко её было Настеньке,И всплакнула добрая девушка,Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!И она ещё сильнее за работу принялась.А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!Всё я сделала, что ты мне приказывал!- Я доволен, дочка моя Настенька,А теперь, Настя, за ужин принимаемся!И они уселись да поели-попили вдоволь,И мороженым её угостил Виссарионович,Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.В то же время в Москве, на рабочей окраине,Сватала тётя Мотя свою дочь Марфушу,Но никто не смотрел на ленивицу,Всем по духу была именно Настенька,Труженница, а и девица благонравная.И сказала тогда Матрёна, тётя Мотя суровая:–Всему виной Настька - ведьма проклятая,Ай ведьма проклятая, змея подколодная,Пусть не мешает мне сватать Марфушеньку-душеньку,Хотя я всё-таки люблю да в глубине души мою падчерицу...Так недели три прошло, ай целых три с того случая,Как попала Настя в услужение к Сталину.Исправно наша Настенька работала,Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.И тогда поблагодарил Сталин девушку,Как сказал он ей ясно и ласково:Молодец, Настенька, ты – умная девушка,Ай ты меня, старика хорошо утешила,Исправно на меня три недели поработала,И я в доглу у тебя не остануся.Вот тебе сундук с подарками самыми разными,И еще тебе я предоставлю ЗИСы из своего гаража особого,На одном ты до дому поедешь к сестрице и мачехе,На другом привезут за тобой подарочки.Ну, пока! С Богом, моя девушка!Настя слушала Сталина кротко, покорно,Ай чрез час она, час с минутами,Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,А другой ЗИС вёз за ней подарки.Ехали они по местам боевым,Местам боевым да панфиловским,Где зимой далёкой сорок первогоЗадержала бравая сотня товарищей18 танков противника.А через час в Москву уже въехалиДа пр

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Для доставки гуманитарной помощи на соседний континент куплю ядернуюракету.Осама бин Ладен.

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

ПРОПАЩИЕ МИЛЛИАРДЫПо сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывшийглавный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд,выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективноизрасходованы.Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отловеБин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен самуничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, вполной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любымпрезидентом США.Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, аеще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза закрайне неудачный забег в Осетию.Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных виерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье,лечение и образование самим американцам денег нет.... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтонаплатить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своегокармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов.Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся какимполезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.© Алик, американский обыватель

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

Федино рыльце уже было в пушку. Он не был пионером на поприщезолотодобычи и даже однажды преуспел, за что оказался на эпохальнойстройке века – Волгодонской АЭС, причем не по зову сердца, и не покомсомольской путевке, а по приговору народного суда. Федор родился ивырос в солнечном городе Адлере. Его мамаше цыганка нагадала, что еесына ожидает блестящее будущее: станет он большим человеком, обзаведетсядружной семьей и наплодит кучу детей. Как в воду глядела – вырос онбольшим (метр девяносто), дружных семей оказалось несколько,наплодившимся детям исправно платил алименты (когда было из чего). Послешколы поступил в машиностроительный институт. Учился отлично, ипреподаватели сулили, что после окончания учебы, он далеко пойдет.Студент не оправдал их прогнозы, – пошел, точнее, его повезли в места нестоль отдаленные уже после третьего курса, когда с ним приключиласькурьезная история, с драматическими последствиями. Он снимал комнату встареньком частном домике, где большая семья с трудом сводила концы сконцами, и то, благодаря тому, что сын хозяйки Геннадий шоферил на"Волге", возил какого-то ментовского начальника и при случаеподхалтуривал на служебной тачке, да изредка калымил на соседскихсвадьбах игрой на баяне. Был он добр, наивен и доверчив, как божьякоровка. У него на иждивении была больная мамаша, трое малолетнихпацанов и хронически беременная жена, неопрятная гидроперитоваяблондинка.Надумала как-то старуха-хозяйка соорудить во дворе погреб, и стали сын сквартирантом по очереди копать яму. В один выходной день, когда очередьбыла Федора, на метровой глубине он напоролся на массивную чугуннуютрубу и попросил Геннадия помочь ее выкорчевать.Как это встречается только в сказках или скверных детективах, тамоказался клад: тщательно упакованные золотые монеты царской чеканки,самого различного достоинства, всего больше сотни. Эта обломившаясяудача была настолько чужда беспросветной нищете семьи Геннадия, что немогла завершиться счастливым финалом. Так оно и случилось: обалдевшие отобрушившейся на них фортуны, компаньоны, не мешкая, принялись обмыватьшальную находку.Захорошев, Геннадий густо заколосился и от избытка чувств, принялсяблаженно грезить о предстоящей праздной и беззаботной жизни, при этомлицо его светилось безмятежной сытостью младенца. Но мудрый квартирантопустил витающего в розовых облаках фантазера на грешную землю идоходчиво внес ясность: "Наивное ты дитя природы, слушай дядю Фреда(Федор предпочитал, что бы так его называли) и запоминай: все зарытое вземлю горячо любимого государства, принадлежит исключительно ему, дажеесли эти монеты схоронил твой родной папаша. Утаившему это добро, родинаможет больно надавать по попке и отправить героически валить лес всуровую тайгу". Справедливости ради следует заметить, что у прижимистогоотечества в те годы хватало ума не разбрасываться своим богатством и неделиться им со всякими проходимцами. Но, чтоб совсем уж не пролететьмимо денег, оно выделяло нашедшему клад – четверть от жульнической егооценки.Федор-Фред, ослепленный блеском золотых монет, почувствовал, чтонаступил его долгожданный час. Где-то внутри у него пробудилась шальнаяудаль и стала настоятельно требовать: "Не будь фраером, делиться такимсокровищем с простодушным до неприличия лохом – непростительный облом!Меценат, блин, нашелся!". После очередного стакана бормотухи, на Федюнакатило вдохновение, и его понесло, как горячо им почитаемого сынатурецко-подданого перед аудиторией наивных васюкинских любителей шахмат.Он интимно-доверительным тоном впаривал блаженному подельнику, что унего уже созрел стратегический план, как безопасно реализовать монеты, авыручку они поделят по-братски. Гена, (видимо, исходя из имеющегосяопыта), осторожно поправил: "Лучше пополам". "Геша, только ни кому, нислова! Командовать парадом буду я. Ты мне доверяешь?". "Как самомусебе" - осоловевший от вина и счастливой оказии, Геннадий полезлобызаться. Всю ночь его мучили кошмары, а под утро во сне он увиделтакое, отчего, гонимый дурными предчувствиями, рванул в комнатуквартиранта. Сон оказался пророческим: Фреда там не оказалось – какговориться, ни вещичек его нет, ни записочки. Ну и ежу понятно вместе сним сгинул злополучный клад.Нравственная щепетильность в подобных ситуациях иногда дает сбой, а унаивного и бесхитростного мужика от такой подлянки голова сошла сорбиты, и он чистосердечно раскололся своему ментовскому шефу ослучившемся обломе. Того эта детективная история сильно заинтересовала.Обстоятельно поразмышляв и пошептавшись с кем-то из коллег, он принялсоломоново решение: организовал своему водителю явку с повинной, чтоосвобождало его от строгого наказания, а нахрапистого мазурика вскореотловили.Конфисковав похищенные монеты, охотника за кладами отправили заниматьсяобщественно-полезным трудом. Но смекалистый плут часть трофеев ухитрилсяутаить, о чем свидетельствовал тот факт, что, не успев как следуетотличиться на ниве трудовых свершений, он подозрительно скоровозвратился в Ростов, причем на новеньких "жигулях". Он с пониманиемотнесся к тому, что его бывший малоимущий подельник тоже гордо рассекалгород на собственном "москвиче".Кто и как схрумкал осиротевшие без Фредова присмотра монеты – тайна,покрытая мраком. Скорее всего, они там наверху были поделены по-братски,минуя пресловутые закрома Родины. Недолгое пребывание на ударной стройкегубительного действия на психику Фреда не оказало, скорее наоборот, вего порывистой душе проснулся дремавший ген каких-то далеких авантюрныхпредков. Поэтому, возвратившись после недолгой изоляции, он быстроосвоился и оборзел, всецело посвятив себя поискам нового клада – и небезуспешно.Продолжение следует.Пардон, это может быть сумоистская белка. Счас как кинет рисом, как зафыркает своим носом - и скинет волка и лису с такого высокого глиняного помоста - не знаю, как называется, заберет денежки и свалит за кулисы под рев поклонников.
А сумоистские поклонники - это что-то особенного. Видела как-то в телевизоре японскую бабушку-старушку, которая орала как все спартачи вместе взятые, только что не свистела.Да она диванная, белка эта. Ёлочно-игрушечная. Домашняя, основательная такая. Небось, любит блинчики печь и варенье варить, из кедровых шишек.Мы, нынешние белки, далеко не такие беззащитные. Охотнички выискались. Исщо не известно кто первый выстрелит и загрызет собаку.Как-то давно Ассистент рассказывал, как охотятся на белку. Обязательно с собакой. Пес находит белку и облаивает ее. Белка прячется в ветках, но не может удержаться от любопытства и выглядывает: кто это там такой шумный? Вот тут в нее и нужно стрелять дробью. Получается, что шкурка беличья за деревом прячется, а голова снаружи - очень удобно. Так ваша белка, дорогой мой, хоть и очень симпатичная, но не за каждым деревом схорониться сможет - шкурку попортить легко.Наивный

Очень внимательно посмотрела: почему брат? И вообще, это бурундук анфас.Фря
во-первых, допрыгнет, а во-вторых, ни какая нафиг не сестрица. Брат.С ума сошли? Это белка? Кенгуровая какая-то, сумчатая. Она же с дерева на дерево не прыгнет, сестрица кота, которого "и здесь неплохо кормят".Украинец :-))Серый Волк,
а мне сникерс вообще не нравится.Серый Волк,

Мужик просыпается с похмела, а у нево на груди сидит бобёр и внимательно на нево смотрит.
-Ты кто? - охуевает мужик.
-Бобёр, ёптыть, кто ж ещё...
-А чё тебе надо?
-Да на вас, алкашей, уже никаких белок не хватает...Наивный, а мне белка номер раз в рекламе сникерся ндравится!Наивный, ждем-сс))Серый Волк
Эт она наоборот после запоя отъелась.

Украинец
Рад бы да нечего. Я к завтрему постараюсь. Надо же новые традиции поддерживать.Наивный

Фигасе ты белку раскормил! Или она от водовки опухла?:-)tiwik

Давай ещё третий раз сбацай!!!)))Афигеть, дайте два.
Как-то странно посты проходят, четвертый день ужо.Добрый доктор Леонид!
Он под деревом сидид.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!

Всех излечид, исцелид
Добрый доктор Леонид!

Почти Корней.Не читал -2Добрый доктор Леонид!
Он под деревом сидид.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!

Всех излечид, исцелид
Добрый доктор Леонид!

Почти Корней, но исправлено для рифмыСерый Волк

Несчастный Ленин. Уж предали бы его земле... и поправили ленточку.поправить ему ленточку, что ли...Turpa
Магнитные бури наверное, в выпуске Лианид -2раза, Нехай-2раза, ну и Алик, куда же без него ,ему бы собрание сочинений издать, Ленин бы в мавзолее от зависти перевернулсяСерый Волк

И желтой рыбой!)Turpa, мы скажем, что Лианид назвал его земляным червяком!Серый Волк

Может попросить моего друга Каа его придушить?

506 Анекдотов

Усама бин Ладен анекдоты

11 сентября. Бен-Ладен на связи с террористами, захватившими самолеты:- Первый - башня, пошел! Второй - Пентагон, пошел! Третий - вторая башня, пошел! Четвертый - белый дом, пошел!- Камандир, какой белый дом, мы сейчас просто так ебанемся - у меня тройка была по пилотажу!

506 Анекдотов

История в фотографиях (42)

21

Фотосессия Шарлиз Терон в журнале GQ, 2000 г. Михалков, Зюганов и Тарантино! В 2004 году. Чeмпион Парижа по боксу Жан-Поль Бельмондо, а по совместительству - актёр, снявшийся в 85 фильмах. Франция, 19...

История в фотографиях (41)

52

Че Гeварa перeд смepтнoй кaзнью, 1967 г. Владимир Путин танцует с одноклассницей, 1970. Одри Хепберн во время съёмок романтической комедии режиссёра Блэйка Эдвардса «Завтрак у Тиффани». 1961 г....

20 самых красивых женщин 2020 года

94

Оценивать человеческую красоту – занятие неблагодарное. Но популярный YouTube-канал TC Candler совместно с The Independent Critics все же взвалил на себя эту тяжкую ношу, ежегодно выбирая 100 самых кр...

История в фотографиях (40)

111

Метро-райдеры Голандии. 1959 г. Сквер в районе Песчаных улиц, 1956. В Чертольском переулке в Хамовниках, Москва. Тесты системы катапультирования, США, 1963 год....

История в фотографиях (39)

142

Фото Луны с миссии Apollo 15 1971 год. Спальные места в самолетах авиакомпании KLM, 1960-е. В 2004 году украинец Андрей Шевченко стал лучшим футболистом на планете....