Skip to main content

Михаил Булгаков анекдоты

Если бы Булгаков жил в наши дни, то у "Собачьего сердца" концовка была бы другая:
Профессора Преображенского за издевательства над животными бы расстреляли, а Шариков бы стал депутатом и принимал в Госдуме законы, по которым жизнь у народа стала бы хуже собачьей.

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

ФАТАЛЬНЫЙ ПРИНЦИП ДОМИНОИз ЦИКла: "Полюби меня с разбегу!"№ 5 от 11 августа 2002:Люблю тебя, как любит жрать по кишкам крадущийся глист.Люблю тебя, как любит секс старый народный артист. Д.К.№ 1 от 19 мая 2006:Кирпич, сползая с мокрой крыши,Сказал другому кирпичу:– Ты можешь здесь лежать, дружище,А я, пожалуй, полечу.Конечно, лучше в день погожийЗакончить свой кирпичный век.Но знаешь, редко столь хорошийПод нами ходит человек...ВладимирКирпич ни с того ни с сего никомуи никогда на голову не свалится.Михаил БУЛГАКОВ устами Воланда,"МАСТЕР И МАРГАРИТА"№ 3 от 03 сентября 1999:Когда ты с ним, чуть он отвел глаза –Подножка – и загадывай желанье... ЮРА№ 1 от 09 сентября 2000:Какую доставляет радостьЛюбому тонкому умуУмело сделанная гадость(пусть даже другу своему)Александр СмирновАфоризм № 3 от 11 августа 1998:Роешь яму другому – не забудь постелить солому!Ленивый№ 3 от 25 июня 2000:Попробуй громко крикнуть "блядь" –И каждый третий обернется. @№ 10 от 03 сентября 2004:"Блядь"... – с оттяжкой и со смаком...Бляди всем нужны, однако.Уродонал Шателена, "Половая азбука"Хвостом Мне западло вилять,Пред кирпичом чтобы прогнуться!К гадалке без толку хилять,Коль суждено Мне нае$нуться!С любимой, выйдя погулять, –В дерьмо с разбегу окунуться!!.......................................В экстазе смачно рявкну: "$л@дь!" –И Хфедя с Дядей пиZданутся!!ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ & Емеля с Печки Бряк,КАРАМБА, КОРРИДА & ЧЕРТ ПОБЕРИ,ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов,МЦЫ РОК & Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ2006-09-26Анекдот на злобу дня от Общества Страхователей.Страховой агент в Одессе – клиенту:– Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки,если потеряете глаз – 50%, а если Вы таки скончаетесь –так скончаетесь миллионером!Краткость – сестра таланта, но теща гонорара.http://rifma.com.ru/akro.htmАнекдот в тему от Юрия НИКУЛИНА.Во время войны в США был объявлен конкурсна лучший анекдот длиной ровно в сто слов.Победил анекдот, который прислал один солдат."Рядовой немецкой армии Шульц со свойственнымнемцам остроумием подпилил доски в уборной.Итого 11 слов. Остальные 89 слов сказалефрейтор Шпуньке, когда провалился вниз".

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

= Михал Афанасич =Неважно уж, по какому поводу зашел у нас разговор о романе «Мастер иМаргарита» М. А. Булгакова. Что-то такое о судьбе, что (по марксистскомуучению) человек сам строит и направляет свою жизнь. Вот тут как раз ипришлось к слову знаменитое произведение Михал Афанасича.Хочу сказать в пику убежденным марксистам, что не все так просто в этоммире и Михал Афанасич действительно, судя по всему, имел какую-тозавязку с высшими силами. А в подтверждение этого приведу рассказВладимира Наумова, который слышал по телевизору лет двадцать, наверное,тому как. Наумов – это который в паре с Александром Аловым снимал фильм«Бег» по рассказам Булгакова. Помните, это в котором генерал ЧернОта висполнении Михаила Ульянова ходил по Парижу в подштаниках. Да там вообщецелый букет изумительных артистов снимался: Дворжецкий, Евстигнеев,Баталов и не помню уж кто еще. Так вот, Е. С. Булгакову, вдову писателя,которая жила в материальном отношении очень тяжело, взяли в этот фильмконсультантом.Должность эта была, в общем-то, чисто формальная, синекура, однимсловом. Сидела Елена Сергеевна на стульчике, слегка подремывая, а съемкашла своим чередом. Но иногда у режиссеров начинался спор по поводу того,как снимать ту или иную сцену, и если ни к какому решению не приходили,то осторожно будили эту, мягко говоря, пожилую уже женщину и спрашивалиее мнение.Елена Сергеевна всегда внимательно их выслушивала, вникала в сутьпроблемы, но своего мнения никогда сразу не высказывала: «Мне нужно сМихаилом Афанасьевичем посоветоваться». А на следующее утро она обычноговорила: «Миша считает, что нужно строить сцену вот таким образом...»- и все начинало легко складываться. Вначале думали, что Е. С.выражается иносказательно, ну, как бы она в ночной тишине со своимумершим мужем мысленно советуется, представляя, что бы он мог сказать втакой ситуации. Но чем дальше, тем больше съемочная группа проникаласьчувством, что говорится это вполне серьезно.Ну, это как бы присказка. Так вот, уже после съемок фильма ВладимирНаумович как-то под настроение нарисовал Пилата. Взял «стандартный» листбумаги и ручкой, буквально, в несколько линий... Видно, что сидитчеловек на скамейке в какой-то хламиде, в задумчивости оперся лицом владонь, локоть – на колене. А из-под хламиды слегка выступает нога всандалии. Совсем схематично, без деталей, но очень ему этот рисунок надушу лег.И вот однажды какие-то кино-чиновники загорелись идеей устроить аукционпроизведений искусства деятелей кино – ну там, картины, резьба подереву, художественная лепка всякая и т. д.. И насели они на Наумова,отдай, мол, своего Пилата на аукцион. А ему это просто нож острый. И тутодин приятель советует: «Ты им Пилата дай, а цену такую поставь, чтобыникто не купил, он к тебе и вернется. А то ведь не отстанут.» А что,правильно, Владимир Наумович так и сделал.И вот прошло какое-то время. Однажды вечером звонит телефон, В. Н. береттрубку, а там ему тот самый приятель в возбуждении кричит:- Купили, купили!..- Что купили?- Да Пилата твоего, я с аукциона звоню.По его рассказу дело было так. Аукцион проходил в каком-то зрительномзале. Все идет своим чередом, скажем, выносят картину, объявляют:«Картина “ХХХ”, автор такой-то, масло, метр-двадцать на полтора вдубовой раме, триста рублей.» Все чинно-благородно. И среди этогоблаголепия предъявляют со сцены присутствующим листок бумаги со словами:«Картина “Пилат”, автор – режиссер Владимир Наумов, четыре тысячирублей.» В зале поднялся хохот, все решили, что это шутка, просточистый лист бумаги – издалека линий рисунка не было видно вообще.И тут откуда-то с задних рядов раздался голос: «Я покупаю.» Мужчина, укоторого конкурентов не оказалось, прошел к сцене, поднялся поступенькам, положил на стол аукциониста несколько пачек денег, забраллисток и ушел. А надо сказать, что Наумов с этих денег получал 70процентов, то есть, две тысячи восемьсот рублей – слабо подержаный«Запорожец» можно было купить.- Кто это был? - в возбуждении закричал В. Н., - найди мне его, я ему еще чего-нибудь нарисую, раз уж он такие деньги заплатил.- Да не знает его никто. Такой лет сорока пяти, высокий, худощавый, темный пиджак, водолазка под горло. И как в воду канул, больше его никто не видел.И действительно, так этого загадочного мужчину найти и не удалось. АПилата Владимир Наумович сколько ни начинал рисовать снова – ну вот невыходит и все тут! Как будто кто под локоть толкает.в смысле в одну воронку бомба может и упадет, но номера точно не совпадутperiodical - да вроде нет, выиграл 23 июля, позвчера отписались, что вышлют двумя траншами в сентябре. приятно. но продул значительно больше. еще со времен спортлото зачеркивал одни и те же намера.....теперь и они пропали.механиков
Так значит, гослото - это надувательство?? А у меня знакомая все выиграть надеется...Механиков, привет.

Мимо проходил
Никаких намеков, я же сразу сказал, что с Булгаковым все не так просто. То есть, оставляет место для догадок, чем все желающие и могут заниматься.

Тема ебли не раскрыта
И тебе того же и раскрыть тему самостоятельно в узком кругу (двусмысленность получилась, ну да ладно).

Всем спасибо и хороших выходных.Хули.. Всем хороших выходных желаю выпиватьзакусыватьхорошоДа кто такой этот ваш Булгаков?!!!Дух хуя,
...да чтоб ты, сцуко, всю жисть "Давай Поженимся" смотрело!здорово, давно вас не видел. намедни то бишь надысь(не больше месяца прошло) выиграл я в гослото сумму..не очень большую но на паркетник среднего класса тянет. жену поставил в известность одной из последних ---слишком лихо отмечать начал. один умный человек сказал - ты сначала с них получи. звоню в кол центр...хер кто что знает..... единственное что пока выяснил, что мудак я неисправимый, гослото владеет какой-то "капитан-тэнкзш" венгр... и выигрышь в течении 180 дней.....а там как у насредина или ишак сдох, или прочие прелести. ВАСЬКА рад тебя видеть - извени что наследил.Гость правильно понял весь дуализм моей сущности. Тоже ко мне.>>>и то, что какой-то неизвестный купил картину "Пилат".
Значок ГТО на груди у него,
Больше не знают о нем ничего.Дух хуя,
таки ты "ванизьма" или "очень много"?Проходящие мимо проходим дружно на меня!Написано неплохо, но не очень понятно, как связано то, что Елена Сергеевна советовалась с Булгаковым, и то, что какой-то неизвестный купил картину "Пилат".
Или это намек, что этот неизвестный был - дух Булгакова?Всем спасибо за участие в обсуждении, давайте подождем, что еще напишут.Фамилия белого генерала - ЧарнотаВладимир Николаевич как всегда на высоте !Нам понравился рассказ персонажа Васьки.

Вместе с тем, хотелось бы отметить, что позиция "человек сам строит и направляет свою жизнь" скорее характерна для постиндустриального атомарного общества, вопящего за индивидуальную инициативу, личный успех и прочая эгоцентризм, в то время как коммунистическому учению больше присущ базар за "демократический централизм", "один за всех - все за одного" и прочие неразрывные диалектические связи между личным и общественным.Сказочно, спасибо, васька.Васька, рассказ хороший, читать интересно( чесслово), но хотелось бы услышать мнение Татаринану не смешно же нихуя

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие впоследние годы существования Советской Армии, в военном городкеАлкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартирекомандира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенкораздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то изсослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь,подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял егоподчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицерпоздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколькосмутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. Впринципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майорхотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елкув ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь:- Тебе что?Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьянопрооравшего:- Открывай, жопа тебе пришла, зарублю!Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил ввоенный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. Амайор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки докомандирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он самраспахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшимкараульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить врасположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизоннаягауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он ужекапитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, нов наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурствоему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор небыл, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может бытьдаже и для него самого.МОРАЛЬ:В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь,смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!Сева-саперОтвет - ссс
Нет, жена майора тут ни при чЈм. Грустно просто человеку на Новый год стало.Есть такая профессия-Родину защищать"В этом тоже ничего странного не было...Может майор
хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку
в ближайшем лесу."
Прочитайте, это же СМЕШНО!!
автор-СПАСИБО!!!Тема Е6ЛИ жены майора во все дыры почему-то не раскрыта?Смешно и, главное, жизненно.-А где царь?!? (Александр Сергеевич Тимофеев)
-Закусывать надо. (Антон Семенович Шпак)
© Леонид Гайдай (Иван Васильевич меняет профессию)
По мотивам пьесы Михаила Афанасьевича Булгакова “Иван Васильевич”"Прежде чем открыть дверь,
смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем! "
И имейте при этом про рукой топор побольше, - добавлю я от себя. Я хоть и неробкого десятка, но с пустыми руками за дверь не выйду. Ударил дейстсвительно всего один раз, но точно. Голову снЈс. На гарнизонной гаупвахте еЈ пришили обратно, и майор службу продолжил, хотя разницу между пистолетом и, например, ложкой чувствовать перестал.2 HY , ййй - Не любите вы свою армию... Ничего, полюбите американскую или китайскую...мораль - все беды в России от водки и тупых военных...декабря
В чем дело, почему пропадают буквы? Администраторы сайта, разберитесь!Не особо верится, хотя со мной в новогоднюю ночь случались истории и похлеще. Обязательно при случае поделюсь. Помню, однажды на легкую голову поехал 31 деабря в собес, разумеется заблудился, что было потом, не хочется и вспоминать... +1Позитивная история :) +2Где смеяться-то?в армии одни дыбилы....

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

БАЙКИ РАДИОФАКАЗНАНИЕ – ЗЛО!Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особеннопо хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещёлучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимыевпечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка.Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немногозаматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первомкурсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к.все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминкивыйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народвеселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовалисьпредновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, какбы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь вболее экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин накраю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км ипоплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулисьобратно в общагу.Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались,застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее,алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильнопостарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все ипоглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хваталотолько дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половиныколлектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочаяаппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК.Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут ипроизошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав вэйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения.Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийсястул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола недоставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далеепустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Саманаша комната на 5-м этаже.Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить емумаксимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливовыключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота,только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенноиграет музыка – это наша дискотека.Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января.Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком,голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причемсижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-тоочень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же нагородской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-такиполезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но нахрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-тодобираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, безпаники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться.Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчаснащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу япомню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метровпролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок итрамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край,упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалекешум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился…просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли!Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно запраздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течётслеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА… Ну, раз спит,перетащили его на кровать, он даже не пошевелился.Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание,конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся ипотянулся за минералкой…БАЯНИЩЕ!!!
:[||||||||||||||||||||||||||||||||]:
Аффтар - УБЕЙСЯ АП СТЕНУ!!!- Хорошо, что пополам!
- Что пополам? Кирпич пополам? Голова пополам?
- Хорошо, что mv2 пополам. Если б не пополам - совсем пиздец был бы!Меняй ник на Матраскин,тебя раскусили.Пиздёжь.У Матроскина был Шарик,а не Шурик.С первых же букв несёт графоманией. Фонтан словесный так и хлещет."...голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело."

Да ты, автор, не Матроскин, а прямо Бегемот какой-то.Больше всего понравился коммент ghost - коротко и ясно. Ghost - +10!!Ну Михаил2008 уже все сказал. Баян как минимум 10-летней давности.А я не знала эту байку и мне смешно. Но букв действительно много.ЗНАНИЕ – ЗЛО!
Апсалютное зло! Вот тибя афтар научиле песать, четать, типерь ты хуячешь ни пакладая рук. А ведь мок штото палезное зделать.афтырь, если бы все вилки (камешки), которые за бахрому зацепились у таких рассказчиков, которым у табакова спроси чего за щеку, собрать - то можно эйфелеву башню построить. Это ж пиздец - все, кто жил в общаге уверяет, что вилка была именно у его пьяного друга.
Ну и букав многа, короче можно
ЗЫ Алика - на пьядисталУнылое гавно. Афтар! Астанавись! Хватет!
Каллеги! Помним, что 1 апреля абъявляицца акцыя "Алик наше фсио!" Не поленитесь, зайдите, тыцнете дядьке +2! Сами паржом да и дятьке какая радость! Как уже было упомянуто, наша цель в +2.000 для Алика недостижыма как сисьге Жаннофриске, но мичта ана нато и мичта штоп к ней стримиццо! Даёш 1 апреля Алика на 1 место и на 1 место в "Историях всех вримион"!автар, этой зацепившейся за скатерть вилке лет больше, чем тебе и шурику вместе взятымбратан, ты когда радиофак закончил и какая группа?

а жил где? я в 323 :)

давай еще гимн радиофака сюдаА уж сколько людей на полу просыпались. Начинали искать край кровати, слева нет, и справа нет. В холодном поту подскакивали.Галлюцинация
Добрый ты человек, боярин. Сперва радиофакера на кол посадить (на гардину, т.е), а уж опосля...Матроскин
Читай больше, а? Должно помочь. В твоих байках пока через тернии словопостроений продерешься забываешь с чего начал читать. Таким языком даже справочники по радиодеталям писать нельзя - побьют. Ты же не своим приятелям-соучастникам в десятый раз рассказываешь, помогая себе руками, а совершенно незнакомым людям.
А вчерашнюю деревянную гардину я тебе до смерти не прощу, радиофакер, до самого своего деревянного костюма.Автор, ну чо ты гониш? С перепою, да в молодое студенческое время - какая там могла быть "пустота". Уж не приукрашивал бы.Не читал, но осуждаю. -2Как там у Булгакова? "Главное не то, что это вранье, а то, что вранье от первого до последнего слова." Какие скатерти с бахромой в общаге? В лучшем случае - простыня. А тут на бахроме все и держится. Ну а дальше то же, что и у предыдущего оратора.Пидорас и графоман !!!
Заебал его боян.

Фря ?Михаил2008, вы свой спич, тоже изрядно перегрузили деталями - нужно было лишь сказать: боян перепетый.Михаил2008

Эк вы его, аж жалко беднягу стало.(__/)
(="."=)
[:]////[:]
(") (")Очень Старая и Известная байка. Да еще как тут здесь говорят "много букав - не асилил". Обычно расказывается так:"Пьянка в общаге. Один товарищь отрубился. Его положили на стол(ну пусть на сдвинутые столы+конечно скатерть). Все ушли и выключили свет. Товарищь проснулся -лежит на твердом- опустил одну руку вниз - пустота- вторую тоже пустота. Кругом темно, а с перепою ужас накатывает. пощупал вокруг себя - столкнул что под руку попало вниз. Это "что" конечно не упало. Стал орать - пришли товарищи из соседней комнаты и его "спасли". Увидели зацепившуюся за скатерть вилку - все все поняли и дружно посмеялись". И ВСЕ! КОНЕЦ! Байка сама по себе смешная. НО! Автор! - Все эти подробности (возможно милые Вашему сердцу) типа "на 2 курсе", "в комнате человек 12", подробности про аппаратуру - сколько и чего было вынесено в холл - не имеют отношения к сути БАЙКИ!!!! Думаете что это придает живость и правдивость рассказу - НЕТ! Вы здесь байки рассказываете! Вы не литературу пишете! Вы, извините, не Зощенко! Автор - Вы педант и зануда, а не гений юмористической литературы! Перегруженность деталями может быть простительной при пересказе ИСТОРИИ которая случилась с Вами или на Ваших глазах! А это БАЙКА! Причем старая и очень известная!

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Вспомнилось в связи с историей Технолуха.Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.Было это в достопамятные времена проектирования, когда не былокомпьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор»,размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахлиони нашатырем.По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепитаобязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это дляуборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить этодлинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» -выноска с надписью.Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная иправильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерскойфабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры«для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизниселедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать немаленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решилаусовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть ксокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, безвсяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленнаярационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору дляпоследующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехническогоотдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этомон ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочливместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды.Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордокрасовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор непришел почему-то.Странно, я, наивная, сначала сократила как "ХрУбИн", и ничего смешного в том не усмотрела. И лишь почитав комменты въехала в ситуёвину.Василий,
спасибо! "Мастера и Маргариту" я в пионерском лагере подружкам по палате перед сном пересказывала. :-)))) Но, и до сих пор, периодически, перечитываю.Лоук

-- Михаил Александрович, -- негромко обратился Воланд к голове, и тогда
веки убитого приподнялись, и на мертвом лице Маргарита, содрогнувшись,
увидела живые, полные мысли и страдания глаза. -- Все сбылось, не правда ли?
-- продолжал Воланд, глядя в глаза головы, -- голова отрезана женщиной,
заседание не состоялось, и живу я в вашей квартире. Это -- факт. А факт --
самая упрямая в мире вещь. Но теперь нас интересует дальнейшее, а не этот
уже свершившийся факт. Вы всегда были горячим проповедником той теории, что
по отрезании головы жизнь в человеке прекращается, он превращается в золу и
уходит в небытие. Мне приятно сообщить вам, в присутствии моих гостей, хотя
они и служат доказательством совсем другой теории, о том, что ваша теория и
солидна и остроумна. Впрочем, ведь все теории стоят одна другой. Есть среди
них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же
это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы
превращаетесь, выпить за бытие. -- Воланд поднял шпагу. Тут же покровы
головы потемнели и съежились, потом отвалились кусками, глаза исчезли, и
вскоре Маргарита увидела на блюде желтоватый, с изумрудными глазами и
жемчужными зубами, на золотой ноге, череп. Крышка черепа откинулась на
шарнире.

Прошу прощения, что опять гружу текстами (Гуссары, ни слова!). Это из "Мастера и Маргариты", а изначально, кажись, из Нагорной проповеди.не интересно
пробуйте лучше hrrrum.mybrute.com
прикольные боиВасилий,
конечно, я согласна с Вами. "Кто во что верит, тот то и получает" (как-то так у Булгакова). :-))))Лоук, ну подумай сама. Вот буквально вчера меня спрашивают, нет ли у меня подходящего человека. "Девушка" 73 лет от роду ищет мужчину 70+ ( как тут говорят) с машиной. И ВСЕ! Ничего больше ее не интересует. То есть, хочет поюзать старичка. Как же такие ожидания не обмануть?
Или выдержка из письма другой "девушки": "Мужчины сразу тянут в постель, а ведь нужно проверить свои чувства и сказать слова заветной любви." И это в 63 года. Радоваться надо, что еще в постель тянут.
Прошу прощения, мадемуазель, если как-то задел Ваше чувство прекрасного и развеял сладкие иллюзии. Остаюсь преданный ВамВасилий,
чем вы мужчины, нам девушкам и дОроги. Обманщики коварные :-)))"принято" можно читать как "приятно".Еще скажи, она "как бы" ни разу не сказала.Лоук
Девушек вообще принято обманывать в их ожиданиях.и точка,
Вы частицу "бы" забыли после "Если".
И собственно, почему это авторша не рассказала, как "в достопамятные времена" обозначалась твердость кохиноровских карандашей? Как отмачивали ластики "Архитектор" в керосине? Как ресфедер использовали вместо щипчиков для бровей? Я, просто таки, обманута в своих ожиданиях!Лоук
Если аффторша разжевывала текст для таких, как ты, история была бы нескончаемой.
Ох, уж эти женщины! Все им в рот положить надо.Извините, но хотелось бы узнать, полыхание чьих ушей видела мамина подруга? Девушки, работавшей до этого на кондитерской фабрике, и незнающей значения аббревиатуры "ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ"? Девушки, работавшей до этого на кондитерской фабрике, и пришедшей, вот так запросто, работать чертёжницей?

Неплохая провокашка, зря в воскресенье.Фря
Ой зря Вы долбили по клавиатуре, ой зря. Кому ,,много букафф,, те буквы знают только по картинкам (А-арел, У-уарабей) и данный пост для них будет незамечен.А ну, цыц!, Наехали, история им длинная. Нифига ни длинная. Нормальная история, женщины именно так и рассказывают, и ничего тут лишнего нет.Дура - не дура, а рейтинг 0,69!Автарша,чиста ис благих пабуждений хачу пасоветовать-смени ник,не к лецу сирьёзной дамеОт недоебита у нее замкнула. Написала Хуи рядом с Яйцами.Скрытоненавязчивая самореклама авторши - стеснительной девушки – погоняло Кегляписуны
А чего, правда, церемониться. Сократим все истории до одного слова ХУЙ. То-то смеху будет!Нормальная история.
В самом деле, чего непонятного? Замкнуло у дамочки, вот и всё.Потуги на юмор, оформившиеся ессно в словесный понос про эклеры, проектирование, яйца, помещение для хранений хуев и пр.Засунь сибе страпон в жепу пидарастическая Украинская секретуткаА это она спроектировала для себя помещение для хранения хуев размером с батон.Нипиристану васхищацца ником афтаршы! Но исторея то явный песдеш...

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандитыгрят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: безпроблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось,начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколькотребуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому:вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бывспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новыйрусский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот ваммашинка, сколько надо - столько и напечатайте!Я это еще у Михаила Афанасьевича Булгакова читал. А тот, возможно, это от своего деда слышал.Длинно, скучно и тема стара...Не, Хрюн. Это банальный плагиат.Из записок какого-то полицейского чиновника вольный перевод

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

адные. Сегодня зарплату получили, а Юльке не дали... А ей нужно... Душа горит... На опохмел. Я бы сама дала, да пенсия маленькая..."История заключительная. Дедушка с бабушкой. Сильно под 80. Дети разъехались по большим городам, а они остались в маленьком. Хозяйство сами ведут: есть и огород под картошку, есть и участок в садоводстве. Дед в сад по осени без тележки не ходит: яблок много, вот он с соседями по подъезду привезенным урожаем и делится.А с огородом - просто беда, земля 'устала' и родить перестала. Решили дед с бабушкой под осень его перекопать и на следующий год землю «под паром» оставить, чтоб отдохнула. А следующим летом сосед по огороду встретился: оказывается на участке новая владелица появилась, которая решила, что дедушка с бабушкой померли, объявила всем, якобы участок у них купила и свою картошку по чужой земле посадила.Внуки в школе экзамены сдали и приехали на каникулы. Предложили участок по летнему времени перекопать (если земля «под паром», то так положено, чтобы сорняков не было). Знаете, что им дед ответил? Участок она обманом получила и с жульничеством и обрабатывать будет, а земля ни одного, ни другого не любит. Так что урожая она с чужой земли не снимет и сама уйдёт (так и получилось в итоге). А «под паром» у нас земля и на следующий год постоит. А души ни ваши, ни свою (если недоброе дело разрешу) я вам портить не дам...Прочитал и как-то обидно стало за поведение "интеллигентных" людей.
Я бы на их месте послал это хамло.
Наверное я не "интеллигент"?К двенадцатой истории - в советское время не путали слова "занять" и "одолжить".Связанные миниатюры:

"Пострадавший. История о дружбе и предательств" http://tula-it.ru/node/1017
"Заботливый подлец" http://tula-it.ru/node/1012
"Долговая яма" http://tula-it.ru/node/1005
"Гришина свобода" http://tula-it.ru/node/993
"План по сбыту" http://tula-it.ru/node/1018
"педагогика" http://tula-it.ru/tags/pedagogika> прочитав все это я просто тащусь

Вы радуетесь, что проблемы и метания русской интеллигенции (как всё-таки правильно поступить с грибами, например) от Вас далеки во всех смыслах?Все верно - народу все больше, а людей все меньше. Живут, как сволочи, а потом удивляются - что это у них сплошные проблемы да несчастья - денег нет, здоровья нет, муж пьет, дети бросили..о ф и г е т ь! прочитав все это я просто тащусь что я не русский и никогда не был и надеюсь не буду в России!> Как я понимаю, она, как и все идеалисты, верила, что если она уйдёт и в записке об этом напишет, то та женщины устыдится, её будут терзать муки совести и она станет чуточку лучше.

Ну еще раз извините, но это - не идеализм, а простая глупость. С чего бы хабалке, гонящей доброго человека после приглашения, вдруг взять и исправиться от прочтения записки? Да ведь исправить человека печатным словом зачастую не под силу самому Антону Павловичу Чехову или Михаилу Афанасьевичу Булгакову.

Опять же, даже если хабалку раздерут муки совести, грибов в корзинке филолога от этого ведь не прибавится?

Насчет спама в почтовом ящике: загрязнение общего подъезда этим спамом вместо своего ящика - не решение вопроса.
Говорю же, П***ЕЦ.> уйти со своего грибного места
Как я понимаю, она, как и все идеалисты, верила, что если она уйдёт и в записке об этом напишет, то та женщины устыдится, её будут терзать муки совести и она станет чуточку лучше.

> этой тётке накостыляли.
Не накостыляли. Это её способ жить. Во всём и всегда. Может потому, что интеллигенция не может "накостылять", а всю жизнь воспитывает словом?

> грязью пацана в ответ, раз уж так нравиться учить жизни и пусть мамаша хоть глотку порвёт от крика

Суть подборки, как раз в том, во что превратится этот карапуз, если педагогика будет от его мамы.

> чем ловить и учить жизни тех, кто всю эту макулатуру в ваш дом приносит.

А мне спам в почтовом ящике как раз не мешает. Я по нему оцениваю, какие малые бизнесы и как развиваются. Но это же не значит, что я подрядился выносить мусор за моим соседом, не так ли?

http://tula-it.ru/comment/2649#comment-2649Дочитала до конца: извините, но герои всех историй - просто пиздец, простите мою грубость. Дочитала, но не поняла. почему же "филолог. Интеллигент в десятом поколении" решила вот так просто уйти со своего грибного места. Я, конечно, грибы в отместку портить не стала бы, но банально проигнорировала бы "запрет" и набрала бы грибов столько, сколько мне нужно. Заметьте, хуже (в смысле человеческих качеств) от этого я не стала бы.
Короче, права свои надо отстаивать. Вежливо, но твёрдо.Хи-хи ! Начнём снизу ! Логично, что на огороде, на котором ничего не вырастает и картошка не вырастет, никаких чудес нету в этом. Удобрять надо грамотно а не "под паром" оставлять. А всем известно давно, что нету удобрения лучше чем г .... навоз :-)!
Вводная: голуби-это обленившиеся летающие крысы, привыкшие к кормушке, хреново им станет - раз и улетят, но вот не улетают почему-то. Да и попасть в голубя камнем совсем не просто. Облил бы грязью пацана в ответ, раз уж так нравиться учить жизни и пусть мамаша хоть глотку порвёт от крика !
История вторая: сосед - свинья, выбросят на фиг его коврик, а могут и морду набить!
История четвёртая : твой сосед что виноват что ему приносят все эти листовки и газеты, он что просил об этом он их выписывал, они ему нужны? Нет ! Но тебе же гораздо проще обвинить соседа, чем ловить и учить жизни тех, кто всю эту макулатуру в ваш дом приносит.
История седьмая. За нападение на СВОЕГО ребёнка (не безвредное обливание грязью) и попытку его грабежа при свете дня, вылезшие из оврага взрослые наверняка хорошо этой тётке накостыляли.

История восьмая. А почему это председатель СНТ проверяет электросети, кто её на это уполномачивал ? Это должны делать специалисты энергетики, а за незаконное подключение составлять официальный документ-протокол с понятыми и т.д. Или ей лень было этим заниматься и электросети дачники проложили и счетчики поставили сами ? Ну тогда хлебай полной ложкой ВСЕ последствия бардака!

История девятая. Мусора у соседей стало больше ! А вообше-то его не измеряют по объёму перед вывозом. Ну да в Туле даже документы требовали при выбросе мусора-а есть ли у тебя право выбрасывать мусор именно сюда?! И что получилось в результате-стали бросать там где доки не требуют, т.е. где придётся !

История двенадцатая. Тогда это называли финансовой стабильностью и уверенностью в завтрашнем дне а вовсе не серостью. А способ борьбы с алкашами-попрошайками прост до неприличия: либо вообще им денег не давать никогда и класть вприсядку на тупых и старых бабок у подъезда, либо дать сразу именно бутылку водки и требовать вернуть не деньги за бутылку, а именно бутылку водки, чего алкаш в принципе сделать не может !
Все истории можно объединить под лозунгами: "Наглость - второе счастье" "люблю халяву" и "быдло прогнётся и стерпит". А чем человек дурнее тем он наглее. А сейчас еще и модно наглость харизмой называть !

Хороший пример такого: автор "Топик" в лучшей вчерашней истории тоже не захотел напрягаться и решил ванну на кусочки расколоть в многоэтажном доме, не подумав, что он же не знает из чего именно у него ванна сделана - а оказалось что она стальная. И ведь найдутся дураки - прочитав решат повторить !

Почитал твою страницу. Поржал. Ты прямо Дон кихот сражающийся с ветряными мельницами.
Анекдоты про низкое качество отечественных авто придумали не враги, а мы сами, потому что с советских времён премию дают за КОЛИКЧЕСТВО а НЕ КАКЧЕСТВО продукции. Вот и лепят их так до сих пор.
Твоя Лада-Калина ездит и не ломается - радуйся, тебе повезло, ведь это практически выигрыш в лотерею !

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.© Михаил Афанасьевич Булгаков

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Несчастный человек жесток и чёрств. А всё лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.© Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Фильм "Трактористы" Кадры, не вошедшие в прокат.— Вы ненавистник пролетариата!— Да, я не люблю пролетариата.Михаил Булгаков, "Собачье сердце"Как то летом собрались мы семейно на дачу. Семейно -это я,матушка и моя первая (тренировочная) жена. В ту пору maman еще любила садиться за руль и потому,по ее настоянию ,поехали на ее машине. Не буду о родственниках,но ее манера вождения,может и нормальная в Европе,на просторах нашей дикой родины мне казалась весьма неуместной. Потому всю дорогу меня одолевали нехорошие предчувствия. Вообще если я и жив до сих пор вопреки всем законам -от всемирного тяготения до Хаммурапи,то только благодаря чуткости моей "третьей" ноздри. На которой я извертелся всю дорогу.Но мы без приключений доехали до деревни и покатили по пустынной улочке. Еще метров 200 и...Но ноздря не унималась.Вот оно!Из за угла в ста метрах спереди навстречу,залихватски вильнув прицепом вылетел трактор Беларусь.Чем-то он мне сразу не пришелся по душе.-Ма,прими вправо!-Я ему и так полдороги оставила,по-бюргерски законопослушно откликнулась родительница. Но остановилась. Понимаю-человеку трудно воспринимать другого человека всерьез,если ты когда то мыл ему засратую жопу. Но мне было не до споров. Трактор пер посередине дороги и не думал сворачивать.Единственное что я успел ,это распахнуть правые двери и выволочь обоих дам из машины.С треском отломав зеркало и снеся задний бампер трактор прокатился мимо. Останавливаться он и не думал. Я поскакал за тружеником села.Запрыгнув на трактор я обнаружил что ручки на двери нет. Приглядевшись я понял,что мне изначально не понравилось в трактористе. У него не было зрачков. За рулем сидел кадавр,не реагирующий на внешние раздражители вовсе. В 5 см от его уха я бесновался за стеклом-он меня в упор не видел. Припомнив опыт 2 мировой,я содрал с себя майку и завесил ему лобовое стекло. "Темно"-среагировало то ,что ему заменяло мозг. "Тпру"-подало оно сигнал на манипуляторы.Всадник без головы выпал мне на руки. Надо было спешить ,пока к делу не подключилась интеллигентная родня. А то все испортят своимидеализированным представлением о народе. Глазом не моргнешь,как эта сука на хребет вскарабкается лошистым антилихентам.Сами виноваты еще будем. Для этого им мозг ни к чему. Это умение у них еще в хвосте гнездится.Что бы не вызывать излишних иллюзий и в попытке привести хоть в какое то чувство я обстучал неразумной башкой засаленное транспортное средство.Единственный звук,что я исторг из зомби-это полупрожеванное-Йа с утра не пил!!!С какого утра он не уточнил. Возможно в его жизни и было утро с которого он не пил,но явно не это.Вытряхнув из него документы я выкинул ненужное остальное в кусты.-Ну-с,что мы имеем -по хозяйски оглядел я обнову.Мы имели в новоприобретении говновоз. Беларусь и телега для навоза.-"Если кто то срет,значит это кому нибудь нужно"-,размышлял я ,залезая в кабину своего трактора-Тит Флавий Веспасиан не зря сыну втолковывал "Деньги не пахнут" и не мне,тле,с ним спорить.Напевая "Удивительный вопрос:почему я говновоз" я погнал трактор к дому. Родня подъехала следом.Как ни странно мы отделались легко-задний бампер вставал на место,зеркало-не беда а следы резины на боку можно было оттереть. Но пока не стоило. Для беседы с автохтоном я предпочел оставить все как есть. Под вечер приперлось тело труженика села ,оживленное светом хоть какого то сознания. Сознание,правда,не радовало блеском идей.Из создавшейся ситуации оно предлагало разойтись за "Извини"Я предложил написать его "Извини" на мягком мемфисском папирусе и засунуть себе в дупло.Вернувшись таким образом к началу(извини дадено и возвращено владельцу) я выкатил ему счет в 1000 убитых енотов и то с учетом его бедственного финансового и умственного положения.Беседа приняла циклический характер,оппонент настаивал,что слово от души,от сердца,оно дороже презренного металла. Похоже,он решил взять меня измором. Проводив его вежливым пинком в жопу,я пожелал ему всяческих успехов в поиске выкупа.Маманя,к счастью,пока себя не обозначила,но уже глухо ворчала по "Так нельзя" и мою бесчеловечность. Тревожно.Я же занялся пристройкой имущества в добрые руки. Как оказалось и говно стоит денег и перевозка его. Добрые руки предложили двушку. Жаба хотела три.Наутро стая трактористов приперлась поддержать коллегу. Рыл 40. Я возрадовался.-Я то думал что ты один! А вас вон сколько!!! По полтосику сброситесь братану -и лады!То есть 2000$ .Свободны.Стая глухо заворчала. Поддержать братку в беде -это святое. Но бабки кровные за этого мудилу платить? Да пошел он в жопу!Вожак начал гнуть пальцы.-Да ты не мужик!-Какой я тебе мужик? Барин я.В ход пошли неявные угрозы. Недалече были и явные.Я попросил подождать меня за околицей и сгонял домой.Снеся вожаку челюсть прикладом помповика,я деморализовал толпу шарахнув дробью над головами.Правдолюбы брызнули по кустам.Я прилежно вникал в тонкости маркетинга говноперевозок. Тем временем ,пользуясь моими отлучками они подкарауливали маманю и растапливали ее сердце жалостливыми песнями "Сами мы нездешния" Маманя сверлила мозг мне.Я торговался с добрыми руками. Как то мы ударили по добрым рукам за 2500$ Придя домой , добычи я не обнаружил. Выяснилось,что маманино сердце дрогнуло,трактор она отдала за два воза навоза.-Мам,это что выходит,я воевал за говно????!Потом трофей лежал месяц в углу участка и наполнял жизнь свежестью. Утром я выходил,потягивался,нюхал и оглашал :"-Этот сладкий запах победы"Говновоз свинтил из района ,но позванивал,торгуясь за документы. В конце концов я сдался -за раскидать по участку плоды победы.Сердце-то у меня не камень.Вот так я и не стал трактористом. Жалею до сих пор.P.S Пришлось добавить после вала критики за "барина" и крестьяноненавистничество. Пишу из опасения как бы в окно вилами да топорами не постучались сенца попросить, а то усадьбу поджечь нечем.Когда в конфликтном разговоре тебе начинают чесать уши на тему "мужик ты али не мужик"-таким образом тебя незамысловато пытаются приблизить к плинтусу. То есть собеседник, несомненно мужик(коль знает как себя мужику вести надобно) а ты, соответственно нет и максимум на что можешь рассчитывать-это сравниться с вопрошающим, и то если будешь себя вести как тому угодно. Перевод разговора в"Какой я тебе мужик? Я барин" -разом ломает весь задуманный им сюжет беседы, заставляет смешаться, импровизировать, ибо одно дело быть мужиком при разговоре с"немужиком" и другое -быть грязным вонючим оброчным мужиком при разговоре с наодеколоненным барином. Что и требовалось. Простите, что разжевываю эти очевидные вещи, но, как выяснилось они не являются очевидными для всех.Сам же я себя, понятное дело, никаким барином не считаю. Ну если я говорю "ваш покорный слуга"-это же не значит, черт возьми, что я побегу ваши рубашки в прачечную носить!К семуВаш покорный слугаГрафомания — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях, псевдонаучных трактатов и т. п. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.

© Wikipedia.org

http://gb.anekdot.ru/gb/721052.htmlВзаимно)
Меня моя устраивает. Татарки... Понимаешь, это не каждый сдюжит. Но оно того стоит.
К тому же в разные годы разные ценности. В 46 семья становится важнее дружбы. У меня , во всяком случае.А дружить мне нельзя(((
Жена (молодая татарка) всех друзей разогнала. потому и пишу. Скуку развеваю.

Понимаю тебя. У меня когда бывшая молодая жена тоже всех друзей разогнала, меня тоже на творчество пёрло. И тоска была сумасшедшая. Вот тогда-то я свою жену сам разогнал, а друзей к себе обратно пригнал :) Теперь у меня другая жена - красавица, умница, покладистая! И друзья у нас общими стали. Так-что кругом любовь, дружба и взаимопонимание. Чего тебе искреннейше желаю. От души! Жму руку!ОООО :))) Вот оно как попёрло-то :) Вот только не знаю - верить или нет :) В каком году Вас гастарбайтеры одолели? Сколько лет истории? Подобные гости в 90-х нахлынули. Это ж сколько тебе лет, раз ты опыт 2-й мировой вспомнил? А маме твоей тогда сколько? Или ты опыт 2-й мировой по телевизору и кино получал? Да и 40 рыл гастарбайтерских на деревню - это ж какая у вас там деревня? Это уже пгт или городок, видимо :))) Забавный ты мужик :) И с каждым комментом всё забавней и забавней :))) Того гляди, подружимся :) Тока не обижайся, Я слово "Хуй" вообще писать не умею. Прости уж, я до твоих гастарбайтеров по интеллехту не дотягиваю. Нужен тебе такой друг? :) Но всё равно - Ещё раз тебе там удач всяческих и творческих узбеков. И многие лета!

46 мне. Пишу только о 90х. Свежего ничего нет-так как женился и стал семейно-скушен.
А дружить мне нельзя(((
Жена (молодая татарка) всех друзей разогнала. потому и пишу. Скуку развеваю.
История,понятное дело,давняя. Тогда еще хохлы гастарбатерничали. Потом уже средняя азия привалила. Что же до шоблы-это он по району земляков набрал.Они ж бригадами приезжали. Деревенька наша,наоборот,крошечная(дворов 40)2 Крантец

На какую поправку, дурашка? Если есть что-то хорошее, то так и говорю - нормально. Если херня - то не обессудьте. У Камерера есть несколько хороших историй, эта - одна из них. Остальное малочитабельно.ОООО :))) Вот оно как попёрло-то :) Вот только не знаю - верить или нет :) В каком году Вас гастарбайтеры одолели? Сколько лет истории? Подобные гости в 90-х нахлынули. Это ж сколько тебе лет, раз ты опыт 2-й мировой вспомнил? А маме твоей тогда сколько? Или ты опыт 2-й мировой по телевизору и кино получал? Да и 40 рыл гастарбайтерских на деревню - это ж какая у вас там деревня? Это уже пгт или городок, видимо :))) Забавный ты мужик :) И с каждым комментом всё забавней и забавней :))) Того гляди, подружимся :) Тока не обижайся, Я слово "Хуй" вообще писать не умею. Прости уж, я до твоих гастарбайтеров по интеллехту не дотягиваю. Нужен тебе такой друг? :) Но всё равно - Ещё раз тебе там удач всяческих и творческих узбеков. И многие лета!Сметаныч,если по серьезу-то как ты за народ душой теснишься-странно выглядит.
У нас деревня. По удице толпа дошко

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

50 Анекдотов

Михаил Булгаков анекдоты

Красная Шапочка - 117Михаил БулгаковВ белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей походкой старого,повидавшего все санитара леса, ранним утром весеннего месяца нисана наполяну вышел серый волк. Его больная, гладко выбритая голова нервноподергивалась, причиняя волку сильные страдания. Подойдя к хрупкой,беззащитной девочке в красном голвном уборе, которая просто стоялапосреди поляны и с любопытством разглядывала его своими лучезарнымиглазами, волк тихо спросил:- Так это ты собралась идти через темный лес, чтобы отнести бабушке пирожки?- Да, добрый волк- Это ты меня называешь добрым волком? В лесу все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это правда... Правда и то, что твоя жизнь, бедное дитя, сейчас висит на волоске- Уж не ты ли, волк, подвесил его?- Не знаю, милая девочка, кто подвесил твой язык, но висит он хорошо... А почему ты назвала меня добрым волком?- Злых волков нет на светеВолк понимал, что творит черное дело, понимал что идет против глухогоголоса своей совести, но поступить иначе не мог- ведь, отпустив девочку,он должен был нарушить законы неумолимые законы природы.Прошло совсем немного времени. Взошла луна, и сытый волк, еще ощущавшийвкус мягкого мяса и хрустящих косточек, почему-то вдруг с тоской подумало вечности и о том, что о его встрече с удивительной девочкой векамибудут слагать легенды. Если бы он только мог теперь что-то изменить...

50 Анекдотов

История в фотографиях (39)

31

Фото Луны с миссии Apollo 15 1971 год. Спальные места в самолетах авиакомпании KLM, 1960-е. В 2004 году украинец Андрей Шевченко стал лучшим футболистом на планете....

История в фотографиях (38)

125

Члены экипажа бомбардировщика Boeing B-17 Flying Fortress. На съемках фильма «Парк юрского периода», 1992 год, США. Зима 1906 года на полотне Андрея Николаевича Шильдера «Ручей в лесу»....

7 самых популярных комиков России

96

Пока юмористы Гарик Харламов и Евгений Петросян мелькают в колонке звездных разводов, а «гламурные подонки» Comedy Club переходят на шутки 40+, молодые и обаятельные уже завоевали признание любителей ...

История в фотографиях (37)

178

В подборке фото мы покажем Надю Команечи на Олимпийских играх в Монреале. Роберт Де Ниро с отцом, 1946 год. Айртон Сенна моет свою Honda NSX, 1990-е....