Исаак Ньютон, анекдоты

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал проСлавика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славикауволили.Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало вбашке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее ПапыРимского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затемначальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемокак. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущемувопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, атеперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой менягонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудили без тебя хватает!"Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты изапротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепилтихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотряна рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордоразвернулся и ушел в будку.Миша перевелся в другую вахту.- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать.(ЗУ -заводоуправление)- И кто он после этого?Риторический вопрос - понятный ответ.- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ неподчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,вместе.Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передалему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Воти за этим агрегатом такая есть.- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизануюшевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Этоключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да ирука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишамгонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К местусобытий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухиЮры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянулуборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру иотвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.- Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами.Юрик глухо выл из-под ведра.Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто принялипса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительновзглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с краснымищеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот ипослать его на хуй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливопрошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял нашепомойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей вернойтройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народоткровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались пополу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулисьс тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий реготпотряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоялпосреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.Я сам посадил Юрика на стул.- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.- Славик, - подтвердил я.- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хуй ведраааа!Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.Из-под ведра доносились всхлипы.Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, яубрался вон.На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожалимы его всем цехом.

Поделитесь