Лев Толстой, анекдоты

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство игинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потомукак беременность приносит радость материнства, правильныйгинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности всеэто принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашейстране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась кдоставанию различных предметов из оргазмохранилища.Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечениеконьячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Перваяпричина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющаяпрофессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. Авторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже деламилиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизнинеадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды наприем пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась нато, что ей дискомфортно.Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал среднихразмеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила ксвоим бюрократическим обязанностям:- Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту.- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки.Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровьиз пальца. И тут Ленка не выдержала:- Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы могли?!- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина.- ?! Позвольте, но как тогда?!- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ!- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка.Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнилапро врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова неспросила, если бы женщина вдруг не повторила:- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!- А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор- “Жюстина” Маркиза де Сада...Вот это, я понимаю, пи#датая литература!Не понимаю... Я пальцами прекрасно всЈ влагалище при сексуальных играх у любой девушки пальпирую... ЧТО и КАК там может не быть достанным?? ВсЈ же извлекается на раз... Ну вон, можно любую картинку-схему влагалища посмотреть: там же нет карманов, нет сфинктера, как в попе....Бугога!
А я себе в жопень всовывал морковку и огурчик, ничего не ломалось..
всЈ переврато.Случай из жизни скорой помощи (не они, конечно, вытаскивали, но вызов был именно туда). Не гинекология, а проктология, и не библиотекарша, а манагер. И доставали не весь флакон шампуня, а колпачек. Причем, чтобу достать, скорой пришлось еще раз мотаться к нему домой, за самим флаконом. Затем, непосредственно в прямой кишке, накрутили этот "сраный" колпачек и вытащили. Мужичечка действительно всех убеждал, что он, мол, сам туда заплылсперто и слегонца обработано с какого-то древнючего спидинфо. 100% лет 10-15 назад читал чет такое.Шо за удовольсвие запихивать себе ТУДА всякую дрянь?
Мазохистки мать их за ногу...
То ли дело - Он...
Тепленький...
Влажненький...
А что к НЕМУ с другого конца прицеплено, не так уж и важно, правда, девчонки?2Ваше имя,
О, привет! Давно не виделись!2Фря
:))
И эта история тоже очень хороша, как по замыслу, так и по исполнению )))Ребят, но манок на щуку! Вы только представьте: залезает рыбак в водоем - с головой, и дует в этот манок. А навстречу ему из водорослей, прибрежных камышей - всЈ щуки, щуки... Обалдеть!По поводу самой истории...Гм..
1."...почти вся ее деятельность сводилась к
доставанию различных предметов из оргазмохранилища."Я не знаю где работает Ленка,но точно знаю,что в практике врача акушера- гинеколога такие случаи занимают максимум 10% от общей деятельности.(Исключая конечно доставание детей :) )
2."дискомфорт вызывал средних
размеров туб с шампунем." очень сомневаюсь,что пациентка на прием пришла сама,скорее ее доставили на скорой.
3.Как правило ФИО,место работы,должность и прочие анкетные данные заполняются в регистратуре,либо медсестрой помогающей врачу на приеме.
4.Вопросы пациенткам именно задаются и очень подробные.При этом врача интересует исключительно:каким образом и при каких обстоятельствах в "оргазмохранилище" попал данный предмет.
Я конечно к деталям цепляюсь,хотя сама всех за это ругаю,но у меня закрались страшные сомнения в отношении автора этой истории.
Хотя неважно,права я или нет,все равно история хорошая и читается легко.+1.To Цыыник & All:
Пусть все будут здоровые и умненькие, а авторы сегодня молодцы! За редкими исключениями, но и это хорошо! На то и щука в море, чтобы комментатору было что кусать. Тьфу-тьфу-тьфу!Вот же она, сила сексуального желания!
Запихать туда балон дезодоранта, бокал и даже пенал (мне представляется школьный).
Ну огурец там, или морковку... и то стремно, но бутылку или пенал...
Я не пробовала, и не буду, но это ведь и правда не дупло безразмерное.Сегодня действительно урожай на хорошие истории.
(Тьфу, тьфу, не сглазить бы. Фря, поворожи, плиззз, чтоб и дальше не хуже.)
Улыбнула и эта.
3намо дело, в библиотеке самцофф не наснимать.. она - место не ловчее ;-(
А ещЈ понравилось словцо "оргазмохранилище". Включаю в свой репертуар."В 90% случаев без помощи медиков обойтись не удается."
Вот-вот. А лучше и не пытаться без нее обходиться, как я понимаю. 2Ассистент
Peres все сказал.Добавлю как врач и как женщина:В 90% случаев без помощи медиков обойтись не удается.2 Ассистент
Думаю, Никак как врач Вам более точно ответит на ваш вопрос, но вот приведу пример: девчонка развлекалась баллончиком от дезодоранта (причем запихивала в причинное место тем концом, на котором колпачок пластмассовый). Вот в результате "фрикций" с баллончика он соскочил и остался ТАМ. Ввиду образования отека влагалища даже моя подруга-врач возилась долго, чтобы извлечь сей предмет.Простите, милые дамы, но только вы сможете ответить на вопрос, который меня преследует в процессе чтения комментариев и самой истории. Неужели все эти огурцы/бутылки и проч. нельзя вытащить самостоятельно? Или это как с лампочкой во рту? В лампочку не верю, но проверять как-то "стрЈмно".Хорошо что не табурет (нечаянно провалился), пришлось бы с помощью слесарей выпиливать. Что только не напишут, такое впечатление, что там вовсе не интимное место женщины, а дупло с ведро, фу противно. 2 Никак
Прикольно тоже, респект.
А мне подруга еще хлеще рассказывала: пришла к ней девушка 20 лет (ну, не девушка, молодая женщина). Ну, лежит на козле, доктор (подруга моя то бишь) начинает ее осматривать... В общем, ТАМ у нее оказался презерватив. Докотор достала, продемонстрировала пациентке и поинтересовалась, шозанах. На что пациентка покраснела и ответила сакраментальной фразой: "А мне сказали, что ОН ОТТУДА САМ ДОЛЖЕН ВЫЙТИ" (!!!).
Вот какие звезды бывают.Да уж!Одна из моих пациенток похлеще вытворила три месяца назад,жаль мужиков на сайте много,а история исключительно для узкого женского круга.
А в бытность мою студенткой препод один рассказал:
Заслали его после распределения в какую-то глушь немыслимую.Богом забытая Хацапетовка,молодежи нет почти ,одни бабки и деды.Оттрубил он там два года в местной амбулатории.Шли к нему с любой болячкой,лечил все,даже ветеринаром пару раз довелось побывать.Под конец его ссылки в Шушенское приходит бабка.79-лет.Мнется, краснеет,мычит,ничего членораздельного сказать не может.Через сорок минут признается,что по женски занемогла.Ну он ее на кресло, а там половинка огурца осталась.Бедная старушка рыдала потом ,на коленях умоляла никому не рассказывать."Ну что поделать сынок",-говорит,-"хоть и помирать мне скоро,а всеж таки хочется иной раз,а мужиков в деревне нет давно,вот и приходится обходиться подручными средствами.А он возьми да и сломайся!""Жюстина" - гадость первостатейная! Это я не как пуританин, а как любитель клубнички говорю. От этих извратов не то, что не заводишься, наоборот - тошнить начинает!Оч.хорошая история, имхо.
Кстати, пациентки у гинеколога (даже из числа "адекватных") именно так себя и ведут. Подруга рассказывала, приходит к ней пациентка. Вроде нормальная тетя, с в/о. Перед началом приема врач спрашивает: "Половой жизнью живете?". Она: "Нет". Потом выясняется, что баба беременна, и срок для РМЦ уже пропущен.
Врач: "Ну так вы же говорили, что не живете П.Ж.". Пациентка (упорно):"Да, не живу". Врач: "Ну так а откуда беременность?!" Пациентка: "Не знаю...".
Хорошие сегодня истории.:0)баян....A propos, "Жюстина" - это, если кто не читал, вовсе не "120 дней содома": произведение полностью в духе французского морализма, написанное трехэтажными периодами (Лев Толстой отдыхает), т.е. к концу фразы обычный человек забывает, о чем шла речь в середине, а начало у всех одинаковое, мол "надо быть хорошими". Конечно, библиотекаря увлечь может, только от так

Поделитесь