Skip to main content

Харменс Рембрандт анекдоты

- В фильме "Старики-разбойники" неугомонный старикан, дабы не отправиться на заслуженный отдых, затевает различные преступления, вовлекает в них добропорядочного сотрудника милиции... Даже крадут из музея картину Рембрандта!
- Ну, откуда в Минске взяться картине Рембрандта?...

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Лунная сонатаВино "Мирабель" появилось в магазинах Парижа в сентябре 1875 года.Появилось и появилось, мало ли вина продается во французской столице."Мирабель" скромно пылилось на прилавках до тех пор, пока в "Санд" невышла статья известного дегустатора Шарля Кавура "О природе вещей". МсьеКавур в своей статье рассказал читателям об удивительном случае,произошедшим с ним в известном ресторане "Максим" прямо на рабочем местево время дегустации новой партии вин. Попробовав мадеру урожая семьдесяттретьего года и, как обычно, восхитившись ее необыкновенным вкусом,дегустатор обратил внимание на бутылку неизвестного ему вина. Мсье Кавурчестно признается, что первым желанием было вылить, не пробуя, это винов ведро, так как существовала полная уверенность, что онопреотвратительное. Но высокий профессионализм взял верх и дегустатор,открыв бутылку, сделал несколько маленьких глотков. Дальнейшие событияописываются довольно сумбурно.Мсье Кавур почувствовал невероятную легкость в теле и легкоеголовокружение. Внезапно на него напало странное желание петь, и онзапел. Дивный тенор, доносящийся с кухни ресторана, привлек вниманиеперсонала и посетителей. Закончив арию Герцога и взяв напоследок верхнее"ля", мсье Кавур услышал бурю аплодисментов и крики "Браво" и даже"Брависсимо". Так известный дегустатор обрел новый талант. Обрелблагодаря неизвестному вину.Мсье Кавур, придя домой, решил испытать действие вина на жене, женщинеобделенной какими-нибудь способностями вообще, за исключением талантарожать в большом количестве ребятишек. Предложив супруге стаканчик"Мирабели", дегустатор ожидал, что у жены прорежется дивное сопрано, новино подействовало иным образом. Супруга мсье Кавура внезапно накинуласьна него и овладела дегустатором прямо в гостиной на глазах у изумленныхслуг.Вероятно, вино пробуждает скрытые таланты человека, сделал вывод мсьеКавур и продолжил свои эксперименты. Вино предлагалось попробовать всемдрузьям и знакомым. У трех человек никакого эффекта кроме легкогоопьянения замечено не было. Директор банка мсье де Бюсси, после первогоже глотка схватил перо, лист бумаги и написал чудные вирши. Мадам Лямур,сорокапятилетняя матрона, мать троих детей села на шпагат и послепопытки сделать сальто-мортале попала в госпиталь. Владелец казиноВиктор Роже прямо в ресторане на салфетке привел доказательство теоремыФерма. Известный жокей Андре сделал восхитительную копию картиныРембрандта "Тайная вечеря", тут же проданную на аукционе за сто тысячфранков. К сожалению, воздействие вина имело и негативные последствия.Так министр юстиции Франции, попробовав "Мирабель" за столиком ресторана"Максим", тут же снял с директора ресторана дорогие швейцарские часы и,уже уходя, унес с собой столовые приборы.Статья в газете произвела эффект разорвавшейся бомбы. Все кинулись вмагазины покупать чудесное вино, и к вечеру его запасы были исчерпаны.Дотошные журналисты "Санд" провели собственное расследование, и вот чтовыяснилось. Вино было произведено в текущем году на южном побережьестраны возле маленького и неизвестного никому городка Канн в деревушкеСент-Жермен из винограда сорта "Мирабель". Сами жители деревни неиспытывали от воздействия вина никакого эффекта, вероятно потому, чтоимели привычку разбавлять его водой.На следующий год огромное количество народа собралось на сбор урожая вСент-Жермене и трудно описать то огромное разочарование толпы, когдавыяснилось, что кроме приятного во всех отношениях вкуса, вино необладает больше никакими достоинствами. Вероятно, активность солнца быланедостаточной или осадков выпало больше нормы. Так или иначе, этаистория постепенно забылась и была вытеснена со страниц прессы другими,не менее сенсационными новостями, как-то: появление снежного человека впредместьях Парижа или рождение абсолютно черного ребенка графиней деМомпень. Но история, забытая во Франции, получила неожиданноепродолжение через несколько лет в небольшом провинциальном городеРоссии.Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчалатолько борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик,сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую напоследнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозьяскрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное.Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департаментаобразования "Владимира" третьей степени за верную службу царю иотечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле одетях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явноразочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей,нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это удетей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог.Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозилотдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно,это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанноев теплую вязаную кофту...Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянскомбазаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Ужепел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столомпоявились какие-то незнакомые барышни, как статский советник ВладимирИванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях вПариже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячипарижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся вближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина"Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочьот прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузилвино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись вномере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат:"Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землюкрестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости.Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкуюизвестность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывалего по прибытии для тайной аудиенции.Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средстводля наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку.И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора.- Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие!Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце билов снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты.- Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге.После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возлекамина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, онрешил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот моментчерез гостиную.- Александр, будь любезен, подойди ко мне.- Слушаю, папа.- Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты всепонял, Саша.- Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу.Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и далпопробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть вснежки с друзьями.- Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.***Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир былабсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читатьи даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положениебыло ужасающим.Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим ипостоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директорагимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе,подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске,отвешивал ему здоровый щелбан.- Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном.Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание,потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал избуфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков.- Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было.В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла своюлюбимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал.- Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна.- Мама, а ты царя видела?- Видела один раз.- И какой он.- Очень большой и очень добрый.- Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами.Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальныйСимбирскнадвигалась метель.- Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчалатолько борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик,сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую напоследнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозьяскрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное.Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департаментаобразования "Владимира" третьей степени за верную службу царю иотечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле одетях, настроение Ильи

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакогоНочного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что уРембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповойпортрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,да вот беда -- портрет тот закоптился.

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Амстердам - это город контрастов.Там словно во сне - наяву.Живут там одни педерасты.И курят одну лишь траву.В Амстердаме туманно немногоБабьим летом каналы искрятся.Там затаился музей ВанГогаНо не выдал свою дислокацию.Полки Барби за стеклом и с подсветкой,Куклы гулливерского тойзараса.Славянские малолеткиВ ожидании очередного ... клиента...Я смотрел много раз на план города:Ну просто до одури дури.И рембрандта седые бороды,И вафли в шоколадной глазуриВсе дороги ведут к кофешопу -Рим в стороночке отдыхает.Я снова хочу в Европу -Да и никто мне общем-то не мешает...(c) Peterburger 2006Juli, Угу. наворочено т.к. писалось не сразу. По трезвости, т.к. на работе. :)
Справочка, анаша - она и есть гашиш - т.е. пыльца конопли скатанная в такие миленькие комочки. Все дороги ведут к кофешопу
Где поэтов ебут прямо в жопу,
Не просЈк нихера про контрасты,
Монотонно - "ОДНИ педерасты".Cлишком много всего наворочено. Целая смесь гашиша, марихуаны и анаши. В ином случае такое не накропаешь.

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Изпоследних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one ofthe famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландскиххудожников)Студент смотрит на текст и говорит:- Не могу перевести первое слово- А его и не надо переводить.- Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом.- Пел или танцевал?- Я думаю, пел!!!Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольшео Рембрандте.

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Жена жалуется мужу:- Ты у меня такой безкультурный! Тебе лишь бы трахаться! Только придешь с работы – сразу в постель!Тот подумал: ладно. Буду по другому. Приходит домой:- Ты Рембрандта знаешь?- Нет.- В постель!

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской частизапланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандтаи т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара схорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменногоквартала - Red Light District.Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достиженийбуржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромнымиобъявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получитсемь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция иучебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мойдружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десятокшедевров и двинул к кассе.То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужскоговида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередногопутешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии этодоступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает по-английски."Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, нанас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.лишь бы не ТУФТАлогия...Атака Гризли
Хе-хе! Единственный грамотный человек.
Пардоньтес, абасрался, ну да день был дюже тяжелый. Хотя действительно недопустимая ошибка. Спасибо.завидую торчку..
идеальная по мне работа - продавец порно в амстердаме))пятирим,
Вы - безграмотный болван и позорище, не побоюсь столь категоричной формулировки. А ещЈ блондинок поучать берЈтся... А ну быстро, за букварь! Тафталогия... ВсЈ, пойду пить свои триста капель эфирной валерьянки.
Тавтология в риторике я риторическая фигура, представляющая собой повторение одних и тех же или близких по смыслу слов.
Короче, если укуриться, то можно ржать над этой историед до завтрашнего утра! Автор завтра утром очухается, прочитает ещЈ раз, что написал и поймЈт! Мы бы лучше вместо твоей программы в музей Рембрандта сходили и на канал.2пятирим
"Ты что...хм, недалекая?"
Это ты о чЈм?
Блондинка с хорошими сиськами
как зачем? Ты что...хм, недалекая? Сама же сказала. Умничал!
А насчет нечленораздельно, ты не права. Все там было отдельно. Член отдельно, пелотка отдельно. Я никада мух с каклетами не мешаю.2пятирим
"А проводить ликбез у девиц с большими титьками я не нанимался"
Да ну?:)
А зачем тогда что-то про пословицы нечленораздельное задвигал?
Зачем про "пелотка вдрызг" умничал?
Блондинка с хорошими сиськами
диктуй адрес студии. Тока я должен предупредить, я дюже разборчивый.
А проводить ликбез у девиц с большими титьками я не нанимался. Приложи толику усердия, набери в поисковике и будет тебе щастье великое. Что может быть лучше, чем обрести искомое?2пятирим
Доказательства пп. 1-го и 2-го - в студию, пожалуйста!
Да, и ещЈ. Что такое "тафталогия"?Хе-хе, зачот.Блондинка с хорошими сиськами
"Старый конь борозды не портит потому, что пашет неглубоко."
Тута есть два момента.
1. не знаешь пословицы, так не додумывай, херня выйдет.
"Старый конь борозды не портит , но и вспашет неглубоко"
Я не думаю, что тебе покажется прикольным глубоко и пелотка вдрызг.
2. Насчет "неглубоко" ты глубоко, не побоюсь тафталогии, заблуждаешься.
пятирим!
Старый конь борозды не портит потому, что пашет неглубоко.
А история несмешная совсем. По обкурке, конечно, можно и без перевода смотреть всЈ, что угодно, даже видеоуроки американского английского диалекта албанского языка для китайских (традиционное письмо) школ.
А так, чтобы душой по трезвому проникнуться, лучше на родном языке смотреть. Так понятней, кто кому кем приходится, по какому поводу встретились, и будут ли потом жениться. Да и, согласитесь "послюнявь пелоточку" звучит гораздо изысканей чем "Eat my Pussy"

2Дэушка
Старый конь борозды не портит!!! >да, переводят гады:
на экране девка орет чего-то про фантастиш, а пропитый голос переводчика - "я тебя люблю", так что лучше с субтитрами во весь экран
>пятначок
А лучше так: на экране орут "дас ист фантастиш", а внизу- субтитры - тоже "дас ист фантастиш" русскими буквами Па рав оз ни ка ф топ ку...Ахуееееть, какой пятирим старый, оказывается...Клоник, пшел в пизду С. вместе с ее клонами. А будешь продолжать мну нервировать - устрою санацию обсуждалкиВовик пидрилло! У него болит анал, вот и зол он по утрам!Ну это ж перетиралось сотню раз и во всех вариантах. Даже наше передовое ТВ по этому проехалось с репризой про дублирование.
З.Ы. В последние пару лет розовый квартал просто преобразился. Потасканых мулаток и филипинок почти вытеснили очень миловидные девочки. Конечно и экзотика осталась. Увы, многие девочки имеют явные славянские корни. Грустно. 2Владимир
Это воспоминания о проведенных выходных отосланные в понедельник (;фигасе!
первые три истории и все то про блядей, то про порнуху.
сегодня вторник, вроде бы рановато ;))Я вообще заметил, есть у наркоманов этакое понимание жизни.. более глыбокое, чем наше... Жаль ненадолго. До ломка начнецца, то жизнь кончится...зажрался современный руссо туристо! Раньше бывалоче смотрели немецкую, три раза перекатанную порнуху на видеодвойке Электроника ВМ 13 плюс Рубин 711 в черно-белом изобржении, так как пал не поддерживался, а сейчас... Видеоряда им, видите ли, мало для полноты осчучений. Вы б еще адаптированный перевод попросили.
А торчок молодец. Зрит, так сказать, в корень.

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

— Петров!— Да, Марья Ивановна?— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну чтоты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишетсяраздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —Рембрандта хомячок"!От голландского сканка такое в голову лезет.ебанутый ты человек и баянист!
Прав Петров, что горе от ума:
Училка ебанутая сама!Чувак, где траву брал?Веласкес вдали... пардон... в Дали
жж0т! РембрандтаЗабавно! Для каго-та пусть и баян, но улыбку вызываит.нъмуимхтггпа, нефига не баянище - здесь не былоРжач)))))у вас не было знакомых учителей и петровых с шизофрениейПошлятинаТакие каламбуры перестали считаться смешными еще в позапрошлом векечто за хрень? но мы с подругой ржали!Нееее, заебатый анекдот. Время надобно подходящее и он "пойдет".Баянище древнейший, плюс забыли упомянуть, что учительница до этого что-то курила в гостях у биологички.Парад идиотов в полном разгаре.Кайф!
больше наркотиков - хороших и разных! учитель тоже человек....Полный бред!Ура, в учительскую интернет провели!

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

"Соло на селероне 21"Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.* * *Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".* * *Измышлизмы.Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.*Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты ЕлизаветыЛаховой.*Груасаны – круасаны для разведчиков.*Моргинал - патологоанатом.*Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.*Плюиды - слюни* * *Никчемный овощ."Хрен редьки не слаще" и не толще.* * *"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрениястарости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрениязрелости – вообще хрен поймешь что.* * *Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50гражданок.* * *Спасательное.Бросал спасательный круг –Утопил этим кругом двух.* * *Сейф "закодировался", алкаш.* * *Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее иперспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащиечернила.* * *"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело всена хрен.* * *Гаишники пьют на брудерштрафт.* * *Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.* * *Лозунг стрелка-пацифиста:"Миру – мир! Тиру – тир!"* * *Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женойза несколько дней до его полета на Луну.Нил:- Улетаю на Луну.Жена (скептически):- Ну-ну.* * *Породы собакБультерьер – водолаз.Бульбультерьер – глубоководный водолаз.* * *Ночью стук в дверь РОВД:- Откройте, милиция!- Вали отсюда, пока мы добрые.* * *Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхаетна родителях.* * *На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".(Культурные люди – культурны во всем).* * *Книжная новинка.Автобиографическая пьеса Ю. Полякова"Редакторус эректус".* * *Всего лишь медитация.Йог наложил на себя ноги.* * *Переслышка.Смотрит, как баклан на новую ворону.* * *Наш ответ Голливуду.Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).* * *Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командоватьпарадной буду я!"* * *Фамилия обязывает.ГУрман был гурман.* * *В овчарне царили волчьи законы.* * *Произвольная копия картины Рембрандта"Дана я Борисова"* * *Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:"Мой подшипник".* * *Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина быламышка-наружка.* * *Как сказал Спартак:"Весь мир – амфитеатр,а люди в нем – гладиаторы".* * *На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ееоткрывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "Наменя. Тел. 8-909-215..."* * *Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.* * *Игра словДамы, господа (обращение)Да, мы господа (утверждение)* * *Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:"В Москву, в Москву!"* * *

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Жена попрекает мужа:- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь:в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает,затем спрашивает жену:- Слушай, ты Рембрандта читала?- Не-а, - говорит жена.- В койку!http://nasnet.ru/

22 Анекдотов

Харменс Рембрандт анекдоты

Экскурсовод: - "Посмотрите на эти шедевры! Вот это картина великого Рембрандта! Вот это - не менее великого Ван Гога! А вот это...да хуй его знает!? Всех разве упомнишь?"

22 Анекдотов

История в фотографиях (42)

71

Фотосессия Шарлиз Терон в журнале GQ, 2000 г. Михалков, Зюганов и Тарантино! В 2004 году. Чeмпион Парижа по боксу Жан-Поль Бельмондо, а по совместительству - актёр, снявшийся в 85 фильмах. Франция, 19...

История в фотографиях (41)

115

Че Гeварa перeд смepтнoй кaзнью, 1967 г. Владимир Путин танцует с одноклассницей, 1970. Одри Хепберн во время съёмок романтической комедии режиссёра Блэйка Эдвардса «Завтрак у Тиффани». 1961 г....

20 самых красивых женщин 2020 года

140

Оценивать человеческую красоту – занятие неблагодарное. Но популярный YouTube-канал TC Candler совместно с The Independent Critics все же взвалил на себя эту тяжкую ношу, ежегодно выбирая 100 самых кр...

История в фотографиях (40)

137

Метро-райдеры Голандии. 1959 г. Сквер в районе Песчаных улиц, 1956. В Чертольском переулке в Хамовниках, Москва. Тесты системы катапультирования, США, 1963 год....