Skip to main content

Анатолий Карпов анекдоты

Недорого дам консультации Минздраву и НИИ России о волшебных свойствах грибов, ягод и кореньев в свете борьбы с современными вирусами.

Агафья Карповна Лыкова

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Жена звонит мужу:

- Ты где?

- Ты что забыла, я же на рыбалке!

- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказываетпро тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должнызаботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же вответе за тех, кого приручили!".Жертва кризиса имперского сознанияХарашо кагда пезда ушастая тут не срет..Гость

Да не волнуйтесь вы так. Ну, как же можно цитаточку не узнать? Просто неприлично такую не узнать. Просто как-то даже и неловко хвалиться, что цитаточку такую узнал - засмеют. Это как бегать и вскрикивать: Эврика, дважды два-то - четыре!А что, цитаточку-таки никто и не узнал? Да вы там в Русии совсем, гляжу, одичали.
Можно прямо в следующий выпуск Историй вставлять, про тупых пин..., сори, не пун..Бля, но они, как не крути, тоже имеют... Правда чего ?
Реально, абсолютно! У нас южный парень ( таджик) подзаработал рубликоф, и купил себе Аудюху мохнатого года. Теперь трёт её фсю до блеска! А мужик он не глупый, как прораб говорю,))).Не слушайте обормота. Дима Карпов- маленький мальчик, который гадит на чесс-онлайнеВы слушаити радио Майак... Масковскае время хуйивознаит сколько часов и дахуйа минут... Всем пистатава дня, гугугупровинциал
Батенька, в пяти измерениях изволите жить? о-О
"А у нас в подвале дикие таджики живут...
Им раз местные шутнки милицейскую кепку под окном на палку повесили..."
Пыталась представить, ни фига не получается.А у нас в подвале дикие таджики живут. Из подвида дворников. Пугливые. Им раз местные шутнки милицейскую кепку под окном на палку повесили (типа мусор стоит), они целый день не выходили.
И за людей не считаем, и двор убирать кому-то надо...Nata,
Насосом - это круто))

Таджыки и прочие чурки пускай живут как хотят. Нечево на них внимание обращать. Хотят в сортире жить - флаг им в руки. Напомогали им уже до чорта.Nata

"Парень и девушка сидят в ресторане, девушка задумчиво поглаживает пальчиками фужер. Парень: Милая, обо мне задумалась? Девушка встрепенулась, пальчики переместились на ножку фужера: Вот теперь о тебе, дорогой!"Серый Волк, надеюсь , что нет, хотя... )Nata, а не по Фрейду ли оговорочка?:-)Пардон, на самом деле, есессноЭто на сосом-то деле грустная история. И как же меня выбешивают тургеневские бабушки, плакальщицы и жалельщицы.Перискащики радио активизируются!Алименты потому что.Приручили типа крокодила, который скоро нас сожрет.

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь.Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого леталпреимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии:”Почувствуйте разницу”.Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил,что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталыйчеловек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и безвыдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковкедвоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотяраньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этотубогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил,что тележек для перевозки багажа:1. Нет в принципе2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен.Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общеймассой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелыйи неудобный ящик.Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоватьсязоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами сколбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочнойкрошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка),в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этомуродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолетеТУ-134-A3.Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдалза ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особеннокогда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоейспиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудовотебе говорю, Карпов”.Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипажсамолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный городПермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясьчем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и судивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!!Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами:1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовомукомпьютеру).2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовойплощади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопаткеполучить)В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничегопримечательного не было, и на следующий день я улетал обратно.Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себедовольно большую площадь заасфальтированного пространства передаэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результатевсе машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весьбагаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, безтележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мнене смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта:”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроютмне сакральный смысл сего действа.Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно вгород пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва).Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствиес Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице,мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения ватмосферу.На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, иболее 5 минут мы не выдержали.Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на SubaruImpreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился спровожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самоеинтересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камерухранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Какоказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству игрузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 наМоскву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промывмоск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОДКОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж ипройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшаяразозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна,что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, идевочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниямии магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппаратк жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. Посравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, чтозону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут,и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик,площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимаюткакие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькоекафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе,какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86?Представили? А если он вылетает не один?Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече ссынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось,зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда япочувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, апосему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялсяискать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Поднявглаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата.Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому,что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, чтонеизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “Акакого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичностиответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы иоттаивает”.Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета япровел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...как же изменился инет за последние годы... вот посмотрите архивы десятилетней давности - ведь действительно веселые истории... а теперь обиженные лезут излить злобу на бытовые проблемы ((( автор, вы правда уверены, что людям это интересно ?и действительно, яд для автора в студию...Насчет тростникового сахара: сейчас половина сахара в России - из тростника. По вкусу и цвету тростниковый от свекольного - неотличимы. Сахароза - она и в Африке...
Отличаются РАФИНИРОВАННЫЙ сахар (белый) от НЕРАФИНИРОВАННОГО (коричневатый). И автор имел в виду, видимо, нерафинированный (типа, более полезный, хи-хи, привет маркетологам - более дешевый продукт продается втридорога).
Как всегда, радует возмущение массквича погодой - надо же, не предупредили, что погода бывает разная в "этой жуткой стране". Как меня заколебали в свое время массквичи, едущие в командировку в регионы в пиджачках, т.к. "в Маскве всиво плюс питнадцать, а у вас тут блин снек уже лижит". Посмотреть погоду в нете им просто не приходит в голову.Неплохо,если б стюардесса принесла автору вместо салфетки ядуДамы и господа! После всех описанных здесь ужасов добираться до Перми следует только поездами ОАО "РЖД" - никакого конденсата,кругом биотуалеты! Попробуйте - и вы не пожалеете!Не путайте, плз, москвичей и мАсквичей! Да какой он москвич? Сам недавно внутри МКАДа оказался вот и выдрючивается так что "Московский ресторан" с большой буквы пишет, типа "вот я чё видАл"....И все бы ничего, но отсутствие тростникового сахара просто добило.
Вспоминается нелюбимый Задорнов: гостиница "шесть звезд", так это у них еще нет горячей воды.Энурезом я не страдаю уже довольно давно.. Многа думал.из серии - есть ли жизнь за мкадом :p

кстате пермяки непроизвольно над московским акцентам смеются, потому что именно так гомосексуалисты в телевизоре разговаривают.

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

1 GM Kamsky Gata2 GM Onischuk Alexander3 GM Nakamura Hikaru4 GM Ibragimov Ildar5 GM Kaidanov Gregory6 GM Akobian VaruzhanУгадайте что это за список???Ответ: сборная США по шахматамКто не верит может посмотреть:http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7А чего удивляться? США - она и страна-то сборная.а что такое "американская фамилия" ?Старик, ты же жисть познал, сам понимаешь что беззубый хуесос особенно ценицца вокзальными бомжами. может сбегаешь насасешь прибавку к пенсии?"а как насчет голливудских фильмов?"
тоже самое СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА артистов в 2002 году $23470 в год, что ниже средней зарплаты по стране в полтор-два раза.
Лишь 10% зарабатывает более менее удовлетворительные деньги (>$106т.)
А подавляющая масса 80-90% работает сугубо "за идею" и чтобы похвастаться перед своими родственниками.для лузеров, говорите? :)
а как насчет голливудских фильмов?Вот, и ххх Абрамович проснулся. И опять о своем наболевшем Как мама учила.
И список не удивляет. Шахматы в US для лузеров. Приличные образованные ребятки (а их немного) сосредоточены на бабко-делании. аффтар, тебя не выпускают в пиндосию пиндосского хуя пасасать? бедняжка, ну саси рассейский хуй, он тебе более по вкусу.blazer, у тебя от хуенедососа головушка бо-бо или просто вместо рта в глаз хуем попали? ты что детушка, хуесасание забрасывать нельзя, саси хуй и не отвлекайся.В шахматы играют те, чьих родителей в их странах научили, что это очень пристижное дело. Потому что кроме сомнительного "пристижа" там ловить нечего. Если ты такой умный, то какого члена сидеть над доской, если ты можешь к 28-ти стать миллионером занимаясь бизнесом, жениться на супермодели и т.д. ЧЕМ и занимаются коренные толковые американцы. Вот уж действительно интересно, какие именно имена и фамилии в США хотел увидеть автор? Книжки читай мальчик...И, извините, хули? Где смеятцо-то?Ну, пендос - это не национальность. Страна эммигрантов - возможно (только такого слова нет. Либо эмигрантов, либо иммигрантов - но это так, к слову), да только большинство из них - англосаксы, коих в сборной - ни одного! Зато два татарина.
Кстати, шутка из старого КВНа:
- Правда ли, что Гита Камский - приток Волги?
- Нет, Гата Камский - приток Оби. О'Кей!
Или из какой-то газеты начала 90-х годов:
"Гроссмейстер Камский, ведЈте по-хамски!" (о том, как он вызвал Карпова на матч).Всем известно,что пендосы тупые,зашоренные и привыкшие мыслить шаблонно,поэтому в шахматы за них играют люди других национальностей.ЕщЈ было бы интересно узнать есть ли в Израиле олигархи нефтяные.
У нас в России еврей-олигарх скорее норма, чем исключение. Акобян уже гроссмейстер! А мы ведь вместе учились играть в шахматы.
Молоток. Я им горжусь. Браво, Варужан.Хуйня нечитибельная!Ну? И что? Чем шахматы отличаются от футбола-хоккея?А ты что хотел в списке увидеть: Superman с планеты Критон?
Всем давно известно,что Америка страна эммигрантов.Шахматы - отстой.
Настоящие поцаны играют только в Quake.

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

историю одну рассказалиона живет здесь в отрадномкупила как-то Танькадомой рыбу, карпов, ну и положила их в морозильник, через несколькочасов достает - все сдохли кроме одного... Ну она думает это судьба,достала живого и пустила в тазик, Думает "Пускай живет, и так живучийоказался". Она его несколько дней кормила, разговаривала с ним, когда ейбыло грустно и даже дала ему имя Толик. У нее часто оставалась ночеватьподруга *****, и однажды они что что-то неполадили и и она сталауходить, а Танька подходит дает ей в руки рыбу в пакете и говорит: "ИТолика тоже забери"- Зачем он мне нужен, ты его назвала, у тебя пускай и живет...Остался он у Таньки жить, она его также кормила и разговаривала с ним, ивот когда дома кушать ничего не осталось, а в магазин идти не хотелось,она подумала о Толике... зашла в ванну, положила его в пакет и сунула вморозильник... через пару часов она его достала, убедилась, что онмертв... порезала его, пожарила и стала кушать. В это время пришла еемама:- Привет! что кушаешь......... ТОЛИК!!!

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбойторгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетикполиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетикепрыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тотмомент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужанеглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). Абыла бы поглубже?Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажекпод дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожиеоглядываются...А ведь быль :).

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Собственно, даже и не история, а так, интересное про фамилии, имена и ихсочетания.Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все быхорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу? А если еще и дед -Сазон, к примеру?...А у нас на курсах в Германии была девчонка по фамилии Пузикова (Puzikova). Преподаватель называла ее фрау Пусси-кэт. А еще была семья Шишкиных, по ISO-нормам их фамилию записали так: Siskin.

Тоже прикольно.Для - а это уж не моя забота:)))
Кстати, гейша с Китаем ничего общего не имеет, так что ваш вопрос пролетает.
Иди книжку какую почитай, что ли.... про Японию.

Для Крысмы: ну не знаю, мне лично фамилия Сметанина не кажется смешной, а вот Гнида-да.
Для Боцмана: так сам скажи, болезный, аль грамоты не знаешь?2Одна фрау из Берлина

Уважаемая, а это случайно не Ваш знакомый Коль капустой высирает тут и картошкой до кучи? Вы ему скажите, что бы он долбаёб другие буквы в русском алфавите выучил, а то экипаж уже волноваться нАчал... или начАл. Хуй акуле в жопу, совсем с вами тут запутался.сколько дол...ов сочиняют такую ахинею. сначала флудили про умных крыс, потом маленькое сморщенное в каждой женщине, потом про что наши слова значат где то и наоборот. не надоело еще?>А фамилия Вагин - Вагина происходит от "ваг" - весов, и ударение в ней стоит на первом слоге.

Ну, это когда произносится. А когда пишется? Идиотов много, и кое-какие дополнительные проблемы женщине с такой фамилией гарантированы.Ost

А суффикс "-ня"?Одна фрау из Берлина

Немецкие фамилии ничуть не смешнее русских: Сметанина, Капустина, Каменева и, к примеру, Лесникова. Так можно обхохотаться над любой фамилией - от Ткачевых до Кузнецовых, про Козловых вообще молчу.

А фамилия Вагин - Вагина происходит от "ваг" - весов, и ударение в ней стоит на первом слоге. Умники закомплексованные. Знаю одну тетку, которая вафли есть не может, потому как неприличное слово - вот дура!>>Кто ещё пришлёт - тот распространённая китайское имя.

Ost,
"Чей туфля? Ой, моё!" (с)
че за имя?А у нас одна сокурсница вышла замуж за парня с фамилией Вагин. Хотела девичью фамилию оставить, но муж настоял чтобы взяла его...
А еще одна знакомая за человека с фамилией Чернописька, который то же был категорически против сохранения девичьей фамилии.Деда звали не Сазон, а Язон, он еще за руном гонял.А вот фрау под китайское имя и не подходит. Что делать? :-(Прикольные фамилии у немцев.
Помните ,как назывался бывший канцлер Германии - Нельмут Коль? В переводе-капуста.
Со мной работает фрау< Schmand>-Сметана и херр < Stein>- камень,булыжник.
Соседа зовут - херр- древесина.
Соседку знакомых зовут Гейша(родители фанатели японской культурой).
Наши не отстают.
Когда,только приехав, я ходила на курсы немецкого, был у нас там один парнишка из Белорусии по фамилии Ребёнок.
На родине я преподавала в институте, и была у меня студентка по фамилии Бурда.
Когда моя мама была студенткой , у них в группе училась девушка Венера Крсолапова.
Причём внешность соответствовала фамилии( где были мозги у её родителей?)
Но апофеозом считаю фамилию шварцарбайтера из Украины,который ремонтировал у нас в доме террасу: Петро Гнида звали умельца.
Впрочем,фамилия соответствовала качеству работ.Тов. Бэндер говорил:
- У меня тоже была знакомая Медуза Горгонер. Но я не кричу об этом на улице. (С)
Ну не было тогда интернета. Задолбали "интересными" именами.
Кто ещё пришлёт - тот распространённая китайское имя.Как звали папу - надо спросить у мамы.Папу звали Карп ВосьминоговичБоже какая жеж хуйня. Милочка, учите имена, купите книжечку, только результаты изысканий сюда не надо высирать, тут их все знают и над ними уже давно не смеются. На затравочку Олимпиада, Даздраперма и проч. и проч.XY_ +2"Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все бы
хорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу?" конечно, тут думать надо, как же папу зовутфубля
ладна - в этом осбкждении первым скажу про Даздраперму
гыгыгы

дивись, Микола, яка чудна фамилие - Мюллер(с)

а кто в следующем выпуске напишет про смешные имена - тот пидарас!!!На украине многих так зовут - Карпо (ударение на 2й слог), в русском варианте - нелепое "Карп". "Карпович" - уже лучше. Дед Сазон - да, стеб по-любому, хоть и не "сазан", а ФИО нормальное в целом у товарища. Потому, в частности, что "карп" в украинском варианте - "короп".
В деревнях (раз уж речь об отце и деде товарища не первой молодости) попы над детьми не издевались таким образом, и родителям могли не дать. В русском варианте смешно звучало бы только ФИО деда. Теоретически.Поликарп Карпович Карась наиболее полно, на мой взгляд, представил бы семейство карповых в гениалогии.А я знаю риальнаю историю,как адна тётка,выйдя замуж,
паминяла сваю нстаящую фамилью Кошелева на мужнину и
стала Кошёлкина."- Ты, Карп, все правильно мерекуешь - нам сгодится этот фраерок..."
Афтырь и прочие ибланы учат матчасть.Дед нормально стебанул. Я бы на месте Карпа сменил нахуй имя, а то и фамилию, шоб знали родители, как ребенку жизнь ломать.Для справки: правильно "сазан" (если имелась ввиду рыба).

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Заглавие.Как мы играли в шахматы!Декорации.Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.Колхоз, в общем.Преамбула.Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сборарбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) неуспели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда насникогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной иочень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправиласьна реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего ивернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено простотак водку не пить!Отступление.Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались"медитированием", а группа болельщиков им помогала.Интрига.Решение проблемы интеллигентного пития появилось.Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделеныпополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – товсе «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимостифигуры.Сама игра.Е2-Е4 D7-D5Белые задумались.Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»Взял!Черные задумались.Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!Им хорошо!»Черный шахматист – «я подумаю»!Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»Взял!Развязка.Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, непожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!А мы счет вели….

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Снова "фамильные" истории.Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж.Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, гдезначилось "Мощеев".Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена вдевичестве была Камолова.Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и онвыбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карпсъел комара!"Пока все.

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Уважаемый Дмитрий Вернер или его зам. по модерированию сайта.Хочу обратить Ваше внимание на то, сколько минусов набрал анекдот - Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?и впредь не помещать в "десятку лучших" тупую похабщину.Дмитрий Ю. Карпов

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Из времен застоя:- Чем отличается лошадь от иголки?- На лошадь вскакивают и садятся, а на иголку садятся и вскакивают- Чем отличается Карпов от Брежнева?- Карпов ходит е-два-е-четыре, а Брежнев ходит едва-едва- Чем отличается пиво от лекарства?- Лекарство сначала выписывают, затем пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписываютmishel

76 Анекдотов

Анатолий Карпов анекдоты

Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные онирекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламуванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячьлюбовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)"Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона",
не стесняйся, расскажи за что "в угол-то поставили"?Ты слогани запатентуй, украдут ведь. Хитрые они, рекламщики.А еще я в эту голову ем ..........Пасаветуем афтару сей хуетени атрезать сибе йайца. Просто посмеяцца, так как размнажацца афтар и так не сможет. Он же гандон!

76 Анекдотов

История в фотографиях (68)

104

Владимир Высоцкий за рулем своего Mercedes 450. Ума Турман, 1986 год. Джек Николсон в тестовом гриме для фильма "Иствикские ведьмы", 1987 год....

История в фотографиях (67)

184

«Титаник» покидает гавань и выходит в Кельтское море. Последняя фотография лайнера над водой. 10.04.1912 г. Сибирячка и зашедшие в гости медвежата, 1900 г. Заброшенный парк президентов, штат Вирджиния...

История в фотографиях (66)

220

Автомобиль скорой помощи. США, 1967 год. 1971 Buick Riviera GS. Лив Тайлер на съёмках фильма "Онегин", 1998 год. Одри Хепберн и ее ручной олененок, 1958 год....

История в фотографиях (65)

279

Шведская супермодель Лиза Фонсангривс на Эйфелевой башне. Фото Erwin Blumenfeld. Париж, Франция 1939г. Ю. Никулин с семьей на отдыхе, СССР, 1970–е. Моргaн Фримен во время службы в армии США, 1955 год....

История в фотографиях (64)

307

Первая Всемирная выставка ХХ века. Париж. Франция. 1900г. Павильон СССР на Всемирной технологической выставке EXPO-70, Осака 1970 год. ...