В 2011 году наш народ стал наконец проявлять здравомыслие и очнулся от гипноза. И делает он это гораздо более интеллигентно, чем те, кто организует выборы.

В общем, народ наш в 2011 м меня порадовал. Его можно поздравить с Новым годом. И даже пожелать, как поп-звёзды желают (мне так нравится!), большого человеческого счастья.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.

Старость - это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм - капитально.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга

Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помагает выжить, а чувство юмора пережить.

Девятый вагон - это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.

Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.

Почему нас все называют Евразией? Евразия - это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы - Азиопа.

Примета. Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли много.

Ложь жене - безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество. Ложь всему народу - политика.

- Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли… - Русские? - Нет, финны. Второе место заняли… - Русские? - Нет, французы. Третье место заняли… - Русские? - Американцы. - А русские?

Инструкция в лифте: если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он заблокирует вас в лифте вместе с напавшим!

Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.

Инквизиция - это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня… 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало… Недаром до сих пор иностран

Гильотину наши изобрели - лень было топором махать.

Мы чтим Иисуса, забывая чему он нас учил.

Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал - отдохни, полежи. У нас вырастили газон - обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»

Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше.

Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, - если при социализме еще никто не жил.

Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

Алкоголь - это жидкость для снятия женщин.

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это.»