Только у нас могли устроить сфальсифицированные митинги в защиту сфальсифицированных выборов.

Ура! Мы бунтуем! Народ больше не безмолвствует! Лично мне этого мало. У энергии бунта должен быть чёткий вектор: энергия без вектора разрушительна! Ну, разрушим мы существующую власть, а кто придёт на

Телепродюсеры в компании даже не говорят о бабах. Только о "бабках"! Однажды, находясь с ними за столом, я все-таки предложил поменять их любимую тему и поговорить о бабах. Один из продюсеров начал жа

Более всего судебным процессом, который довольно долго длится в Лондоне, поражены англичане. Особенно они удивлены тем, что Абрамович должен Березовскому почти столько же, сколько Греция - всему миру.

Он (Михалков) не тусуется, не шатается по ресторанам, не занимается воровским бизнесом. Какое ваше собачье дело - с мигалкой ездит Никита Сергеевич или без нее?

Как можно выработать национальную идею в 'Твиттере' в режиме онлайн на экране ай-фона?

Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

Один высокопоставленный чиновник выдал в эфир: "Дорогие ветераны, поздравляю вас с великолепной победой!" Похоже, перепутал их с футболистами.

Я придумал способ, как нам победить в Сочи - вообще не приглашать спортсменов из других стран! Хотя, что нам волноваться - от разгрома на Олимпиаде в 2014 году нас спасет конец света в 2012-ом!

Обвинять во всех бедах Тягомутко - монстра, рожденного от финансового соития Тягачева и Мутко, - бесперспективно.

Наши хоккеисты - как букет цветов, собранных с поля сорняков. Поле сорняков - это наша сегодняшняя спортивная Россия. Сорняки - чиновники. Пробиться через них таланту очень тяжело. И только суперцветы

В российском правительстве образовалась тайная секта - "Свидетели ЕГЭовы.

Меня спрашивают, как я отношусь к сериалу "Школа. Чтобы на них ответить, я был вынужден попытаться посмотреть "Школу", но выдержал только 3 минуты 16 секунд. Даже не буду рассказывать, какой эпизод я

ЕГЭ - это контрольный выстрел в голову лучшего в мире образования!

В Китае руки отрубали за воровство. У нас нельзя это ввести: представляете, все чиновники безрукие ходят? Просто нельзя, это преступление, они есть должны, они же ногами есть не умеют. А кто ворует и

Кому нужна эмансипированная жена? Пусть лучше будет сильная русская баба, выпивающая на природе и не скованная в постели.

Ты представь: десятилетние школьники пошли слушать оперу "Золотой петушок", и у всех была укатайка, когда главный герой спел: "Теперь у тебя нет жены, мы дарим тебе петуха. Даже дети знают, о чем идет

Американские университеты - это место, где русские евреи преподают математику китайцам.

Так надо ли бояться, что Грузия пойдет войной на Абхазию? Уверен, что нет. Даже если дважды одеть грузинскую армию в натовскую форму, армии все равно не получится, в лучшем случае - военный хор. Потом

Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».

Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Мы непобедимы.

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, - он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, - он обязательно потрогает!

Иностранцы зря называют нас глупыми и никчемными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним з

Только в этой стране могут выпить полтора литра водки, а потом сесть за руль. Мы непобедимы.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под назван

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.