Я только что был в Лондоне - разница во времени 6 часов. Я все еще в замешательстве. Когда я иду ужинать, я чувствую себя сексуально. Когда я ложусь спать, я чувствую голод.

Его девиз: «Возлюби ближнего своего». Его соседка — 18-летняя проститутка.

Нападающий просит владельца дать ему большую прибавку, чтобы он мог отправиться туда, где он никогда не был, и владелец говорит: «Вы имеете в виду третью базу?»

Священник отправляется на Аляску. Через год к нам приезжает епископ. Епископ спрашивает: Как тебе здесь нравится? Священник говорит: «Если бы не мой Розарий и 2 мартини в день, я бы пропал. Бишоп, хо

I had a nightmare last night. I dreamed Dolly Parton was my mother and I was a bottle baby.

Мы стремимся угодить... Вы тоже стремитесь, пожалуйста.

Женщина принимала душ. В дверь стучат. Кто это? Слепой человек! Женщина открывает дверь. Где вам эти жалюзи, леди?

Маленький человечек держит ювелирный магазин. Вбегает мужчина и говорит: «Хорошо, возьмите мои часы, наденьте новый ремешок, вставьте новую батарейку, почистите корпус, установите новый кристалл и на

Есть ли у меня свекровь. Она такая опрятная, что подкладывает бумагу под часы с кукушкой.

Доктор говорит мужчине: «Ты беременна!» Мужчина говорит: «Как мужчина может забеременеть?» Доктор говорит: «Обычный способ — немного вина, немного обеда…»

Поляк купил зебру в качестве домашнего питомца. Как он называет зебру? Место!

2 парня в клубе здоровья, один надевает колготки. — С каких это пор ты носишь колготки? "С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке!"

Поляк в вертолете. Доходит до 800 футов. Вниз идет! Что случилось? «Там стало холодно, поэтому я выключил вентилятор!»

У меня двое замечательных детей, и двое из пяти — это не так уж и плохо.

Тот, кто думает, что болтать дешево, никогда не спорил с гаишником.

Автомобиль сбил еврея. Фельдшер говорит: «Тебе удобно?» Мужчина говорит: «Я хорошо зарабатываю».

Эти посыльные в Майами радуются чаевым. Я заказал колоду игральных карт, и посыльный совершил пятьдесят два похода в мою комнату.

Приехал домой, машина стояла в столовой. — Как ты затащил сюда машину? «Полегче, я повернул налево на кухне».

Я только что добился успеха на фондовом рынке - я застрелил своего брокера.

Еврей подъезжает к бордюру и спрашивает полицейского: «Можно мне здесь припарковаться?» «Нет», — говорит полицейский. "А как насчет всех этих других автомобилей?" "Они не спрашивали!"

Медсестра: «Доктор, человек, которому вы только что дали справку о том, что он здоров, упал замертво, когда он выходил из кабинета». Доктор: «Поверните его, сделайте вид, будто он входит».

Каждый раз, когда я спрашиваю, который час, я получаю другой ответ.

Меня оскорбляют политические шутки. Слишком часто их избирают.

Парень жалуется на головную боль. Другой парень говорит: «Делай, как я». Я кладу голову на грудь жене, и головная боль проходит. На следующий день мужчина говорит: Ты сделал то, что я тебе сказал? Да

Мужчина идет к психиатру. «Никто меня не слушает!» Врач говорит: «Следующий!»

Врач говорит больному: «Разденься и высунь язык в окно». «Что это даст?» — спрашивает пациент. Врач говорит: «Я злюсь на своего соседа!».

Знаешь, что я делал до того, как женился? Все, что я хотел.

Мужчина звонит в офис адвоката. На телефон отвечают, Шварц, Шварц, Шварц и Шварц. Мужчина говорит: «Позвольте мне поговорить с мистером Шварцем». Извините, он в отпуске. Тогда позвольте мне поговорит

Другой пьяница подходит к парковочному счетчику, ставит четвертак, шкала показывает 60. Пьяный говорит: «А. Я похудел на 100 фунтов!»