Алишер Усманов, анекдоты

Российское ограбление по-голливудскиилиВоенный юмор и смекалка.В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был одинтоварищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей".Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и можетеще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужнойсписок, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов иофисов под одной крышей.И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровыйкабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, водной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:- Это ограбление, всем лежать!И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосскихбоевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевикисмотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-тоулыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, диковопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкаетпочти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго носильного копа и медленно говорит:- Сегодня не твой день!Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой икрасиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, рукувыворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет ужеуспел спрятаться в задний карман джинс. И тишина.Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришелмаленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать вситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,наш Товарищ произносит:- Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь!Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдругповорачивается к ней и говорит:- Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и за угол.Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверноепредставляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:- А ЭТО ЗАЧЕМ???На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:- Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой -неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора,когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камерывидеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось -конфисковал сам Товарищ.Интересно. 66 комментариев... и никто не догадался, почему Товарищ так безмятежно улыбался, а потом забрал запись.
Не... я тоже не скажу. Секрет.ДААааааа!злоебучие создания-посетители сайта....Чушь.
А про наручники из секс-шопа - ваще писец.
Сценаристу - низачот.Дебилы! Уроды! Извращенцы! (я про тех, кто пишет эти сраные комментарии) Что вы за говно гоните, бля! Если чего умного в голову не приходит, не пишите ВАЩЕ!!! Это же сайт анектодов, а не долбоЈбов!сидел себе спокойно человек перед телевизором, попивал пиво после работы и вдруг решил, что чего-то ему в жизни не хватает. Все люди как люди, пишут истории на ан.ру, один он как чмо последнее... до сих пор себя не проявил... срочно исправить!
Итак, берем героя. Прошел все, Афганистан, Чечня и прочая вся возможная ...ня. Антигерой само собой в маске и с игрушечным пистолетом. Место действия разумеется магазин. Наш герой его того, автор с чувством выполненного долга идет спать.
Тема ебли с продавщицей не раскрыта. - 1
Пиздец. Ниче не изменилось.
Доброй ночи, каменторы. Поздравьте с возвращением,
теперь снова пиздеть буду.милая деффочка Liza. обменник, это место где обычно великосвеццкие хуесоски обменивают разные заработанные хуесасанием бабки на чесные пиндосские баксы.
если ты любишь сасать хуй люмпенам, то здесь многие тебе будут рады. особенно если ты перестанешь корчить из себя великосвеццкую соску и начнешь сасать хуи всем желающим люмпенам немедленно.Простите, это обменник мнениями для люмпенов, как я понимаю? А где просто для нормальных людей?А почему он его не укусил? Ему шапочка помешала? А как-же тогда заметен был "полный шок" чуда? А может он специально грабил с красным пластмассовым пистолетом (как у пиратов с дудкой на конце) и рядом с секс-шопом в надежде что его поймают и засунут чего-нибудь куда нибудь. Так он только из за того разочаровался, что принесут наручники а не Монстер-Хуй какой-нибудь, ведь он-же пидор, а не мазохист.
А может все-таки ему засунули хер резиновый в зад, а Товарищ спиздил ("конфисковал" как культурно! Ебтыть!) кассеты, чтобы дома подрочить пересматривая. Товарщ он такой - днем по системе кадочникова, а вечером - все в ручную без всяких систем.МАХОРКА: А ты введи какой-нибудь свой отличительный знак , как я, там какой-то кекс под моим ником подписывалсо, так я ловко ушЈл от этой проблемы, стал ставить восклицательный знак, вот так: !. И по хую веники! Хотя это, может, и не панацея.смешно. хотя с другой стороны, чтобы вы мелочь деревенская без пиндосных боевиков делали? а так вы хоть научились не только колья из заборов драть и вилами размахивать, а даже знаете с какой стороны к пистолету подойти. вы, хуесосня хуторская должны встать на коленки, посасать пиндосам хуй, с глубокой благодарностью поцеловать пиндосов в попу и поблагодарить за науку и зачатки цивилизации.епть , против системы Кадочникова только эректор Тодуса-Зусмановского помочь можетУкраинцA дешевле всего ПИЗДИТЬ, и мы БУДЕМ его ПИЗДИТЬ, и будем ЕБАТЬ КОМУ НРАВИТСЯ! украинец мудило. просрался знатно))
а история нормально, потянет с пивкомПардонте, совсем забыл!
2 Украинец.
Ще не вмерла Украина, но уже пошла вонять...
Для подобных уродов, Буш- гений!
Выпей Кока-Колы.
На хуй, в Оклакхому!
Пацаны, я проснулся, сижу пью кофе и фигею от собских постов. Я уже сам запутался различать собственных клонов. 1 особенно хорошо под меня подделывается.Зачет!
В ревущем 93 г. На ш. Энтузиастов (не доезжая пр. Буденного) был случай. Классика жанра. Тукнулся Запор в Зад Мерину... Быкокоголовые, минут двадцать, грузили дедушку, владельца Запора...
Дедушка не выдержал и со словами "Сынки, Достали!" Вынул наган и по ногам (попадая по суставам)открыл шмальбу... Дедушка оказался старым чекистом, наган-наградным!А хуле, где смеяцца? (Кстати, жену в попку не пробовали? Просто, заиббацца.)Особливо понравилось про Кадочникова. Типа фурия круча :))))keeper - да найди ты кого поближе! на хер тебе этот махерка? Ты же во флориде? там столько мальчиков в стрингах по пляжу гуляет... хорошо попросишь - и задвинут тебе по самое не балуй!
А хохол - Јбнулся окончательно... изошол на говно.. Кстати - украинец! На хер делать газ из угля? Делайте из говна! От тебя одного кубометр в месяц получится! ТАК?зачот.МАХЕРЫЧ раслабся. Опять тебя заглючило. Или тебкя опять флудят? Приезжай, отдочни от своей германщины. Нех там делатьМАХОРКА
Может еще и вылизываешь?
Вполне может и правда. Недавно в телеке показывали, дед -ветеран с двумя грабителями справился, одного даже зарезал насмерть. В такой экстримальной ситуации, наверное, любой человек "Терминатором" может стать.

Поделитесь