Тим Аллен, анекдоты

Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологиинепревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как чертиз табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду,брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половойчлен. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт(характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок наполочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, -пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшиморганом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался кизображению и эффектно вскидывал длань..Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился идурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужскойрепродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытельиспользовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а чтоже, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?»Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения«важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне отнейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й».Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских,проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давноприметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда,оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустякивроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозьпальцы.В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М.Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавалапрофессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но былаартистична и убедительна.Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать кэкстравагантным приемам.Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессорразводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическимвзором, басисто восклицала:- Представьте себе, Я – МАТКА.ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ.ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ.ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних,базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопросэкзаменуемому.- Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит…В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последниеслова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом имоментально встрял:- Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а?Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями идерзко ответил:- При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего.- Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.Немого путано, не слишком смешно, НО!.. Как шикарно описаны, я бы даже сказал, продемонстрированы образы профессоров. Минимум деталей, но картинка яркая, четкая и презабавная. Мои вам заверения глубочайшего почтения, Милостивый Государь!При менструации, профессор, хер, как правило, берут в рот...Владимир Николаевич,
должность обязывает оттачивать.

Bayonner,
Вы, сударь, попутали чуток коридор с комнатой.Достопочтенный Наивный,

Искренне, хотя и несколько по-жабьи (возраст), похихикал над Вашими словами.
Они мне напомнили литературный анекдот за некоего полковника, который занимался поиском умеренности путём познания излишеств.Лоук, сударыня, ну помилуйте, право слово, почему внутри-то? Ротовое отверстие является входом в тулово (ну по крайней мере, одним из). Так-что, вполне правомочное сравнение, на мой малопросвещенный взгляд-с.Лоук

Это еще что. Наш префектурный Иван Степанович, когда перекушает вотки, настоенной на жыдкости от клопов, обожает стихоформы оттачивать.

У него, к примеру, вот такие есть:

Локализуется п---да
В районе жопы и хвоста.Я, любезный Владимир Николаевич, за трезвый образ жизни. Если кто вдруг спросит, прошу подтвердить. Нол путь к этому трезвому образу тернист и труден и чаще всего лежит через, упомянутые Вами, целебные заведения. Без никак. Вот к неграм можно и без них пожалуй. Но что-то не хочется, несмотря на либеральнейшие мои взгляды, в области цветовых палитр.Влагалище внутри матки - оригинально, чёрт возьми!Наивный,
Вы за баню, или про вытрезвитель?
Мой вопрос не без двойной подкладки , хотя лишен шельмовства, в коем меня бурно подозревает пользователь Bayonner
В том плане, что любой вытрезвитель есть не только вытрезвитель, но и целебное учреждение. Также как и баня. Которая как целебна, так и отрезвительна. Несмотря на вопиющий недосмотр торговли неграми. И не в смысле торговли неграми, как у Проспера Мериме в "Таманго" а торговле пивом неграми. Или торговле неграми пивом. В общем, я запутался, но Вы и Bayonner меня поняли.Бывали на Каланчевке, Владимир Николаевич? Мне вот не довелось. Близ Строченовских бань тоже было неплохое заведение целебного плана. В тех банях, еще негр пивом торговал, когда-то.Ай, да Николаич, ай, шельмец! Порадовал. Просто рыдаю от смеха.Bayonner и Злоботрусову надо почаще встречаться, чтобы все приличные люди могли насладиться прелестным в своей жалкости зрелищем диалога двух эдаких вуди алленов а-ля русс, которые, будучи по сути дела обыкновенными забулдыгами, забираются с мороза в подворотню, чтобы пить, курить, "философствовать" и сорить рыбной чешуёй.
При выходе из подъезда их избивают хулиганы, в конце действа - длинная романтичная ночь в целебном вытрезвителе № 2, хе-хе..Милейший Злоботрясов, полностью разделяю Ваши опасения по поводу отсутствия какой-либо приватности при передаче информации в сети Интернет, посему настаивать на ответе на мой вопрос не могу-с. Но в ы в о д ы-то можно сделать и на основе отсутствия оной.

Ведь верно. ведь правильно? (с) :-)

Засим желаю больших успехов в Вашем м н о г о г р а н н о м творчестве и остаюсь Башим верным поклонником, с нетерпением ожидающим дальнейших опусов.Дорогой коллега Bayonner,
рад! чертовски рад тому, что показания потерпевшего подтверждаются комментариями свидетелей :-)
Теперь касаемо Вашего вопроса... Видите ли, к моему глубочайшему прискорбию, прямо на него ответить не могу-с, ибо "сведения, передаваемые через систему Интернет, могут быть доступны третьим и (и четвертым! и более!) лицам". И как на него не отвечай: положительно ли, либо отрицательно, напрямик или витиевато, - лица, осуществляющие мониторинг Сети, в любом случае будут делать в ы в о д ы.

Ведь верно. ведь правильно? (с)

Так что, пусть шизофрения по-прежнему косит наши ряды, а мы трусливо отмолчимся.
Авось за умного сойдем :-)Злоботрясов, превосходно! И память разбередил...
Профессор Пытель моего батюшку пользовал. А одноклассница моя училась у Сатюковой и сама мне про перформансы "Я - матка" рассказывала.
Скажите, милейший Злоботрясов, а ваше имя-отчество уж не Владимир Николаич-ли будет? Не в городской-ли администрации служите?max, дружище, а что ты будешь представлять, когда сам заглотнёшь шершавенького? ;)"ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ. ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ"

Йоптельврот! Песдец! Я впичатлительный сильна, типерь каждый раз, кагда мне будут делать миньет, буду преццтавлять, што маточные трубы вывалились наружу и всеми силами пыцаюца утащить мой йух в песду! АААаааа!"При менструации, профессор, хер, как правило, отдыхает. Как исключение, продолжает трудиться."Спасибо, посмеялся.Спасибо, блеванул.

Поделитесь