Skip to main content

Вуди Аллен анекдоты

Вечность — это утомительно. Особенно под конец.
Вуди Аллен

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод санглийского).“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке- иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить нашесупружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столомдаже установил зеркальный потолок.” (он же)“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальнойжизни.” (он же)“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даженеплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попастьмежду подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее ипоскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь быне друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер ЭннЛэндерс)”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, этобыл бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как ибедного.” (еврейская поговорка)

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Знаменитости о разном.“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало егосострадание к ближнему.” (Оскар Левант)”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.”(Оскар Левант)“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десятипроцентам.” (Генри Киссинджер)“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в товремя, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись нанееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брейнееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаюисключение.” (Граучо Маркс)“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”“Не удивительно, Что Бог это сделал.Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твоюбольшую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так какшляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)“Бог Умер.” (Фридрих Ницше)“Ницше умер.” (Господь Бог)“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положилбольшую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той жепричине.” (Филлип Сноуден)”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая втайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют нималейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когдапора умереть.” (Оскар Уальд)”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизньона кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подани не был.” (Кальвин Триллин)”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоятьбанка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилосьнесварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!”(Вуди Аллен)“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, стобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет бытьмолитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они:“Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригмакоторого является первичным значением наших межличностных отношений.” Исказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Овцы. Что мы о них знаем?> >> > Трактат> >> > 1. Как выглядит овца> > Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с> > большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным> мехом,> > или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются> > мериносными, а самые неопрятные - облезлыми.> > На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой> довольно> > бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа..> > Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или> специальный> > мешок с салом для плова - курдюк.> > По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые> > оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по> деревьям и> > спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы,> овца> > не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У> мужских> овец> > на голове растут рога неизвестного предназначения.> > Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку> пить> > овца, как правило, толком не умеет.> > 2. Как овца срет (гадит)> > Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а> срет> > (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой> катышки> > сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но> меньше> > конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют,> потому> > что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже> > лошадиного, но шире козьего.> > Ссыт овца, как и прочие звери, мочой.> > 3. Можно ли ебать овцу> > При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут> овечьи> > самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны,> психиатры> > из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные> извращенцы,> > научно именуемые зоофилами.> > В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости,> малотехнична> > и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже> > собаке.> > В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых> ягнят.> > Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют> нарядные> > шубы для пожилых евреек.> >4. Интеллект, речь и грамотность у овец> > Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются> большой> > популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет> > (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя.> > Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам> > "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но> > произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то> недовольна или> > испугана.> > Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком> развитии> > мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны.> > 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец> > Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы> он> > отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя> бараньими> > яйцами (отсюда известное выражение "хуе-мое, бараньи яйца"). Самец> овцы с> > отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и> остается> > таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни.> > Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой.> Однако по> > причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие> баранки в> > природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю.> > Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно> именуют> > устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные> бублики.> > 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству> > Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят> человечеству> > несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т. н. "баранины")> > мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов,> англичане -> > отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые> свитера и> > разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец> > невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то> такое> > иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец> интересные> > книжки.> > Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать.

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.© Вуди Аллен"На всю ли Польшу вы идете, государь?
Иль на какую-либо из окраин?"Киморкин, Вагнер и мой любимый композитор.
Я ваще только классику признаю.
Классика, это когда музыке используют больше хотя бы пяти нот
А там есть ещё и диезы с бемолямиИ даже бекары есть. Которые на время отменяют диезы с бемолями.
Музыка не просто набор звуков. Так же как и черный квадрат - не просто сколько так грамм краски того или иного цвета.Так может, всё дело в Польше?..Скорее в Вагнере. Любимый композитор Гитлера.Спасибо за справку, Капитан!У меня тоже!

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.© Вуди Аллен

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

- - - - - - - - - - - - - - - - - «Я, гений Игорь Северянин...» (Северянин) мне все твердят: «ты гений, Ушкин!» «нет, я не гений, я другой,не Северянин и не Пушкин,не Достоевский, не Толстой...»а мне опять: «Антип, ты гений!»я отвечаю: «нет же, нет,я не Чайковский, не Тургенев,не Афанасий и не Фет,а мне опять: «ты гений, Ушкин!Антип, ты гений! - говорят -какой там Фет, какой там Пушкин,ты гениальней их в сто крат!»передо мною на коленях вся Русь немытая стоит,ревя: «наш гений, гений, гений!..»и оземь головой стучит.а рядом с нею вся Европа сидит и плачет под окном:«о, гений, брось страну холопов,иди ко мне, я жду давно!»а ей Америка на это кричит: «а ну-ка, цыц, мадам,я гениального поэта тебе так просто не отдам!»а тут Восток: «заткнитесь, шлюшки,Антип к вам сроду не пойдёт,ступай ко мне, о, гений Ушкин,тебя саке и гейша ждёт!»я им: «вы чё, все офуели?! ведь я не тот, не «ваше всё»не Моцарт я и не Сальери,не Пикассо и не Басё,я даже, блин, не Вуди Аллен,не Пьер Ришар, не Тинто Брасс...я нихера не гениален!»...и вдруг, с небес раздался глас:«ты гений! - молвил голос дивный -ты гениальнейший поэт,на всю страну такой один ты,и в мире тоже - лучше нет!» «да, нет же! - я Ему ответил,точнее - я ответил Ей,той, что прекрасней всех на свете,и всех добрее и мудрей -не гений я, а просто Ушкин,поверь, мой ангел, я другой...»Она взяла меня за ушко:«ну, что ж, как знаешь, дорогой»и в то же чудное мгновенье исчезла в небесах пустых...как мимолётное виденье,как Гений чистой красоты .........................................................© Copyright: Антип Ушкин, 2015

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

На теле Европы есть острые груди-Швейцарские Альпы. Соски их в снегу -Как в шлемах блестящих служивые люди,Застывшие в лютый мороз на бегу.Любой ( исключая лишь Аллена Вуди )Об этом не стал бы болтать. Ни гу-гу.Как острые зубы под стать барракуде,Так Аллену Альпы! Ну, я не могу...Лежи себе, Вуди, на старой кушетке,С банальной мечтою своей о нимфетке!А я с альпенштоком махну на Монблан,Чтоб груди ощупать Европы-кокетки,Я месяца два разрабатывал план.Потом оприходую Калимантан.

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в тунеделю обязательно будет идти дождь.Вуди Аллен

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Однажды Вуди Аллена спросили:- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Еще дополнения:- Любил ли Кочубей кочумать?- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?- Курил ли Винстон Черчилль?- Нефертити это имя? или глагол?- Чем берлен лучше Черчилля?- Страдал ли Бисмарк насморком?- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде?- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?- Краснел ли до Корней Чуковский,- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли?- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа?- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы?- Болел ли Броз Тито простатитом?- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки?- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?- Любил ли Горький сладкое?- Пил ли Тарзан нарзан?- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?- Водил ли Нильс Бор бормашину?- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?- Пользовался ли Черчилль циркулем?- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?- Чьи все-таки братья Вайнеры?- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?- Любил ли Немирович Данченко?- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри?- Любил ли Остап Вишня черешню?- Пил ли Бальзак Бальзам?- Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке?- Есть ли у Клаудии Шифер шОфер?- Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика?- Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов?- Лепил ли Микеланджело горбатого?- Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков?- Владел ли Рембо приемами самбо?- Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон?- Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана?- Заносит ли Паваротти на повороте?- Едят ли в Гамбурге чизбургеры?- Откуда Брюс Уиллис вылез?- Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых?- Катался ли Ленин в Горках на санках?- Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в лузу?- Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги?- Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского?- Страдал ли Мегре мигренью?- Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?а вообще это все называется Шизгарики?$@mmy

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

НИКИТЕ МИГАЛКИНУНе вихрь промчался, не буря,Не злая задула метель -Сдувая холопов к бордюруПроехал Луис Бунюэль.Пугая всех крякалкой резкойШипованной шиной шуршаСам Джеймс Камерон с старлеткойПо встречке попёр не спеша.На черном своем ЛамборгиниСам Вуди наш Аллен летитА сзади на Порше КайенеОМОН, охраняя, спешит.Лишь мальчик усатый вдогонкуЗавистливо смотрит им в путь.Враги отобрали мигалку,И в Канны его не зовут.Он ногти кусает с досады,И слезы по щекам ручьём.А тролли бесовские рады,Когда ущемлен Бесогон.Не помнят былые заслугиЗабыли, паршивцы, что онСвоей капитанскою кепкойИзвестен на шаре земном!На этом конец зарисовкеПрошу продолжать за меняА то, утомленные солнцем,Мозги закипели, бурля.

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своейженой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился),но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочекпивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный.Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убитьглавного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие,как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка),после падения последней капли крови с меча главного героя, в полнойтишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!".Зал долго снова настраивался на фильм...2new-yorker,

Мы с бойфрендом в кино (в Штатах) ходим часто. Мы всегда находим других пидоров в зале и комментируем громко, и чавкаем, делая друг другу минеты. А если пидоров нет, то тишь и благодать. Ho вот мы на днях сосали у монгола - он даже не пикнул.2new-yorker
А не хуй ходить на всякие блокбастеры для тинейджеров. Сходи на кино Вуди Аллена, совсем другая публика. И кинотеатры надо знать, они все разные по контингенту и уровню чистоты. Судя по тому, что ты в кино в Америке ты был 4-5 раз, ты или не любитель кино, либо не настоящий New Yorker.2new-yorker,

Мы в кино (в Штатах) ходим редко. По-моему - если есть черные в зале, то они и комментируют громко, и чавкают, как животные. А если их нет, то тишь и благодать. Вот мы на днях смотрели "Монгола" - никто ни пикнул.Сорри: кока-колы и стаканом.Мах, расслабься. Ты, наверное, в Штатах в кино не был. Поэтому такой нервный. Хотя комментариев в процессе не помню, зато помню гигантские вёдра соса-солы (стаканой это назвать рука не поднимается), тонны поп-корна, хруст и вонь, как в свинарнике. И реклама перед киношкой - эдак на пол-часика. Ходил раза 4-5 - пиздец полный! Так, что этот комментатор - Николай Озеров, блядь - просто выпускник Смольного.
new-yorkerАфтырь мудак, креатив говно.
Надеюсь, его больше не пустят в кино.Автор сосал небось в задних рядах за бутылку пива а в перерывах между хуями орал "@уясе сходили в театр!!!" - культурный бля пидор!!!Точно..автор мудак . Мах дрочить приходит , с умной репой ...а тут бля с ритму сбивают козлы всякие.А вот такие педоразы как афтар - заебли конкретно! Ходят обожраные в кино и пиздят всякую хуйню на весь зал! Да еще беготней в толчек и за пивасом заебут. Пиздец просмотру, если рядом такое чмо сидит!@уясе себе пошутил! Вааще разрыв! Надо будет ввернуть где-нибудь при случаеНормально +2Я надеюсь, что после этого у автора выросли яйца на пятке, чем и объясняется его невразумительный и обрывочный стиль изложения.А пока они настраивались, тебе пизды для веселья не дали?

17 Анекдотов

Вуди Аллен анекдоты

Три поросёнка, если бы их снимал...Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

17 Анекдотов

Патрик Суэйзи со своим четвероногим другом, 1980-e и Джаред Лето и Роберт Дауни Младший, 1998 год

651

Дерзкая Наталья Ионова, 2009 г. Немецкая актриса Настасья Кински, 1982 год. Маколей и Киран Калкины, 1991 год. Патрик Суэйзи со своим четвероногим другом, 1980-e. Мэй Macк - мать Илона Мacка, 1969 год...

Элегантная Ясмин Гаури, 1995 год и 10-я княгиня Монако Грейс Келли в день своей свадьбы с букетом ландышей, 19 апреля 1956 г.

1756

Пpaздновaниe Xeлоуинa y Keннeди, 1961 гoд. Королева Великобритании Елизавета и принц Эдвард. Великобритания. 1970-е. 10-я княгиня Монако Грейс Келли в день своей свадьбы с букетом ландышей, 19 апрел...

Королева на встрече с "королевой", 1974 год и Aктep Шoн Пeнн, его жeнa пeвица Maдонна и экс–битл Джордж Харрисон, 1986 г

2632

Aктep Шoн Пeнн, его жeнa пeвица Maдонна и экс–битл Джордж Харрисон, 1986 г. Королева на встрече с "королевой", 1974 год. 14-лeтняя Meлaни Гpиффит домa co cвоим любимым львом Hилом, 1971 гoд....