Skip to main content

Виктор Золотов анекдоты

Мама кормит малыша пюрешкой:
- Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова).
- Бу-е-е.
- Золотко, морковку...
- Бу-е-е, бу-е-е!

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островныегосударства, выстроились в очередь в российский МИД!А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

ГЕТМАНСКОЕ ЗОЛОТОВ своё время придворный кремлёвский поэт Роберт Рождественский, издавчего-то очень комсомольского, разбогател, купил массивные золотые часы иобмывал дорогую покупку в ресторане Дома литераторов. К нему подселМихаил Светлов, тогда уже спившийся:- Старик, давай пропьем хотя бы секундную стрелку!Недавно просмотрел кинофильм "Золото Маккенны". Вспомнилась история15-летней давности...... Во ВРУ (Верховную Раду Украины) уже нэзалэжного созыва попалдепутат, борец за права шахтьоров. Его первым трофеем в борьбе за нихстала шикарная трехкомнатная квартира в Царском хуторе близ нашего домана Собачьей Тропе. Вторым – иномарка, и т. д.Меня свёл с ним королевский пудель Атос Второй - это несдержанноежЫвотное постоянно приставало к пану депутату с сексуальнымидомогательствами. То ли чуял в нём гомика, то ли подозревал настоящуюсуку. А мне приходилось извиняться за необузданное сексуальное поведениепса. Кобель, понимаешь!Под впечатлением трофеев, что ли, он (шахтьорский депутат, а не мойкобель) проявил инициативу и внёс законопроект – потребовать у ВеликойБритании золото украинского гетмана Павла Полуботка, который вродепритырил его в Английском банке в 1723 году, а скупые англосаксызажилили.Украинский поэт Владимир Цыбулько посчитал, что если восстановитьсправедливость, вернуть наше золото и поровну поделить, то каждомупересiчному украинцу достанется слиток весом в 38 кило.ВРУ распорядилась создать специальный комитет, возглавленный академикомП. Т. Троньком, который зачастил в Лондон. А мой знакомый прочно встрялв это золотное дно, стал замом Тронька и тоже часто мотался в Англиюбудто в разведку, а резидентом разведки - куда заныкали золото, оставилсвою дочь по легенде обучения в какой там экономической школе. Крометого, своему свату он купил дом в Лондоне напротив подозреваемого банкас поручением - тайно следить за попытками переправить золото Полуботка вдругое место.И вот встречаю его как-то на Собасьей Тропе – он весь в золоте:массивные золотые часы, жирный перстень, золотое распятие на бычьей шее,браслеты... И даже носочки штиблет вроде как золотые. Я неслыханнообрадовался:- Отец, шо, таки нашли золото Полуботка? А где я могу получить 114 кило на свою семью?... Прошло ещё 15 лет нэзалэжности, но свою часть из золота Полуботкатак и не получил. Впрочем, как все украинцы. А сейчас Украинапотребовала от России вернуть золотой клад другого гетмана - Мазепы.Может, и мне вернут все золото сразу? Эх-ма, вставлю себе золотые зубы в4 ряда и буду жрать за двоих депутатов!Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! ГаньбаБританiї та Росiї - вкрадачам українського золота! Слава мэнi! Миукраїнцi, бо ми того вартi! Кохаймося!© Алик, сосед золотоискателя

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

новостные заголовки убивают:Доллар снова поднялся выше 30 рублейЗа неделю золотовалютные резервы РФ выросли на 0,8 млрд долл.

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

Конгениально!!! То есть - раскупали все. Или, иными словами, производилименьше, чем могли купить. Так почему???????????? В чем же прелесть иэффективность этой экономики?По поводу кладовок, ломившихся от стирального порошка... Скажите,уважаемый, ну ответьте честно сам себе. Почему люди, видя порошок вмагазине, скупали столько, сколько давали в одни руки? Почемуобвешивались гирляндами туалетной бумаги? Наверное, от высокойпокупательной способности...Совсем недавно в какой-то авантюрной телепередаче я смотрелдокументальные съемки как штатовские домохозяйки бьют друг друга из-заочереди во время рождественских распродаж. Не думаю что это массовоеявление, но прецендент есть - купить задешево и много. Спрашивается -оно ей надо? По опросам выясняется что нет, но драка была. Опять женедавно смотрел напуганный дефолтом народ, который ночами стоял у банка,хотя в прошлом году дефолта не было, а он там стоял. "Порвали" несколькобанков своими изъятиями вкладов хотя в стране по уверению правительствадостаточно денег включая золотовалютный и стабилизационный фонды. - Нобанки "рвали". Могу еще привести десяток примеров из сегодняшнего дня.Так стоит ли обвинять советских домохозяек у которых тоже были своикомплексы и своя стратегия жизни. Тот кто пережил войну без мыла, моясьглиной при любом раскладе начнет закупать, а уж про панику и ажиотаж яне говорю.Житель СССР

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

РАЗОРВАВШАЯСЯ ГРАНАТА«С парнем на военные дела молодая партизанка шла.Парень незаметно для людей лишнюю гранату выдал ей.»Танда Луговская "Советские стихи"История о 7-летнем американском мальчике, который якобы отправился впутешествие на воздушном шаре, а сам спрятался на чердаке, переполошилавсю страну, а мне напомнила почти аналогичный случай из собственногодетства. Когда я тоже спрятался на чердаке, а моя бедная мама объезжаламорги и поднимала простыни, под каждой из которых с ужасом ожидалаувидеть своего сыночка.Мне тогда было около 8, мы жили по адресу Владимирская 43, в доменапротив «Золотых ворот», построенных князем Ярославом как юго-западныйвъезд в древний Киев. В нашем доме родился Вертинский, а в подвальчикебыл клуб служебного собаководства. Сюда за новыми собаками наведывалсязнаменитый пограничник Никита Карацупа, который за пару десятилетийслужбы на границе поучаствовал более чем в сотне боестолкновений,задержал три с половиной сотни нарушителей границы, уничтожил полторысотни шпионов и диверсантов, опрометчиво попытавшихся отстреливаться.Если бы оживить уничтоженных врагов и вместе с пленённымираспропагандировать, накормить, обмундировать, обучить и запугать,-бывших нарушителей государственной границы СССР хватило бы на целыйбатальон Красной Армии!Увы, мы, послевоенные пацаны не понимали, в каком знаменитом двореживём, и убегали из него через дорогу в Золотоворотский сквер, разбитыйвозле руин знаменитых «Золотых ворот», и как-то кто-то притащилпротивотанковую гранату РПГ-40 – три четверти кило тола, которому мынаходили много занятных применений. Я припрятал гранату за одним изконрфорсов крепости, велел никому её не трогать, а сам побежал домой заинструментом, видать, страсть к разминированию, которая привела вкурсанты-сапёры, была у меня в генах.Однако раскурочить найденную гранату так и не удалось – когда уже бежалчерез улицу, прогремел страшный взрыв, потом крики... Дальше вникать всложившиеся там обстоятельства не стал, а спрятался на чердаке от грехавозмездия. И не зря: на месте погибло три пацана, а четвёртый, МарикКаплун был тяжело ранен. Он отлучался и, возвращаясь, только успелвысунуть ногу из-за контрфорса, как прогремел взрыв, ему сорвало кожу ичасть мышц с ноги, потом всю жизнь восстанавливался.А в то время, когда моя бедная мама моталась по моргам, я прятался начердаке, пока не замерз и не проголодался. И тихо через форточкувернулся домой и засел за уроки как самый прилежный ученик, решивотказываться до последнего. Увы, меня заложил один шестилетний отрок,которого я счёл недостойным нашей пиротехнической компании, дал по шее инагнал, типа, не детское это дело, граната – эт тебе не игрушка...Меня с папаней загребли в уголовный розыск, где уже прорабатываливерсию, будто гранату подбросили пленные немцы, работавшие рядом настройке и якшавшиеся с нами. Мы действительно имели дело с Гансом иИохимом. Они нам давали разные поделки, играли, видать, соскучившись засвоими гансятовичами и иохимовичамим. А мы им добывали курево. Конечно,никаких гранат они нам не подбрасывали, наоборот, всегда отговаривалииметь дело с оружием, которого вокруг валялось немерянно.Но «детективам» немецкая версия была очень удобной для раскрытия,остановка была за малым – моим признанием. Сначала меня допросил отец, ия без утайки поведал как всё было на самом деле. И потом мы оба стоялина истине, выгораживая невинных немцев. На отца давили – как он,фронтовик, их смеет защищать, и попрекали зверствами против мирногонаселения вообще и евреев в особенности.Короче, от немцев вроде отстали, но больше мы их не видели, уже дажеподумали - а не осудили ли их и без нас? Однако где-то в конце 50-х онизаявились в Киев в числе первых интуристов к памятнику старины «Золотыеворота», разыскали нас уже по новому адресу и привезли нам в подарок зачудесное спасение жизни дарственную на «Мерседес».Для вручения этого подарка оставалось всего ничего – преодолеть бумажныеформальности, а главное, советскую собственную гордость, про которую намнастойчиво напомнили товарищи Откуда Надо, а также партбюро и профкомытрудовых коллективов мамы и папы. Под диктовку, грамотно, на хорошемнемецком, которого вообще-то не знали, мы поблагодарили иноземныхвизитёров и объяснили, что с их подарком у нас могут возникнуть проблемыс запчастями, а вот надёжный автомобиль советского производства у нашейсемьи, как и у всех семей советских тружеников, само собой, уже есть.Правда, может у всех семей советских тружеников автомобили уже были, нонаша семья, видать, оказалась досадным исключением. И для егоисправления нам таковой выделили, но остановка стала за малым: деньгами.Тогда папе пошли навстречу, и вместо недоступного по цене автопремировали на халяву велосипедом, который он благополучно пропил наследующий же день, когда он начал с друзьями обмывать «немецкий» презенти не смог остановиться - по причине неуклонного прибавления новых друзейв процессе отмывания.... Примерно полвека спустя я встретился в Германии с сыном и внукамиодного из двух спасённых – Гансом, который увы, умер еще в 2002 году, недожив трёх лет до нашей встречи. Историческая справедливость едва невосторжствовала: потомки, вроде как во исполнение его воли, намылилисьподарить мне «мерина». Увы, и в этот раз не сложилось: помешала ужеамериканская гордость, да и действительно в нашей семье, как и у всехсемей американских тружеников, автомобили действительно есть как самособой для Америки. И, по странному совпадению, мерсы.В этом они убедились, когда по нашему приглашению приехали вСан-Франциско в числе 16 миллионов ежегодных интуристов и кархитектурному тоже, памятнику США мосту «Золотые ворота». По ирониисудьбы, что ли, расположенному в каких-то 600 метрах напротив моегонынешнего дома. Может, по комфортности и превосходящего киевский поадресу Владимирская, 43, но в этом доме никогда не рождался АлександрВертинский и ни разу не приезжал за собачьим пополнением знаменитыйпограничник Никита Карацупа.© Алик, сапёрПоклоннику на Четверг, 26 Ноября 2009 07:20:00

Золотоворотский сквер, в котором стоят Золотые ворота, как раз на углу Владимирской и Ярославого Вала. № дома по Владимирской – 43 – помню точно: жил там пару лет.Если не хуже половины, то почему она упрятана от читателей в отстой? А ведь на сегодня, ИМХО, топовая!Да ладно вам. Нормальная история. Не хуже половины анрушных историй.Каллеги правы - исторея очень даже интересная и пазнавательная, прачетал, правда, с удовольствеем. Но ана нисколько не смишная просто, думаю, атсюда и во Всяке.Чи Та Тель,
с тобой согласен. И таких много, пора бы сорганизоваться в комитет по защите Алика от оборзевшего от безнаказанности Вернера.

Суворов,
ото угро послевоенных годов больше нечего было делать, когда настоящей преступности было выше крыши, полно оружия и обозленных безработных демобилизованных хлопцев. Составили протокол, для проформы допросили и нах, ловить тут нечего. А история с подарком похожа на чистую правду. У нас был подобный случай с наследством из Канады. Хера брат получил, а партбилет чуть не положил за измену Родине, пытался не отдать государству наследство и ваще к нему смыться. Алику респект. Чел фанатски любит литературу в себе, а не себя в литературе. И плюет, куда затыкает припижженный временщик.Стори классная, в "Основе" попала бы в топ. Почему во "Всяке"? Пендос Вернер считает русское быдло поголовными даунами и засерает нам моск мусором. А тут изложено грамотно, с юмором и иронией. Сюжет уникальный, а где еще когда такое прочтешь? Удивляюсь наглости Вернера и терпению Алика Вернер подставляется не подеццки, а Алик этим не пользуется. Или выжидает?А че? А мне достаточно многое у него нравится. Я вот украинец-эмигрант, из Канады зайду его почитать именно сюда. Мне здесь нравится. В том числе его читать.Киевская у тебя, Алик, жопа, киевская... А шо первая полоска на ней появилась - так это не флаг, это от трусов.

Шучу, надеюсь, автор извинит мне мою фамильярность.

Я на Ярославовом Валу ставил канальный кондиционер. Второй этаж. Вот только уже не помню, какой дом: 43 или 44. Или это квартира 44 была? Как раз напротив Золотых ворот, чуть-чуть, может, выше, через улицу под названием Ярославов Вал.

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

У одной русской женщины в Германии стал выпадать волос. Она решиласходить к врачу, хотя с трудом разговаривала на немецком. Зайдя вкабинет, она стала объяснять доктору на ломанном немецком: "Meine Haaresind Auf Wiedersehen!", что означает:"Mои волосы говорят до свидания!"Bрач уже привыкший к разговору русских пациентов, молча выписал рецепт идобавил:"Jetzt Ihre Haare sind Guten Tag!" Это значит:"Теперь вашиволосы скажут Добрый день!"Баян наверное но прикольный
2 Rusya and Полиграф Полиграфович
"Звонче песня,
Лейся голос
Рвите ценный конский волос!"(с)
Rusya
Спасибо, что ответили.
Конечно смешит. Насчет раздражает - это я из анекдота про психотерапевта.
А вот Вовик и махорка начали действительно вызывать негативную реакцию!
Рад Вас видеть!.. или слышать... или читать...
tiwik , а меня смешит. У меня сразу ассоциации возникают, из детства, с совдеповской столовкой (где еще сметана полустаканами продавалась, и компот из сухофруктов), и: "пальцами и яйцами в солонку не лазить" :))RRusya
А как вам вырадение:-"Яйцо столовое свежее" и иже сним ребрендиг МТС?
Меня, например, раздражает. А Вас Полиграф Полиграфович: ага, значит, про животных я не ошиблась. Если Вы неоднократно слышали это от ветеринаров, значит, применительно к животным это выражение узуально. А про людей так не говорят:) 2Rusya
Про животных хотел тоже написать :)
От своего знакомого ветеринара часто слышал. В виде вопроса они все почему-то спрашивают "волос не выпадает". Может в применении животным так говорят. Ведь действительно есть выражения про птиц, типа "поменяла перо", "встала на крыло". Тест
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
-потому что будь вы порядочный человек вы бы с ней вежливо поздоровались а не задрали бы перед ней нос и чаевых она не получилабы от вас полюбому, так зачем ради вас стараться.
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
-потому что он только сел за руль и учиться водить, я сматрю вы сразу сели за лексус и шп как грамотно водили?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
-есть
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
-если вы щитаете что например моя мама алкаш(человек не пьющий)и несостоятельный по фин состоянию купить квартиру должна жить и умереть в часном доме где удобства во дворе-вы батенька маргенал(читай уебок)
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
-где такое слышал? говорят:жаль, хороший был чеовек.а отмучился ели человек долго и тяжело болел! вам нравиться наблюдать мучения других? проверять психику не пробовали?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?-
-я хуею!заборы делают из досок!е Если сделать столешницу из щельного куска дерева(одной доски)она будет стоить очень дорого. А тут по своему благосостоянию судить не надо
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?
-потому что такое быдо как вы должно прочитать на их лицах-но пасаран!
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”?
-за других решать не надо за кого голосовать.может москва и голосует за них. но вот чем дальше от москвы тем меньше единоросов.а многие и вапще ни ходят голосовать.
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
-а почему вы верите что обязательно тиран ниипаццо какой?когда власть сосредоточена в одних руках приходиться быть жестоким иначе не царствовать тебе!
Дальше отвечать не буду на ваши вапросы, они глупы , да и вы судя по всему человек не умный!Все-я ушол собираться в отпуск сам не буду и другим не советую засирать мозги высирами свблово
Не хотители присоединиться к той тЈте а еЈ эмигрантском примере? вот вам
Тест
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.

2Туранга Лила,
и тебе превед, пизда с лоханку.2Старый Ученый Мудаг
Простите, я не знал что вы здесь.
З.Ы. Да ебись ты конЈм, Старый Ученый Мудаг
Ты чо, клончик, в прошлый раз хреново понял? Сдристни отсюда, нечто..Начался спор старых ученых мудаковПолиграф Полиграфович, в лингвистике существует понятие узуальности: те или иные слова совмещаются лишь с теми или иными, и ни с какими другими. В принципе, "стал выпадать волос" или "привыкший к разговору русских пациентов" сказать можно, формального нарушения правил русского языка здесь нет, но ТАК НЕ ГОВОРЯТ. Именно по этому признаку иностранца всегда можно отличить, даже если у него безукоризненное произношение и верная грамматика. Устаревшие выражения также попадают под категорию неузуальных. В современном языке выражение "стал выпадать волос" скорее применительно к животным.
Впрочем, если бы история была смешной, никто и не стал бы придираться к речи автора.2Rusya
Зря вы так. "Стал выпадать волос" выражение устаревшее и довольно часто
используемое, не знаю правда что Даль по этому поводу пишет, правильно
так говорить или нет, но встречаются люди, которые его используют и в
России.
OMen
В отпуск? Счастливо, там, говорят, хорошо. Эх! Где мой отпуск, где моя Хорватия, да хоть Козолуповка на речке Козловке. В отпуск хочу!ээх, а я вам скажу до новых встреч...
я улетаю (в хорватию)но обещаю вернуться....:-рА у автора, по ходу, проблемы с русским:
"стал выпадать волос"
"ломанном"
"уже привыкший к разговору русских пациентов"
Если автору хочется потренироваться, дабы не забыть окончательно родной язык (что похвально, конечно), то, наверное, есть какие-то специальные сайты или, там, клубы бывших соотечественников... А пересказывать ломаНым русским (с одним "н", уважаемая!) истории столетней давности, к тому же не очень-то и смешные, на сайте анекдотов - не стОит, право... 2Барт Бартович Бартовский
Ну здравствуй, здравствуй - хуй мордастыйНе ждали, бляди? А вот и я нарисовался!Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые, шевелятся и даже иногда разговаривают!2Вовик из Хохловки
Милый Вовик, вы забыли про пробелы, ну ничего, научитесь.
З.Ы. А если серьЈзно - сосите хуй.Абайкатоничеготчксовременнаятчксовдеповская.И приветливо улыбнутся вам с расчески. И кстати зайдите в соседний кабинет - там у нас нарколог.
З.Ы. Вы все - козлы (кроме Барта, потому что он даже на козла не похож)"стал выпадать волос", представился этакий одинокий дуб, который под ударами стихии медлено кренится, но корни не выдерживают и начинают выдираться из почвы. Ужас!
Детский анекдот вспомнился:
У мужчины от шевелюры осталось всего три волоска. Один он зачесывал на лоб, два других в к одному и второму уху соответственно. Но вскоре остался один волосок. На лоб зачесал - не красиво, к одному уху зачесал, потом к другому - не красиво. "Ай! Ладно буду ходить лохматым!".

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

Вы соединились со случайным собеседником. Скажите привет!Вы: Привет Человечище!Незнакомец: здарова..... как житуха????Вы: Как у вас тут говорят за_бисьНезнакомец: понятно.... да именно так говорят..... ты парень илидевушка????Вы: Я с Сириуса. У нас нет такого подразделенияНезнакомец: чё бля, от куда?????? нихуя ты даёшь!!!!!! а имя как????? нучисто так поржать!!!!!Вы: X8f5h4Незнакомец: ебануться....Незнакомец: а как размножаетесь????Вы: Это слово восторга или приветствие?Незнакомец: какое???Вы: ебанутьсяНезнакомец: типа ахуеть, оболдеть, короче удивление...... тупое тысоздание.....Вы: Удивление - принятоВы: Размножение у нас преостановлено. Только нейросетьНезнакомец: ))))))))) ёбнутся......Вы: Это тоже восторг?Незнакомец: с какой планеты хоть??? нет это можно рассмотреть какугодно......Вы: 3 планета Сириуса. Скоро нас больше подлетитНезнакомец: вы решили заполонить всю нашу планету????)))))) илизахватить всю галактику????Вы: Мы пришли с миром. Вы - это мы. Мы вас оставили золото и другиеметалы тут добыватьВы: Это было давно но часть из оставленных решила захватить властьНезнакомец: понятно.... значит наше золото захотели захапать.....Вы: Вы все работники и у вас контрактВы: Когда 50 лет назад (по вашему 200 000 000 вас оставили со всемиподписали контрактНезнакомец: чёж нет то, ты давай не гони хрень такую..... во первых насстолько лет нзад не было..... во вторых кто тогда типа нас оставил, мнена них похую!!!!! я сам по себе!!!!Вы: Контракт действует с момента его подписания Адамом и Евой ираспространяется на все покаления идо времени прихода системы СириусаНезнакомец: МНЕ ПОХУЙ НА ВАШИ ДОГОВОРЫ и ты сука долбаёб ебаный.....хуйню пишешь сам не понимаешь!!!!Вы: Как нам понять вашу реплику?Незнакомец: ты долбаёб, если ты ебонутое создание нас оставил, то тогдакакого хуя не знаешь нашу реплику!!!!!!!!Незнакомец: иди учись сынок!!!!Вы: Вы за 200 000 000 лет сильно деградировалиНезнакомец: это ебанутики отстали, а теперь сосёте там на своейпланете........ походу скоро будем мочить вас всех!!!!Вы: Нам трудно понять Русский диалект.Незнакомец: Убивать нахрен будем вас говорю я!!!!!!!Вы: Романские языки прощеНезнакомец: вот и пизди по ним со своими долбоёбиками!!!!!Вы: Русские наиболее сильно сохранили наше мировозрения и символыВы: Мы не понимаем вашей агрессии. Как назвали вашу особь?Незнакомец: чурка ты ебанутая, иди на хуй с России...Незнакомец: далбоёб, я не особь, я человек...... пидикуляпубис тыёбаная!!!!!Вы: Мы везде. Мы находимся на луне с ее обратной стороны. Наширазведчики есть в любой стране мираНезнакомец: ты кретин!!!!!! и это точка!!!!Вы: вы человечище - особь мужского (по вашему) полаВы: Ваши эмоции нам интересны. Раскройте смыслНезнакомец: да ну нах, как угадал?????Вы: Мы не угадываем мы знаемНезнакомец: Смысла нет!!!! мне смешно над тобой малыш....Вы: Пока мы не хотим негативных эмоций. Мы хотим чтобы вы вспомнилиоткуда вы тут взялисьНезнакомец: лично я с марса прелетел!!!!Вы: Там нет жизниНезнакомец: жизни тут нет с тобой!!!!Вы: Мы не настаиваем на общении. Мы изучаем ваше мировозрениеНезнакомец: ну и как успехи????Незнакомец: эй забыл как буквы выглядят????Вы: Вы силно деградировали. Мы об этом писалиНезнакомец: аааа, ну да.....Вы: Сейчас вся жизнь у вас зависит от того как правильно вы закроетедыру в мексиканском заливе.Незнакомец: бля точно.... а то он сука уплывёт!!!!!))))))))))Вы: Вы даже не понимаете смысла катастрофыНезнакомец: ты про 2012???Вы: Это ваши домыслыНезнакомец: мне вообще пох....Вы: Если что то будет сделано неправильно оттуда будет извергаться нетолько нефть но и все остальное нутро земли включая расплавленное золотоВы: И все это золото ляжет на поля и луга города и деревниНезнакомец: вау круто.... скажи где именно.... я стану богат!!!!Вы: Твоя особь будет мертва от расплавленного золотаНезнакомец: хуй дождёшся!!!!!!Вы: Это оскарбление?Незнакомец: нет!!!!!!!Незнакомец: оскорбление это типа - "иди на хуй долбаёб!!!!!"Вы: В какую категорию занести ваши речевые обороты?Незнакомец: в разные!!!!Вы: Ответ не принятНезнакомец: мне похую принят он или нет!!!Вы: ВеримВы: У вас еще есть вопросыНезнакомец: у меня их и небыло, вопросы можешь задавать тыВы: У нас больше нет вопросов к вашей особиНезнакомец: ну иди в пизду ублюдок!!!!!!!Вы: Это оскарбление?Вы: Мы за вами сейчас придемНезнакомец: давай, давай....... уже жду!!!!!Вы: Ждите.... Вы будете переведены в разведчики с заменой души.Вы: Ждите

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меняхристианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно,свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у менявопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж забедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей вАд. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а онуже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не всезнает? Много было вопросов.....(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебевсе объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось,смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут,конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мнене жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богуони так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одногонеудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то сголовой....Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потомеще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажетсяулыбается".... (Оказалось, ГРЕХ)..... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона -идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог ещевсяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!"Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем -вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попамза ответами не ходили.А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ждостойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - наколенях ползать.Вот такая история. :)))))

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

Впервые с 1998 года расходы граждан России превысили доходы. По данным Росстата, разница по итогам прошлого года составила 418 миллиардов рублей. Это отражает специфическую психологию россиян: если в других странах в кризис люди резко сокращают расходы, у нас стараются купить как можно больше про запас, в том числе и в долг. Приходится признать, что поведение россиян в прошлом году было нерациональным и продолжает оставаться таким по сей день. Согласно данным Росстата, реальные располагаемые денежные доходы граждан в июне снизились на 3,5 процента в годовом выражении, а средняя зарплата в реальном исчислении упала за год на 7,2 процента. Потребление, конечно, также снизилось — на 8 процентов в первом полугодии. В целом за 2015 год зарплаты в реальном выражении упали на 9,5 процента, а реальные располагаемые доходы, то есть то, что остается после всех обязательных выплат и с учетом инфляции, — на четыре процента. При этом граждане активно занимали деньги в банках. Еще любопытнее, что взятые в кредит под немалые проценты деньги идут на приобретение товаров ширпотреба. То есть, если в советское время народ, предчувствуя тяжелые времена, запасался мылом и спичками, Граждане спешат побыстрее «отовариться», пока цены не выросли еще сильнее. Над тем, как рассчитываться по долгам, видимо, решили подумать позже. Объем денежной массы в России постепенно съеживается. Это определяется с одной стороны профицитом торгового баланса, то есть разницей между экспортом российских товаров и импортом зарубежных, а с другой — объемом золотовалютных резервов.Ситуация с валютными ипотечниками весьма трагична, но этих людей мало по сравнению с общим количеством заемщиков, и доля их займов незначительна в общем объеме банковских портфелей. Поэтому их печальная история не стала общенациональной проблемой. Но жизнь в долг чревата и для клиентов, взявших ипотечные кредиты в рублях. Задолженность по ипотеке достигает 3 триллионов 473 миллиардов рублей и касается почти четырех миллионов граждан.Наименее реальной перспективой следует считать подорожание нефти. На сырьевой рынок выходит Иран, готовый к демпингу и полный решимости отвоевать утраченные некогда позиции, так что о дорогой нефти лучше забыть. Другие экспортеры с себестоимостью добычи гораздо меньшей, чем в России, также не намерены уступать место на рынке. Кроме того, Соединенные Штаты сократили импорт «черного золота», соответственно, высвободившиеся объемы предлагаемой нефти займут другие рынки в Европе и Азии. В общем, возвращение цен на нефть на какой-то приемлемый для российского бюджета уровень — не просто маловероятный, а невозможный сценарий.Но есть и другая опция, не зависящая от колебаний цен на капризных сырьевых рынках. Тут все в руках российского правительства. Речь о сокращении непроизводительных расходов бюджета, прежде всего — на военно-промышленный комплекс. Высвободившиеся ресурсы можно было бы направить на смягчение резкого сокращения потребления. То есть доходы казны следует перераспределить от хозяйствующих субъектов в пользу домохозяйств.В федеральном бюджете-2016 доходная часть запланирована в размере 13,7 триллиона рублей, а расходная — 16,1 триллиона рублей, дефицит — три процента ВВП. Причем бюджет рассчитан из среднегодовой цены на нефть в 50 долларов за баррель. Согласно Минфину, 70 процентов расходов или 11,3 триллиона рублей вообще не подлежат сокращению. Но это только без учета «закрытой части», включающей в том числе оборонные расходы. Однако сокращение «оборонки» пока не предусматривается — в том числе и потому, что резко поменять политику за полгода вряд ли получится. Поэтому сценарий перераспределения бюджетных доходов хотя и возможен, но крайне маловероятен. Значит, в конце лета — начале осени в стране весьма вероятен всплеск инфляции, гораздо более серьезный обвал рубля и дальнейшее ухудшение общего положения.

40 Анекдотов

Виктор Золотов анекдоты

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги, фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

40 Анекдотов

Майк Тайсон с женой Робин Гивенс в Москве, 1987 год и Кейт Мосс и Джонни Дэпп, 90-ые

336

Кэмерон Мишель Диас — американская актриса и модель. Стала известной в 1990-х годах после роли в фильме «Маска». Майк Тайсон с женой Робин Гивенс в Москве, 1987 год. «Чемпион» - в главных ролях Кирк Д...

Анита Экберг в фильме "Царек Хан", 50-ые и Певец Валерий Леонтьев, 1982 год

771

Бернадетт Питерс — американская актриса, певица и писательница. Обладательница двух премий «Тони» и «Золотого глобуса», а также номинантка на премии «Эмми» и «Грэмми», 80-ые. Анита Экберг в фильме "Ца...

Редкий кадр. Боярский без усов и шляпы. Начало 1970-х и Киноактриса Надежда Румянцева на футбольном матче. 12 сентября 1958 года

4463

Киноактриса Надежда Румянцева на футбольном матче. 12 сентября 1958 года. Наталья Ионова, 2010ые. Арнольд Шварценеггер, Хью Хефнер и Вилт Чемберлен в особняке Playboy, 1977 год. Киану Ривз и Патрик Су...

Майкл Джексон в образе римского легионера, 1988 год и Блейз Старр — звезда американского стриптиза, 60-ые

4160

Майкл Джексон в образе римского легионера, 1988 год. Келендрия Трин «Келли» Роуленд — американская певица и актриса. Выступает в стиле современный ритм-энд-блюз, является автором текстов песен, 2000-...