Мэрилин Монро, анекдоты

Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу,немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвалидруг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело.Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себекакого-то увесистого кошелька.Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение– но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый.- Кто-то умер? – поинтересовался я.- Любовь умерла, - грустно ответил он.- Найдёшь другую.- Тебе легко говорить!...Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистомочень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице кпонравившейся девушке, представиться репортёром или фотографомкакой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховыеанализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции,зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». Аесли в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусногоугла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка,нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро былататуировка с одноглазым русским полководцем»?- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал Тёма. – Такая ерунда вышла!- Расскажи.- Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики. Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил?- Ага.- Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так. И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку.- Прямо при ней?!- Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый.- Даже я уже возбудился.- Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева, богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо…- Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть.- Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу «Гы-гы, привет!»- Ахаха. Ну, а дальше?- А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик.- Не вижу ничего чудесного.- Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не было! Понимаешь?!- Нет.- Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее…- Понял. А чем кончилось-то?- А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьямромантических советов…Тёма - это типа этот рэппер Тимоти ?Надо было не под зонтик проситься, а под юбку.Суббота - день хороший.. всем хорошего настроения, пейте кушайте наздоровье!Татарин гнусный хуисос."Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу,немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали друг друга дураками."

Ходят "в шестёрках" или "в красных трузелях", да и полтора года - срок не большой, если как Ходору, не добавят канечна...

П.С. Тоня, а что за траву ты куришь???Анальный страпонист max, теперь ты надел красные калготы?Тут умничка интересуется, чем картошка плоха при сифилисе. Объясните ей дуре, что когда наестся картошки. Будет сытая и довольная, захочет ебаться. А не наестся картошки, будет голодная. Все мысли будут о том, как бы поесть. Не будет сифилис распространять.Ищо адин спосап знакомств в капилку:
Девушка, какой прекрасный закат! А вы песду бреете?

2Ваше_имя2

Шол бы ты лесом, далпайобушка. Как бутта мы не знаем с какими целями ты тут падобную хуергу страчиш...Вот пи...ы своей у Тёмы никак не могло быть. поэтому надо было сразу проситься потрахаться. Крыть ей было бы нечем.Блять, когда уже этого Тони тут забанят... Графоман хуевый...Татарин педораз.ессно собачку бьёт, даме впендюривает...Баянист сыграл нам на баяне, или нудный пересказ анекдота про поручика Ржевского:

подходит поручик Ржевский к даме с собачкой, бьёт со всей дури собачку в бок сапогом и говорит: "Низко сучка полетела, к дождю-с, кстати мадам, можно я Вам впендюрю?"Все знают,што знакомиться нужно так:подходиш к пелотке и говориш -разрешите Вам впиндюрить?!

Поделитесь