Владимир Путин, анекдоты

И дернул черт меня в Крым поехать. Со своей. По ее инициативе. Очень, говорит, приазовье мне надоело. Хочу, говорит аристократически по черноморской набережной гулять. Приехали. Гуляем. И, главное - пиво мне опять почему-то нельзя. А то, говорит, на аристократа ты и так не похож, а с пивом – вылитый охранник супермаркета после корпоратива по случаю дня рождения директора, совпавшего с днем похорон его тещи. А я на свою благоверную смотрю, ей на лоб мошка какая-то зловредная села. И нагло так кровь тянуть начала. Прям как я оболонь светлое с бодуна. Ну я супруге в лоб и засветил. Мошка, правда, проворней оказалась. Жена на людях скандал закатывать не стала. Может и зря. Злоба каким-то образом в аллергический отек трансформировалась. Вид такой, как будто я ее веслом со всей дури жахнул. И не один раз. Но мадам этого не замечает. Променад продолжается. Тут все на нее внимание обращать стали. А она радуется, глазками кокетливо стреляет, походка легкая, аж корму на полметра в сторону заносит. И тут ей какая-то отражающая поверхность попалась. Как себя увидела сразу в крик, переходящий в истерику. И во всем меня обвиняет. Срочно требует врача или хотя бы паранджу (мы в Крыму, тут мусульманок много, возьми у кого-нибудь). Зашли в аптеку купили ТАБЛЕТКУ ОТ АЛЛЕРГИИ. Отек сходить начал. Но как-то странно, на нос почему-то. Тональность воплей поменялась. Я, кричит и в детстве Буратино не любила, и сейчас мне Орбакайте не нравится. Присмотрелся, а мы с ней в чем-то похожи стали в смысле шнобеля. Тут отек вниз на губы перешел. А что, говорит так даже лучше. Так профиль более аристократический. Как у Маши Распутиной. Так, что давай-ка милый иди и поймай мне еще две мошки на грудь, и четыре на задницу. В общем, ну его этот Крым. На следующий год в Бердянск поеду.Арт

Поделитесь