Skip to main content

Тайгер Вудс анекдоты

Вот тот кто создавал в Америке движение Жизнь Чёрных Важна вообще были в своём уме? Сирена Вильямс 19 кратный чемпион в белом виде спора - теннис, играет уже более 20 лет! Тайгер Вудс чемпион всех времен и народов по игре в гольф! Артур Эш был чемпионом с 1969 года по 1980. А про баскетбол, лёгкую атлетику вообще молчание.

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

л зря...

И когда это я последний раз обосрал Америку? Кроме последних двух постов по американской поездке? Можно ссылку? Боюсь, что я уже несколько лет зря прожил :)

>DimZ?Арсений• Понедельник, 6 Июня 2016 14:13:21 #
>Флорида Флориде рознь. Возможно, вы имеете в виду Майами, говоря про помойку, но, кроме Майами, есть и другие города в этом штате.

Согласен. Орландо мне понравился.

>А про бары зря вы.. Есть очень интересные заведения, приятные...

Есть, но на мировом фоне - неконкурентоспособны. Ощущение, что нация готова развлекаться, но умные воспы не дают, мотивируют развитие бесполых рабочих пчел. Вот Вашингтон - в центре в танцевальных точках людей как килек в томате, и они похоже даже не знают, что может быть иначе. Сунутся, так запомнят, что в этот ад лучше не ходить.

>Швейк• Понедельник, 6 Июня 2016 13:06:06 #
>для того, чтобы узнать все минусы и плюсы, нужно пожить в стране хотя бы пару лет.

Самое забавное, что именно это я и сделал - прожил пару лет. Плюс дофига ездил потом. В общей сложности, я был примерно в половине штатов. Но согласен по существу, и вообще мой приз зрительских симпатий за эту реплику:

>К тому же, США огромная страна, Северо-Восток, Запад, Мидвест, Юг - это сильно отличающиеся друг от друга регионы, и если, например, кому-то нравится Калифорния, то вряд ли ему понравится Алабама.

Добавлю, что главное различие - даже не по регионам, а по бабкам и соответствующим местам проживания-шопинга-досуга внутри каждого штата. Бедные и богатые живут, по сути не ведая друг о друге. Я бывал в домах от мультимиллионера до бедняка. Как Стива Облонский - помните: знакомые, с кем он был на ты, очень бы удивились взаимному знакомству :)

Извлеку из спрятанных заминусованных:

>Darren• Понедельник, 6 Июня 2016 13:17:56 #
человек приехал в другую страну, нифига не знает зачем что-то делается и почему (например почему нет автоматических камер хранения -объяснение есть ниже). но ему так хочется найти недостатки, чтобы доказать себе, что дома лучше - что он их, конечно, находит.

Даррен, ты не замечаешь, что тебя слишком часто минусуют в гостевых очень разных авторов? Вся рота шагает не в ногу? Ты заявил себя как спорщик, но хороший спорщик способен убедить публику. У тебя это пока получается не очень. Что касается "объяснения про автоматическую камеру", то оно никуда не годится. Что мешает поместить ее в зону скрининга? Оружие она отфильтровывает, наркотики - нет, но здесь не поможет ни обыск (наблюдаемый мной лично был туп), ни рентген.

Отвлекают дела, как-нибудь продолжу.>> "Есть, но на мировом фоне - неконкурентоспособны. Ощущение, что нация готова развлекаться, но умные воспы не дают, мотивируют развитие бесполых рабочих пчел. Вот Вашингтон - в центре в танцевальных точках людей как килек в томате, и они похоже даже не знают, что может быть иначе. Сунутся, так запомнят, что в этот ад лучше не ходить"

Со всем уважением, не согласен
Вы в Лас Вегасе бывали? В нормальных заведениях?
Народу -- море
Все прилично одеты
Деньги льются рекой
Все равны, и ультра богатые и средний класс
И ведь возвращаются пару раз на год

Конечно, ставки разные
Но запросто можно пожать руку ДеНиро, Шварцу, Сталлоне, Тайгеру Вудсу и тп..

Был в гостях тоже у многих миллионеров
Даже миллиардеров, например, как основателя компании Амазон
Заметил, что чем богаче человек, тем меньше у него гордыни

Понты у тех, кто заработал первый миллион.>Добавлю, что главное различие - даже не по регионам, а по бабкам и соответствующим местам проживания-шопинга-досуга внутри каждого штата. Бедные и богатые живут, по сути не ведая друг о друге.

Вообще лучший комментарий. И каждому классу внушается, что их стиль жизни самый лучший. На пример, если у бедных нет денег на оперу, то им с детства внушается, что опера - это не модно и не надо. Если нет денег на норковую шубу, то шубу надевать стыдно, да и гринпис краской обольет. При этом билет в оперу надо покупать заранее, иначе все раскуплено, и где-нибудь в Вэйле норковая шуба очень даже к месту. И в итоге классы мало где пересекаются, все тихо и счастливо живут по своим районам, ходят в свои магазины, рестораны, ездят на свои курорты, ходят в свои школы. И все счастливы, потому что другого не знают, наверное. И, наверное, как раз обьясняет, почему кто-то видел только пластиковые стаканчики в ночных клубах, а кто-то их в упор не помнит. Разные заведения для разного дохода.Интересно как можно два года прожить в стране и вообще ничего не понять. Как говорил профессор Преображенский вы делаете выводы космического масштаба и космической же глупости.
"Есть, но на мировом фоне -неконкурентоспособны" - и поэтому лучшие DJ мира работают в американских клубах? Вам надо сходить в такие клyбы как XS, Hakkasan или Мarquee в Лас Вегасе. И при этом в них может попасть абсолютно любой , и никто не смотрит на входе кто во что одет - это на тему о деньгах. И конечно вы знаете лучше как управлять аэропортом, и тд и тд.Маркс, как всегда, прав."Даррен, ты не замечаешь, что тебя слишком часто минусуют в гостевых очень разных авторов? "

замечаю. и это лишнее для меня подтверждение, что я прав. по моему опыту, большинство неправо почти всегда. особенно в вопросах, вызывающих эмоциональный отклик.

"Ты заявил себя как спорщик, но хороший спорщик способен убедить публику." ту публику, которая воспринимает аргументы. а таких людей вообще очень мало. публика на анекдот.ру - как женщина: мыслит по типу "что мне хочется чтобы было правдой - то и правда. а кто несогласен - бяка". поэтому многие мои комменты просто минусуются - без единой попытки опровержения моих аргументов и выдвижения своих контраргументов. вообще, эта система минусов очень удачна - прекрасно показывает, скольким людям не нравится что я говорю, а опровергнуть мои слова нечем.

"Оружие она отфильтровывает" не всегда. эффективность там гораздо ниже 100%, даже при самом опытном операторе.

"наркотики - нет, но здесь не поможет ни обыск" еще как поможет. а главное - психологический барьер: тот, кто проводит досмотр -обращает внимание не только на содержимое чемодана, но и на то, как человек себя при этом ведет. если глаз наметан тысячами осмотров - сразы виден тот, кто нервничает, сам под кайфом (а наркокурьерами чаще всго работают наркоманы)

"наблюдаемый мной лично был туп" а это ты как определил? MRT мозга ему провел? тест на IQ? или он тебе просто не понравился? чем-то обидел (скорее всего,тщательным соблюдением инструкций, которые лично тебе были неудобны) не ожидал от тебя такой быдляцки тенденциозной оценки...Более интересного для меня заведения, чем синг-синг в Денвере, я не встречал. А по поводу танцев - в Гризли Роуз танцевальный подиум вполне достаточно места и народ веселится. Да, и во всех заведениях посуда стеклянная.Ogden Theater - это демократичное заведение для молодежи, поэтому вход стоит $35, поэтому и стаканчики пластиковые. Ну и чтобы пьяная от дешевого алкоголя и altitude молодежь не поубивала друг друга ненароком.То есть, в местах с большей высотой над уровнем моря опьянение наступает быстрее?По крайней мере, для новоприбывших. Алкоголь взаимодействует с кислородом, а кислорода в Денвере и так на 17% меньше, чем над уровнем моря, поэтому рекомендуется сразу из самолета не напиваться. Учитывая, что в Денвер многие едут в отпуск "погулять" (марихуана легальна), то совет очень ценный.Спасибо! Буду учитывать. (А то подумал, что кровь быстрее закипает :) )
Значит, получается, имея кислородный баллончик, опьянение можно отсрочивать."Алкоголь взаимодействует с кислородом" - спасибо, поржал. Что получается? Пероксид алкоголя? :-)Самым талантливым туристов вот такие приспособления выдают в аренду в Вэйла. Или кислородные баллончики тоже продаются. Вы, случаем, Не маркетолог?http://www.alpineoxygen.net/vail-beaver-creek-oxygen-rentals-prevent-altitude-sickness/Почти. Я не биолог, я программист. http://www.vitalo2.com/oxygen%20levels%20fulvic%20trace%20elements%20colloidal%20minerals%20magnesium%20nutrients%20supplements%201206.htmПожалуй, Лас-Вегас был бы идеальным примером "эффекта", как его понимает автор. Грандиозная потёмкинская деревня.
А камеры хранения - беда, точно. Была у меня долгая пересадка в Калгари (не США, но почти то же самое), съездил на автобусе на центр города посмотреть. Так пришлось по центру с чемоданом гулять.Ну да, Америку не обосрал - день прошел зря...Поддержу Швейка и от себя добавлю две копейки: по-моему, ехать смотреть Нью-Йорк и делать выводы о Штатах - это из той же серии, что купить на Красной Площади матрешку с ушанкой и заявить, что видел Россию. Да, и JFK действительно говно! :)

Если "историю" хочется посмотреть - то можно по Новой Англии помотаться, в Мэриленд или Пенсильванию двинуть; если по красивым местам пошариться хочется - то Вирджиния с Мидвестом, и т.д. Главное - во Флориду не лезть, такая же помойка, как Нью-Йорк :) А бары... Бары, я твердо уверен, в Москве лучше, чем в Денвере, вот ездить бары смотреть в Штаты точно не стоит.Флорида Флориде рознь. Возможно, вы имеете в виду Майами, говоря про помойку, но, кроме Майами, есть и другие города в этом штате. К примеру, Панама Сити. А про бары зря вы.. Есть очень интересные заведения, приятные...Про Майями, угу... Но я вообще нервно отношусь к флоридской фауне и немного флоре, всякая зараза так и норовит подплыть, заползти, подлететь и таки укусить :) Ну и вообще-то я слегка иронизировал в плане баров, ибо обычно они не есть центральная достопримечательность.Ну так то да, все же изначально цель либо достопримечательности, либо отдых. Хотя, иногда они, бары, и составляют основную достопримечательность - к примеру, французский квартал в Новом Орлеане)Дим, ну ты б ишшо Город Грехов невадский вспомнил )) Ничего, что я на ты? :)Ничего) Да, прикольнле мест

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-тотусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэйответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаряутонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные имденьги и согласился.- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

Американский анекдот.Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит: - Предъявите удостоверение личности.Обама говорит: - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?Кассир отвечает: - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.Обама подумал и говорит: - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...Кассир: - Вам крупными банкнотами или мелкими?

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

Стиви Уандер как-то обедал с Тайгером Вудсом и предложил ему сыграть в гольф."Ты шутишь. Не хочу показаться грубым, но ты же слепой. Как ты узнаешь где твой мяч?" сказал Тайгер."Я играю мячом, внутри которого есть колокольчик. Ставлю 10 миллионов, что я могу победить тебя" сказал Стиви."Ладно. Давай проведем с тобой благотворительный матч. Когда ты хочешь его провести?" спросил Тайгер."Любой ночью на следующей неделе" сказал Стиви.

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

Нью-Йорк. Друг (афро-американец) бормочет:- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат. Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат. А что он сделал как белый?Я не смог сдержаться. "Попался..."

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

ПРЫЖОК ТИГРА В ГРЕЧКУЛучший гольфист всех времён и народов, чемпион и самый богатый спортсменмира Тайгер Вудс высокоморальными американскими СМИ был широко изобличёнв многочисленных супружеских изменах, которым предавался в свободное отпуляния мячика время. Однако адвокаты сумели доказать, что Тайгер ни вчём не виноватый, а сексоголизм – социальное заболевание богатых,которые тоже плачут.Для излечения от этого тяжёлого, но приятного недуга чемпион-сексоголикбыл помещён в спецклинику, где профессионально подготовленный персоналзатрахивает пациента до полной импотенции. Да так, что ему и мысль осексе в голову или ещё какие места категорически больше не приходит.... И вот спустя пару месяцев Тайгер вышел из клиники, весь из себявылеченный, и американское телевидение организовало яркую публичнуюцеремонию извинений перед родными, близкими, друзьями... потерпевшими идругими лицами, вовлёченными в секс-скандал.Тайгер проникновенно извинился перед родителями, искренне – передсупругой и детьми, возвышенно – перед американской публикой, и т. д., ит. п. Но с особой теплотой он обратился, таинственно подмигивая, кбольшой группе своих подружек разного возраста, цвета кожи и калибра,занимавшей первые ряды конференц-зала. Он всё время посылал им страстныевоздушные поцелуи, и, как потом поделился с корреспонденткой телеканала,испытал непрерывный оргазм.... В целом передача шла три часа, но из них чисто извинения Вудса непревысили часа. Остальное телевизионное время заняли рекламные паузыспонсора передачи - крупнейшей в мире фармацевтической компании Пфайзер,лидера производства «Виагры».Впрочем, Тайгер оставался на экране и во время этих пауз – уже в славномкачестве рекламного лица фирмы.© Алик, куртуазный маньеристНе стоИт? Завидно?

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

Переехали с мужем в один немаленький голландский город. Очень радовались - дом большой, стоит недорого, от центра недалеко, город очень красивый и старый. Вскоре выяснилось, что рядом с домом находится кофе-шоп (в котором сервируют, понятно, не кофе. Однако очередь стоит всегда), а также самый большой в Голландии секс-шоп. Там всегда такая интересная витрина. С самыми разными надувными секс-куклами. Например, Тайгера Вудса в натуральную величину (интересно, для кого). В преддверии Пасхи манекенов нарядили в непорочно-белые латексные одежды, а у ног поставили очень привлекательную надувную овцу со странным строением ног и развратным выражением лица. Ну это я еше могу понять, это зоофилия. НО! Они надели на стояший над овцой манекен сексуально-белый латексный противогаз с опушкой. Кто-нибудь знает название этого изврашения? Психиатры, отзовитесь!

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька летдвадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Несилен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно струдом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляюкакой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибаетправой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоскияжелезныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потомуисключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкаямонетка.Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путьбудет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реальнокулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, -факт.Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив.- Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что быкотлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу;правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попаменее грязной не стала.Тут следет сделать пояснение.Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке.Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажетсяоколо того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, еслине перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это ужеацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь убыка-пятилетки.Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер наБатю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-тозапчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше околополенницы.- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя.Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону.И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару споленницей.Не судьба.Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок вгольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергиизапчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтораметра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть,он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разнымифизическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.Последствия были такие:быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюстьи мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели наБатю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."...После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалениемголовы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел сзапчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещиныобнаружидись в трех ребрах.Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в рядвертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сейинсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собойБатю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.Выковыряли его из-под поленьев через полчаса.Бык помер, ага, оземь.Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.Спор выиграл, да.http://kudeta.livejournal.com/, эсквайрПроиграл он спор, а не выйграл - обещал голыми руками валить, а сам запчасть взял...Ксюшенька, ты людь или ублюдь?история -пездеж. у мня вот какой вопрос-как услышал про так называемых форумных роботов-виртуальных таких собеседников -автоматов,которых хозяева сайтов генерируют для оживления обсуждения и повышения рейтингов сата-иногда комменты такие тупые,что даже зная тупость современной молодежи,возникают сомнения -люди ли это?IzvergДа, забыла сказать, я не жестока и люблю животных. Но этого быка мне не жалко. Бык - это мясо. Испанцы постоянно убивают быков на корриде. Пусть тебя все ругают, а я не буду. Но выпивать надо, конечно, поменьше, дабы не совершать неадекватных поступков.
Не убивайте больше животных и не ломайте конечностей.
Пиши, ты такой прикольный !Прочилала твое сочинение, смеялась безумно. Даже чуть ребенка не разбудила. А ты взрослый мальчик ? Откуда у тебя такие таланты ? Обалденный у тебя речевой колорит, давненько я такого не читывала !!! Ты читал "Кысь" ? Твоя проза похожа по стилю на Толстую, но гораздо прикольнее. Желаю успехов в творчестве, пиши книжки. Катя.Птичку жалко...Автор! В след. раз вы там по-семейному поспорьте, кто сильнее головой об камень в прыжке уебется! Ну и почто скотину извели? МудачьЈ в всех поколениях.И вам тем же по тому же месту, уважаемый автор! Хотя, кажется, потери половины Вашей головы никто не заметит...Короче,все ясно:Сила естЬ- ума не надо!Слышь ты, водила хренов (это к автору)!
Херню написАл, чмо. Два мудака напились и один быка убил. Чем тут гордиться? Быдло вы. Над животным зачем издеваться?
История конченная, а ты дебил (это к автору)!"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие".1. - "поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально
кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, -
факт."
2. - "о под руку Бате попала какая-то запчасть от советского трактора"
3. Ввывод - спор он проебал, ибо использовал подручные средства, а не только руки.пиздеж. Геракл хуев.А сдается мне, господа, что аффтырь - отнюдь не эсквайр!
(с) х/ф "Трое в лодке..."
- А, может, он не сэр?
- Болван! Отдай лодку!
Череп быку снес.... Нахуя железкой писал бы сразу - голыми руками порвал.Брат жены это шурин, а муж сестры/дочери - это зять
А история - жесть, зачот )) Похуй, правда аль пиздЈж )) жестьНу, бык там, мужики дуроватые - это всЈ вполне привычно для историй нашей жизни. Вы мне вот что скажите:как это водила "в "Газель" залезает сумбурно с трудом"?А бык чей был? Конкретно отдохнули. Стоимость быка, сломаная рука, треснувшие ребра... Как говорилось в одном замечательном фильме "Надо меньше пить, пить надо меньше" -1Не хрена не смешно. Быка убили. Два пьяных мудака поспорили-бык причем? стиль, действительно, прикольный.
"очень сейчас трудно жить с половиной черепа" - да времена нелегкие
Бедный зверь... И дяденьку жалко: сломанная рука -- это больно.
И главное: такой разгром (убитый бык, сломанная рука, разваленная поленница) -- из-за глупости. Два идиота поспорили...
А ещЈ: если кто-нибудь когда-нибудь видел череп быка, никогда в жизни не поверит, что его вот так вот можно разломить. Его топором-то хрен разрубишь...
В любом случае, мораль предельно проста: алкоголь -- яд. И пить надо меньше. Тогда и жертв и вранья будет поменьше...Действительно, вот если бы быка хуем пришибли, это да. Почто животину мучаете?

10 Анекдотов

Тайгер Вудс анекдоты

ЗАПИСКИ СНАЙПЕРА.С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.Но я не о том.Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника.А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром.Чередование строгости и распиздяйства определялись запойным графиком директора.Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная.Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны.Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют.Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама:-Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха!Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло.Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) -и промочил. Аж дыханье перехватило.И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама.-Так на чем мы остановились?-Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь...-Да гори она синим пламенем!-Кто?-Ветошь эта,еби ее мать ,клуб этот ебать-колотить...Садись,Петр Иваныч,давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут,света белого не видишь,а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил?-Дааа,то есть нет...-Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске...И пошло-поехало......В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов)-постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность.-Опять не подстрижен,Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину-что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет!-Сан Саныч-не сдержался я как то : Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось.-О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят:жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный!-Сан Саныч,я вас лично,очень уважаю,вы все-таки на гранату легли,нас защищая(случай описан в ЖЖ)-но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут.Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть-он фанател от царской армии,и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника.-Ладно,погорячился. Но,Максим,ты ж все же мужчина,хоть и еврей...-Сан Саныч! Ну что вы,право!-Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат-как из говна пуля!-Это почемуй-то?-Там ведь стрелять надо.-С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС,но в школе свои занятия не афишировал)-А что-умеешь?-Проверим?-Айда в тир!Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей.Горделиво посмотрел на меня.-Видал?-Недурно.-Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить.-Слово офицера?-Слово офицера!Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно.Хорошо,хоть диоптрия. Уже хлеб.Мы-то стреляли с 50м ,да "с ремня"-для меня 25 метров -это считай "в упор".Загнал пять пуль практически в одну дырку.-Ну ты ,бля,даешь!-восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю-кого на соревнования межшкольные послать.-Не поеду!-Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен?-Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо!-Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся,честь школы защити-и свободен!-Нууу,Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее!-Это почему?-Профи с любителями выступать запрещено.-Подробнее.-Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого .-А ты не говори.-Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ-это одна тусовка. Сто пудов мои узнают-как золото возьму.-Ты возьми сначала!-Ха!-Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает ."Партия сказала-надо,комсомол ответил-есть! " Ферштейн?-Яволь.На самом деле ехать не хотелось,так как я представлял,с какого говна придется работать.Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8-и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой,да с бумагой...может выгореть...Разорившись на пузырь,я столкнул начальство в очередную пучину.За день до соревнований,зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие,госпожа удача"То что доктор прописал.-Степан Степаныч,я к вам по делу.-Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?-Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра.-Ккакие ссоревнования?-Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага.Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки,проштудировал папир.-Ну,езжай,коли просят.-Подпись поставьте. И печать.-На!-Спасибо!Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол,начальство велело-и кофр с моей МЦ -у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе,МЦ мне не полагалось-это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет.Приезжаю на соревнования. Школьный тир,куча ДОСААФовского начальства. Отставники.Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная-три выстрела-пристрелка и серия из 10.Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать,опять получить 10 и -зачетная стрельба. Маразм полный. Любой,кто занималсястрельбой меня поймет. Пристрелка-это выбор положения тела. Сначала "щелкают"То есть утвердился,выдохнул,закрыл глаза,нажал курок-щелчок,открыл глаз-прицел не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что?Пристрелялся и встал? Кретинизм.Подхожу.-Патроны получить!-Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные,немецкие-этим не чета)Немая сцена.Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком-на левый глаз-что бы не щуриться. Ложусь.Ставлю рядом зрительную трубу.Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалитьпоравалить!!!"Быстро собираюсь и сваливаю-пока в себя не пришли.Прибегаю в ССК-к счастью,махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило....Саныч орал так-я думал у него коронки расплавятся.-МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! ЕБЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР ХУЕВ!!!!-За что? Я промахнулся?!!!Саныч подавился. Заговорил спокойнее.-Какой там промахнулся. Все в точку положил.-Ну и какие претензии? Где моя медаль,кстати?-МЕДАЛЬ?!!!-вновь заорал педагог-МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО ЕБУКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!!-Не ребята,я не гордый,я согласен на медаль...-Слушай,ты,Василий Теркин-ты радуйся,что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали,мол ты чего там-школу киллеров организовал?-Так медаль то где?-Тебя дисквалифицировали. Как профессионала.-Я же говорил!-А не выебываться было нельзя? Как все -из ТОЗ пострелять?-С этих дров? Сан Саныч-на соревнования идти со стволом с которого 1000 патронов не отстрелял-не можно,пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось.-Да уж,спасибо,прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. -Саныч аж причмокнул от удовольствия: Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал...три года первое место...А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство,как ни визжал,а отдал. Уговор дороже денег.Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную.-Где моя доля?-ВОООН!!!!С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил.Мужик.Ух, красота как изложено!>> Sitnik
>> Светлая память обоим

Это кому? Военруку и автомату?Отжег! Шикарная тема.Спасибо за историюРассказ получился так себе всё же Хвалить не за что , ругать тоже.

Если база правдивая, то забавны варианты: у нас военрук был еврей, писал стихи, дрючил всех страшно, но по делу. Автомат за 6 сек разбирали.
Светлая память обоимХорошая история.Как же всё-таки тяжело читать подобные малограмотные опусы. Вся соль рассказа, вся красота убита безграмотностью, а ведь могло бы быть...//это есть хороший страница мемуар.
- адназначно. если мемуар- то хароший мемуар, лучше многих мемуаров. и совсем несравнимо лучче вчерашней лидирующей душищипательной хрени. плусик однозначно.

10 Анекдотов

История в фотографиях (67)

43

«Титаник» покидает гавань и выходит в Кельтское море. Последняя фотография лайнера над водой. 10.04.1912 г. Сибирячка и зашедшие в гости медвежата, 1900 г. Заброшенный парк президентов, штат Вирджиния...

История в фотографиях (66)

101

Автомобиль скорой помощи. США, 1967 год. 1971 Buick Riviera GS. Лив Тайлер на съёмках фильма "Онегин", 1998 год. Одри Хепберн и ее ручной олененок, 1958 год....

История в фотографиях (65)

147

Шведская супермодель Лиза Фонсангривс на Эйфелевой башне. Фото Erwin Blumenfeld. Париж, Франция 1939г. Ю. Никулин с семьей на отдыхе, СССР, 1970–е. Моргaн Фримен во время службы в армии США, 1955 год....

История в фотографиях (64)

206

Первая Всемирная выставка ХХ века. Париж. Франция. 1900г. Павильон СССР на Всемирной технологической выставке EXPO-70, Осака 1970 год. ...

Гарик Харламов высмеял убранство дома начальника ГИБДД в целой серии снимков

462

Резидент Comedy Club Гарик Харламов высмеял на своей странице в Инстаграм убранство роскошного особняка начальника ГИБДД Алексея Сафронова, который был задержан по подозрению в коррупции. ...