Skip to main content

Софи Лорен анекдоты

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

- Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу - никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда - сюда, туда - сюда...
- Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю - Джина Лоллобриджита.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели - звонок. Открываю - Софи Лорен.
- Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить...
- Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда - сюда, туда - сюда...

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

— Гиви, какой мне сон приснился!
На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.
— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, « Киндзмараули» пить...
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Катя всегда хотела себе прическу, как у
Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы
Андерсон.

Но пока у нее прическа, как у Гоши
Куценко, да и сиськи... как у него же.

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Подарочек новоселамНе о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного,обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно,что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ниодного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и...по сей день!Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да идочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках.И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда.Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистымлицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ейисполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этойверсии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчествувыходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства,Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга побанальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а утещи – другого зятя.И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, емувыделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенномдоме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство:такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованныхщедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны,с них и брать-то было нечего.Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была напоследнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились покомиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимоена свои скудные сбережения.Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом,решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подаркиподнести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, авыбросить жалко.Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом:потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Ноглавный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианиноизвестной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужейнеизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало онополкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтойсобственной души, отправила машину.Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремеламузыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными бауламикарабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новенькимквартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни однадверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчикамиприбыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись заработу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино.Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностьюустремились к заветной вершине – девятому этажу.На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, вовремя которого от всей души материли немецких умельцев, сварганившихтакой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о доллареимели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условнойединицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывалатакса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по двебутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло...Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственныймомент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони впредвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещинзловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, гдеона указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было.Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседнийподъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал,как сердце обо что-то споткнулось в груди.Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростойситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он пересталломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам,пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после ивовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков.Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худойвостроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестомуказал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинкав ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед,офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокийлысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошнойпесок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне наголову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этогосокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустраястарушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой формепроявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучкаиспражняется".Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился ипосмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучкана горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покойпропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэресобака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!".Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитыйстарый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, ифирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальнаяучилка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать?Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..."Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения,его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанномнаречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя навсем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкыразнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: –Роза, нэсы тапор!".Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурыегрузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. Азавершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытымголосованием, которое, как положено, оказалось единогласным.Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа иувести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на егоисторическую родину, чтобы не мешал справлять законное новосельесоветскому пролетариату".Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, всеоблегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышелв свисток.Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину недоехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стоялафантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честьюсправился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянныйпролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.Мне понравилосьЭта история не столь сумбурна, нежели история про Рекса, но некоторая предсказуемость сюжета (сопоставив название рассказа и первое встреченное в тексте слово "пианино", я как-то догадался, о чём будет история) и некоторые нескладушки (всё-таки грузчики должны были предварительно поинтересоваться у хозяев, туда ли они приехали, это нормальная практика и в советские времена) не позволяют поставить больше +1.
Тем не менее – афтырь, пешы исчо! И не слушай уродов всяких.Не мечите бисера перед свиньями, да не попрут его ногами. А коротенькая история искуствено растянута до бальзаковского объёмаЛеонид, у вас прекрасный слог. Не обращайте пожалуйста внимания на "падонгов" с их "говновысерами" - есть читатели, которые Вас оценили. Однозначно - пишите еще. Ждемс.Лёня, у читателя должна быть свобода выбора - читать или не читать ваши унылые длинные и несмешные говновысеры. пожалуйста ставьте в начале вашу марку , например простенькое "@Леонид" и будет понятно что дальше можно не читать.

а то подло получается, уёбок ты позорный что б ты в рот ебался со своими "историями" хуипутало престарелое.Леонид, ты достал. Не пиши больше. -2.Ы-ы-ы согласен с HY и Украинцем, со Связисткой в первом предложение. Насчет второго предложения - предложение Связистки идти по назначению, налаживать связь, в т.ч. и половуюы +2Леонид,если я правильно тебя понял,зять Миновну в гости больше никогда не приглашал? Иначе она обязательно бы проверила наличие в новой квартире этого пресловутого "Беккера".ДОООООЛЛЛГООО ОООЧЕЕНЬЬ!!!афтар, пеши ищо, мну понравилось)Лионид в ударе!Пажалуй,это скарее харошо,чем плохо.Канешна,есть надчем поработать,но адназначно это нисравненна лутче Аликовых маразматическиг историйУнылое гавноХорошая история,душевная.Ностальгически жизненная.+2леонид,

Не стоило Вам отправлять сразу несколько историй. Да еще таких немотивированно длинных и не очень смешных.автар, фсё хуйня, пешы ешо, харашо получаецца)))Леня, жги ещё! Написано складно и с интригой. Долбоёбов здешних не слушай!ничитала но не асуждаю... http://merzkiyapadonki.ucoz.ru/пра то как адни имбецилы делили пианино, а другой имбецил написал это сюда
ахуенна што три истории ат увожаемава автораСижу и плачу: очень жалко автора. Так и вижу - живёт себе очень одинокий человек. Никто его не любит, не дружит, не разговаривает. И только сайт Ан.ру помгает развеять его жуткую тоску. В результате имеем вот ЭТО.Аффтар, убейся ап грузовик.девятиэтажных хрущовок не бываетА вот это действительно войнаимир.Лианид, а чё, Киря с Мёфой ради этого кириллическую раскладку клавиатуры изобретали? Не можешь кратко срать, не мучай жопу!

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!Баян столетнийА может просто дело в морде?

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у ПамелыАндерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как уГоши Куценко...

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску, как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

О силе слов.Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."Критическое мышление — способ мышления, при котором человек ставит под сомнение поступающую информацию, собственные убеждения.

Доведение до абсурда (лат. reductio ad absurdum) — логический приём, которым доказывается несостоятельность какого-нибудь мнения таким образом, что или в нём самом, или же в необходимо из него вытекающих следствиях обнаруживается противоречие.
Необходимо различать логическое безэмоциональное упрощение высказывания и приём пропаганды, когда софист опровергает мнение, искусственно усиленное до абсурда. Также абсурдность обсуждаемого высказывания должна оцениваться в контексте цели беседы (решаемой проблемы).

Доведение до абсурда критического мышления - Комментаторы на АиР.Не был Эдисон гением. Единственное изобретение - фонограф (он сам считал его самой значительной своей работой). Остальное всякая ерунда: парафинированная бумага для конфет, подобрал угольную нить для лампы и т.п. Он скорее был венчурным капиталистом - внедренцем. Вроде, Голливуд возник из-за него - конкуренты в кино сбежали от него на запад.
Кстати, а зачем нужны планшеты?Этот вор оказывается умственно отсталым был? Тогда понятно почему он идеи крал и за свои выдавал. Позорище в масштабах истории.Теорию фотоэффекта разработать нетрудно. А вот придумать эксперимент, который ее подтверждал бы или опровергал - тут нужно больше, чем быть комментатором АиР. Или, скажем, импульс фотона измерить посредством этого эксперимента.

Пуанкаре построил множество разных моделей пространства - из геометрических соображений, физикой макромира он не занимался. Все они были в открытом доступе, потому что на планете было всего пара сотен человек, которые могли в них разобраться.

Эйнштейн подобрал подходящую модель, что ничуть не проще подбора нити накаливания, и доработал ее. Впрочем, не до конца: разработка модели продолжается и сейчас, почти 100 лет спустя.Кстати теорию фотоэффекта открыл русский физик Столетов еще до Энштейна, и даже этот несчастный фотоэффект Энштейн спер у нашего физика.
Но кто ж за Столетова заступится...
А уж потом всем так мозги засрали, что теперь спроси любого кто такой Энштейн, никто и не вспомнит ни Столетова, ни Пуанкаре, ни Лоренца, который на самом деле вывел формулу e=mc2Энштейн был бездарь и в школе двоечник был настолько туповат в детстве и юности, что это отмечали современники.
Широкр известен благодаря неустанно рекламируемой теории относительности, которую он нагло спер у Пуанкаре и Лоренца, работая в патентном бюро.
К старости деградировал настолько что перестал мыться и бриться.
Нобелевку кстати он получил НЕ за теорию относительности, а за вполне себе скромную "теорию фотоэффекта".
И вот это чудо сравнивать с Эдисоном как минимум некорректно...пгастите, иа ещщё раз выражу своё удивление.
803 плусика. минус Лёшик. тоесть, 802 человека всерьёз полагают, что еслибы им подменили (например) аттестаты об образовании, то всё былобы в их жизни совсем иначе? оно (удивление моё) безгранично! гы:)))Многих гениев в школе недооценивали.
Всем известно, что Эйнштейн по физике еле-еле перебивался с 2 на 3.
А еще был какой-то математик, не помню фамилию, который прямо на экзамене в школе неожиданно для всех доказал какую-то теорему.
Так вот, он потом говорил, что удивительно не то, что он ее доказал, будучи школьником, а то, что он сумел учителей на экзамене убедить.
Потому что они обычно, как только сказал слово не по учебнику, так сразу балл снижают.Браво, Филимон. Даже если это сказка. Внушает в правильную сторону. Как-то в UIUC я попал на сеанс гипноза, девушку рядом позвали на сцену и внушили ей, что она поп-дива. Танцевала потрясающе.Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!Фактов, фактов маловато.
Где пузырёк со слезами?

Дядя Филя, аккуратнее с мифами. Гомера ещё никто не перепел.
За отсутствием достоверных фактовКак бы акценты стоит расставить несколько иным образом...
Во-первых, у Эдисона появились сложности в школе не в 10, и не в 15 лет, а на третьем месяце обучения (т.е. в первом классе), когда о его гениальности говорить было несколько рано, скажем так. Были высказаны претензии школьного учителя к его постоянной рассеянности на уроках, которая (как сейчас понятно) могла быть связана с нарушением слуха уже в раннем возрасте, за счет множества перенесенных в детстве отитов. Позднее Эдисон придумывал какие-то фантастические причины своей глухоты, якобы во время работы кондуктором его начальник втащил его за уши в отходящий поезд, но - воля ваша, верится слабо.
Тем более, он потом еще называл три-четыре другие причины своей глухоты - меняя их в зависимости от настроения...
Во-вторых, мать его была профессиональной учительницей. Она оставила школу, в которой работала уже много лет, и занялась домашним обучением слабослышащего младшего сына (было ей тогда порядка 45 лет уже - Томас был поздним ребенком).
А вообще-то Эдисон больше всего был благодарен начальнику ж-д станции мистеру Маккензи, чьего 3-летнего сына Томас спас от проходящего поезда, и который в благодарность за это обучил Томаса телеграфному делу и взял на работу телеграфистом, с чего и началась карьера Томаса как изобретателя.Эдисон не изобрел вольфрамовую спираль. Он использовал угольную. Провел 6000 опытов для выбора сорта дерева. И Теслу обижал. Насчет Стива Джобса Вы отчасти правы. Но эта роль тоже очень важна. Если бы не Стив Джобс — все бы до сих пор рассуждали — кому нужны планшеты?нее, ну ладно, наливай там какойнить. но чтобы Филимон Пупер копипастой занялся?!!! минус, нафиг. от меня.Да не был он гением. Он был Джобсом своего времени - брал чужие идеи, допиливал их и выдавал за свои. та же лампочка была и до него. Просто он догадался использовать именно вольфрамовую спираль, из-за чего лампочка начала жить гораздо дольше.Смешно.... Аааафигееееть!!...Филя, ты что там, переводчиком заделался? Не валяй дурака, омерика! Пиши своё.

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Встречаются как-то два приятеля-француза- Пьер и Жан.Пьер: Ты неважно выглядишь. Отчего?Жан: Мне приснился кошмар. Будто ночью меня послали в Дижон закеросином, а поскольку транспорт уже не ходил, я всю ночь крутил педалисвоего велосипеда, еле успел к утру вернуться. Естественно, всталсовершенно разбитый.Пьер: А мне, наоборот, приснился чудесный сон… Собираюсь, представляешь,я отойти ко сну, и вдруг- звонок в дверь. Открываю- на пороге БрижитБардо в шубке на голое тело! Я ее приглашаю в дом, мы мило беседуем забутылочкой шампанского, естественно, идем в спальню и «отрываемся» навсе сто. Она уходит, а я снова готовлюсь ко сну. Иопять звонок в дверь. На пороге- Софи Лорен в норковом манто, а под ним-ничего. С ней повторяется та же история. Наконец, попрощавшись, онауходит, а я ложусь спать. Но заснуть не успеваю- снова звонят. ДжинаЛолобриджида!!! Увы, я больше не могу, но не хочется огорчать даму…Жан: Что же ты не позвонил мне???Пьер: Да я звонил, но мне сказали, что ты уехал в Дижон за керосином Ю-Ю

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

Приехала на Московский кинофестиваль Софи Лорен. Устроили ее в отель ивечером, как назло, когда она плескалась в душе, кончилась горячая вода.Вызывает сантехника, тот приходит и молча делает свое дело, не обращаявнимания на обнаженную Лорен. Та есс-но в шоке, первый раз видит таковоепренебрежительное безразличие к ее красоте. Наконец сантехник замечаетна себе ее исступленный взгляд, оборачивается и говорит:- Че уставилась дура? Сантехника никогда не видела?

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

На цветном широком екране - диван, на нем лежит София Лорен. Рядомраскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой вштанину мужчина.- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневаная итальянка.Голос переводчика за кадром:- Уходи! Я тебя больше не люблю!

40 Анекдотов

Софи Лорен анекдоты

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!- Я - Софи Лорен!- Ну и что? Имя можно сменить.

40 Анекдотов

7 знаменитых женщин, которых не любят их свекрови

73

Для каждой матери ее дети, а особенно сыновья, – надежда и опора. Поэтому многие женщины критически воспринимают избранницу и претендентку на роль супруги сына, не желая отдавать родного человека в не...

Топ самых красивых мужчин 2020

152

Британский таблоид The SUN, используя принцип золотого сечения и маску Марквардта, составил рейтинг самых красивых мужчин мира....

7 самых знаменитых вегетарианцев

197

В России и мире набирают популярность вегетарианская и веганская формы питания. Приверженцы здорового образа жизни уверены, что и без мяса можно получать необходимые организму вещества. Такой точки зр...

Самые богатые российские знаменитости 2020 года

153

Звезды шоу-бизнеса нередко могут похвастаться высокими доходами. Но все же разница между бюджетами знаменитостей часто является весьма существенной. Журналисты ведущего делового журнала в мире Forbes ...

Самые сексуальные актрисы

228

Как бы ни была важна работа съёмочной группы и качество актёрской игры, есть то, что порой привлекает зрителей гораздо сильнее. И это, безусловно, самые сексуальные актрисы, за которых режиссёры готов...