Фрунзик Мкртчян, анекдоты

Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!!Но чистая правда, так как було со мну...Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинскойшколе, единственный жидок в классе антисемитов...И вот первый день в новой, для меня, русской школе...Что называется, попал, из огня да в полымя...Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнемэтаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки,туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОннуюверанду и, наконец, за очередным углом входная дверь...Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось накрутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала сфасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мерерасширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремяпартами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попастьв дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски сучительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться впопятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги);окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов,окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишькрышу соседнего здания...Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половинукоторой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных ислабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюснесколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение наотшибе...Преподавательский состав тоже был своеобразным:Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась черезнесклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывалс нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашласькак и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мыостались беспризорниками...Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очковв толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любомуповоду...Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку,искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой вюности) и жуткий взрывной характер...Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливатьпровинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутымлестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после онойпредварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринималсяотносительно безболезненно...Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеькогои, соответственно, самого унижаемого существа...Несколько характерных примеров:В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходитьс маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и,разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких недосталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий вашпокорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе сошмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящегоунижения...Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самботипа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабыпредотвратить развития первой космической приходилось хвататься запервый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописаннойконфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особейпротивоположного пола, что приводило к частичному обнажениюсопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менееопасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со сторонывышеупомянутых особей...На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как кузаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый впростонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренномтемпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту ипоочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙОбанально, но вот нюансы, нюансы...Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную квысокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейскийнос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужденобонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое телоорганом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцатьоный...Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы,несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попыткуизбежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии сжЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случаередкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизиис не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедлениенаказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козлаполновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки...В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющейпромежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОннойпромежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентнокороткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяявышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму...Можно только представить, что происходит в неокрепшем организменеполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствииоставшимся непорочным девственником до 35 лет...Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетойбелоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙОновое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом:Как тебя зовут?...Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь онипрокляты...Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробногоописания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланскийкривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигарыпачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся вомерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческийголосочек...Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе"непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатываютчернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги итетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудногоканареечного цвета...Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен спомощью огромного количества валерьянки в процессе сушки былаблагополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка сбуржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...2пятначок
"но буков-то буков"
ПредупреждЈн - значит, вооружЈн :)
Писал, как писалось само по себе, не стал причЈсывать и стиль ровнять. Поток подсознания. Психотерапия как никак ;)Ваше имя, улыбнуло,
лучше чем история, но буков-то буков...кто скажет, что не смешно - антисемит и гой.
я правильно понял посыл автора?
история - гадость -2евреи заебли...Серия первая: маленький еврэйский мальчик плачет на анекдот вру. Мелочь, а приятно ;)
Серия вторая: повзрослевший и озверевший еврейский мальчик на еврейско-ливанской границе мстит за детские обиды... Уже мелочь, а пиздец !!!Пишу хуйню, за себя не отвечаю, меня несЈт, кому времени жалко, не читайте:)!!!

Не получилось прикинуть. Не смог. Представить себя этим пацанЈнком в некотором приближении вышло. Ну, по крайней мере, мне так кажется. Однако не смог себя представить этим пацанЈнком, повзрослевшим лет на 40 и пишущим эту историю на анекдотный сайт:) Или на самом деле - нестыковка (история выдуманная или, хуже того, провокация), или люди все очень-очень разные, или автор - продвинутый малый, который не только принял свои комплексы, но и пытается жить не руководствуясь ими, а их используя (не удивился бы, услышав эту историю от Жванецкого, скажем). Комплексы - интересная фигня. Особенно детские. По большому счЈту (то есть, по моему мнению:)) вся наша взрослая жизнь - преодоление наших детских и подростковых комплексов на пути к нашим детским мечтам и подростковым фантазиям. И у всех у нас были и есть эти комплексы, эти мечты, эти фантазии. У всех и у каждого - разные. Но принцип похожий.
Я говорил недавно, что проблемы нужно решать, а не говорить о них. Но не уверен, что внутренний комплекс и проблема внешняя - одно и то же. Вот хуй знает, может, на самом деле _проблема_ требует еЈ озвучивания для формулировки, для постановки задания и для руководства к действиям, а _комплекс_ - публичного озвучивания для избавления от него от него. Если так, то автор молодец по-любому. Буду считать так. И не примину воспользоваться его заразительным примером. У меня есть комплекс (не единственный, конечно), который мне не то, что мешает, но не радует. Ща расскажу. Не поможет - потеряю немного (ну, может, кто пнЈт пару раз за длиновысер в комментах, извинюсь и грехи замолю щедрыми дарами). А поможет - будет кайф мне (и всЈ мне будет по хую:))
!!!Итак, длинновысер (отличное, кстати слово, особенно в этом контексте)!!!
Мне довелось пойти в первый класс восьмилетней железнодорожной школы на окраине небольшого дальневосточного городка. О самой школе ничего не буду говорить, но замечу, что в одном классе (помещении) одновременно учились два класса (два ряда первоклашек и один ряд третьеклассников). Учительница была одна, давала письменное задание первому классу и устно занималась с третьим, потом задавала что-то писать третьему классу и объясняла темы нам, первоклашкам. Безобразие, конечно, но мне было прикольно - у третьеклассников природоведение поинтересней, как минимум. "Стоит ли говорить, что" нашей "общей" учительницей была моя бабушка.

Думаете всЈ? Это первая часть преамбулы.
Конец сентября. У нас случился урок пения. Обычно бабушка-учительница, как человек убеждЈнно-рациональный, это баловство не очень жало

Поделитесь