Skip to main content

Пабло Пикассо анекдоты

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Индеец племени квакиутль, беря деньги в долг, может оставить в залог своё имя. Пока он не возвратит долг, к нему никто не обратится по имени.

SVP349: Удобно же. Вот зовут, тебя, к примеру, Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Взял кредит, оставил в залог какого-нибудь Непомукено, дальше поехал.

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

- Что такое Лентач?
- Какой-то очередной молодёжный паблик.
- Я бы ещё спросил что такое паблик, но боюсь это породит ещё больше вопросов.
- Паблик, это уменьшительное от имени ПАБЛО (Пикассо)
- Пабло, может, и Пикассо. А Паблик — однозначно Морозов.
- А Морозов - Это СССР
- Боюсь спросить, что такое СССР...

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Нефтяной шейх в картинной галерее:

- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: — Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
— Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
— Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там один говоpит телке, что…
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
— Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
— Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом…

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Это интересно!1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужахна пивных бутылках?2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек.Интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?3. Интересно, почему фотографии преступников в розыске развешивают взданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бытогда помещать их фотографии прямо на марках?4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,чья приемная увешана репродукциями Пикассо?5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, ипоблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Яркий представитель французского авангарда "Ситроен-Пикассо", покорившийЕвропу, появился в Москве. Российские автопроизводители думают, неответить ли Врубелем.

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи- Алло- Привет, Таня- Рада тебя слышать, любимый.- Люблю тебя.- И я тебя люблю, сладкий.Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислотаи едкий натр.- Я по тебе соскучился.- Завтра наконец-то.Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. Всмысле пиздец.- Да, не говори.- Ты волнуешься, милый?- Да, есть немного. А ты?- Да, такое не каждый день.Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова,блять- Я так счастлив, что мы женимся.Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.- Я тоже. Хочу за тебя замуж- Да? Очень?- Да, хочу быть с тобой каждую секунду.Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный,все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.- Я постоянно думаю о тебе.- И я тоже, милая.Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять,после скольких палок в твою жопу?- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.- А еще?- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешьАх ты пизда гламурная, жертва бомонда.- Ну, ты же меня любишь.- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.- Ты же хочешь что-то делать для меня?- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.Я этого и не знал на самом деле.- Что-то я уже не уверен.- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.- Ты начиталась французских романов?- А ты начитался соцреализма?Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает.- Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь.- А ты жалко стоишь.- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя.- А ты гандон и козел.- Иди ты на хуй, королева помойки.- Сам ...Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю изосколков симку, вставляю в старый аппарат.- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!(с) ПикассоПикаса чмо и педораз, хули он тут делает? Я думал он только на удот.комевовремя опомнился. вообще зачем надо жениться не пойму.ваше имя
дедушка-то мудЈр (в смысле мудрый)Ага.Прям как в анекдоте:"Да пошла ты на х.й со своим утюгом!"2"Максимка"
Подрочил?
Чисти зубы и спать. Знаешь, Свибло, еби Ваше имя!
Ненавижу Ваше имя2заноза
- Здравствуй, Јжик!
- Здравствуй, мишутка!
- Как поживаешь, Јжик?
- Хорошо поживаю! А как твои дела, мишутка?
...
Слова за слово, шутка за шуткой, так и получил Јжик по ебалу.
По-моему, истрия как раз об этом, а не о эгоисте Свиблово и самовлюблЈнных дурах.
(А я первый раз собрался жениться года в четыре. И невеста у меня была самая настоящая. Мы даже письки друг дружке показывали. И влюблЈнные были шопесдец. Дедушка мой всю свадьбу расстроил. Задал коварный вопрос "А кто горшки выносить будет, муж или жена?" )БуГаГа! Пикасо на ан.ру таскают
Свиблово ЧиПЗнаешь, Свибло, еби Ассистента!Свиблово, ну почему опять не смешная история?
Ну почему тебя так притягивают истории с запашком?
А вообще так всегда и бывает, когда люди не любят друг друга, а живут вместе, и уже еле-еле друг-друга терпят.
Грустно, как часто люди не имеют смелости признаться, что чувств уже нет, или вообще по-расчету через силу женятся, и тихо ненавидят "вторую половину".
В истории, конечно, все утрировано, когда такие чувства, до свадьбы не доходит.
И раз тебе так нравится эта история, если ты находишь ее такой для себя привлекательной, значит или тебе всегда попадались самовлюбленные дуры, или ты сам эгоист непроходимый.
Короче, тяжелый ты человек, Свиблово.
(С) "Не чуткий ты человек, Сундуков, не тонкий. Сундук, а не человек!"
Меняться надо в лучшую сторону.
Кстати, с наступающим!
Похнутый на всю голову?
Нк и ничего удивительного.А мне на все пох. И на тебя тоже, глупый анон имТю. А чего смешного-то? Или мне это порнографический сайт попалася? Тебе не пох на критику?
Да присылал я от себя, и довольно много. Но так как большинство историй были глумливые, то они часто публике не нравились. А пока у меня творческий кризис.Ага, это "преамбула" к анекдоту о том, как мужик хотел сказать жене: "Налей мне чаю, милая", а сказал: "Испоганила ты мне всю мою жизнь, сука". Свиблово, ты б не пиздел, а от себя чего-нибудь прислал.Это ваше право. Можно подумать, большинство народу здесь пишут исключительные шедевры собственного производства, заставляющие читателей пускать контрольку в штаны в пароксизме удовольствия и восторга.Кушай сам,a мы - народ тЈртый,скроллом - вжик !Найду - притащу. А пока довольствуйтесь этим.Да когда тебе надоест всякую хрень сюда таскать ? Что лучше найти не можешь ? козел. и дурак.Отжог! А телефон - симфол, наверняка в его памяти был записан телофон той стервы )))вот урод. зачем телефон-то разбил?А у меня с одной именно так и было,
ну почти так.

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

Отправляют трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение иговорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они иразговаривают:- Ты что с собой взял?- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим джазовым музыкантом.Второй говорит:- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.А третий говорит:- А я взял с собой пачку тампонов.Двое, обалдев, спрашивают:- Зачем тебе тампоны?Он показывает коробку и отвечает:- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

я себе так рельфно представил, как плывут два или три человека (непомню из истории от 12 ноября) с бутылками спиртного прихваченнымирезинками к голове. Это супер!!! Достойно кисти Дали или Пикассо, еслибы живы были. Как говаривал преподаватель по МАТАНу в институте -"КОШМАР!!!"я

121 Анекдотов

Пабло Пикассо анекдоты

В нашей школе спортивный уклон но иногда мы тратим время на бесполезнякно и в нем можно найти приколы. Вот тут цитата по литре из Чайковскогоменя просто убила он там пишет короче "слышит Царевич: я царская дочь!хочешь провесть ты с царевною ночь?" это просто убой как проституткусебя рекламирует )))Оно и видно, что спортивный уклон...
Для справки:
1. Автор этого стиха - М.Ю.Лермонтов.
2. Чайковский - композитор.
Вопрос на засыпку: Может вы и Пикассо читали?Сережа, когда пишешь по - человечески, то и поговорить не в лом.
А что, верно подметил, между прочим.
Раньше знать (в смысле богачи) о таком понятии, как "девичья честь" и девственность, по ходу, никакого понятия не имела вообще. Достаточно прочесть сказку "Финист - ясный сокол", где купеческая младшая дочка просила у отца привезти ей из - за моря перышко Финиста "для ночных утех".Он царевич, и она царевна? Инцест какой-то...О, Сирожа/Грегорей! Превед!
Ну кагда уже пра гавно паэма твая выйдет в свет? Раскажы нам, как в шахматы насрал, рас ты в спартивнай школе - пра спорт будет!Да, уж. Спортсмен - бегай по дорожке, бей таким же морды. Чайковский на литературе? Все на ковер!!!А вот "цитата по литературе из Чайковского" - это свежая находка Энпина (я помню о просьбе и не ругаюсь). Тэкскэть, опера Чайковского, слова и музыка народные.Спортивный уклон Сережке последний ум выбил ;(Имелось в виду, что он будет всю ночь от нее мух отгонять, колыбельные петь, горшок подносить ну и все такое. Это за честь считалось

121 Анекдотов

«Непутевые» дети звезд: трагедии и хеппи-энд

57

Дети звезд российского шоу-бизнеса и Голливуда не ограждены от житейских проблем. Их всегда сравнивают с родителями, а до профессионального уровня знаменитостей бывает крайне сложно дотянуться. Кто из...

История в фотографиях (14)

73

В нашей новой подпорке покажем девайс 1947 года это щеточка для спины с зеркалом заднего вида, семикилограммовым чугунным орденом «за боевые заслуги» Петр I награждал соотечественников, отличившихся в...

История в фотографиях (13)

159

В новой подборке успешные женщины. Актриса Софи Лорен в Кремлевском дворце, актриса Марина Влади. Модели: Наоми Кэмпбелл, Линда Евангелиста, Татьяна Патитц, Кристи Тарлингтон и Синди Кроуфорд. Как из...

История в фотографиях (12)

126

Истории в фотографиях нам покажут Морозовский угольный разрез. Мы перенесемся в 1927 год на всемирно известную Сольвеевскую конференцию, увидим как американские медсестры проходят учения. Юный Билл Кл...

История в фотографиях (11)

165

В новой подборке фотографий мы увидим как служащий австрийского банка Отто Ньюман организовал ограбление в свою смену, жуткие кадры Нагасаки после взрыва. Взлёт Аполлона-8. Вы увидите как проходит ста...

Исторические кадры: от сильных мира сего до приема душа в космосе

230

Давайте снова окунемся в историю и посмотрим, как заботятся о сильных мира сего и чем они увлекались в детстве, какими странными способами женщины боролись с морщинами, посмотрим на дайверов прошлого ...