Айзек Азимов, анекдоты

В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначайвзгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.Сходите в секс-шоп!Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь неустаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселенийбыл скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина свозгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов –нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почтиаскеза. Можно надменно удаляться.А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темныелюди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот,глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции икачала головой. Только что не крестилась.Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями –разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных кпростоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ -продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА дляамериканских космонавтов. А потом жалуются, что у них космическиеаппараты падают.Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная,знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон,внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шестьрежимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри).Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А можетдаже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шлангдля душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне былостыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, этоновинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порнопридаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор свмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже труднопридумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять обесконечном Дао.Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морскогофлота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадоватьмужчин.Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то страннуюфигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса.Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает,так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом,наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобныйподарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственногомужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом,напоминающим фильм «Скорая помощь».Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем длязажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами будуподозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этотразъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотритГАИ?Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – эторадиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своегодела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки яосталась один на один.Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.Иной раз хочется напомнить о себе любимойому, но смс, мэйлы, звонки –не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили емузатычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебечеловек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можнонамекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$.И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы нек лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоятони от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика.Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа,материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вамне помпа завода «Красный богатырь».За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имениЧарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всехсмущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (нобез пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р.Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная сидиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли– оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал увереннопродавец.Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежитмежду мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительнонежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своимимеханизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-товроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пормои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем,взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзакепригоршню затычек и обломок робота Санни.Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки икрутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула«Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишьмать сыра земля». С подвываниями.Я легкомысленная все же.(c)

Поделитесь