Skip to main content

Михаил Шуфутинский анекдоты

Шуфутинский выступает на концертах в поддержку Байдена и Трампа попеременно:

- Я календарь переверну,
- И снова третье ноября...

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошлодосадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммыдевчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Новый год на Шансоне.Нам елку новогоднюю срубил «Лесоповал»И Черняков Шампанское в бокалы разливалТост «За друзей» мы выпили с напутствиями впрокИ засияла елка – словно Катя Огонек!Потом от Розенбаума, мы пили «Вальс-бостон»И 245й-тост – Кричевский пел вдогонМарина Александрова, просилась в жены взять,Но Вафин объяснил ей, что нельзя чужого брать.Утешил Миша Шелег, шлягер-тостом –«За тебя»Курила «Кент» Тишинская, здоровья не щадяЕе той сигаретой Игорь Слуцкий угостил,И подмигнув, тихонько «Два ключа» ей положилНо Росс его одернул «Не расстраивай меня»И Юрин вторил – «Тезка! Там в натуре «Западня»Лишь ВиллиВаныч Токарев, усы свои поскребИ молвил –«вы ребятки, не ломайте небоскреб!Успенская из сумочки достала шоколадИ надломив, с Медяником …раскрыли весь раскладМол, после шоколада, сразу видно по губамС кем Шуфутинский делит, весь альбом на «Пополам»!«Тот, кто на алом парусе найдет чернил пятно»,-Молчавший встал вдруг строгий Анатолий Полотно,«Тому подарим «Ксивки» с Федькой мы и «Ай-вай-вай»,Да только «Против ветра», свой роток не разевай»!И сам продолжил Федор: – « Вы мне «Денежки» в стаканНасыпьте, ведь, в натуре «Алладин» я – уркаган»!Его Арина Крамер успокоила зараз..С шампанского бакалом вдруг напомнив: « а ..»Спецназ»?И тут Трофим Серега с сонным «ветром в голове»Заплакал по любимой «Я скучаю по тебе»Лишь Йоссер не расслабился от сладостных стихов,Спросив вдруг у Беляева: «А Слава где –Бобков?»А тот, «За все хорошее», приняв себе на грудьПод «Шишки да иголки».. (ну под елку)- лег вздремнутьПотом Кальянов снял, рубаху ту, что сшила матьКрича, что за шансон, готов всегда и всех порвать..По кругу –Кругу веря все пускали свой бокалШансон-веревкой мерялись, среди Высоцких скалИ Визборно по новому – любили свой народКоторый вдруг поверил, что в натуре Новый год!ПРИПЕВ:И все шумели и галделиАсмолов пел, что «Ты мой сон»Всем доказал на самом делеЧто значит Русский наш ШансонНу а Днепров, на сковородкеНемного в сторону дыша,Сказал: «Мы мало взяли водки»И жарил хека не спеша.http://www.realmusic.ru/ahunskiy/36457/

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

О бабушке, внучке и бородатых мальчиках.Недавно был свидетелем проявления истинного величия духа. В вестибюле нашего спорткомплекса работает лавка игрушек. Детей полно, их водят на спортсекции, в бассейн, так что лавка процветает. Иногда, правда, хочется ее сжечь вдребезги пополам вместе с товаром, продавщицей и всеми , сука,покупателями....Мальчик орал не затыкаясь уже минут 15... Я слышал его еще со второго этажа, и спускаясь по лестнице, начал разбирать слова в этом вое...-БАБУШКА!!!! НУ КУПИ МНЕ ПЕЕЕЕСТИИИК! НУ КУПИИИИ!!!! Бабушка не обращала на эти вопли никакого внимания. -НУ КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИКУПИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!Ноль эмоций. Бабушка позвонила дочке и что то увлеченно с ней обсудила. -БА-БУ-ШКА-КУ-ПИ-БА-БУШ-КА-КУ-ПИ!!!!Пиздюк подбежал к витрине и начал биться в нее головой. Стал понятен предмет его желаний- точная модель пистолета "Глок" . Довольно дорогая.-АААААААААНЕУЙДУ БЕЗ ПЕСТИКАААААААА!!!! Бабушка спокойно догнала внучка и начала застегивать на нем курточку. -БАБУШКА. ДОСТАНЬ КОШЕЛЕК! ВЫНЬ ИЗ НЕГО ДЕНЬГИ!!!. И КУПИ МНЕ ПЕСТИК!!!!Тупенький внучок, видимо, решил что глупая бабушка просто не понимает последовательности необходимых действий. Бабушка не поведя ухом, надела на него шапочку.-ААААААААНЕЕЕЕЕТ!!!!! КУПИМНЕЕЕЕПЕЕЕЕСТИИИК!!!- шапочка летит на пол.Бабушка спокойно поднимает шапочку и одевает ее на голову уроду.К этому времени весь вестибюль мысленно призывает дух Царя Ирода. Будь эти люди присяжными на деле Бейлиса, они оправдали б его до процесса. -Убил мальчонку?! Свободен!-Но я...-Все равно свободен!!! Наконец,бабушка-даос молча и размеренно вытаскивает воющего и брыкающегося мальца на улицу. Все облегченно вздыхают. Некоторые пары переглядываются. Становится понятно, что многим планам на рождение еще одного дитяти не суждено сбыться.Внезапно я понял, что мне сия сцена напоминает. Одну извечную тему говносрача в Сети.О выдуманной проблеме легализации ношения короткоствола. Почему выдуманной? Потому что правительство этого не разрешит никогда, хоть испишись и оборись. Отчего же? Ганфайтеры, конечно, скажут про легкость управления рабами, а не оружными свободными людьми и понесут свою обычную хуергу. На самом деле правительство это не позволит потому, что там все же не стоит на повестке дня вопрос "Как нам обезлюдить Россию и продать ее США, Китаю, Буркина-Фасо или марсианам" Я ,в отличии от газеты "Завтра" , не верю в ритуальные пляски Совета Федерации с испитием крови христианских младенцев. И в то, что Администрация Президента в Вальпургиеву ночь дружно летает на шабаш черного козла в жопу целовать-тоже не верю. Мне сдается, что там вполне нормальные люди, желающие России много добра ну и немножечко себе добра подзаработать на молочишко детишкам. Но явных русофобов и чикатил там нет. Другое дело, что получается на Руси , когда благие помыслы сталкиваются с суровой реальностью."Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно" -печально констатировал Александр 2й. Знал о чем говорил.Поэтому беседы о оружии у нас ,к счастью , совершенно отвлеченные. Среди многих доводов ганфайтеров присутствует всяко-разно. Тут те и опыт США (крайне сомнительный) и Молдова( недавний переворот там почему-то забывают) и как какой-то таксист-о,чудо! -убил злодея, палившего в толпу. Я не буду об этом говорить-и без меня исписаны километры бреда. Я хотел только прибавить свои 5 коп. Первое: Вот что делать с долбоебами?Они не преступники-но дай им ствол и Чикатила зарыдает. Просто долбоебы. В армии именно они обеспечивают статистику по потерям в мирное время. К оружию их там обычно не допускают(глаз у начальства наметан)-но это не помеха. любая техника в руках долбоеба превращается в оружие массового поражения.И вот их вооружать?А есть категория граждан-кто трезвый еще туда-сюда- а махнет стакан-и "спереди все разбегается-а сзади все рыдает"Причем диагноза "долбоеб" нет.На учетах они не состоят. Долбоебы-полноценные граждане и пользуются всеми гражданскими правами. И вот ИМ ОРУЖИЕ?!Более того скажу-внутри почти каждого из нас живет долбоеб. Иногда он вылазит наружу. Некоторые и не пытаются его трамбовать и становятся полными(заполненными) долбоебами. По себе знаю. Играешь в танчики, арта наша лажает, полкоманды-баррраны, убил бы сук своими руками. Реально. Дай мне сейчас дотянуться до вон той твари на Тигре-ушатал бы сразу. Кого? Мальца,что после школы сел поиграться? За что? За сраные пиксели? КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Ибо долбоеб во мне силен и могуч. Но я его хотя бы с собой различаю. А для многих сограждан он даже не "второе я" . Первое и единственное. То есть они сначала нахуевертят делов под управлением долбоебических желаний,а потом оправдываются ,что бес попутал или -их спровоцировали. Я не буду развивать идею о том, что в понятие «самозащита» для большинства наших граждан входит и восстановление справедливости в маршрутке, и укрощение соседа, любителя ночного Шуфутинского, и даже воспитание невежливого официанта в кафе. Не, ну а хули? Власти же мышей не ловят – надо самому все делать. Тем более, «он первый начал»Более того-ДОЛБОЕБ БЕССТРАШЕН. Он просто не понимает грозящей ему опасности. Все разговоры о "не будут лезть,если есть опасение ,что очкарик вооружен"-бред.Еще как будут. Дедовщина в Афгане была о-го-го. Деды измывались над вооруженным младшим призывом почем зря. Да, и часто получали пулю. Что никак не останавливало следующих. Долбоебу чужой опыт не наука.Далее. Отношения с ментами. Сейчас у наших ментов развито стойкое отвращение к оружию. Ибо пальни разок-заебешься бумажки писать. А как оружные долбоебы откроют сезон охоты на стражей порядка- о бумагах забудут. Одного трупа на отделение вполне достаточно,что бы менты начали палить во все подозрительное. Хуй с ними,с бумажками, жизнь дороже. Третье соображение (экономическое) полностью сопру у http://gorky-look.livejournal.com/81914.htmlТут ни прибавить-ни убавить. Сам я таскал и газовые стволы и травматы и иногда -огнестрел. И стоило мне взять ствол-как ситуации,где его надо было пускать в ход, шли одна за одной. Оружие притягивает неприятности. Любопытно видеть,что самыми горячими поклонниками легализации стволов оказываются именно преступники. Чудесный парень Федорович (вайпер) долго радовал нас своей прозой ,обоснованными аргументами в пользу оружия,пока сам не загремел на 22 года за мокруху. Причем там трупов не один, не два. Так что пока в Правительстве не упыри сидят -легализации не будет. У нас и так недостаток населения, материнский капитал дают-только рожайте. А прими указ-и Расея обезлюдеет. Тьма народу отравится свинцом, а меткие поедут на лесоповал,где их научат плохому. И не факт,что они потом перестанут на воле друг у дружки в сраках ковыряться. Так что и тут с точки зрения демографии от многих толку будет немного.Что мы имеем в сухом остатке? Толпу бородатых мальчиков, не изживших в себе детское желание иметь пестик. Мальчики со времен игр во дворе в войнушки научились более -менее связно туманить словесами свои истинные мотивы, но сами мотивы и стремления не поменялись ни на грамм.Поэтому правильно ведет себя бабушка-правительство с этими недорослями. Оно их просто не слышит.Я это осознаю, потому и доставал всего однажды для подобной цели. Ведь если у баньдюка есть ствол, врятли он станет угрожать ножом.У меня всегда с собой массогабаритка кольта 1911. От реального отличит только профессионал, и то лишь в условиях хорошей видимости. Причем заглушка в стволе неотличима от пули Wad Cutter. Стрелять из этого пистолета невозможно. Он просто не предназначен для этого. Так вот, если вы хотите попугать хулиганов - это самое то, а вот если вы хотите убивать, Вам пора лечиться.

UrsusSPEALEAUS3

Очень чревато. По закону подлости если у кого окажется настоящий-с перепугу откроет огонь. А вам придется ртом имитировать звуки выстрелов,как в детстве в казаках-разбойниках.У меня всегда с собой массогабаритка кольта 1911. От реального отличит только профессионал, и то лишь в условиях хорошей видимости. Причем заглушка в стволе неотличима от пули Wad Cutter. Стрелять из этого пистолета невозможно. Он просто не предназначен для этого. Так вот, если вы хотите попугать хулиганов - это самое то, а вот если вы хотите убивать, Вам пора лечиться.To Claude,
1. ) >>так могли просто покуражиться и отвалить –
>>а так будут, на всякий случай, «валить на поражение».
Вы не поняли (или не захотели понять), что я имел ввиду: пока шпана уверена, что ответки не прилетит - она (в остатках костного мозга) фильтрует, что "опущенный (в смысле униженный, а не в уголовных понятиях) лох" и труп - это не одно и то же: в первом случае, скорее всего и заявы не будет, во втором - будут искать менты. И, скорее всего найдут. И отправят на гос. харчи. Надолго. Поэтому, покуражатся, но убивать не будут. Если же будет свободный оборот огнестрела, то расклад размышлений будет совсем другой: "лучше грохнуть жертву (на всякий случай) и объясняться с прокурором, чем пожалеть, жертва достанет ствол, и объясняться придется уже со Святым Петром".
2. «Эээта откуда такие цифири? Да тут (в Штатах) у мусоров даже меньше для ежегодной реквалификации требования (правда из-за этого они часто и стреляют в лучшем случае мимо, а худшем - в прохожих, а не в бандюка).»
- от коллег из СБ. (Отставники из силовиков). А то, что штатовские мусора стреляют намного меньше – ну так Вы сами написали и результаты такой «подготовки». ?.
Мне сказать сложно много это (50 в неделю) или мало: я когда в молодости занимался пулевой стрельбой на каждой тренировке отстреливал не менее 3-х коробок. А тренировки были почти ежедневно. Так что для меня это (50 в неделю) очень мало, но от нас и стрельба требовалась не «по контуру». (N.B. За 3 и более вылета из 8-ки давалась «призовая игра» - еще жменя патронов. А лапка у тренера была оччень не маленькая).
3. То что ВЫ, имея ствол, отстреливаете более полста – хорошо. Значит в случае, не дай бог чего тело само сработает как положено… Пока мозги будут в стрессе… Поэтому тема про «крутых Уокеров» была не к Вам, а к тем, кто думает, что купи

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Пришел в поликлинику детскую с дитем и женою. Мелкого передпервоначальной инсталяцией в детский сад трэба дохторам показать, и накой то куй родителям флюрографию сделать. Это я к тому, почему мы всейсемьей.Сидим в очереди на скамеечке, глазеем. Вокруг мамы, папы, детишкикашлящие и чихающие. Но мы то здоровые, блин... Пока....Коридор тесный, скамейки по обоим стенам. Посередине стоит мальчик, летчетырех. Красивый костюмчик, рубашечка белая, туфельки. Только бабочки искрипки не хватает... Вежливый такой не по годам, ко всем на Выобращается.Вот только чихает постоянно, и по детски рот не прикрывает, что бызначит вычихиваемые микробы между пальцев застревали и дальше не летели.Но мы то здоровые, на кой на нас чихать?!- Мальчик, вкрадчиво так начинаю - а чихай ка ты в другую сторону..- Хорошо, дяденька, извините.Вот же думаю, какая нынче молодеж воспитанная, не то, что поколениепередо мной.Мальчик поворачивается, и чихает на противоположный ряд сидящих. Теткаоттуда вопит - в другую сторону чихай!- Хорошо, тетенька, простите.Мальчонка опять поворачивается "в другую сторону", т. е. к нам и чихает.Я еще более вкрадчиво - мальчих, ну чихай ты в другую сторону!- Хорошо, дяденька.Поворачивается, и... чихает.Тетка - в другую сторону чихай!!!Мальчик оглядел нас грустными глазами, и на весь коридор голосомобиженного Шуфутинского рявкнул - Да пошли Вы все на куй!А потом еще, сц, добавил - тетеньки и дяденьки...ЗЫ А все таки поколение исчо то растет... :)))http://wwwboards.auto.ru/jokes/141684.html

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Новости шоу-бизнесаДевушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо подШуфутинского.

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Из студенчества вспомнилось...Учился я в универе в славном городе Львове. Как-то на первом курсе, в самом начале учебы, выпивали с однокурсниками в кафе или на квартире у кого-то, знакомились так сказать, и как всегда бывает выпивка закончилась. Кто-то из товарищей, живших в общаге сказал, что у него, в общаге разумеется, еще есть. Решили продолжить банкет в общаге. А чтобы было веселей, я решил сгонять за своей гитарой в свою общагу. Взял я еще двух друганов с собой и отправились мы за инструментом. Следует заметить, что общаги находились на конечных остановках трамвая, ну там чуть-чуть пройтись. Взяли гитару, сели в трамвай и поехали.Ехать далеко, трамвай практически пустой, настроение приподнято-разогретое, душа поет. Ну мы и запели. Расположились в самом конце трамвая и начали наяривать. Пели Розембаума, Шуфутинского, Бременских музыкантов ну и дальше по студенческому списку. Культурно, без матов, не слишком громко, но на русском языке. Минут через 20 одна женщина, которая видимо собиралась выходить, обратилась ко мне, хорошо мол играешь, НО у тебя 4-я струна расстроена. Я смутился, обидно за инструмент стало, и я ей говорю: "Спасибо, у меня колок не держит" (такая штука на которую струна наматывается при настройке гитары). А она отвечает: "Мелом натри - должно помочь"! И вышла из вагона. Сказать, что мы обалдели, в особенности я, это ничего не сказать. Но настроение после этого еще лучше стало.

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Мне реально нравятся песни Шуфутинского, но всегда больше нравились его девочки из подтанцовки. Всё-таки есть у него вкус!

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:- Вы когда-нибудь были заграницей?Молодожены отвечают:- Нет.Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на этомероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: поодной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употреблениянапитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешънаравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то идругое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определятьсвое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во времятанца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количествогеройски поглощенного напитка по иным показателям возможным непредставлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинкуподдерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя намысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на носсъехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцуюя не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синемхалате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица вресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а онавыводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....Вот и давай себе после этого установки :))

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихсяповозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов имаркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибоизбезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них нилогикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабывернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна,коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купитьныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветнопо десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь –компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками даперделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому нецены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведутхоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на немпластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, номост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хотьупругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коликованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да«роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальнуюМКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмомасло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, ав ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскатьстало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самыхдохлых.Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя,многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут намалчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно былозавсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерскогосканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Нопусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолетстоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, смеханическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ заштучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии неменяются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что степловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианскогоящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда строллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего неимеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нетув них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» ихдутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемныедвижки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потеримоторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализаторомудушенных, аки конь стреножен бысть.Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересьлютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гаражесвоем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машиныза пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишениегарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина наорбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальныебампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкиясметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Развебампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньшеза мотор в сборе стеснялись просить?Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, коипроизводитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзостьеси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме,стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзерможет воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, непереплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А технаходчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолыоснованием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остатокВечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне«Электроника 311».Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, аиздевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсене автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса –обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он небеспределен бысть.И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людейнеразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию,денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, чтомашина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «тригода ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь нидорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а нечеловек для дилера.АминьСкрадено отсель:http://semiurg.ru/2010/05/12/molitva-avtopromu/Полная хуйня.

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

КаштаныВ субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в видефруктов, овощей и туалетной бумаги.Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, каккраем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такоетемное, деформированные заячьи какашки напоминающее.- А что это? – вопрошаю я.- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!- Ааа… Эта… А как его кушать-то?- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?- И вкусно?- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетамипоковылял в машину.Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкусаоказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждыйкаштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была ободном – как приготовить сей диковинный овощ?Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскатькаштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»классика, но это уже несколько другое блюдо.Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт долженбыть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждаяпервый вывод, надо жарить.Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы онизаблестели масляными боками…Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли впредвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мнеказалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, тоарахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел вмечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громкогрохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-тогадость.И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение началопокидать меня.истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась встену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, яузнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченнаямаленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местомстарта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полетакожурки.Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегказанервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду наплите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухнюну и меня естественно.Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь ибардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтомувыбора не было. Пиз#ец пал на меня.Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, чторвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, чтобудет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычнойжизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалосьединственно неправильным.Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снятьнесмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогатьэту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло вголову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге двараза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватилкрышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетелмне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугатьтрепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясьсобственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.Тишина.Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацанаиспугались!!! Ага!!!Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. Авот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-тодалеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж доколен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительноподнялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это былафигня.На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такойинтенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.Карма такая, что ли?Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столькодерьма?! Уму непостижимо!Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которуюя лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив полкаштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающаясковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самыелучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждомсантиметре кухни и меня.Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Многожертв!!! Все в каштановом дерьме!!!И это было не преувеличением.Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.Афтырь, ну ты же сам цытыровал поговорку: Каштаны таскают из огня чужими руками...
Корабел-не-Васячто такое "грядущая еда"?Аффтар жжот! Пешы исчо! Класс история!!! Порвало от хохота!н-да, владеет чел гиперболой :)каштаны обалденное блюдо, особенно если жаренные
а чтобы артобстрела не было, чуть надрезают кожуруЧудак!
Поискал-бы в сети рецепты приготовления и по сей день любил бы каштаны, площадь Конкорд и негров.нормально! главное, весело и интересно! а точности на этом сайте нас не должны волновать!!Каштаны не жарят, а пекут в духовке. Чтобы они не взрывались, можно проколоть иголкой, или просто выключить печку, когда бухать начнёт. И вообще, соврал ты явно, Вася Пупкин. Никакой каштан тебе крышку со сковородки не скинет.Злые вы все!
если не все - то половина - точно!
какую историю из какой темы написал, а!
Афтор - пиши еще! не слушай клеветников и завистников! стиль великолепен!"взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев" - здорово.
Еда в виде туалетной бумаги тоже хорошо.
Молодца автор, молодца.Хвантазёр.Автор, ты у источника, тобой указанного, эту строчку видел?
"Отправлено : Кобах, ___27 Октября 2008____ 10:37:18"

Тебе знакомо слово "боян"?Дурачина:)

Каштаны пекут в камине на открытом огне в рождество, когда заняться больше нечем.
И колют каждый индивидуально, да, а как ты хотел:)

Еще индюшек ими шпигуют, как готовят для этого - не знаю.Протыкать можно, а лучше надрез небольшой делать. Жарить на среднем огне, пока бочка черненькие не появятся - очень вкусно если наловчиться!Да, каштан на вкус похож на варёную картошку, только сладковатый и более упругий. Автору зачёт!Надрезать надо однозначно.
Вкус - офигеть.Почему было не поискать в и-нете как готовить каштаны? Автор все еще живет в каменном веке? Вроде нет. Историю то ума хватило опубликовать на форуме.слушай, ты только ничего не строй, и никого не лечи.Нормальный рассказ, поржал от души, тем более похожий опыт имеется, я таким макаром какой-то неправильный "ПОП КОРН" жарил, тоже по всей кухне разлетелся.
Жена потом долго ругалась и грозила этой сковородой в меня запустить.Олег7477
Что же ты так ослаб, земляк - "что нибудь тяжелое (хотя бы грамм на 200)"?Собственно, у тебя хватило ума запостить это сюда, а вот поискать в сети рецепты каштанов не судьба была?Посмеялся, поскольку с детства любитель каштанов. Каштаны жарить надо на маленьком огне, масла я не добавляю, если накрывать сковородку крышкой, то на крышку ОБЯЗАТЕЛЬНО что нибудь тяжелое (хотя бы грамм на 200). Или без крышки обойтись. Протыкать никогда не пробовал
Как только они начнут темнеть, то можно пробовать. Готовность определите на вкус. Прожаренный каштан мягкий (относительно, конечно) и сладковатый. Если начали взрываться, то уже готовыРассказы Гашека "Я пришиваю пуговицу", "Я варю яйца всмятку"1. Ты питаешься фруктами, овощами и туалетной бумагой?
2. А газ выключить не пробовал?Вообще-то это не Шуфутинский, а Митяев "Француженка", кстати, про ненаточенные ножи, есть такая песня у Шефа - это тоже Митяев "Соседка". А вот как каштаны готовить - сам не знаю, надо посмотреть что ли.

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой".Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами"Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувствоюмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина".

24 Анекдотов

Михаил Шуфутинский анекдоты

навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. дажене история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет""Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую женуМарину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении толи Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев:"Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках".я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...

24 Анекдотов

История в фотографиях (40)

34

Метро-райдеры Голандии. 1959 г. Сквер в районе Песчаных улиц, 1956. В Чертольском переулке в Хамовниках, Москва. Тесты системы катапультирования, США, 1963 год....

История в фотографиях (39)

89

Фото Луны с миссии Apollo 15 1971 год. Спальные места в самолетах авиакомпании KLM, 1960-е. В 2004 году украинец Андрей Шевченко стал лучшим футболистом на планете....

История в фотографиях (38)

240

Члены экипажа бомбардировщика Boeing B-17 Flying Fortress. На съемках фильма «Парк юрского периода», 1992 год, США. Зима 1906 года на полотне Андрея Николаевича Шильдера «Ручей в лесу»....

7 самых популярных комиков России

120

Пока юмористы Гарик Харламов и Евгений Петросян мелькают в колонке звездных разводов, а «гламурные подонки» Comedy Club переходят на шутки 40+, молодые и обаятельные уже завоевали признание любителей ...