Иосиф Сталин, анекдоты

Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит:- Ооооо я чмо... какое же я чмо... ахуеть я чмо...Жена кричит с кухни:- Дебил! Не чмо, а мачо!Так вот мой муж МАЧО...История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редкодобирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ яразменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки...) Кончилинститут полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опытработы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всехсвое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник",дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один токаОрифлэйм идет!"История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнениюс моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" ямогу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше непойду."История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Яже ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той жесерии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевоймаркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". ...... Выделенка.Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата.История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинаетсявыяснялово. Как это бывает.Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко идипаши!!!"Оно: "см. выше"Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел закомпом электричества на 300!!!" (5500, помним:)А я еще люблю есть каждыйдень)Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года!!!!!)Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда!!!"Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*.Я: "Ну и хули??"Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!"История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что оченьсимпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домойгде-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?"(моб ессно выключен) - "Неее.... я спать лег еще в 9..." Каззел,беспокоицца он...Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.1)Не жалуюсь, а делюсь ходячим анекдотом=)
2)2Маришка, спасибо за понимание
3)Если б вопрос семьи упирался тока в деньги я б давно нашла иную работу (впрочем МНЕ хватает)
4)2Злой Холостяк, а если при падении миски с некоторым шумом при мытье посуды в мойку МАЧО вздрагивает и минут 40 _рыдает в голос, запершись в ванной_ от испуга (это не преувеличение и не шутка)- эт я тоже блядь ебливая?..
5)в декабре развод УРААААА... Ne tyani i razvodis',
eta bodyaga ne lechitsya,
moy bivshiy otkazivaetsya rabotat' za nischiye 1000 pravda grin, ochen hochet 3-5 shtuk opyatje grin = ibo vse ostalnoye 'nije ego dostoinstva i kvalifikacii',
a v blagodarnost mne, kto i tanet i vseh i dom, regulyarno zakativalis isteririki to revnosti, to bolshih rashodov moih je krovnih, to hren znayet chego.
kstati shikarnoye mujskoye opravdaniye - depressiya, i vse tut. macho oni blin takiye, s surovoy depressiyey i boolshimi ambiciyami hehehe na pstom meste
nado perestat jalet, tem bolee jalet CHMO!!

i voobsche est shikarniy anikdot (etooo tolko dlya toy devuchki-avtora):
'-chem otlichayutsya jenschina ot taxi?
- tem chto jenschina s ogonkom nikogda ne bivayet svobodnoy!'
zi: tem kto znayet bolsche otlichiy - prosba imho obsuditih otdelno.да... 2сапога- пара
один даун сидит дома- вторая налево бегает
долбоебы
все просто потому что она помешана на деньгах, а у него есть другая
и к тому же он ее не ебет, потому что достала насчет работы
или просто не давала одно время от злости а потом другого нашла.
вывод один поможет только развод.Кароче. Девочки направо, а сцуки нах.
Если ты его любишь, а он тебя, то вместе будете стараться друг друга поддерживать.
А если (как справедливо выразились ниже) ищите "золотого телЈнка", то поделом и ещЈ добавить гавЈнным сапогом по жопе... и по дурной башке.
Обоим.адново сапога йагода...
дебил дегеренат - и такая же ебливая дура...
Знаю много ебанутых семеек, но таких ОХУЕННО ТУПЫХ как вы двое не видал еще ни разуА, может, тебя забрать? Вижу, ты по понятиям!Почитала я - почитала, да и думаю: бля, как же моему - то со мной повезло!Типичное бабье заблуждение - все мужики одинаковые.
Типичное мужское заблуждение - все БАБы разные

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -женатый.
Михаил:
-------
Б@я, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их
существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что
сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии
воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я
думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что
папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька
одно в ж@пу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они
у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то еб@ти третью можно,
но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно -
разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им
шо ты таки не такой, как вся основная масса у@бков, облизывающихся
на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают,
надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и е@я оную, представлять себе третью.
О как.
Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу, а ты: е@и, да е@и. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними,
пусть ни@уя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать
и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только
дебильные подруги и, б@я, "Некрасивая" с такой же бл@дью "няней"? Шоб
водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от
ж@пы до макушки? При этом все хотят, шоб их о@уительно е@ли, ну тока за
то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего,
цветы, б@я, на@уй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, б@я,
на которых ты сам провел бы время гораздо о@уительней, а ты, прешь, свой
постоянно нудящий самовар у которого, б@я, в первый день начинаются
"женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как @ука
смотришь на другие о@уевшие самовары, а утром не можешь поссать,
ибо @уй стоит, как, @ля, никогда не стоял. И чем больше всего этого -
тем, б@я, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых @уйня, а вместе с ней
и ты @уйня и давай, б@я, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много
нового, шобы, б@я, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют
женщин, и жизнь с нами, б@я, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной @уйни.
Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея,
е@и пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все
правда, естессно, но это все @уйня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно
(ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку,
а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была
самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица,
дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник
для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь
от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с
ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен @уй),
лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для
ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,
жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!),
тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"...
И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (на@уя лак покупали?).
Мало? Да, е@ ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой
бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить
надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор,
DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом.
Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно е@ут
мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь,
что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если
она уснула за просмотром е@анойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен
быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет,
значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "о@уительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно з

Поделитесь