Skip to main content

Мария Шарапова анекдоты

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
И это значит, что на тушение пожаров будет потрачено ровно на $25 тысяч больше, чем в случае если б Мария пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

В 2004 году, когда Шарапова выиграла Уимблдон, ее пригласили в том числе и на шоу к Познеру. Уже в самом конце, после многочисленных здравиц во славу России, Владимир Владимирович задаёт ей последний вопрос:

- А сейчас, Маша, что делать будете?

На что Маша, тяжело вздохнув, простодушно отвечает:

- Домой поеду, в Америку.

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Шарапова с 2004 года не может победить Серену Уильямс. Если Мельдоний допинг, то какие препараты принимает Уильямс? Было бы наоборот, WADA у Шараповой уже бы всю кровь на анализы выкачала.

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Прогуливаюсь я мимо Harvard Univerity, ихнего общежития. Заметил двух хорошеньких девушек, заходящих внутрь. Звук речи показался знакомым, прислушался - да, говорят по русски, и о чем? Обсуждают тонкости употребления слова “пиздец“.Одна из девушек наверняка была недавно поступившая (в связи с дисквалификацией) Мария Шарапова. И обсуждала она не употребление слова, а употребление мельдония.Филологи-славистки?Дали мастер-класс?с метлой прогуливался?Неужели так сложно написать на кириллице "Гарвардский университет"???University, а не Univercity...

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

по поводу перевода имен..."-ова" к женским фамилиям присобачивают чехи и словаки, это факт.Но - к русским фамилиям типа Курникова, Подкопаева, Шарапова, Приваловауже присобачивать перестали.И слава богу, что перестали!Больше не режут слух всякие там Курниковова, Подкопаевова, Шараповова,Приваловова и прочие "вовы"...С приветом - ваша Елена Петровова ;)

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Крэзи-парк.Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестногоангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой,вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моейполовиной:– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому какангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себябезобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебядяде.«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почтизаконченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мнойпостоянно пугают детей».Но ангел, как ни странно, не испугался.– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я смаленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок состранным названием «Крэзи-парк».– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенокна твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад имороженое не брать.– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мамаисчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказалофициантке в кафе возле парка пиво и фисташки.– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пивои ждать твою маму.В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся нааттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть лине единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бывоспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провеласвой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями иподозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующимзавыванием:– У-а-у-у-у!Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский паркразвлечений и отдыха.Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своемуназванию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянночто-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужелидля этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горькозадуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всехсторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползалипо канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этомпредупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этоморущем загоне для малолетних преступников.– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? –на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответприветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попыталсяудалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журналеучета посетителей.– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельскогосоздания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как нагрех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка.«Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света.А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизнисто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотромновостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребываниямоего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже былообменять свой жетончик на одну маленькую девочку.– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулсядевушке-смотрительнице.Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:– Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некотороевремя поменялись имя и фамилия.– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хотьраз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, детипосле пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные,грязные и противные.Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честнопризнаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полныйэнергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов.При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлосьотпустить.Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, ноподвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мнеподсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекогоюга. Точнее сказать, она была чернокожей.Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец,измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моегоребенка.– Ваша?– Моя!– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А тоон уже заждался.Ангел надул губки:– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мойпапа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки иубежал обратно в джунгли.Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил.Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если мояполовина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов вприродной среде» останется незаконченной, и наша наука понесетневосполнимые потери. Нам это надо?Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорногопункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивалсвои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части.Самым мягкими выражениями были:– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел наулице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянуламне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации ипрочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в нихеще проглядываецца...Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено -самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожнобегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик..тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут онполностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосеобращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?"Как говорицца - я пацталом....4erez 5 let v Meksiku v komandirovku ?)))))))))))
somnitel'no)))))))
kto givet v US - poymet )))))))))))Вот ведь как за пять лет русский язык забываецца.Лучше брать салфетки. Они на все случаи жизни годятся, включая и неприятные и маловероятные (но возможные).
Живот прихватит, в пустыни на кактусы срать будешь, а там туалетной бумаги нет.
кстати, ничто так не выдает закомплексованность в эмигранте, как уничижительно-презрительное отношение к своей бывшей родине (вырастившей и выучившей его мудака).
а насчет "цивилизации и прочего" можно вспомнить наводнение в новом орлеане.
И то, как в подобных ситуациях вела себя "совдэпия", а как "северная америка".1.5 до отлета еще дома? на международный рейс надо быть уже быть в аэропроту с нынешней проверкой в аэропортах. в Нексике туалетная бумагу была бы очень кстати...
2лист лопуха у ленсой тропинки
ПожалуйстаОбязательно брать. А как же иначе? Все предметы первой необходимости должны быть при себе. To asper:
Спасибо!!!Я, когда куда-то еду, всегда в рюкзаке держу рулон туалетной бумаги.
Может мне в лесу посрать приспичит.
Шарапова пусть хуй сасЈт! Это раз.
"Живу в грЈбаной ГрЈбландии вот уже хуй знает скока лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... На очко с туалетной бумагой ходют, а не как я с салфеткой у которой в середине дырка...
Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко. Я же сосу пацталом и пытаюсь не отвлекаться "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они... а где, блять, Блять?! Ах да, ведь это я, уж и забыла...". Тут он
полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе
обращаецца к моей маме: "Оль, ну почему я не пользовался гандоном и у нас родилась Блять?! Ладно, хуй с ним. Так, вилки ложки взял. Туалетную бумагу! Один хуй она нашей дочке не нужна, как и мозги... Соси, соси, не отвлекайся. Оль, поехали...". - это два
И ваще, аффтфр, ох и сука же ты порядошная, бля. Больше не пиши. Даже письма. - это триАвтор данного опуса - действительно подросток с большими комплексами. "Уже пять лет", аж в цельной "Северной Америке" - это многого стоит.
Вопрос: Знает ли автор, что есть такое Северная Америка?бля, нихуя не понял.
так взял он бумагу или нет?Нормальная история. Какое обсуждение не почитаю - везде все не довольны... Какие-то очень знакомые троеточия, да Дмитрий?Господа Говнофилы.. Нет, лучше Товарищи Говнюки!
В общем я не об этом.
Мария Шарапова через пару часов играет в финале Australian Open. Пожелаем ей удачи!Ненавижу всякие словечки типа"пацталом","собираеЦЦа"и т.д.Поэтому-твЈрдое минус два.Вот про родину. Она, господа, сраная только из за подобных автору и неизвестному "изменнику". И сраная только вокруг них.
А почему на неродине "изменников" не воняет? А я расскажу почему. А только лишь потому что на неродине у них попа занята и срать не получается. Расскажи, "изменник" как и сколько ты там принимаешь? Двоих за раз? А с девушками ты там "изменяешь", ну хоть иногда, или уже не тянет?
Кстати тут уже прибрали за тобой, такчто родина сейчас исключительно хороша. Емихранты сасут не нагибаясь! Хуями негритянскими утерлись и продолжили "блага цивилизации" вкушать. Всякая поебень, отбросы и прочий творожок подзалупный ванять осмеливается. На хую вертеться строго по команде!
To Киприот
ВрЈшь ты аж пипец как. Что касается обслуживания - так сервис был и кормЈжка -просто супер. А то! Мж ж белые люди, везЈм вам свои евро.
А будете выЈживаться - найдЈм куда поехать. Испания, Италия ну и т.п. А вот Турция с Египтом идут нах.Ты бы автор бумагой запасался пока в предверии финансового кризиса. Счас вот шлюшку свою хитромудрую выберете и начнЈтся.
А папу твоего я вполне понять могу. Жопа - орган нежный, к одному типу туалетной бумаги привыкает. И чтоб про это каждый раз не думать каждый раз, когда с семьЈй отдыхать едем, в любую гостиницу берЈм свои зубные щЈтки, свои полотенца, свою зубную пасту, кусочек привычного мыла и уж точно свою привычную бумагу для жопы. Вот тогда в гостинице себя будешь чувствовать "как дома".
Так что папа твой не СОВОК, а просто ОЧЕНЬ ДОМАШНИЙ.
А твою ненависть к Совдэпии даже обсуждать не хочу. Это то же самое, что при приЈме на новую работу ругать старую. Моветон.Мальчик, хочешь попонтоваться, то надо писать не про командировку в Мексику, а про каникулы на Гаваях. Хочешь постебать родителей - пиши не про туалетную бумагу, а про кипятильнег и баночку из-под майонеза.Бумагу однозначно брать, но носить с собой. А то у них в Мексике гостиницы настолько бедные, что не постояльцы воруют, а наоборот - горничные у постояльцев. Наследие колониального империализма, хуле.Пашли все нахуй, да? Наш пляж - где хотим, там и паркуемся; хотим по мобильнику попиздить - вас, приезжих уебанов, спрашивать не станем. Понаехали, панимаешь и права качают.
P.S. И кормим вас отходами, и хуйню всякую втридорога впариваем, и горничные наши вам унитазы вашими же зубными щетками чистят.
Гыви грузин
Вот-вот, согласен.
Я хоть и живу в России, бывал и за рубежом, на Кипре вот последний раз летом был. И ничего, там мудаков и быдла тоже хватает, машины на газон у моря поставить - это как с куста. Попиздеть на пляже по мобильнику громко, забив на окружающих - так это будет не мифический краснопиджачный россиянин, а что ни на есть самый истинный киприот.
Жопа
Слы жопа, ты блять не перди. Я например живу фо Франции, но хаять Россию не буду ибо ето мелко и главние не за что. Нужно ценить все годы своей жизни, независимо где ты их провел. А ссут и срут в основном "гусские" и детишки, которых вывезли в 3х летнем возрасте и они "рашку" знают из голлимудских фильмов и ебучей прессы.спасиба подрочил
зы
оскорбленные "совдепией" "патриоты" - сначала побывайте хотьь раз за пределами родного урпинска а потом воняйте

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Только что в новостях на "Бизнес FM"- Мария Шарапова в третий раз выграла большого член... шлемаОговорилась прямо по Фрейду :)

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Мария Шарапова:- Никто не увидит белых пятен на моей одежде!Моника Левински:- Не зарекайся!

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:- Кто из женщин и когда кричит громче всех?- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!- А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Разговор на кухне : "- до получки еще 5 дней , а денег даже на еду нет уже!""- Да плевать на еду, все равно я уже есть не могу, как подумаю, что Шарапова в этом году не заработает очередные 70 миллионов долларов на рекламе кроссовок и часов ! Сволочи! "А ещё они убили Кенни!..

71 Анекдотов

Мария Шарапова анекдоты

Шарапова объявила о приеме допинга, а братья Вачовски стали сестрами. Жизнь прекрасна и удивительна!

71 Анекдотов

История в фотографиях (215)

22

Диана Дорс, 1958 год. Панда фотографирует мальчика. Австралия. 1939 г. Шутливое фото Берта Харди. Билл Гeйтс после броска в него тортом. Брюссель, 4 февраля 1998 года....

История в фотографиях (214)

68

Ава Гарднер, 50-ые. “Россия пугает. Люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул”. Мохаммед Али, 1978 год. Боб Марли, обвиняемый в хранении марихуаны, по пути в лондонский суд,...

История в фотографиях (213)

90

Жан-Поль Бельмондо и Паскаль Пети. Франция, 1960 г. Сбopка классических Porsche 911, Гepмания 1970–e. На Казанcкoм вокзалe. На пocадку cпeшит актёр и peжиcceр
Ваcилий Шукшин, 1970-e....

История в фотографиях (212)

123

Избушка из секвойи, Риджфилд, Вашингтон, США, 1938 год. Дмитрий Нагиев в открытой студии Радио «Модерн». Санкт-Петербург, 1997 год. Мeч викингов с золотой рукоятью, Дания, Х век....

История в фотографиях (211)

136

Cнуп Догг нa выпуcкном, 1980-e. Жак-Ив Кусто с внуком Фабианом, 1970 год. Монеты, выпушенные в Великобритании в честь ученого Стивена Хокинга (1942-2018) с изображением черной дыры....