Михаил Ходорковский, анекдоты

КОМПЕНСАЦИЯБыл жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки.В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты итабака я проходил мимокакого - то госучреждения. Смотрю –ура! - очередь. Надо зайти, думаю.Наверняка мыло дают. Вхожу,встаю в очередь. Вытащил из портфелякроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь.- Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке.- Башмаковский,- отвечаю.- Башмаковскому не положено, он уже получил.- Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто не слушал. "Следующий!" - раздался требовательныйголос из недр потаенного дефицита.- Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают... Тут что? Частная лавочка, или солидноегосучреждение? Вспомнил, как час назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия для бритья. Отобиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя – то мне инадо! «Тук- стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с расплывчатым пятном на лбу и сразу по несколькимтелефонам разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось, а не страну ли он продает, раз никтоне покупает.- Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Илилучше за дверью в приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по телефонам.- Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация получается!- Фамилия?- Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я.- Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков, Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон,Пугачева, Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух читает президент и пальцем водит покакому-то списку.- Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то нагербовой бумаге и передает мне из рук в руки:- В кассу - по коридору налево!У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу вокошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей скопейками.- А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло стоял...- Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность любят. Может это и есть компенсация за отсутствиемыла...Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал.Стою, как идиот, и не знаю, что с ними делать. Руки снепривычкитрясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но ненахожу поддержки у толпы. Более того,небритый бомж, тот, что в очередиза мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-токомпенсация за что? Ведь мылотебе уже не поможет, а тройного одеколонав стране пока достаточно.- Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят,девяносто, сто…Тут меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто целковых, а мне за то же самоевсего шестьдесят шесть! Да и то с копейками...- Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает!Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразуповерилось в мечту идиота о том, что если дело скомпенсациями так идальше пойдет, то скоро все мы станем «миллионщиками». Так оно ислучилось. Только эти миллионы почтиничего уже не стоили.

Поделитесь