Skip to main content

Гарри Каспаров анекдоты

Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд - чемпион мира по шахматам.

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Гари Каспаров хочет вернуться в Россию чтобы сыграть с роботом Федором в шахматы на доске объявлений авито.

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Шахматист Гарри Каспаров даёт интервью.
- КГБ мешало мне играть в шахматы!
- Да, но разве вы не стали Чемпионом СССР и Чемпионом Мира?!
- Если бы КГБ мне не мешали, то я бы стал Чемпионом Израиля и Чемпионом США!

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Ю.Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.А футбол - это вообще капец какой-то... 22 дебила за одним шариком гоняютсяДа никто особо ими не восторгается. Их бы память и комбинационное мышление да на пользу обществу. А так, ни для собственного здоровья, ни для общества нет ни какой пользы. Шахматы, как и нарды - тюремная игра. Что бы время убить.как и спорт вообщеСерию матчей Карпов-Каспаров забыли?ммм... в информатике польза (была когда-то - в истории эвм это одна из первых задач, помимо собственно расчетов.) вообще, почему от всего должна быть польза? да еще обществу? это воинственный коллективизм какой-то

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительнойоткрытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебеаплодирую...Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной
открытки, что проголосовал, зарплаты не видать...

А нам сказали, что если не пойдем не знаю куда и не принесем не знаю что, то зарплаты не видать... проклятые китайцы......"полтвердительной"...
Еще 1 провокация артор на выходНа Украине тема фальсификаций, в основном надуманных,была использована для непризнания итогов выборов, и установления оранжевой власти,которая тут же начала отнимать собственность и сажать своих противников.
Еще нам тут рассказывали,что донецкие бандиты отберут у каждого его имущество,а потом сами этим занялись.
Так что пишут Вам про будущие нарушения не просто так... Ваше имя
При большом желании можно и добыть, наверное, какой-нибудь поддельный бюллетень - даже если его найдут, то выбросят как недействительный и все.
Маленький пук
украинские политтехнологи за редкими исключениями существа очень ангажированные или мнительные. Делятся на несколько видов: одни придумывают черные политтехнологии и методы их воплощения, а другие отвлекают внимание публики рассказами о фотографировании бюллетеней. Хотя, может в единичных случаях... Тогда, зачем? На выборах нужна массовость, а двадцать голосов за нужную партию - мелко очень.2 Ваше имя
Спасибо за разъяснение. Просто не вник. Действительно, простенько и со вкусом.
В таком случае забавно, что украинский политтехнолог рассказал о более сложном способе с телефоном и забыл упомянуть про эту "карусель".2Маленький пук
"Что касается заполненных бюллетеней - а разве нет строгого учета их количества?"
Слово "карусель" тебя никак на путь осмысления не сподвигло?
"Карусельщик" выносит свой бюллетень. Ставит галочку в нужной позиции и вручает голосующему. В полученном от голосующего чистом бюллетене опять ставит "правильную" галочку, и так до бесконечности.2 Фря
Это говорил украинский политтехнолог. То есть это не наветы клятых москалей. Когда читал - подумал, хлопотно слишком. Что касается заполненных бюллетеней - а разве нет строгого учета их количества?
Честно говоря, меня эта тема не слишком волнует. На Украине она переживается острее.
А вообще, людям верить надо. :) Не думаю, что те, кто взял деньги за свой голос, проголосуют потом по-другому. Разве что могут испортить бюллетень - понятно ведь, какая публика продает свои голоса.
Но еще раз: мне пофиг. В отличие от многих других, эти выборы настолько не имеют значения, по-моему, что просто лень об этом говорить.пасиб, Фря.
ну хоть кто-то в здравом рассудке...
фотографии, открытки, сдать телефон. совсем на технике зациклились?Маленький пук
Осссподи, вот бред-то! Какие камеры, какие телефоны? Перед избирательным участком человек получает бюллетень с плюсиком возле нужной партии, бросает его в урну, чистый бюллетень, полученный от комиссии, выносит и отдает, получает денежку. Называется "карусель", описана во всех газетах и листовках, типа: держите гадов, карусельщиков и не поддавайтесь на их грязные технологии.
А подтвердительная открытка - это что-то новенькое. В Нигерии на руку зелененькую печать ставили - и по телевизору показывали.Биолог, иди ну хуй, урод!
Такие сообщения сыпятся со свсех торон!
единороги - кАзлы!
Афтар, за кого голосить будешь? Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет подтвердительной
открытки, что проголосовал, не дадут сосать...я тебе
аплодирую...стоя
Какая нах открытка? Придумай что-нибудь поумнее!
Кстати, читал, что на Украине пользовались такой технологией. Человеку обещали энную сумму за то, что он правильно проголосует. Средство контроля - фотокамера мобильного телефона. Клиент должен был сфотографировать свой бюллетень в кабинке - после заполнения, но перед тем, как опустить в урну. На выходе - отдать телефон со снимком и получить обещанные деньги.
Не знаю - при всей кажущейся простоте, подозреваю, что таким способом много голосов не купишь.
А вообще - надоело уже про эти выборы. А в той открытке (если она не плод фантазий автора) что, пишется таки, за кого ты проголосовал?
А фотоаппараты прямо на избирательных пунктах раздаривают? (Вопрос к компетентному).
А вообще-то курить с утра надо что-то полегче.ПиздЈж и гнусная попытка обосрать политического соперника. Эй, аффтар, а ну факты в студию! Место работы, фамилия принуждающего!
Лично прослежу, чтобы все виновные в нарушении твоих политических свобод были сурово и показательно наказаны!
Что, тишина? Молчок? Нету фактов?
Ну и и иди... к Каспарову на сайт, мудак."Подтвердительная открытка"?! Это еще что за хрень така, извините? В смысле, ты голосуешь, и получаешь в подтверждение этого документ? Здорово... А как это с Конституцией РФ сочетается?заебали бля своей политикой!!!
Если первая история хоть кое-как, но притянута за уши к юмору, то в последних двух-то где смеяться?????? идите и пишите на сайт какой-нить политический, какова хера вы тут эту муть постите!!!! Я анекдоты прихожу читать, а не то, как одна партия другую наебывает.

Это еще ничего. Во многих учереждениях засталяют фотографировать билютень и показывать потом начальству.
И о горе, не проголосовавшему за "Единую Россию" (медвежий хвост им в грызло)

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Народная мечта - увидеть встречу двух королей. Короля римейков и короляринга.Емеля liveastrology.org........ полуфиналист попадает на ботаника Каспарова..... финалист попадает на ботаника Кольта.

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Господи, граждане! Что же это творится то такое? Приоритетныенациональные проекты, вступление России в ВТО, стабильность и развитие,борьба с коррупцией, растущие зарплаты и пенсии, укрепление рубля.УЖАС!!!! Еще год и население страны вымрет от осознания того что у насвсе хорошо.ALEX.Вы о чем ребята?У членов Марша Обиженных, в частности, у Касьянова, Каспарова - всего этого нет. А хоцца!Все это есть, но не у всех

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Вместо эпиграфа: Лекция для колхозников. Лектор:- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?Есть:- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.- Дачник.- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.Интерент-газета Гарри Каспарова(http://www.kasparov.ru/material.php?id=493165777E4F0) сообщает, что ВЧечне найдено седьмое тело убитой девушки.Интересно, сколько всего тел было у этой несчастной?

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУВ первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым послевыигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержатьшестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садилисьнапротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч присчете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявивпри этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (нидо матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

ПРИЯТНЫЙ ВЫБОРИзвестный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментаторВладимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое мальчишек.- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.Решил ответить шуткой на шутку:- Нет, я Каспаров.- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира", окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Г. Карспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остаетсячемпионом мира, по версии Г. Каспарова.

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Экономический кризис.(по Булгакову)За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своимассистентом доктором Борменталем:- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское телевидение.- Гм… Да ведь другого нет.- Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же, которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе.Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкиеудары.- Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу.- Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства, общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает.- Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в сортирах полопаются трубы…- Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина.- Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса, поля, богатейшие земли. Всю Европу кормили!- Вы слишком мрачно смотрите на вещи, возразил ему Борменталь, правительство принимает все меры.- Голубчик, вы меня знаете, я человек фактов, человек наблюдений. Если я что-нибудь говорю, значит, в основе лежит факт, из которого я делаю вывод. И вот вам факт: жилье недоступно, лечение еще хуже, пенсии и вовсе нищенские. Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных размеров и уже догоняет по стоимости молоко! Я уже не говорю об отоплении. Не говорю. Пусть: раз суверенная демократия – не нужно топить. Но я спрашиваю, почему, когда началась эта новая история, мужики перестали доживать до пенсии? Почему за больничную койку надо платить несколько месячных зарплат? Разве у правительства нет денег на медицину?- Да, денег нет, Филипп Филиппович, они все лежат все в стабилизационном фонде.Ничего подобного! – громовым голосом ответил он, у него есть деньги, иэти деньги мои! Это как раз те деньги, которые оно вывернуло у меня изналогов и от продажи нашей нефти, газа, леса, золота… Спрашивается, ктоих попер? Я? Не может быть. Шахматист Каспаров? Смешно дажепредположить. Сатирик Шендерович? Ни в коем случае. Тогда кто?- Экономический кризис, Филипп Филиппович.- Нет, - совершенно уверенно возразил профессор. Воздержитесь от употребления самого этого слова. Это мираж, дым, фикция. Что такое этот ваш кризис? Старуха с клюкой? Ведьма, которая проглотила все лекарства и экономит на отоплении? Да ее вовсе не существует. Это вот что, если я, вместо того чтобы оперировать, буду мочить в сортире соседей, устраивать судьбы жильцов чужого дома, отключать им газ, у меня в квартире начнется кризис. Следовательно кризис не в клозетах, а в головах. Когда эти баритоны (он указал пальцем наверх) кричат об экономическом кризисе, я смеюсь. Это значит, что каждый из них, должен лупить себя по затылку! И когда они вылупят из себя всякие галлюцинации и начнут заниматься прямым своим делом: бороться с коррупцией, строить дороги, выпускать качественные автомобили, кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно и то же время организовывать Олимпиаду, покупать за миллионы долларов футболистов и тренеров, жить в роскошных замках, прощать друзьям миллиардные долги - и следить за благополучием в собственном доме. Нужно возле каждого чиновника поставить милиционера и заставить его умерить пыл наших благодетелей. Может быть, тогда положение само собой изменится к лучшему.Фря,

там за 12 часов шесть простыней обсуждений, йа старый уже с такой скоростью не только песать, но даже и четать, навернное... В воскресенье загляни в кукуй на маю днюху? Местный фуру пива притаранил, обещался ещё фуру хорошево вина привезти.Украинец

Все в КиО, Филиппа читаем.А история -дерьмищще, претензия на говновысер.Фря,

чёта тебя там нет, э-хе-хе...

Ассистент,

Тебя тоже там нет... Блиа, ваще никаво нет на 22-24 мск.

наеба.. (зачоркнуто) обманули, нах(((Слава богу, что не "Война и мир". Во всех смыслах."Не угодно ли – цена на бензин, начиная с советских времен, стоила сущие гроши. А за последние годы выросла до баснословных размеров и уже догоняет по стоимости молоко!"
Вот и опять Леня обосрался (пардон, дамы). В советское время молоко было 28 копеек литр, а даже 76-ой бензин стоил в 80-ые 30 копеек, а 93-ий - 40 копеек за литр.2Ыр
Конечно, не я. Я васька из народа, а это сам себе выдающийся ВАСЬКА. Где уж нам.В точку. Лучше не скажешь. Жаль, что наши Швондеры Булгакова и Салтыкова-Щедрина не читают. Классика - она вечна. Три политических строя сменилось, а сейчас такой же бедлам, как и сто лет назад. Те же яйца, вид сбоку. Власть ворует, народ загибается, недовольных - дубинками по хребту. Как говаривал Аверченко - "при таком отношении властей к народу не много ли чести делать нации и называться русским человеком. Гораздо приятнее и полезнее быть французом, например".Найвный
:) Спасибо
Да вот что-то смотрю, что как-то с реальностью история нехорошо совпадает.Цена на бензин... стоила сущие гроши. Н-да, так говорил профессор Преображенский.Ассистент
А остальные анрушные - сайт родной, навек любимый, все дела. Хи-хи. Заходи - посмотри, бывает забавно. А в КуКуе тоже симпатичная компания собирается, стихи читают, танцуют, недавно мебельный гарнитур строили - смешно.Фря, усёк. Из всей компании, я только Татаркина в жуже регулярно вижу.Ассистент
На главной - слева внизу: Комментарии и обсуждения. Клуб комментаторов (КуКуй). Бывают интересные темы, Ваше имя, СП, Наивный, Немолодой, Украинец, Серый Волк, Татаркин, Ост и еще много других :р)) Сбор - вечером, после 18.0-19.00 по Москве. Приходи, поехидничаем, хи-хи.Что такое КиО?Ассистент

Привет, лапа.
Заходи в КиО, там теперь бывает интересно, интереснее, чем в обсуждалках.Всё течёт, всё меняется... И только Ан.ру становится всё менее и менее смешным...
Привет, бабуля :)Наивный

Здрасте, хорошо, что появились.

Анцелович это, мастер сатиры, хи-хи. Именно г-н Анцелович выдавал в своих историях массу таких диких смысловых ошибок, что у меня возникло подозрение в том, что он делает это специально.

Автор
"боже вас сохрани - не смотрите российское телевидение", и не постите на сайт веселых историй и анекдотов заунывно-пафосную ерунду. Как это у вас получается - и заунывную, и пафосную одновременно?Наивный, здрасте вам! Куда пропал? Тут народ волноваться начал!!!Magalex
У Вас классная история. А автор этой истории не может быть пророком, поскольку человек пересказывающий действительность - не пророк.Ну, комментер или некомментер, но сказать скажу. Это не Анцелович. Любимый мной, как писательЮ Леонид, не допустил ни одной смысловой олшибки ни в одной свой истории.
Вместе с российскими показывают массу нероссийских каналов.
Никода в жизни Анцелович бы не сказал, что ЦЕНА стоила бы.
Общий посыл понятен и правдив. Грамотно надо писать. Это не Анцелович.На то она и классика, что легко проецируется на любую эпоху.Неплохо написано, но очень хочеться, чтобы автор не оказался пророком :)афтырь спасибо что не насрал в рождество как tyatin или в сине море как хашисламовБлагодарю алфавит за любезно предоставленные буквы, китайских рабочих за сборку компьютера, американских программистов за софт, и прочая...

Мне понравилось! Автором показана неразрывная связь времен, незыблемость принципов и нерушимая преданность элиты своим интересам.

Концовка не вполне логичная.
"Террор совершенно парализует нервную систему." (профессор Ф.Ф.Преображенский)

А вот "Успевает всюду тот, кто никуда не торопится." более подходит. Не надо НАТО, ВТО... Да, мы отстали. Давайте медленно покупать технологии с правом развития - и у нас все получится - народ у нас талантливый!BACbKA, Вы почему сегодня такими буквами? Или это не ВЫ?
Коментёров не устраивает экономическая ситуёвина в стране, но не устраивает и бездарное и безграмотное комментирование её (ситуёвины) всякими Леонидами да Аликами.
Даже коммунисты осудили «Обитаемый остров» если не самым умным образом, то хоть без искони присущего им цитатничества.
В этом смысле очень понравился сегодняшний безымянный дяденька №2 – который про девушку и про альт (жалко, в livejournal написал, а не на ан.ру). Как изящно он сам себя прокомментировал! Причём, практически, молча.

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Навеяно статьей про имена китайских спортсменов:< Русский шахматист Каспаров >: ща я тя порву!< Китайский шахматист Ни Хуя >: разрешите представиться....

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы сдрузьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекийперестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как вдетстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записипесен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!”Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе былславный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громкопели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова –Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому,когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”,мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальныйфильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана.После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчикКуклуксклан!”В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались спопустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и яс тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашимдомам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громконапевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мыувидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся внашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать былотрудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, ноони, после минутного остолбенения, бросились наутек.Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними,спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут вовсе горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”

220 Анекдотов

Гарри Каспаров анекдоты

Рассказал проводник поезда/вагона «Москва-Берн».В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.История хорошо сочетается с той, где халявщики не покупают билеты, тащат в самолёт больше положенного и на четвереньках ползут под фотоэлементами в туалет.Ну для полноты пиздежа:
...другой проводник привинтил табличку с номером её места на дверь туалета, так она в нем до масквы и ехала.Надо было потом заново поменять таблички и запустить к ней "возмущенного" русского.Ну и причём тут Карпов? Нахрена это обязательно запоминать-то нужно было? Очередное нытьё про "ох, как мы дрючили систему", — в стиле потока сознания.а завидовать глупо. никто не виноват, что вы в Мухосранске квасили, пока другие по швейцариям разъезжали.Darren, на тебя обижаться глупо — на клоунов не обижаются.Нипанимаю, Джокер- я, а клоуном называют Даррена...Ты по имени, а Даррен по рождению...ни на кого не надо обижаться. это для твоей психики вредновсё успокоиться не можешь по поводу моей скромной персоны? видимо сильно я тебя задел. Ирида, Грол, в вашем полку прибылоКарпова долго помнить ещё?До завтра.)))
Видимо, до КаспароваДобавлю, что я такое забитое коробками с электроникой купе сам видел. Ехал в таком поезде. А историю о смене номеров мест мне проводник рассказал.

220 Анекдотов

История в фотографиях (111)

22

Ума Турман в фотосессии Андреа Бланш для журнала Russh, 1985 год. Мадонна, 1984 год. Просто Боб Дилан. Около Бристоля, 11 мая 1966 года....

История в фотографиях (110)

75

Манекенщицы в новой форме стюардесс авиакомпании Pacific Southwest Airlines. США, 1960-е. Михаил Горбачев и Рональд Рейган с переводчиками. Николай Второй в униформе Шотландского королевского по...

Самые эпатажные образы Met Gala 2021 года

171

Минувшей ночью в Нью-Йорке состоялось одно из главных ежегодных событий в индустрии моды — благотворительный бал Института костюма музея Метрополитен Met Gala.

Предлагаем посмотреть на самые эпатаж...

История в фотографиях (109)

126

Moлодой Джeки. Наталья Седова, Фрида Кало и Лев Троцкий, январь 1937 года. Пабло Пикассо в шляпе и с револьвером, подаренным ему Гэри Купером. Канны, 1958 год....

История в фотографиях (108)

188

Молодой Брэд Питт. Леонид Гайдай и Александр Демьяненко на съёмках фильма Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика, 1966 год. Дебби Харри, 1977 год....