Владимир Путин, анекдоты

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие,забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Ноони, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их.Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто вхате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми инасри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина.Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И чтоделать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать спаркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна впаркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральнойвытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А чтоделать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать вванную. Выжимают ее там, все течет. Ванная, в ней потом люди будутмыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Чтоделать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про этоможно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут иссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь всортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убиратьего кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала,например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у нее под ногтями,только что кал животный пребывал. ептить!Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходитсука по хате, на пол садится, и по всей квартире, ее менструацияразмазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья,да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никакихживотных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые иприкольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. Унего была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. Вквартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех онаподбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит.Воет, замерзает. Последнии часы жизни у песика. Маме, божье созданиежалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет егосебе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Песик сил наберется, начнетрасти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать.Рука не подымается, так песик дома и прижился. И набрала таким путем оначетырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме.Кругом шерсть, вонь кошачьей мочей, стены когтями подраны. А собачкинеобычные. Песик же как, пока он маленький, не очень понятно, чтовырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное,получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, былсыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы вырослипотрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут.Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая.Но это все ерунда. Они немножко подросли и начался у них период половогосозревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался периодебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились вмега-либидных зверей. Видимо все, что было ебливого в этих четырехпородах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг.И тут, у нее, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтобони друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они,звери, все чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, онискребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова неподберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. Заэтой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб онкого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опятьже, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками.Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынкекакого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный,или просроченный. Результата ноль.Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так,что маме моего товарища нужно было уехать. Она все строго настрого намуказала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животныхинстинктов. Уехала. Все было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошовыпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки начетвереньках...Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как ониеблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием!Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдольи поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед.У них же там бывает, что-то член “закусывает”, какая-то кольцевая машцане раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол днятрахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали.Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся доживотного состояния смотрел на двух других животных, обретшихнечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка...Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо,обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песикипросто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал.Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Яне видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисексс Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве.Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.человек который "любит" жывотных и по ходу называет собак шакалами????????????????????????????????????????????????????? 2tuller
Тише! Тише!
Проходящая не только про ногу говорила:))))Проходящая
Ну выебет тебя в ногу кобелек. А тебе жалко?Автар зачот! Сама люблю этих животин, но тока издали. Нда зайдешь иной раз к такой любительнице животных и не знаешь куда жопу прислонить. А уж ежели кобелек и ему хоцца выебет твою ногу как нефик делать.Что за баран, с кликухой Алик? Ниже.
Ко ля
________
Это личность эпическая, возможно, даже мифическая. Любите фантастические рассказы? Ну, вот. Жил-был на далекой планете (в древности) могучий сказитель, слагавший свои прикольные истории - о своей собаке, пуделе Атосе, о своем сыне - юном фигуристе, о своих коллегах (не помню, где они подвизались, что-то НИИ, то ли строй- то ли еще чего-то). И постил свои творенья на анекдот.ру, где они занимали достойные (а иногда и достойнейшие) места в рейтинге, в основных и в лучших прошлых лет. Годы шли, сказитель отряхнул прах старой планеты и свалил на новую - в смысле, в Новый отправился Свет. Но истории из жизни - веселые и поучительные, имеют тенденцию заканчиваться. И вот тут жажда славы и привычка к всеобщей любви сыграли со сказателем злую шутку. Он продолжил писать истории - по одной штучке в день - и отсылать их на любимый сайт. А цензуры-то нет! И если публикуется история о том, "как мы нажрались, и что из этого вышло", то почему бы и не быть истории о том, как гады-родители измордовали ребенка ожиданием сладкого пирога аккурат в день рождения этого самого ребенка. Или о том, какая фамилия была у козла- начальника управления в Минобразе Украины. Да мало ли еще тем на белом свете!
Целый раздел сайта - Комментарии и обсуждения - и личности, в нем обитающие, посвящают свою жизнь борьбе с Аликом и его поздними сочинениями. Тоже занятие - вроде мавзолея Владимира Ильича Ленина и существующих вокруг него сервисных структур.
:)
Конец истории - в кайф. Сразу вспомнил (вслед за tuller'ом) о двух русских спаниелихах своей подруги, о их неуЈмной любви к пуделям, о своей войне с пуделями и о ужасных последствиях поражения в этой войне - пудиелях:))
А вот начало... Начало неплохо бы отдать Вольдемару Владимировичу для рекламы клиники по пересаживанию волос.
Читал и хихикал.
Мой эрдель однажды доберманшу поимел. Она, сцуко, строгих правил была и никаким доберманам до того не давалась. А мой красавец-эрдель взял, и когда хозяйка этой сцуки отвернулась, впердолил.
Родилось у нее четыре щенка. Два -чистокровные эрдели, а два - доберманы. И ничего странного. Эти породы родственные.Как комментатор ты говно. Как рассказчик - вообще гвоно.Фантасмогория.Что за баран, с кликухой Алик? Ниже.Средневысер...Тема ебли не раскрытаСсылочку - не ссылочку, только тапками не кидайтесь: мне было смешно! Да ладно, - кидайтесь, потерплю.Бли-и-и-ин!!! Опять про говно! Явно, самая тема для светской беседы!. Ремарк в "На западном фронте без перемен" (или в "Возвращении") в таких случаях советовал сходить в сортир, чтобы в голове прояснилось...
А то автор явно забыл, как сам в детстве безжалостно засирал пелЈнки...а ссылочку, батенька, вы забыли выложить?
редкостная хуета...

Поделитесь