Skip to main content

Джанни Версаче анекдоты

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2.Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья иначинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель»забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашаютменя и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движетсяпотихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, асзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая.Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобывойти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справабусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках.Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит.Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, опробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно,чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон.Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, иговорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надетьоранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типаверсаче.Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит оторанжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевыхсорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим назавтрашнем!Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья неоткидываются. Слава богу.Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Первое сентября1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел вшколу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. Умамы на глазах слезы.Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, бытьпримером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырастидостойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизниотстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так былонужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский." Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Ягордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гостиходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый,прочно обосновался в боковом кармане пиджака.- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем!- Давай, а хули.Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетнихуебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам,которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшаягрудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж ввосемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон.Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.- Буеш с Юркой махацца?- Ни хуя себе, канешна.- Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведьглавное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скуланалилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позжепродолжим, когда пройдет выбитый палец.Через год Юрка стал лучшим другом.- Вон из класса!!!Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Куражобязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь,повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну,три, два, один и на выдохе:- Да пошла ты на хуй.Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожносхватившие меня за рубашку.- Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Черезтри года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал?- Ну.- А че, она всем дает?- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца.Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. Попьяне завалил пацана с соседней школы.Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пятькопеек"- Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильнымисловами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед?Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, ахули.- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.- Светку ебал.- Какую блять Светку?С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мнепозвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.- Пиздишь- Бык пиздит, бля.- Ну че, как, расскажи.- Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?- Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора.Ты что, обиделась?- Да нет, все нормально.Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал какзаведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку,время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркетестолкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась.Настоящая Женщина. Глаз не отвести.Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит безпамяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь,выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебябыл шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за?Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить.Билет на стол.К директору. На следующий день после собрания.- Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест.- Я перечеркнул ваши показатели по району.- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три споловиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, куриманашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.В комсомоле восстановили через месяц.Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! ДажеТанька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелыймакияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей,усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. Нашкольном дворе лепехи блевотин."Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай.Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мыразбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.Все. Пиздец. Кончилась школа.- Давай, братан, до завтра- Юрка, ты куда?- Пойду Светку поебу.- Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся.Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил емукостюм.Удачи тебе, сынок.(С) ВиннипыхПросто прочиталАффтар - быдло совковое и отпездал кацапский...Эх, взяло прямо рукой за яйца.Зачотно вполне. Ностальгия аж в голову ударила.так и было...
а если и не совсем так, но о так мы слышали :))).
правда как в те времена окунулсяБыдлогеройЗдорово написано, ерт побери - прям за душу взяло, сам все вспомнил...кросавчег! хорошо написал! аж блин...очень хорошо!гладкой дорожки твоему сыну брат:)МАЛАДЕЦ! +2 Не со всем согласен но в общем иаладец!Мемуары БЫДЛА
-2УРРОДЫБЛЯ!Щасливое савецкое децтвоМолодца!Хорошо написано.Именно так все и было.Соплям этого на понять.ВСЕ ЭТО ЕБАЛОВО2 Фря
Рассказать смешно и интерсно можно даже про обычный поход в магазин за пивом. Это зависит от рассказчика. К счастью автор этойго опуса рассказывать интерсно умеет2 не нашел к чему доебаться: merci (делая книксен).
2 all: женщины никогда не поймут, что интересного в мужских рассказах про армиюи прочие обряды инициации, а мужчины - в дамских повествованиях "как я рожала".
Вообще хорошо, что мы разные (извините за банальность) немного преукрашено - а вообще жизненно.. +2>>Проходящая, откуда стока ненависти к обычным людям? >>
Это оттого, что она - Проходящая МИМО ЖИЗНИ.Душевно. Автору +2
2 Фря МаладцаБабам таких мемуаров не понять. Хорошо написал. +2Левич ! Анекдот хотите по поводу любви?
Стоит на берегу лазурного моря прекрасная вилла, внизу просторный гараж, в гараже 6 самых престижных сверкающих автомобилей, в один из них садится мужчина весь упакованный в версаче,в груди у мужчины бьется сердце, а в сердце горячая любовь к рабочему классу. Проходящая, откуда стока ненависти к обычным людям? (особенно твой комент про мужичка который на гармошке играл и упал)
некрасиво так! Может и жизненно для кого-то, но не мужик. Так, ходячий "фюзеляж"...
Матом женщину посылать - это папа научил, который костюмчик гладил?
И что теперь, вторая серия подрастает, и тоже в костюмчике?Тоже мне мемуары....Очередные сопли по пузу очередного быдла...Спасибо, братан!... Как в детстве побывал... Реально так.

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Бородатая снегуркак нам пришла на праздникДед Мороз был с нею -Тоже безобразникИз секс-шопа посохШуба - от ВерсачеПидарасы хочУтНа Рублевке дачу(c)

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Леонид БЕРДИЧЕВСКИЙРАЗГОВОРНИКГотовится новое издание англо-русского разговорника для иммиграционныхофицеров (дополненное и уточненное).Примечание. В это издание не вошли тексты, которые были в предыдущихизданиях, например: Сколько в вашем городе получает платныйосведомитель? Вы уже член партии или еще комсомолец? Какое задание выполучили от вашего куратора из КГБ? С кем вы собираетесь встретиться натерритории Канады и что передать? Хотите ли вы попросить политическоеубежище в Канаде или предпочитаете в Соединенных Штатах? Вас не выдадутработникам советского посольства. Что вы можете сообщить о нелегальнойкоммунистической деятельности в нашей стране? Что вы знаете просоветские шпионские организации? Есть ли в вашей семье работники КГБ? Выможете купить обувь любого размера. Цены везде указаны в канадскихдолларах. Я не могу купить у вас водку (икру). Вас не арестуют, если выничего не украли. Мы не желаем зла Советскому Союзу и не пытаемсявставлять ему палки в колеса. Мы никому не угрожаем. Канада не являетсячастью Соединенных Штатов, это независимое государство. Это не рекламафильма, а портрет Королевы. Я не знаю, где ближайший райком партиилибералов. За проживание в отеле вы не можете платить водкой или книгамииз серии «жизнь замечательных людей». Этот человек не полицейский, этотаможенный офицер. Мы не покупаем красную ртуть и чертежи подводныхлодок, это канадская таможня. Сколько банок рыбных консервов вы привезлив этих чемоданах? В Канаде 110 вольт и поэтому ваш кипятильник неработает. Я не могу продать свои джинсы. Вы можете купить кофе в любомколичестве. Она не может продать свою дубленку. Я не знаю кто покупаетбалалайки. Нет, мы не принимаем участие в мировом заговоре против вашейстраны. Я не могу принять эту матрешку в подарок.Вместо этого в новую редакцию разговорника введены другие темы: Где выукрали столько денег?Я не могу принять в подарок «Роллекс».Это не хорек, а таможенный офицер и ему ничего не надо. Он не пялится навас, а выполняет свою работу.В коричневом чемодане есть что-то кроме бриллиантов?В этой избушке никто не живет и вы не можете там остановиться, этомуниципалитет.Нет, к развалу Союза мы не имеем никакого отношения.Америка и Канада – разные страны. У нас есть свое правительство.Это не фотография матери Дженнифер Лопес, это портрет Королевы.Я не знаю где можно купить на завтрак ведро черной икры.Канадский паспорт нельзя купить в аэропорту. Сумма не имеет значения.Два лимона не могут быть приняты в уплату. Цитрусовые вообще запрещены кввозу в Канаду, как, впрочем, любая еда.Личный шофер есть у премьер-министра.Для вашей охраны вы можете нанять школьный автобус.Я не могу сказать насколько престижно появляться с автобусом охраны.Вещи от Версаче и Армани продаются в магазинах в центре города.Этим ботинкам шесть лет, это часть моей униформы.Я не могу продать пистолет (фуражку).Это не бомжатник, а таможня. Нет, в свисток посвистеть нельзя.Человек, который столько выпил, нуждается в госпитализации.Эти восемь молодых женщин - ваши секретари?Ваш самолет будет хранится в ангаре до окончания визита.Королева в Лондоне и в один из ближайших дней увидеть ее нельзя. Нет,она не приедет за эти деньги, она занята. Дело не в том за сколькоприлетала в Москву Анна-Мария Хуарес. Да, возможно за такие деньги вампривезут даже Элвиса Пресли, но Королева сейчас очень занята. Нет, онане говорит по-русски.Отблагодарить его(ее) нельзя – он(она) выполняет свою работу.К сожалению, этот дом не продается, это музей.Эту лодку нельзя перекрасить и сделать предпродажную подготовку. Этофрегат военно-морского флота ее Величества.Вы можете купить любой автомобильный номер, но ездить по встречной с нимнельзя. Он не дает привилегий на дороге.Мигалки устанавливаются только на ремонтных машинах, сэр.За нарушение правил дорожного движения, ваш «майбах» полиция остановит,как любую другую машину.Хорошо оттянуться можно в спортзале.Этот человек не узбек и не может вам сделать евроремонт - этопремьер-министр Японии.В этой стране говорят по-английски, сэр. Да, и Королева тоже.Все таджики охраняются государством. Нет, мы не считаем, что из-за нихкто-то теряет работу.Это не курятник, сэр, а приемная члена парламента.Железная дорога принадлежит государству. Ее не будут приватизировать.Это не два джипа с охраной, это канадская армия.Заповедник нельзя приватизировать. Приватизация закончилась в 1836 году.На память это взять нельзя, это собственность ее ВеличестваАлкоголь продается в специальных магазинах. Ночью эти магазины закрыты.Если вы не помните что было вчера, это не освобождает вас отответственности за порчу мебели.Да, это свободная страна, но писать на желтую пожарную тумбу разрешаетсятолько собакам, сэр.Если в этом замешан(а) ваш сын (дочь), вам понадобится адвокат.Вы не можете погладить по попке секретаря городского совета. Онаявляется частной собственностью и без разрешения трогать ее нельзя.На красный свет дорогу переходить нельзя, сэр – вас может сбить машина.Нельзя проезжать перекресток на красный свет – вы можете сбить человека.Это не проститутки, сэр, это демонстрация транспортных служащих. Они неснимаются, это им привезли кофе.Кокаин в драг сторе не продается. Это аптека. Нет сэр, его просто нет.Дело не деньгах, сэр, это просто надпись.Да, сэр, ночью все спят.Самый крутой у нас тут - судья.© Leonid BerdichevskyЕсли это йумор, то почему не получается осилить до конца, хотя даже история про лосиное говно нормально пошла??НДАААА.... Или все вы тупые, или мозги вам засрали качественно...ДЕМОКРАТИЯ - в переводе означает ВЛАСТЬ НАРОДА, а этого нет ни в России, ни в Англо -СаксонииОчень средне. Порадовало финальное: самый крутой у нас тут - судья. Это не только шутка, но и чистая правда, принципиальное отличие англо-саксонских демократий от российской.Интернет - страшная штука, Лёнь. Так и тянет поделиться сокровенным. Но для Бердичева неплохо, неплохо. Лёнчик, для широкой публики ты, конечно, ещё не тянешь. Читай пока на своих междусобойчиках, там все поймут/похвалят.васька - я встречал таких людей, что и английскую вилку могли засунуть в канадскую розетку..)))
А юмор Бердичевского - таки да, слегка натянут...Автор-тупырь.«В этой стране говорят по-английски, сэр.» За такое высказывание канадского офицера можно и засудить. Кто писал эту муть про Квебек вероятно не слышал.
Для даунов небольшая справка:
Квебе?к (фр. Quebec) — первая по площади и вторая по населению провинция Канады. Её население составляет 7 700 807 (по данным Канадского управления статистики на январь 2005). Это соответствует примерно 24 % канадского населения. Основной и единственный официальный язык в Квебеке — французский. Площадь провинции составляет 1 542 056 км?. Административным центром Квебека является город Квебек c 735 тыс. жителей, тогда как самый большой город в Квебеке (и самый большой франкоязычный город за пределами Франции) — Монреаль.2 васька
увы, мон шер, сей парадокс вот уже восемнадцать лет терзает душу и разум подавляющей части российского населения )))))))))))
бггг???Не хватает пункта про белых медведей на красной площадиС похмелюги сойдет, улыбнуло !2йцукенг
"...новых русских мы ненавидим, но, К СОЖАЛЕНИЮ, не имеем к ним никакого отношения"
Классно подмеченный парадокс!успокойся, афтырь, новых русских мы ненавидим не меньше тебя, но, к сожалению, не имеем к ним никакого отношения
промахнулся ты, афтырь ))))3,14здёж, да ещё на 90% из воды. Сократить и переместить в рубрику АнекдотыФря
Эт очень похоже на Задорновских американцев только "наоборот"А чё? Тренировка: читаешь, ищешь, где смешно. Не находишь - отрицательный результат, тоже результат.вот сократить бы это раз в пять — было бы интересно. А так — занудно.Сколько зря потрачено времени. Я, собственно, не про себя - мне пяти секунд хватило, чтоб прочесть, их, конечно тоже жалко, но печатал-то автор минуты две-три. Лучше бы чем нибудь полезным занялся.Бердичевский, у Вас всегда игривая форма при тупом содержании. Для справки - в Канаде 120 вольт в сети (а не 110) и русская вилка в канадскую розетку просто не влезет. И не пытайтесь на русском сайте насмешить народ тем, что они тупое быдло с бриллиантами в чемоданах.Леонид Бердичевский что курит? Я не говорю за отсыпать, просто интересно...

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

О благотворительности.Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на суммутри миллиона долларов.Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы НатальяСергеевна.

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Так просто навеяло... из старых ___17 октября 1997Два новых русских подъезжают к автосалону.Один на 600-ке, другой на Гранде.Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.___Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. отразных компаний....

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Меня недавно переехали трамваем,Он был зеленый, как весенняя трава,В его окне мелькнула клетка с попугаемИ я почувствовал, что стало меня два.Я ощутил толчок в лопатку,Потом упал, а вот и колесо,Меня всего по рельсам раскаталоСлегка приплющело и выжало всего.Тут крики, гам, толпа зевак собралась,Толпа меня не знала никогда,Пришла взглянуть на то, что от меня осталосьИ посмотреть, как стало меня два!Когда-то я читал про Берлиоза,Про Аннушку, что масло разлила,Булгаков жил давно, писал он в прозе,Про то, как Берлиоза стало два.Я, прочитав про то, не думал,Что будет у меня такой конец,И думал Мастер, Маргариту все ж замутит,Он как и я, был молодой самец.Но бог с ним, с МастеромИ бог с ней, с Маргаритой,Ведь не они, а я попал трамваю под шасси,Лежу, смотрю, вот перелом открытый,А вот и кучкой все мои мозги,А вон чуть поодаль и мои ноги,Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна,До них не дотянусь я без подмоги,До них примерно будет метра два.Толпа зевак стоит и все глазеют,Где что лежит и что внутри меняВсе головой кивают и жалеют,"Какой самец! Теперь их стало два!"Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил,Про дом в Майкопе, где моя семья,Трамвай, жены желание исполнил,Теперь два мужа будет, папы тоже два!Тут судмедэксперт появился,Мои мозги попробовал на вкус,Как хорошо, что утром я побрился,Теперя даже морга не боюсь.А судмедэксперт долго думал,Писал он чтото на листке,Он гад! Мою печенку съесть задумал,Поджарив ее с луком на огне.Но он все пишет, вид не подавая,Мозги мои в пакетик все собрал,Их дома съест, на ужин накрывая,И антрекот еще поджарит, каннибал!Потом бедро на фарш он перекрутит,Он людоед! Спасайте же меня!Пусть гильотина пополам его рарубит,Пусть людоеда тоже будет два!Ну, вот и все! Сейчас сестричкаНосилки выкатет, тогдаВрачу скажу я из больницы:-Носилок тоже нужно два.Но я молчу и рот не открываю,Врач направленье дал и в морг определил,И довезут сиреной завывая,Всего прослушают и спросят-не болит?Там будет врач, паталогоанатом,Костюм мой будет мерить на себя,Он скажет, что делиться нужно с братом,Теперь костюма тоже нужно два.Не много время проведу я в морге,Дня два, не больше и тогда,Две панихиды о душе моей отслужат,В гроб упакуют, коих тоже будет два.Ко мне моя семья приедет,Ко мне придут мои друзья,Увидят моды писк последний,Два белых тапка, от Версаче, для меня...Все в мире парой, как ботинки,Два лебедя, два в школе, две рукиИ у быка есть два яйца в мошонке,На две ноги обуешь сапоги.Два Витаса исполнят песню,Две оперы споет он нам,Две ноты он споет фальцетом,"СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.Я на руке два пальца вверх поставлю,Как буква "V" в латинском словаре.Виктория-Победа это значит,И сигарету закурю, а может сразу две.И у Высоцкого в стихе о зоосаде,Гуляли две жены Марины Влади,Одетые животными, с двумя же бегемотами,Он сам сказал все это на эстраде.А вот орел летит и крыльями он машет,И самолет летит, ложась на два крыла,Велосипед проехал скрипнув даже,Педалей и колес на нем по два.Я не пойму в чем дело? Что за цифра?Проста и четна, красива,Трамвай и попугай сложила в рифму,Простая закарючка, цифра два!Все хорошо, но что-то мне неймется,Я в двух гробах лежу, летая в облаках,Пишу стихи, и кажется отвлекся,Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках.Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил!Что в булочной я хлеб хотел купить,Трамвай, желание жены исполнил,Мечтала милая, чтоб бросил я курить.До булочной тогда не смог добраться,Но кто ни будь, когда нибудь дойдетИ купит хлеб, что для меня остался,Хотя навряд, трамвай не подведет.Два камня кинут мне на две могилы,Я не столкну их, мне не хватит сил,И эпитафию напишут на латыни-"VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.А так же обилием назойливых таксистов на вокзале:- Такси! Недорого.- Такси! Машина хорошая, иномарка.На выходе уже, последний козырь:- Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!йэх ,автор,
нэ так ты нас поньял!
Нэ там запятую поставил!
Читать:
-Такси полный! Привет...
( Для особо разборчивых паасажиров-приезжающих...)
7749Неплохой прикол, :)а дальше - снегоходы или снегоступы?Полезный совет: зачастую бывает дешевле (а также полезнее для здоровья и кошелька) заказать такси по телефону, чем пользоваться услугами привокзальной мафии.Тактолучче
Как замёрзнуть при +4?
И при обилии тактолуччей, одна тактолучче другой? :)Гость
Узнал, что ни в одну из версий эти кадры не вошли.
А существуют отдельно, как рабочий момент.
Наверняка, где-нибудь на ю-тьюбе есть.
Как найду - сцылкну.Гоги Огогодобегулия отжег. )))Твой фюрер, ты балбес.
Если б было "Приехал в Сочи, встретил снегом и нулем Цельсия", тогда да, неправильно.
А в данной конструкции ошибки нет, хотя удобоваримее было бы сказать:
Приехал в Сочи, город встретил снегом и нулем Цельсия.

Педрисский шейх, ну как там, больше не мерзнешь? ;-)>Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.
Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа.

"также" в данном случае пишется слитноЖоркин, насчет Мимино ченить узнал?Приколитесь, на Красной Поляне ГИБДД ввело ограничения:
Без шипованной резины не пускают!
Нет, что б дороги расчищать! Водитель виноват!
А в Сочи нахер шиповка не нужна - только блондинок лязганьем
шипов по асфальту пугать.Такси в аэропорту - ПОЛНЫЙ РАЗВОД.полный привод означает, что может в горы от везти. Даже на красной полняе после снегопада не везтде забраться можно.блюдатель-ни павериш,старик,хател спирва сказать,что Гоги вспомнил тибя(в качистве прибывшево масквича),но ваздержался.Видемо,зря"2блюдатель-а что,автар где-то упомянул чурок?Нэ умничай панимаэшь,да?"

Есть такие люди, которым повсюду чурки мерещатся. Я так думаю, у этих людей было тяжёлое детство - они выросли в дровяном сарае.извесный критег
Это Гоги Огогодобегулия тебя вспомнил.блюдатель

Пользоваться надо только специально оборудованными авто,
с несъёмными "шашечками" на крыше. Потому что водила, кот.
посадив тебя в машину, тут же эти шашечки снимает -
пашет на себя, никакой ответственности не несет и денег просит в два раза дороже.2блюдатель-а что,автар где-то упомянул чурок?Нэ умничай панимаэшь,да?- Поехали.
- Куда едем?
- А тебя ебет куда я еду?Я такси-макси важю, аирапорт-морэ-аырапорт, атель-матель разний. Сижю в аирыпортэ, жьду клыент. Рэйс Масква-Сочы прылетел', пэрвий Ара вышил. Я ево нахуй паслал, нахуя мнэ Ара? Сыжю жду да? Тут Масквич виходит, вес такой красывий, попка круглий, Версаче-Хуяче каротче. Я гаварю - такси генацвалэ, нэдорага! Он такой дэлавой каротче гаварыт - Пащиму снэг визде. Я бб'ля аттыхат прыехаль на Канары-Манары чиста, а тут снэг! Я гаварю, какой-такой Канары, дарагой, Сочи тут, зыма панымаишь! Он гаварит, нэ знаю ныкакой Сочи-Дрочи, Канары вэзы! На нагах нэ стаит, кредитка-хуитка мнэ машит. Гаварю - какой Канари, кюда везти скажи дарагой? Он гаварит, - у вас нахуй биз хуя в жопе паснэгу нипраедэшь. Я гаварю, ш'таны снымай дарагой на полнам прывадэ тэбя атвизу.

Сагласыльса!А ЖэПэЭсом, автоматически, без вопроса "Куда?", определяющим местожительство пассажира, никто, случаем, не козырял?Полный привод еще ладно.. Мне козыряли наличием у машины л/сплавных дисков...ghost
Судя по рожам, наипоследний козырь у них -
это нож и гоп-стоп.И самый наипоследнейший козырь - ездовые собаки.

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?- Ну, что-нибудь такое, от души!- Лучше бы от Версаче!

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

у все... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой.Гильотина была курортом.Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелосьвыяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока !) В поискахкакого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые"незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички ненайдешь! Бардак!Надел очки и вплотную подошел к... улике. Не... Не свежак... Где-то днядва, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!Нет, ну почему обязательно я? Это сколько же "положительного" на машинедолжно быть, чтобы не лениться ее регулярно посещать?!Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведет себе дружка?... Аесли нескольких?... Родственники... дети... оргии... "Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала толькоантеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из"всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плечематерилизовался уже знакомый чертик. Намекая на то, что пол-головыхорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - самне подарок!Еще раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного",успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такаяуж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой...корове последний шанс и просто ее проучить! Но как?... Чтобы такого..."гуманного" придумать? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая передглазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правомплече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцамиинтересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился емупрямо в пятак:- Во, видал?! Что? Не той рукой? Хм... Зато от всегосердца!Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихоиспарился...- Вот жеж наваждение!Все, надо завязывать пить. И эта котяра еще... усугубляет! Ни однойпозитивной мысли...И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось домстороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарилопозитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей,прийдется вернуться лет эдак... на двести назад...В те далекие времена, когда я еще был молод, глуп и почему-то оченьхотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи,одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у насхорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то исоорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперек трубы, накоторой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом.Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. Иблагодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точнонастраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные"Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западныефильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шлидаже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней,человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочноулыбались. И причем улыбка была какая-то странная и одна на всех. Этобыло нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. Приэтом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-товлево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернулголову и глянул в том же направлении. Взгляд уперся в антенну, точнее вверхнюю ее часть...На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) иусердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!"А что он там делает?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивленно наменя уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" непоказывает!"Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и еще парусекунд пытался воедино соединить полученную информацию... Несоединилось. И вот только тут до меня дошел весь трагикомизмпроисходящего! На моем лице медленно стала всплывать загадочная улыбкаМоны Лизы.Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку(покуривал я тогда - ведь глуп был !) и закурив, пристроился к"смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такоеувидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать,чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротныйпоявился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши"странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всемнаправление... Он был умен и опытен - зубная боль на лице у него,появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал?"Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовалазнаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - онотрадиционно. В нем присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" оченьсильно вибрирует. Зато остальное..."ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ??!!!"Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебятам больше НИКОГДА не видел!"Молодой воробъем спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжалакрепко сжимать веник... И так у него это все ловко получилось, что доменя дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньшепропускал такие шоу?" - подумалось мне... двести лет назад...Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моегоизнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как все"гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень иподняться на крышу, где и привязать ее к своей самой большой антенне!Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, топогаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым деломрешил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает вгараж. Применив дедуктивный метод, прошелся по едва заметным на бетонеследам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен"вход" - зарешеченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенноститюремная!!! решетка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходилаздесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположнойстороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, чтоздесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас ..." Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда изгодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго- случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров засто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Все те же черно-белые тонав одеждах, все та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону...гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю кдому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележкис их пенсионерами - в разные стороны! Газ - еще глубже! И не успеваютудивленные бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честновыполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одниммахом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конецгаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить ужеявно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами,угрожающе нависла над окном. Я затих...По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.- Ну... , где же ты... "моя Сулико"?Не мог я опоздать! Неуж-то все расчеты коту под хвост?! Обычнопредчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда нежаловался - мозги еще занимались расчетами, а в правой руке уже виселкошак!!! На груди замерцал очередной орден..."Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, какрасширились ее глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что онапоняла причину "прерванного полета".- Привет! - ласково произнес я. Рад, что ты меня уже узнаешь - это вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге объясню. Нет-нет, куда это ты?! Нам сюда!И мы "дружно" направились к лифту.Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак"Сулико" в сторону машины: - Узнаешь... "лежбище"?! Она стойкопромолчала."Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то ее, я ведьдействительно ни разу не слышал! А может она это... немая?! А я тутиздеваюсь над больной... "женщиной"?! Хотя... больная-больная, а накучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдемте-с внумера!"Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дорогене подсел, а то куда я с этим кошаком? За спину-то не спрячешь! "А чтоэто у Вас там такое... хвост что-ли растет?!"Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же таквыворачиваться - чуть через плечо меня не бросила!"Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!На всякий случай отодвинул руку подальше и еще сильнее вцепился взагривок."Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе вмастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист!Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранееприготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил уколлеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю внего мою "самбистку". "Щелк"!- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже очень даже!Все! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортунапродолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью напротивоположную сторону - там вход в кладовку и из нее уже на крышу.Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...А вот и первые трудности - проход явно у

70 Анекдотов

Джанни Версаче анекдоты

Прошлым летом мы с подругами отдыхали в Сочи. В один прекрасный деньвозвращаемся из центра города в свои пансионат. Девчонки сели в"газельку", мне осталось место у дверей-спиной к водителю - т. е. весьсалон и пассажиры ко мне лицом.Сижу эффектно обмахиваюсь веером-жарко! Ко мне обращается сидящийнапротив мужчина, лет под 50, солидный в костюмчике - в такую то жару!!- Продайте! - указывая на веер.Что вы, он не продается! Он дорог мне как память...Минут 5-7 автобус следил за нашими диалогами, наконец, мужчина выходит.Протягиваю веер - возьмите!!- Нет, давайте я его куплю.- Да возьмите.Шофер-армянин нервничает, закрывает двери, солидный мужчина бежит загазелькой: "2982830, 2982830... запомни!!!"Пассажиры недоуменно уставились на меняСмотрю на них: "Ну что, все запомнили?(про номер телефона)"Едем дальше. Супер стильная дама в черной майке от Версаче, надпись стремя ошибками, очками во все лицо и кепкой, козырек у которой достигалневероятных размеров. Настал ее выход, вероятно забыв, что пассажирскаягазель несколько отличается от подиума, дамочка на выходе потеряла кепку- добросовестные пассажиры не подразумевающие, что ее стоимость равнатранспортному средству, в коем едут, возвращают головной убор несчастнойвладелице. Та вместо благодарности срывается в истерике: «Очки, очки,где мои очки???»Пассажиры лихорадочно рыщут глазами по салону, по своим авоськам, подсидениями. Водитель проклинает себя за то, что вышел на работу в этотсумасшедший день, и нервно поглядывает на происходящее в салоне.А я невозмутимо сижу себе, выдерживаю многозначительную паузу, покапассажиры вдоволь наиграются в ищеек и спокойно произношу: "А очки у васна носу".Оказалось она их не теряла - пассажиры в шоке, дама довольная поплеласьбез потерь восвояси, а мы? Едем дальше!

70 Анекдотов

Роскошный дом начальника ГИБДД

21

Стало известно о задержании начальника управления ГИБДД Ставропольского края Алексея Сафонова и его подчиненных по делу об организации преступного сообщества.
Фотографии особняка, в котором жил задер...

История в фотографиях (63)

69

Pink Floyd, Париж, 1969 год. Джон Леннон и его знаменитый Rolls-Royce Phantom V. 1967 год. Майкл Джордан играет в баскетбол против Майкла Джексона, США, 1992 год. Патрик Суэйзи, Кэтрин Бигелоу и Киану...

История в фотографиях (61)

230

Гидросамолёт "Калькутта" компании Imperial Airways на Темзе. Лондон. Великобритания. 1928г. Танцоры, 1941 год, США. ГАЗ победа спорт 1950....

История в фотографиях (60)

388

Дэвид Бэкхем со своей будущей женой Викторией в 1998 году. Наталья Водянова, 1999 год. Мэрилин Монро на днe рождения президента Джона Кеннеди, 1962 год....