Макс Отто фон Штирлиц, анекдоты

Прелюдия:Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" модыв области толесрантности, политкосректности и всего остального, что сэтим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовымназванием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскуюатрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты необижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова запроявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиознойненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшатьсвои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-забоязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозныхчувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии позакону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет своихристианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцами блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему мирусвой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них"демократия", на которую продолжают равняться многие российскиеполитиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.Анекдоты на тему прелюдии:Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышалиновость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будутукрашать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениямииз-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорблениерелигиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Чтоскажете?На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должныпереименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное испрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы наангличан не обижались...Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателейне будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскимиукрашениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд заоскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...Что скажете?На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам такжеследовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них всуд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – наангличан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещениярождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать всуд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другиерелигии ... Что скажете?На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цветкожи англичан представителями других рас и цветных народностей нерасценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональнойненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всехангличан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекраситьсвою кожу во все цвета радуги.Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателейне будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскимиукрашениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд заоскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...Что скажете?На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подалив суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальноепревосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадутжалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядкеследует уговорить королеву отказаться от престола, упразднитьпарламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.Банзай!Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, выслышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей небудут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскимиукрашениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд заоскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...Что скажете?На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подалив суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся вэксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надозапретить благородным животным заниматься унизительными преодолениямипрепятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать черезпрепятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырехконечностях – как лошади).Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышалиновость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будутукрашать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениямииз-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорблениерелигиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Чтоскажете?На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд наангличан за то, что те разговаривают между собой на чисто английскомязыке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди идаже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением внарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженнымпредставителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоитьлошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", наголове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носитькопыта.Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, выслышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей небудут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскимиукрашениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд заоскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...КУ. Что скажете?На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобыинопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд занарушения эстетического и морального восприятия представителей иныхцивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманногоАльбиона в самом срочном порядке следует мутировать итрансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как улягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучитьглаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отраститьплавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и судовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темзажжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность фтопку. Зажигай по полной Темзу....Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?Англичане...Изя: - Как?!!! Уже???Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышаликакие про нас другие народы анекдоты рассказывают?Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро всеангличане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,канадцы и чукчи.

Поделитесь