Skip to main content

Альберт Гор анекдоты

Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы пожертвовать как минимум половиной своих состояний для закупки новейших видов вооружений армии Нагорно-Карабахской республики.

Заявление уже нашло отклик в российской медиа-сфере, режиссер и ведущий программы «Международная Пилорама» Тигран Кеосаян заявил, что не может больше просиживать штаны в ресторанах российской столицы и готов на время оставить свою жену и детей ради защиты армянской земли. Компанию ему составят Роман Бабаян с сыновями, а также известный публицист Армен Гаспарян.

«Сейчас важнее дела, а не слова», — заявил Тигран в интервью своей супруге, и, по совместительству, главреду РТ, Маргарите Симоньян.

(а потом я проснулся)

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

15.01.2009 Российский турист избил Альберто ТомбуТурист из России избил под Турином известного итальянского горнолыжника,неоднократного чемпиона мира Альберто Томбу. Об этом спортсмен самрассказал итальянским СМИ.По его словам, инцидент произошел в минувшую субботу на парковке одногоиз отелей городка Праджелато (Pragelato) близ Турина."Утром в субботу я только что вышел из отеля и направился к своеймашине. Асфальт парковки был покрыт льдом, один господин все никак немог завести свою машину. Я всего лишь попросил его поторопиться, но я неучел характера этого типа", — отметил Томба.Далее, по свидетельствам горнолыжника, мужчина подошел к его машине иначал пинать ее."Тогда я вышел из машины, но не успел даже и рта раскрыть, как русскийударил меня кулаком в лицо, и я очутился на земле", — добавил он.Сразу после инцидента лицо Томбы сильно распухло, и он решил обратитьсяк врачам, которые, впрочем, исключили возможность каких-либо серьезныхтравм."У меня синяк на глазу, ушиб носа и ребра. Даже сейчас, спустя несколькодней после этого происшествия, у меня лицо как у сумасшедшего боксера",— подчеркнул Томба.В ближайшие дни адвокаты спортсмена подадут жалобу на российскоготуриста.Источник: РИА "Новости"

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

КРУТЫ НЕ КРУТИ«... потому что поротая жопа –самый замечательный прибор».М. ГуберманПостоянный источник баек на «Анекдотах из России» пРезидент U$chенковыдал новую пайку своего специфического юмора(http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html): пообещал указ опровозглашении 29 января «Днем защитника Отчизны» (вместо 23-го февраля)- «в честь подвига Героев Крут». В этот раз «Остапа понесло» передкурсантами и студентами высших военных учебных заведений Киева по случаю«Дня подвига Героев Крут». На аудиторию вылилась версия из «чистыхручек, яки ничого нэ кралы», подготовленная бывшимимарксистами-ленинцами, ссучившимися в «украинских историков».По этому официозу, 27-29 января 1918 года на станции Круты 300 юныхсправжнiх патриотов вступили в смертный бой с многократно превосходящимиордами большевиков и ценой своей молодой жизни задержали их на несколькодней, необходимых для спасения Киева от войск большевистской России.В советские времена, когда эти самые «историки» функцинировали в обличьипламенных коммунистов, идеологический отдел ЦК спускал им единую вернуюверсию любых событий, и вокруг нее они резвились. А вот в нэзалэжнiсть,оборотившись в столь же пламенных патрiотов, сорвавшиеся с цепидемократического централизма «историки» грызутся за место у Корыта – ктокого переплюнет в крутости героизации смертников Крут. И позволяют себеразного рода демократический плюрализм нэзалэжных мнений, сотступлениями от генеральной линии.Так, некоторые утверждают, что отряд насчитывал не 300, а 500 бойцов, и,разумеется, героически погибли все. Третьи, не оспаривая коллег вчисленности отряда – не суть, было 300 или 500,- крепко держатся зачисло жертв в 750 сложенных голов.Да и разнобой в датах – одни доказывают, что кровопролитное сражениедлилось три дня и три ночи, другие – бой начался в 9 утра и в самыйаккурат перед закатом все патриоты дружно испустили воистину украинскийдух. Видать, чтобы не путаться, от чего в глазах потемнело – то ли отгероической смерти, то ли от наступления ранней зимней ночи.В общем, Виктор Андреевич как некрофил, патологически склонный кмистификациям, легендам, а прежде всего, к безудержной пустопорожнейбрехне, выбрал цифру 300. Почему?Так, в Библии (Книга Судей) 300 божьих праведников смогли уничтожить 120тыс. отступников.Всяк, кто получил образование в хоруживской сельской школе и курсахповышения квалификации бухгалтеров сельпо, ну, хотя бы посмотреламериканский фильм «300», обязательно знает о подвиге 300 (sic! -трехсот!) спартанцев во главе с царем Леонидом, которые, как и героиКрут, все полегли, но не пропустили несметное войско персов в Грециючерез перевал Фермопилы.300 арагвинцев в Грузии смогли противостоять тысячам врагов - к стыду6000 доблестных грузинских воинов Саакашвили, вооруженных нами,американцами, и кумом Ющенко до зубов. Эти засранцы с танками, системамизалпового огня и американскими биотуалетами не смогли преодолеть в 12раз меньшее число осетинских ополченцев всего-ничего с автоматами дагранатометами, к тому же и подтиравшихся лопухами А при появлении 58-йроссийской армии потомки легендарных арагвинцев жидко обосрались ипозорно бежали, "быстрее лани", бросая импортное оружие и теряя казенныештаны.Теперь, ближе к нашему диоксиновому барану. Укрнацисты похвалились: вконце 1941 года 300 украинских националистов во главе с украинскойпоэтессой Еленой Телегой героически погибли от рук немцев. Я в это верилслабо, иначе кто бы тогда уничтожал евреев в Бабьем Яру? Немцы, что ли?Кстати, оказался прав – не 300, а 37. К 300 подогнали ради любимойгероической цифры.Наконец, 300 депутатов должно набраться в Верховной Раде, чтобы датьЮщеру пенделя под зад через импичмент. Увы, как только число этих героевначинает приближаться к сакраментальной цифре - числу спартанцев,арагвинцев, библейских праведников или украинских националистов во главес поэтессой Еленой Телегой, гарант конституции, густо насрав на этусамую конституцию, разгоняет Верховную Раду, суды всех уровней и ващевсех, кто способен на настоящий подвиг во имя страны: ликвидировать этуоранжевую нечисть вместе с подельницей, кумами и американскойсупругой-соглядатайкой.В общем, таки мистическое число 300: как только храбрецы сбиватся вкодлу такой численности, сразу происходят всякие чудеса! В том числе ичудо Крут...Жуткий разнобой у свiдомых историков пестрит и в количестве большевиков,сражавшихся с героями Крут. Одни брешут о шести тысячах, другие - о12-ти, третьи залупляются до 30-ти, но абсолютный рекорд принадлежитсамым патриотичным. Эти с кровавой пеной у хавальников доказывают, чтона 300 студентов с гимназистами перло 60 тыс. озверелых москалей.Последняя цифирь поэпичней, всего лишь в 2 раза уступая библейским120-ти тысячам.И, как говорят в Одессе – ой, держите меня трое!,- при таком количествелюдей с ружьем, в таком кровопролитном сражении, да при столь отчаянномгероизме юных украинских чудо-богатырей, красные должны были лишитьсякак минимум нескольких тысяч бойцов, потеряв сальдо-бульдо парочкуполков. Да от одного «дружественного огня», как показывает передовойбоевой опыт коалиции в Ираке, должны были пострадать как минимум десяткисвоих. А между тем все свiдомые «историки» дружно засунули языки себе воранжевые жопы - и ни слова о потерях красных. Тогда где персональныеили хотя бы братские могилы? Увы, нет никаких могил. А почему? Даникаких потерь у красных не было! И никакого сражения - тоже!На самом деле, вечером, прибыв на станцию, отцы-командиры под хорошимшофе предстали пред не совсем ясны очи красного коменданта станции (онтоже уже успел принять на грудь для сугреву!). Пришельцы объявили, чтоон должен им подчиняться. Несколько присутствовавшихся при тостующемкоменданте революционных матросов вышвырнули самозванцев на мороз –примерно как таможенник Верещагин в «Белом солнце пустыни» выбросил изокна беляков. Причем без всякой там политической подоплеки – бухла насамих не хватало. Офицеры, люди блаародные, решили до утра с хамами несвязываться и продолжили попойку в штабном вагоне.А к утру, которое вечера мудреннее даже в Крутах, комендант чутокпротрезвился и на всякий случай вызвал бронепоезд. После первого жевыстрела, офицеры, забыв даже похмелиться, рванули обратно в Киев. Также они забыли и 300 «героев», оставив необстрелянных юнцов, никогдапрежде не державших оружие, против профессиональных вояк, прошедшихфронты Первой мировой. А герои, мало того, что оказались без родных мам,утирающих сопли, так еще и остались без приемных отцов-командиров, и безсопротивления сдались красным дядям. Те провели фильтрацию, сначалавыявили командиров типа взводов, взрослых петлюровцев. И на глазахпацанов все 24 обормота были расстреляны по законам революционноговремени. Какой уже хотя бы это был страшный удар по неокрепшей юношескойпсихике!Со старшими ребятами комиссары провели душеспасительные политбеседы, витоге около сотни «героев» вступили в Красную гвардию, были поставленына довольствие, обмундированы, покормлены и вооружены ружейнымишомполами для первого боевого задания - порки бывших боевых товарищей.... И все это мне поведал всего-ничего НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИКсобытий. Лет 30 тому назад, когда тупица Ющер еще долбился вбухгалтерские науки в тернопольском институте народного хозяйства, где,видать, научился это хозяйство разорять путем тотального воровства. Авот этот самый НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК и был одним из «героическипогибших юношей».Примерно через полвека апосля воспеваемого патрiотами инцидента настанции Круты, с ним, уже знаменитым генералом, мне довелось выступатьперед молодежью по линии лекторской группы ЦК ЛКСМУ. Он мнесимпатизировал, и за рюмкой, под обет молчания, выдал темное пятно всвоей в общем-то безупречной биографии – участие в той самой вылазке. Иклялся-божился – ни одного выстрела в сторону красных не сделал, авместе со всеми сразу сдался.Когда он оказался тогда в числе распропагандированных, первый блин унего едва не вышел комом: для порки ему достался его же товарищ, ипоначалу новоиспеченный красногвардеец не очень усердствовал. Откосзаметил комиссар и спросил у жертвы, не поменяется ли местами с палачом?Согласие последовало мгновенно, но будущий генерал этой короткойрокировки не допустил и выпорол предателя как следует, до кровавыхмозолей у себя на руках. Про поротую жопу бывшего товарища и говоритьнечего. Дальше мой будущий напарник по лекциям от ЦК ЛКСМУ, смолодупарень башковитый да грамотный, начал успешную карьеру в Краснойгвардии, продолжил в Красной Армии и завершил в Советской – до выхода вотставку.А в Крутах красные посадили отпоротых мальчишек в какой там попутныйпоезд и они, вернувшись в Киев, уже наученные свободу любить, на глазапетлюровцам больше не попадались. Да и те быстро сбежали, Киев заняликрасные. Правда, в том же Киеве петлюровцы успели зверски убить 1500арсенальцев. Об этих украинцах наш прызыдэнт-некрофил ни разу невспомнил. Как и о сотнях тысяч других граждан Украины - евреев, погибшихв петлюровских погромах – о, здесь трусливые подонки брали реванш даимущество жертв.Находясь же у Парыже вже в качестве прызыдэнта, оранжевый вождьофициально, за государственный кошт возложил дорогие венки на могилу ещеодного мерзавца Симона Петлюры – своего коллеги-бухгалтера иединомышленника по украинскому патриотизму как очень выгодному бизнесу.В этом же Париже Петлюра был пристрелен в 1926 как уличная собакатезкой, Симоном Шварцбурдом. Тот казнил мерзавца за гибель в погромахсвоих близких.Палач Петлюры с места самосуда не убежал, никуда не прятался, а отдалсяв руки французского правосудия. Парижский суд присяжных заседал 17месяцев. Дело имело громадный общественный резонанс. За Шварцбурдавступились: Альберт Эйнштейн, Ромен Роллан, Анри Барбюс, Максим Горький,Александр Керенский и многие другие. Суд оправдал мстителя, признавПетлюру виновным в массовом геноциде евреев. О котором прызыдэнт,большой геноцидофил, ни разу не упомянул, а на упреки по этой теме вИзраиле лихо отбрил: «А вы палестинцев геноцедите!»Казалось бы, если тебе, пРезиденту, так засвербило оказатьгосударственные почести индивидую, которого считаешь предтечей, такофи

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!Мой первый выезд, или авто-экспериментыКто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "яполучила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец,вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! -заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня иповезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрутаотрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофорана повороте на Пушкин)...***Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 кмпробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино(нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, иправильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет,несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа:"Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить уменя руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвогохвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - кобочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движениячувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (внаселенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а навстречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле,в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж наэто не очень рассчитывал и делал вид, что боится.Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теорияотносительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость ипространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле иизредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не точто бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно яуже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видетьэтого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило,по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - дажеговорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального.Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра,или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей поимени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, чтовсё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость среднейпедали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-тоноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водитьэту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третьярука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." -подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Этослучайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, ксвоему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на кругломчисле 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык:"Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что япередвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревалополнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такоезамечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала,пожалуй, впервые в жизни.Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом былапройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость,тем медленнее течет время...Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС"Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо вгрязь, решила как следует к этому финишу подготовиться,поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже японяла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, аслово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки,надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью:"включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосупереключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключитьсянатретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться."Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом...справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Извсех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник иостановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехалая отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научитьсяпереключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, непутаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные,взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать.И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этогонадо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можноподумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически непострадало. Если только морально. Оба...ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено небыло.ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами,наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Более полная версия "Баллады о гонорее"БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕВступлениеСядьте, дети, в круг скорее,Речь пойдет о гонорее.Отчего бывает вдругЭтот горестный недуг.История вопросаЭта маленькая хворь,Популярная как корь,С древних пор известна людям,И, скрывать того не будем,Что и в Римском КолизееРазбирались в гонорее;Египтянин в дельте НилаТоже выглядел уныло,Коль в тени от пирамидЧуял острый уретрит.Скифы и македонянеЕй сполна платили дани,Знала даже Иудея,Что такое гонорея.И кляня былую страсть,Персы плакали, мочась:Год за годом, век за веком,Древний грек стал новым греком.Эра новая, а вотГонорея не сдает.Несмотря на все дела,Эта хворь пережилаИ эпоху Ренессанса,И старинного романса,И открытия планет,И суворовских побед,И Руссо, и Ламартина,И Дюма - отца и сына,И, отнюдь, не став слабейДожила до наших дней.Возбудитель болезниОткрыт в девятнадцатом веке,Названье ему гонококк.Открыт он был Нейссером неким,Удачливо взявшим мазок.Над трудной задачей потелоНемало ученых мужей,Но в трудностях этого делаОни разбирались хужей.Десятки ошибочных мненийПришло от ученых господ,Но Нейссер Альберт, этот генийПрославил немецкий народ.Лишь он, постаравшись немало,Отверг многолетнюю ложьИ вся профессура сказала:"Вот, этот ты, Алик, даешь!"Все понял товарищ ученый -Зачем, отчего, почему -За что от больных миллионовБольшое "Спасибо" ему.Пути зараженияЧто это за болезнь такая,Из-за каких таких причин,Она у женщин возникает,Она бывает у мужчин?А суть в единственной причине:С рожденья, испокон веков,Тянуло женщину к мужчине,Тянуло к бабе мужиков.И сотрясали землю страсти,И приносили сотни бед,И никакой над ними власти,И никаких законов нет.Помочь сознательность могла бы,Но этот фактор очень слаб,И мужиков желали бабы,И мужики желали баб.А гонококк микроб способный,И как невидимый злодейОн в результате дел подобныхТак и блуждает меж людей.Болеют чукча с папуасом,Солдат пехотного полка,И ученик седьмого класса,И крайний правый "Спартака".Болеют критики, крестьяне,Пенсионеры, малышня,И атеист, и христианин,И адвентист седьмого дня.Заболевают где попало,Везде встречаются с бедой:На сеновалах и в подвалах,И на воде, и под водой,И на траве, и в самолете,На пароходе и в купе,И в кабинете на работе,И на скамейке и т.п.Заболевают от знакомых,А от чужих почти всегда,И имя "светлое" потом ихНе могут вспомнить иногда.Заболевают от болящих,С какими сталкивает путь,И от гулящих настоящих,И от гуляющих чуть-чуть.Везде подстерегает случай:Момент - и вы уже больны,(А кто особенно везучий,Заболевает от жены.)Течение болезниБудучи заражены,Безусловно все больны,Но не сразу, ох не сразуЛюди чувствуют заразу.И живет себе мужикКак умеет, как привык:Утром мчится на работу,Пьет "Столичную" в субботу,Кто в кружок на спевки ходит,Кто любовницу заводит,Кто на танцы, кто в кино,Кто играет в домино.И в таком привычном миреПротекает дня четыре.Но однажды на рассвете,Оказавшись в туалете,Замечает мужичок,Что из члена гной потек.И рассматривая орган,Говорит он "Гутен морген",А как станет он мочиться,Начинают слезы литься,И идет такая резь,Извивается аж весь.Если мочится и плачет,Знают все, что это значит.Но, допустим, сей мужикМесяц мочится под крик,А к врачу идти не хочет!Потому что страшно очень,Или глуп он как полено:Что же будет? ПостепенноМожет гной совсем пропастьИ мочиться будет всласть.И подумает больной:"Все прошло само собой".Вот такие мужикиБезусловно дураки.Все они однажды ухнут:"Ой-ой-ой, яички пухнут!"И не пить им, и не есть,И не лечь им, и не сесть.И о помощи крича,Кликнут граждане врача.Гонорея, ох не мед -И к бесплодию ведет.И одна из всех причинИмпотенции мужчин.То есть вроде он мужчинаВ смысле роста или чина,Есть усы и борода,Словом, парень - хоть куда.Но на самом деле онЖить без женщин принужден.Дела больше, чем дружить,Он не может предложить.Год за годом тихо множит,Хочет бедный, но не может.И не мчится на работу,И не пьет уже в субботу,И в кружок уже не ходит,И любовниц не заводит,Ни на танцы, ни в кино,Лишь играет в домино.Гонорея - ох, не мед,Это каждый пусть поймет. А у женщин у больных,Интересно, как у них.А у них судьба такая,Все иначе протекает.Не болит и не течетНе зудит и не печет.Все проходит в темениДо поры, до времени.Тихо женщина живет,То танцует, то поет.Но вечернею порой.Вдруг приходит наш герой.И, возвысясь над крыльцом,С перекошенным лицом,Говорит он ей сперваНехорошие слова.А потом, устав грубить,Начинает морду бить.А она начнет рыдать,Громко плакать и вздыхать,И в раздумье маяться,И просить и каяться.И помирятся они,Вспомнив праздничные дни.И потом плечом к плечу,К венеролу – врачу.И усевшись тет-а-тет,Держит бедная ответ;С кем встречалась и когда,И уехал он куда,Коль про жительство егоЕй известно кой чего.И пойдут печальным строемИ солдаты из полка,И игрок из "Спартака",Ученик седьмого классаИ еще знакомых масса. ПрофилактикаКак прожить без гонореи,Избежать ее вернее?Прежде граждане всегоНе влюбляйтесь ни в кого.Вместо всяческих любвейЛучше телом здоровей.Изучай родимый край,Или марки собирай.Коль силен любовный зуд,Выйди с удочкой на пруд.Иль поройся в огороде,Или что-то в этом роде.Но, как сказано уже,Это нам не по душе.Нам давай друзей, гулянку,Да бычков в томате банку,Да бочоночек вина б,Да побольше разных баб.А вот это очень дурно,И чтоб выглядеть культурно,Заведи себе однуТоли бабу, толь жену.И ласкай ее, и тешь,И целуй ее и нежь.НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ -И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!--------------Прислал Геннадий Маньковский

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Из http://www.izvestia.ru/culture/article3111577/* * *Бекмамбетову на заметку: племянник Мимино и Serge ParatoffПо опыту известно, что продолжение всегда бывает слабее оригинала. А сдругой стороны, продолжать гораздо легче, чем стартовать с нуля.Советский кинематограф — почва настолько богатая, что с нее можно снятьи второй, и третий урожай. Предлагаю несколько идей для будущихсиквелов."Москва слезам не верит. Продолжение". Жесткое, брутальное кино пробеспредел 90-х с хэппи-эндом.Катерина Тихомирова, разумеется, рассталась с Гошей (ясно было, чтодолго они не проживут) и вышла замуж за телеоператора Родиона (б.Рудольф). Их дочь Александра приводит домой жениха-лимитчика. Подтлетворным влиянием сносбистски настроенного мужа Катерина забывает, чтосама она не местная, и превращается в мегеру. Мудрый Гоша дает молодымприют у себя в коммуналке. Парень "раскручивается" со свойственнойиногородним космической скоростью. Товарищ Тихомирова, напротив, в новыевремена категорически не вписывается. Фабрику приватизируют иакционируют. Новый владелец — он же зять — выгоняет Катерину на пенсию,ехидно приговаривая ей вслед: "Москва слезам не верит". Слесарь Гошавместе с приятелем, честным работягой Николаем открывают маленькоечастное предприятие и принимают Катерину на работу. Теперь Гоша, он жеГога, он же Жора — начальник, как и полагается мужчине. Разница всоциальном статусе не мешает, и старая любовь вспыхивает с новой силой."В 55 лет жизнь только начинается", — счастливо рыдает Катерина,стараясь не слишком растягивать лицо. Александра, воспользовавшисьотцовскими связями, становится телеведущей и уходит от мужа.КОГО НЕ ХВАТАЕТ: Увы, Александра Фатюшина (хоккеист Гурин) и ЮрияВасильева. Родион Рачков достанется уже не ему..."Мимино. Продолжение". Брутальное кино, усугубленное труднымнациональным вопросом. Присутствует детективная линия. Хэппи-энд.Племянник Валентина Константиновича Мизандари — Варлаам — тот, которыйспрашивал: "Тятя, тятя" — это что?", и бежал за вертолетом с криком: "Нехочу бинокль!", вырос и приехал в Москву (до ухудшенияроссийско-грузинских отношений). Здесь он познакомился с Вероникой,младшей сестрой стюардессы Ларисы Ивановны, женился на ней и начал ваятьиз балованной стервозы ("Этот мимин, который кур грузил? Катитесь-ка выколбаской по Малой Спасской!") послушную грузинскую жену. НукзарПапишвили еще в начале перестройки с базы № 2 уволился и стал крупнымкриминальным авторитетом, контролирующим игровой бизнес. Молодойналоговый полицейский Варлаам Мизандари расследует деятельностьмафиозной группировки Папишвили, не догадываясь, что главный фигурантприходится ему отцом. Подлая Вероника, устав от ежедневногоприготовления лобио и сациви, переходит на сторону врагов Варлаама. Отнеминуемой гибели его спасает товарищ по департаменту Альберт Хачикян —для которого когда-то отец-дальнобойщик и летчик-международник искали повсему миру зеленого крокодила. Седой, но по-прежнему обаятельный Валико,ныне бедный грузинский пенсионер, с огромным трудом получает российскуювизу, навещает племянника и раскрывает ему глаза на личность Папишвили.Варлаам потрясен. Дело из его рук подхватывает младший Хачикян. Нукзаравысылают из России. Лариса Ивановна и Валентин Константинович сидят вБольшом театре. Вероника установила на свой мобильник новый рингтон —"Чито-грито, птичка-невеличка" — и со слезами раскаяния ждет звонкаВарлаама...КОГО НЕ ХВАТАЕТ: Увы, Фрунзика Мкртчяна и Арчила Гомиашвили... Посколькуколоритных грузин в Москве осталось не так уж много, роль Нукзара можнопредложить Зурабу Константиновичу Церетели."Жестокий романс. Продолжение". Молодежное любовное кино с элементамиприключений и ненавязчивой моральюПримерно через 130 лет после всем известных событий в город Бряхимовприезжает красивый, с зачатками усов юноша по имени Serge Paratoff.Когда-то его прапрадед Сергей Сергеич женился на наследнице золотыхприисков. После 1917 года семья бежала за границу и обосновалась вПариже. Serge захотел побывать на исторической родине, купил тур поЗолотому кольцу и в Бряхимове, она же Кострома, знакомится со студенткойистфака Ларисой. Поскольку Лариса владеет французским, молодые людибыстро находят общий язык. Девушка рассказывает Сержу о трагическойлюбовной истории, скупо изложенной в документах, на которые онанаткнулась, работая с архивами родного города. Серж понимает, что всмерти Ларисы Огудаловой виноват его прапрадед, легендарный волокита,который и на склоне лет основательно еще поморочил головы юнымфранцуженкам. Поскольку для молодежного кино особой логики не требуется,Серж и Лариса могут, например, отправиться на поиски фамильныхпаратовских сокровищ, которые семья не успела вывезти и зарыла в Москве,под памятником драматургу Островскому. Причитающуюся ему (не драматургу,а Сержу) долю молодой человек тратит на возрождение речного пароходстваПаратовых. На берегу Волги он ставит памятник Ларисе Огудаловой, ну а наЛарисе № 2, само собой, женится. Учит язык и остается в России навсегда.Занавес.КОГО НЕ ХВАТАЕТ: "Жестокий романс", будь он хоть сиквел, хоть триквел,немыслим без Никиты Сергеевича Михалкова. Предлагаю ввести в основноедействие флэш-бэки: 80-летний Сергей Сергеич в Париже (моложе никак неполучится, грим надо делать) вспоминает Ларису, раскаивается и задумчивонаигрывает на гитаре "Мохнатый шмель на душистый хмель"...

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

ати – Возьми чашку на кухне в мойке.Берба замер, не в силах осознать ситуацию.- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул....Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летнейплощадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и глубоко затянувшись облегченным Мальборо.- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал Бебра.Антон молча пил пиво.- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец – Кстати, надо что-то с дверью решать.- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец исмотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". Наэкране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась,аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под кровать, где их было превеликое множество.- Здорово! Дай пивка.Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.- Ну что, Антон дверь привез?- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. – говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25 дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в 905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут. Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не пройти будет.Немца несло...- Гы-гы-гы! – ржал Лесик- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и привезут сюда, только устанавливать придется самим.- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик....Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверьпривезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны еезабрать.- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления Лесик – Денег нету нихуя.- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала лета не доставали.- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.В комнате повисла тишина.- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму стеклотары не унести.Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес Берба.- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную бутылку пива, заныканую за картошкой.Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок сталокруглым числом.Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложивбутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой,четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту.Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все,если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трястисумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него иотмораживаться, типа они не с ним.Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, каквсегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте иначал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесики с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схвативсумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним,ржа и звеня такими же сумками побежали остальные....Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодыхлюдей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.- Да.- А почем?- 15 копеек.- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно, вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать принимают.- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил Антон.Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:- А из-под "Роганя" не берем.В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! – посыпались аргументы.В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавалискоро ли заберете дверь.- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца имедленно произнесла:- Ладно давайте из-под "Роганя".Графоман, бляте книги писать надо...ой ржунимагу...Много букаф. Ниасилил.Ни фига!!! А я переживал, что про глухаря много наваял.Бред быдлячий. Не читайте оно того не стоит!Это пиздец.Даже не начал читать.А в комментах понравилось как кто-то(тоже даже не стал смотреть кто) захуячил кусок из "Войны и мира". Есть ответ подлому ворогу.2 Я: неасилила, не читать Зашибись... Так как предложение запихать в "истории" "Войну и мир" уже было, предлагаю пойти дальше: загнать (ну чтоб скучно не было) в "истории", например завтра, весь текст БСЭ (Большая Советская Энциклопедия). При этом каждую фразу отбивать от последующей пропуском строки. Тогда есть надежда, что милого автора вычислят в реальном мире и порвут в клочки...Так, народ, кто асилил эти многабукаф?
Скажите - оно того стоит? Или лучше даже и не читать?Афтар, убей сибя ап стену. Ниасилил. Многа букав. Левтолстойнах. КГАМ. Йад ф шкафчеге. Я б разучился читать
Только затем,
Чтоб такую хуйню не читать!
і!і!і!і!Из жизни быдла? Записки идиота! Бред.привет физфакуНу прочти, кря...Действительно, длинно и не смешно. Мудаки и графоманы.Убила бы, эпопейцы! Не буду читать!

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Эта новость - не шутка....Создатель ЛСД скончался в Швейцарии на 103-ем году жизниРИА "Новости" 09:19 30.04.2008Швейцарский ученый Альберт Хофманн, всемирно известный создатель иисследователь галлюциногенного наркотика ЛСД (диэтиламид лизергиновойкислоты), во вторник в возрасте 102 лет скончался в своем доме в городеБазель, сообщило сегодня агентство Associated Press со ссылкой назаявление его коллеги Рика Доблина (Rick Doblin). По словам Доблина,причиной смерти ученого стал сердечный приступ.

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙЕхали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетахчего стоят...Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 годуна выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я сталловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу сталприставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельногошахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.Дед, расставляя фигуры:- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.Я:- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.Коля:- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратнорасставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...Но пить нам не хотелось.Через час уговоров он нас слегка подгрузил.И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, впредвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.Дед начал Е2-Е4.Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждымходом заглядывая под стол.Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доскеоставались только несколько фигур.Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы спервого уровня перешли сразу на шестой...Дед, радостно расставляя фигуры:- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась донеузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждымходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, емувиднее.В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выгляделастранно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносноуничтожила Амина в его же дворце.Мат!У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслисьруки:- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...Коля, протягивая руку:- Ну, пожалуй, хватит. Один – один.Дед, заикаясь и тряся головой:- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую.Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка обего же пешки.Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась всяКолина гроссмейстерская игра.Больше под стол смотреть было незачем...Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя делодо быстрого мата.Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуякаждую:- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.Я:- Аккумулятор сел.Дед:- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это чтоза фигура?Когда только появились КПК -
типичная и банальная байка того времени...
Из серии "а ЖПС голосом им железным отвечает - поверните направо и вы на месте"...Неспортивно это. Как впрочем и почти все остальное у Грубаса.Владислав из Риги
перечитай историю. дед сам напросился.

Гость, Вторник, 11 Января 2011 10:55:55
стыдно не ставить знак вопроса в вопросительном предложении :)В книге "убить фюрера" описана почти та же ситуацияВидимо, одурачить пожилого человека при помощи компа - это смешно. ... Чисто московская публика :-)Какой разряд у деда то был? Неужели программы стали такими сильными?"Кстати нестыковка : если Коля не знал, что такое "слон", как он первую партию самостоятельно играл ?"

А он и не самостоятельно, просто на первом уровне и ему не нужно знать что такое слон, он просто видел какая хрень откуда куда передвинулась и делал то же самое.А пятый концерт Рахманинова по нотам не пробовали? Обязательно опишите фурор.Кстати нестыковка : если Коля не знал, что такое "слон", как он первую партию самостоятельно играл ?Прикольно. Когда пошла мода на Спектрумы, себе тоже сделал. Предложил бате-заядлому шахматисту сыграть с комьютером. Он, с видимой неохотой, но из уважения с труду сына, снисходительно согласился сразиться с непонятной коробочкой у телевизора. Небрежно так начал играть... МАТ!!! Авторитет коробочки резко возрос, было сыграно несколько партий с различным успехом. Потом батя разочаровался : "Играет сильно, но души в нём нет!"Слон - тяжелое наследие эпохи исторического материализма. так же как и СЛОН. им видно даже шахматы покоя не давали, всюду классовую лексику надо было продвинуть.

p.s. для Николая, слоном они епископа обозвали, сиречь "bishop" (BP)Хорошо написано, занимательно.Не стыдно обманывать старого человека.Видать, хреновый из деда гроссмейстер, раз его телефон вот так на раз ...

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Едет Гога из-за гор,А на встречу Альберт гор.Гога Гору говорит: у меня живот болитДай мне милый на леченье баксов двести до зарплатыНу а гор ему в ответ: ХУЙ ТЕБЕ !!!! ВОТ И ВСЕ СТИХОТВОРЕНЬЕ

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

урода!)Натома (Канзас) Противозаконно практиковаться в метании ножей, используяв качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. (Видать в глазахрябит).Нью-Йорк Запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12лет, на высоте больше трех футов и на время более 20 минут. (Еслибольше, то это уже расизм, а ежели 13 летнего негритенка, на пол метра,вниз башкой, минут на 19, то это ему же на пользу!).!Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одеждуперед портретом мужчины. (Когда Валерия Новодворская раздевается передпортретом Ленина, то тот переворачивается до 50 раз за ночь. Туристы вужасе разбегаются!).Полдинг (Огайо) Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставитьее замолчать. (Да они скоро всех перекусают!)Портленд (Мэн) У человека, идущего по улице, шнурки должны бытьзавязаны. (Ебнется и отвечай за дурака потом!)Рамфорд (Мэн) Жильцам запрещается кусать домовладельцев. (Бей в лицо!)Расин (Висконсин) Запрещается будить спящих пожарных. (Зашибись!!!! Горивсе синим пламенем! Будить низя! А наши то ноют: как пожар хотьуволняйся!).Ричмонд (Виргиния) Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будетплатить за кофе, противозаконно. ( А спички тянуть?).Сан-Франциско Запрещено стрелять в кроликов с задней площадки трамвая.(А это мысль! Хули там с вертолета по джейранам! Ты вот так попробуй!)Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы кучанавоза не превышала двух метров в высоту. (И как у них машины ездят?)Запрещено выводить слона на прогулку без поводка. (потому что потом егохрен запаркуешь) Запрещено разбивать в доме более трех тарелок в день.(Хватит бить посуду! Бей в лицо!)Сент-Круа (Висконсин) Женщинам запрещается носить одежду красного цветав общественных местах. (Женщина в красном, дай нам несчастным, ……..)Стерлинг (Колорадо) Котам разрешается свободно бегать только в томслучае, если у них есть задние габаритные огни. (Не дай бог такую хреньувидеть! Сразу пить бросишь!)Уотербери (Коннектикут) Косметологам запрещается бормотать, напевать инасвистывать при работе с клиентом. (И снова согласен, вапще заипали!Хартворт (Коннектикут) Запрещено ездить на велосипеде со скоростью свыше160 км/час. (Вот тут то придурка из Коннектикута и тормознут!)Чикаго (Иллинойс) Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьянапровела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. (Бля! А мне 5 летдали!)Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собойштраф в размере 500 долларов. (Стесняюсь спросить, а кто платить будет,да и собсно кому?)КАНАДАКалгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки безразрешения со стороны городского совета. (Тут зима пришла, новый год,можно петарду хлопнуть, да снежком в окно соседу запустить?),Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указатьна это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.(Новая раса трехруких!)Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов припокраске дома. (Тоже видать в глазах рябит от пестреньких домиков!)Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того,чтобы привязывать лошадей. (И слонов из соседней пиндосии).После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестантуобязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы онсмог уехать из города. (Не дай бог у нас такой примут!)АВСТРАЛИЯВ Австралии cрок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этойстране) не может превышать 25 лет. (А потом видать расстрел).Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле неокажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистовзаменяли извозчики). (А сейчас видать лошади на такси гоняют).В австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде,мягких туфлях и с гуталином на лице. (Негры, сидите дома!) Запрет надвижение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в томчисле и на сельских пешеходных тропах, поэтому вас могут оштрафоватьпросто за гуляние. (И пейте тоже дома, синусоида приведет прямиком нанары).В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частныхдомах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -около $20. (Это лобби электриков продвинуло такой закон).В штате Виктория после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовыхбрюках. (Мои любимые!).В Мельбурне мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в«платье без лямок». Hикаких ограничений на другие виды женских нарядовдля мужчин в городе не существует. (Трансы, это ваш город!) Жителиновозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек набеззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома безтрех колокольчиков на шее. (Так вот откуда пошли на буренкахколокольчики! Те тоже раньше любили воробьями побаловаться!).ДАНИЯЕсли при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, всоответствии с законом водитель должен съехать на обочину иостановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придетсяуспокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. (Этовидать америкосовская лошадь. Депортировали).Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглецапоймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. (Какие жестокие уних законы!).Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. (Логично).При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы егоможно было отличить от стоящих машин. (И после этого америкосы тупые? Несильно датчане от них ушли).При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающийфлажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. (Азаодно, что в авто обезьяна с гранатой).АНГЛИЯЧленам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах, а такжеумирать в здании парламента. (Вот это правильно! Его же потом дохлого вдоспехах хрен вытащишь).Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе излука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. (Колимпиаде 2012 готовятся).Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит узаднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится наавтомобиле. (Блин а я правой держать привык, а левой опираться!).Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числев шлем полицейского. (Скорей бы у нас милицию в полицию переименовали,желающие бы в очередь выстроились, чтоб в кепку полицейского нассать!).В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросилвоспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать.(Вот пример гостеприимства! Хоть все углы обоссы!) Голова любогомертвого кита, найденного на британском побережье автоматическистановится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы. (Адальше они что с ними делать будут?).На Рождество в Британии совершенно официально запрещено есть сладкиепирожки с начинкой из изюма. (За праздники видать сильно толстеют спирожков).Законы городовЛиверпуль Женщинам запрещено находиться топлесс, если только они неработают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками. (Заботятся орыбках, не то что в пиндосии.)Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городскихстен после полуночи. (Сильно видать достали)Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории,принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. (Эти хотя бы толькопо воскресеньям)Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должнывозить тюк сена или мешок овса. (Интересно кто первый придумал, англыили австралы?).В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.Также законом запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.(Вот я когда в последний раз чумкой болел так хотел на таксипокататься!).Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,разрешается застрелить его из лука. Однако, если шотландец пукнет ввоскресенье, то закон разрешает застрелить его из лука и в выходнойдень. (Вот тебе и спасибо за гостеприимство! Пустил человека в туалет,он тебе все углы обоссал, а если ты еще случайно бздонул - получистрелою в глаз. Да и вообще шотландцы наверное ходят с пробкой в жопе!).ФРАНЦИЯЗапрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках навсей территории Франции. (Повадились, понимаешь, парковаться ввиноградниках. А как они собираются закон исполнять? Вы откуда? ССириуса? Сначала на нары, потом поговорим!).Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка«Наполеон». (Обидчивые какие! Ельцин вон не возражал, что свинейБорьками зовут!).ЭСТОНИЯВ Эстонии планируется запретить называть людей именами различныхучреждений - граждане страны не смогут называть себя или своих детейтакими именами, как «Акционерное общество», «Парламент», «Министерство»или «Волость». (Правильно!. Нелепо будет звучать МУДО Детский сад №17! Аотчество потом какое у детей?).РОССИЯВладимирская область, Россия Владимирские депутаты запретили пинать ивырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать ихножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно безущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс,например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки,грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков...(щекотать волка, бухатьс медведем. Сами походу грибов галлюциногенов хряпнули).Свердловская область, Россия Депутатов Свердловской областной думызастраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500тысяч рублей на каждого депутата. (Бедолаги! Тяжелая у них работа! Вотна работу и не ходят! Ипут их там!).Киргизия Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству ополученных за день взятках. (И делиться).Беларусь, Украина В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечкене менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем заотсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин идаже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украинепрезервативами комплектуются все автомобильные аптечки. (СПИД не сп

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забавгодов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха.Привожу как есть.http://www.kuban.ru/forum_new/forum26/files/17232.htmlУлыбнуло)Будя11.07.2008 - 13:34Прочитал в ВаБАНКЕ сейчас статью "Чудесное Детство". Улыбнуло от души,сразу вспомнил дихлофоски с карбидом.Луис Альберто1 - 11.07.2008 - 14:58сам почитал, а другим не даетБончБруБоНЧ2 - 11.07.2008 - 15:13а что автор делал в детстве с дихлофосками с карбидом?Луис Альберто3 - 11.07.2008 - 17:41Известно что, канонаду устраивал.Карбид - залог счастливого дества ©немоеpuppeteer4 - 11.07.2008 - 18:16да да это вам не китайские петарды жечь эх вспомнил детство и раздел ввв учебнике химииПерун5 - 11.07.2008 - 18:33Мдяяя.. карбид помню... бутылка-карбид-вода и бабахРакетное топливо со спичек то же помнюДобрая Пиранья6 - 11.07.2008 - 19:345 зачем вода??? настоящие фулюганы в бутылку смачно плевали... А ещебыли сера со спичек и дюбеля в асфальте :)Вагончик тронулся7 - 11.07.2008 - 20:34спица велосипедная, гволик на веревочке, и бертолетова соль со спичек впатроне.и об асфальт :))))))а еще были танчики сделанные из стератильной резинки, головки от стержняшариковой ручки на швейной игле, забивалась сера спичеснаяи потомпыжевалась малюсеньким клочком бумажкиподжигалось. громкий выстрел (пыжом пробивало лист бумаги или сбивала сног солдатика...а еще полные карманы этикеток от спиченых коробков и игра на них на всехподоконниках.. да и на полу тоже :)))))))всего и не перечислишьСтоша Говназад™8 - 11.07.2008 - 20:39Саша, а ножички? :))))Будя9 - 11.07.2008 - 20:41У нас во дворе были отдельные индивидумы. Которые умудрялись вдихлофоску лягушку засунуть, так при благоприятном стеченииобстоятельств она летала похлеще Мюнхаузена)Робин10 - 13.07.2008 - 21:52прочитал с огромным удовольствием.Сразу масса воспоминаний.НАсчет гуляний с утра до вечера незнамо где (для родителей) - сейчас этовоспринимается как что-то не из этого мира.впрочем, наверное так и есть - это было в другом мире.другой мирдругие людидругие понятия (сорри)сейчас ВСЕ другое.и далеко не факт что ВСЕ стало лучше.Луис Альберто11 - 14.07.2008 - 08:09Щас не хуже для тех, кто хочет. Не так давно инспектировали брошеныедолгострои. При подъезде к одному из них увидели девочку лет 13, которая(в сумерках!) свободной походкой шагала по обособленной стене ангара в 2кирпича на урвоне 4-го этажа. При подходе к краю ее встала начетвереньки, засветив окрестностям розовые трусы, а потом лихоспустилась по выщербленному отвесу. В глубине ангара мы нашли стайкудетишек того же возраста.ПОболтали, поудивлялись. Оказалось, они ежедневно так развлекаются исовершенно не думают о том, тчо омжно свернуть шею. Замечательные у насрастут дети =)БончБруБоНЧ12 - 14.07.2008 - 10:19А мы в детстве с пацанами лазили по стройке и таскали каскистроительные)))как оказалось впоследствии, стройка была будущим зданиемЛенинского райсуда)))а я стала юристом)))до сих пор думаю, а на фига намкаски-то былиВагончик тронулся13 - 14.07.2008 - 11:44у нас были индивидуумы, которые вынимали медную жилу из проволоки, а адобытую оплетку ватвляли в жо... головастику и надували :))))))зрелище идиотское, но надутый головастик - як глиссер шел по луже....:)))Dave14 - 14.07.2008 - 12:54А два болта скрепленных вместе гайкой? Туда же сера со спичек,привязывание целлофана и подбрасывание вверх? А "пугачи" (медная трубка,гвоздь, резинка и сера!)valler15 - 14.07.2008 - 18:01А что никто не помнит как взрываются ампулы из аптеки в костре?И почему то я смотрю нет настоящих охотников. Какие мы делали "прящи"(рогатки)!? Сколько трудов стоило вырезать рогатину, найти через когокупить бинтрезину (желательно желтую, она плотнее), отыскать башмак изкожи и вырезать рогатину! Лучшие обрацы пробивали воробья с расстояния30 метров камнем диаметром с 1 см!!! Вот так!Робин16 - 14.07.2008 - 18:25почему-то все вспоминают рогатки, пугачи, болты, ампулы, взрывпакеты,банки из под дихлофоса -все что стреляет и взрывается,...Да это все было - Как и были от этого стреляющего-взрывающегося арсеналаобожженые руки и лица, оторваные пальцы, выбитые или серьезнопокалеченные глаза. :((.но ведь было много другого - более мирного, но не менее интресного ивеселого, о чем сейчас с удовольствием, где-то с иронией над своей женаивностью, можно вспоминатьЛуис Альберто17 - 14.07.2008 - 19:5316, о чем это вы?Будя18 - 14.07.2008 - 20:2216, потому что мы были пацанами.Мы как то раз на уроке истории запалили дымовуху. Урок сорван, родителик дирехтору.Меликсетян19 - 14.07.2008 - 20:55А я однажды вытащил из сумки учителя по географии карту, и подсунулвместо нее календарь с голой бабой. Причем, перед открытым уроком, накоторый были приглашены родители :)) На следующее утро мы с папой,нагруженные пакетами с коньяком, шоколадом и "Сникерсами" (это раньшекруто было) мчались на прием к директору )) Но зато я стал звездой школы))Вагончик тронулся20 - 14.07.2008 - 22:26самое смешно было то, что:посел фильма про Будулая все пацаны ходили с плетками по дворупосле трех мушкетеров - со шпагамипосле фильмов с Гойко Митичем ("Ульзана", "Чингачгук - большой змей","Виннету - сын Инчу-чуна", ". Вождь Белое Перо" и так далее)- все сплошьбыли индейцами с луками и стрелами, и никто не хотел быть "ковбойцем":)))после фильма "Черная стрела" - все были рыцарями, а доспехи делались изкоробок (из под мороженного) и крепились проволокой :))).. Щитом служилалибо крышка из под эмалированного ведра, либо он делался из того жекартона, что и доспехи... Но это было в отрочестве... Позже началисьсовсем дургие игры....Перун21 - 15.07.2008 - 00:03Мои ракеты стартовали метров на двацать - я в этом деле нехилопродвинулся отрабатывая конструкцию двигателя из ватмана, ниток и клея;)"Кирабит" в бутылке таки да - весч была опасная. Один дурачек, непослушавшийся предупредительных воплей товарисчей, ушел домой сокровавленными руками и лицомБолтики с гайками и велосипедные спицы были дефицитом и потому неиспользовались. Хотя рецепт передавалсяНу игры на стройке само собой (особенно круто если злой сторож!) Прыжкис двухэтажного дровянного сараяВ школе стелялка стержнями из катушки и куска резинки от трусовНынешние детки догадались прикручивать к плевалке лазерную указку - типаприцелВагончик тронулся22 - 15.07.2008 - 02:09а кто нибудь делал конструкцию из карандаша, нипеля и спички?ну которая позволял посылать горящую спичку на расстояние до 10метров????мы так обычно развлекались поджигая кучи листьев... Чиркаешь о коробок испичка уже летит... а возгорается только упав....А ракетки из спичек и фольги от сигаретных пачек???? Столько рекордовбыло установлено во дворе :)))))Старик Трегубыч23 - 15.07.2008 - 02:35А бумажные ленты-пистоны забыли? Причем покупали все, даже те, у кого"пестиков" не было. Два камня в руки и вперед! ))Луис Альберто24 - 15.07.2008 - 08:14А потом пошло посерьезнее.Перфокарты от древних советских компьютеров, собранные в брошенныхшкольных классах информатики, или открытки скручиваются в плотнуютрубку, один конец загибается и плотно фиксируется нитками. С другогоконца в пакет засыпается смесь магниевой крошки, усердно снимаемойнапильником с драгоченных кусков металла и "марганцовки" (перманганатакалия), купленного в аптеке с помощью старших товарищей. После пакетзакрывается и с другой стороны, сбоку шилом проделывается дырка, вкоторую суется спичечная головка и напротив отверстия прикручиваются всетеми же нитками 2-3 спички. ЧИркаешь по коробку, отбрасываешь иокрестности наполняются вполне себе взрослым грохотом.Магний где только не доставали. Снимали с бензопил, с двигателей, дажена аэродром бегали чтобы умыкнуть магниевое колесо "кукурузника". Впериоды перебоев с компонентами смеси для развлечения использоваласьпростая краска-серебрянка в порошке, которая не взрывалась, а лишькрасочно выгорала яркой вспышкой.Вагончик тронулся25 - 15.07.2008 - 09:05помню в аптеках продавались маленькие грушки-спринцовки, по 12 копеек.Примерно сантиметров 6 в диаметре... Брался стержень от шариковой ручки,промывался, удалялся шарик, вставлялся в грушку... В итоге вся школабегает с этими маленькими спринцовками и на переменах поливает другдружку... Помню у нас для учителей последней каплей было то, что один измоих однокласников, не выдержав конкуренции, принес в школу спринцовкуполлитровую и поливал из нее от души. Под страхом вызова родителей, былизапрещены любые спринцовки :))) Так закончилась водная эпопея :)))кажется то был 1985 год....valler26 - 15.07.2008 - 10:03Школа!!!Как то забыли про трубочки, для плевания рисом и горохом. Или простосидели на уроках и жевали бумагу из учебника до создания во рту шарика итихо так на уроке разскрутив ручку "плевали" в понравившуюся девочку! Ичто главное ни каких следов преступления!Вспомнил еще одно веселое развлечение. Стояли у нас такие будкитрансформаторы на улицах для автоматического включения ночных фонарей.Так вот если в нужное окошко посветить фонариком, то отключалась целаялиния минут на 5. Чувствуешь себя повелителем света когда по твоей волегаснет свет кварталов на 5!!!Будя27 - 15.07.2008 - 11:33Венцом дворовых игр были войнушки. Прикол был в том, что в нее игралимаксимум 5 минут, а все оставшееся время выясняли кто кого первым"убил", вплоть до мордобития.- В спину не считается!- А я в голову стрелял!- У меня на голове каска!- А у меня бронебойные!и т. д.)))Старик Трегубыч28 - 15.07.2008 - 12:50А у нас в школе был прикол: покупаешь детскую соску, плотно прижимаешьее к крану, набираешь воды и резко закрываешь. А потом либо ходишь с нейпо улице, либо бросаешь с крыши. Но главный прикол был в том, что онамогла неожиданно взорваться и окатить тебя самого! ))) В ближайшейаптеке даже запрещали продавать более одной в руки! )))Но главная забава 18 школы Краснодара это, конечно же, игра в"сифу"!)))))))Луис Альберто29 - 15.07.2008 - 13:58Берется спичечный коробок и белая нитка (можно шестяную или прочуюпотолще). Нитка продевается через коробок и в сумерках натягиваетсячерез проезжую часть так, чтобы коробок оказался посередине.Водитель авто, в свете фар видит нату

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Жена принесла историю. Не мог не поделиться. Хотя, наверно, такие истории не редкость. Жена терапевт. С ее слов: Ходит уже пару лет ко мне пара - ему 92, ей в этом году 90. Так, старческие болячки, но, слава Богу, никаких альцгеймеров или что-то подобного. Разговорились. Он и говорит: А у нас 9-го Мая будет два праздника, к Победе плюс семьдесят лет свадьбы. Я в начале мая 45-го из госпиталя выписался по ранению и 7-го встретил ее. А через день Победа. Я на радостях ей предложение и сделал. Тогда расписывали тут же. Так вот семьдесят лет вместе. А 9-го дети сняли ресторан, соберутся все, и дети, и внуки, и правнуки.Даа..., что-то было в том поколении. Пусть в этом спецы разбираются. А мне за таких хочется поднять рюмку 9-го отдельно.LeonR, так у вас жена терапевтом вроде как в Сан Франциско работает, судя по предыдущим шедеврам. Ветеран тоже там? Со всей семьей? Или это другой страны ветеран? Уточните.луис альберто, чего это ты так возбудился,а? трубы горят или анус чешется?olgino666,
ну ты как тот мужычок в ушанке из Камереровской истории. только неуспешный слехка. гы:))) обзорами не серишся ещё?Хома, ты или наивный, или проплаченный. А "подза**ло" - это полный пездец, происходящий в донецкой обл. и вокруг, а у тебя так, лёгкий дискомфорт от прочитанного.не, olgino666, это лемминги. и нинада за политику плиз- подзаебло-сХома, это банальная накрутка голосов с ул. савушкина 55 (бывшее ольгино). Сами сочинили историю, сами опубликовали, сами комментнули ("васьки" и "луисы"), сами накрутили голоса. Зато для быдла создаётся иллюзия, что россияне просто "горят" якобы за победу и парад путлера. Хотя реально горят буряты в танках под донецком и парашкинская хакасия, которую журналист первого канала Акинченко поджёг ради картинки в репортаже про пожары ;))) Скрепы, такие, мля, скрепы )))Ааатлично! Превосходная иллюстрация теории о том, что смешав теги "острый приступ потреотизма" и "вот таквотбывает, рраз- и замужем" легко оставить далеко позади даже более- менее удачные попытки развеселить аудиторию.

плюсанул бы, да места заняты. лемминги, мля:(((В Германии 33-го тоже был патриотизм.olgino666
Гори в аду!!!Какие ещё истории сочинят на ул. савушкина 55 к этой дате, ведь больше "гордиться" нынешним кремлёвским оккупантам нечем? Сами превратились уже через 70 лет в грязных захватчиков. А отрезающие головы собакам и уши раненым всякие российские фашисты мильчаковы проводят нацистские конференции в питере - это хороший подарок ветеранам от властей.Geksogenitz
Задолбали укропы! Завидуйте! А мы будем поднимать рюмку 9-го за таких стариков и за Победу!Отнеси обратно. Страну, нада поднимать, а не рюмку!Повезло мужику.

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

1177ГРЁЗОЙ ГРАНДОТЕЛЯ ..ВСЕ СОГРЕТЫ..***ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1177***«НАДО ПРИМКНУТЬ .. К НЕУДАЧНИКУ..У КОТОРОГО УЖЕ БЫЛО.. МНОГО НЕУДАЧ..ЗАТО УСПЕХ БУДЕТ.. ГРАНДИОЗНЫМ..»ГАЙ ЮЛИЙ ОРЛОВСКИЙ***«САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ В МИРЕ.. ЭТО ТАЙНА..ЗА НЕЙ СКРЫВАЕТСЯ ИСТОЧНИК..ПИТАЮЩИЙ НАУКУ И ИСКУССТВО ..»АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН***МАРШАЛ ДАРИНА ДЕРЖАВИНА***ПРОТИВ СОБЛАЗНА.. ВЗЯТЬ ДЕРЖАВУ..НЕТ.. НИКОМУ.. НЕ УСТОЯТЬ..ГЕРОЙ .. ПОТРУДИЦЦА НА СЛАВУ..ЧТОБ.. МИРИАД МИРОВ СОБРАТЬ..ЧУТЬЁМ СИЛЁН.. НЕОБЫЧАЙНО..ОН.. ВЕТРЫ.. ЦАРСТВ ВОЛШЕБНЫХ.. ЧУЯЛ..К НИМ.. НАЧАЛ ПУТЬ МОСТИТЬ.. ОТЧАЯННО..ПРИРОДУ И ЛЮДЕЙ .. ВРАЧУЯ..***ЮБИЛЕЙ.. К МЕЧТЕ .. НЕРАВНОДУШЕН..И В ЗУБЫ ДАСТ.. И ..НА НОГУ НАСТУПИТ..УГНЕТАЮТ ЮБИЛЕИ.. ДУШИ..ТЕХ.. КТО ВЫМИРАНИЕМ .. РАЗБУЖЕН..***ПО НОЧАМ БЫ ВЫХОДИТЬ..НА ДОРОГИ..ЧТОБ СВОБОДНО ЧУДИТЬ..ПОЧТИ.. КАК БОГИ..ЧУДО .. НАС СПАСЁТ..НАДЕЕМСЯ .. НА ЧУДО..ЧУДЕСА.. САМ БОГ ПАСЁТ..НАСТАВЛЯЕТ КРУТО..ХВАТАЙТЕ .. ЧУДЕСА..ПОКА.. НЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ..ПУСТЬ ВИДЯТ.. НЕБЕСА..ЧТО МЫ .. ЧУДЕС ДЕРЖАЛИСЬ..***МАРШАЛ ОКСАНА ЧУДНЕНКО***КАК СОБЛАЗНУ НЕ ПОДДАЦЦА.. ?ХОЧЕЦЦА.. В ЭДЕМ ПРОДЛЯЦЦА..ПАРАДИЗЫ СОВСЕМ РЯДОМ..ВИРИИ И ЭЛЬДОРАДО..ВСЁ ВОЗМОЖНО .. НА ПУТЁВКЕ..ЕСЛИ ТЫ.. УМЕЛЕЦ ЛОВКИЙ..***МАРШАЛ ЛЕТИКА МЕЧТАТЕЛЕВА***ЗОДЧЕСТВО ПРИНЯТЬ ..СТРАННОПРИИМНОЕ..КТО ЖЕ ПРОТИВ ? ЕЩЁ КАК.. НЕ ПРОТИВ !«..ВСЁ ТВОЁ.. НИЧЕЙНОЕ.. ИНТИМНОЕ..ВСЁ ТВОЁ !» ЛЕТИТ МЕЧТА В НАРОДЕ..***ВЕК ПРОСВЕЩЕНЬЯ .. МЫ.. ВОЗГЛАВИМ..НУ.. ВСЕХ И ВСЯ.. МЫ.. ОДЕРЖАВИМ..***РЭЙ БРЕДБЕРИ :«ЖДИТЕ ВДОХНОВЕНИЯ !»***ТЯГИ НЕТ.. ОДНА ТЯГОМОТИНА..ВДОХНОВЕНИЕ .. НА НОЛЯХ..НО.. ОГЛЯНЁШЬСЯ НАЗАД.. СКОЛЬКО ПРОЙДЕНО !ИЗ НАХОДОК СОТКАННЫЙ .. ШЛЯХ..!АХ.. КОГДА Ж ОНА.. НАГРЯНЕТ..ГРЁЗЫ.. ВДОХНОВЕНИЯ СТРУЯ..?И ДУХ ЗАДАВЛЕННЫЙ .. ВОСПРЯНЕТ..ВОСПАРИМ И ТЫ .. И Я !***МАРШАЛ ВСЕСЛАВА ВЫШЕМИРОВА***МЫ К СТРОЙТЕХНИКЕ.. СЕМЬИ ПРИДВИНЕМ..СКОЛЬКО Ж НАМ.. БЕЗДЕЛЬЕМ.. ЗАНИМАЦЦА..?БЕССЕМЕЙНОСТИ ..НЕ БУДЕТ И В ПОМИНЕ..БУДЕТ СЕМЬЯМ.. КУДА ПОДАЦЦА..МЫ ПОСТАВИМ ..ПО МОСКВЕ – СТОЛИЦЕ..ДВОРОВЫЕ .. ГОСТИНИЦЫ - ЧАШИ..ВЗГЛЯНИ ВСЯК.. КАК В ГАЛАКТИКАХ.. СЕЛИЦЦА..КАКОВЫ ОНИ.. ВСЕЛЕННЫЕ НАШИ..***МАРШАЛ РОСТИСЛАВА ГОСТЕМИЛОВА***ЗОНЫ БУДУЩЕГО .. НЕТУ НИКАКОЙ..НА РОСТКИ ГРЯДУЩЕГО.. ЗАПРЕТЫ..ПОТОМУ.. ПЕДАНТАМ .. НРАВИЦЦА СОННЫЙ ПОКОЙ..А НАРОДЫ ..ГРЁЗОЙ ГРАНДОТЕЛЯ.. СОГРЕТЫ..НА РАЗВЕДКИ ВСЕ.. НАЛОЖЕН.. ЗАПРЕТ..«НЕ МОГИ ИСКАТЬ.. УЖЕ ВСЁ НАЙДЕНО..!»А РАЗВЕДКА НАМ НАШЛА.. МЕЖПЛАНЕТ ..НО.. КРОХОБОРАМИ .. НАХОДКА.. УКРАДЕНА..***МАРШАЛ ГРЕМИСЛАВА БОЖИДАРОВА***МЕЖДУ СЛОВОМ И ДЕЛОМ.. ЗАСТРЯЛИ..ОСТАНОВЛЕНЫ.. ВСЕЛЕНСКИЕ ЗАЧИНЫ..А КАК СЛАВНО БЫ.. МИРЫ СОТВОРЯЛИ..НО НАШЛАСЬ ОТКАЗАМ.. ПРИЧИНА..«ВСЁ - ОДНО - И - ТО – ЖЕ».. ВОЗЛЮБИЛИ СТРАСТНО..КРОХОБОРЫ НАШИ ..СЕКТАНТЫ..А КОПИРКУ ЛЮБИТЬ .. ВРЕДНО.. ОПАСНО..ВЫМИРАЮТ ВСЕ И ТАЛАНТЫ..***МАРШАЛ ДЕЯНА ГАЛАКТИОНОВА :«ЭТОТ ДЕНЬ .. МЫ ПРИБЛИЖАЛИ КАК МОГЛИ !»***ОБИТАЕМЫЙ ПЫЛАЮЩИЙ ОСТРОВ..ОГРАЖДАЮТ.. ОТ ПОЖАРОТУШЕНИЯ..ВЫМИРАНИЕ .. НАЦЕЛИЛОСЬ ОСТРО..ЩАС СГОРАЕТ.. МИРОВ УМНОЖЕНИЕ..ПРИПЕВНО.. ОГОНЁК ПОБЕДЫ БУДУЩЕЙ ТЛЕЕТ..ПОСРЕДИ.. КОСТРА НАДЕЖДЫ ПОГАСШЕГО..И ЦВЕТОК ГРАНДОТЕЛЯ .. АЛЕЕТ..И ХРАМ ПУТИ .. ВОСКРЕШАЕТ ПАВШЕГО..УЖЕЛЬ .. ВСЕ НАШИ .. МИРОВЫЕ ЗАЧИНЫ..ВТУНЕ ПРОПАДУТ .. БЕЗ ВОПЛОЩЕНИЯ ?ГДЕ Ж ГЕРОИНИ – МАТЕРИ И ГЕРОИ – МУЖЧИНЫ ?КТО ОСТАНОВИТ.. НАДЕЖДЫ ХИЩЕНИЯ ?ПРИПЕВНО.. ОГОНЁК ПОБЕДЫ БУДУЩЕЙ.. ТЛЕЕТ..ПОСРЕДИ.. КОСТРА НАДЕЖДЫ ПОГАСШЕГО..И ЦВЕТОК ГРАНДОТЕЛЯ .. АЛЕЕТ..И ХРАМ ПУТИ .. ВОСКРЕШАЕТ И ПАВШЕГО..***МАРШАЛ ГРАНИСЛАВА ВСЕМИРНОВА***«ПЕРЕЕЗД .. С ЗАКРЫТИЕМ АРТЕЛЕЙ»..?!А КУДА ? АДРЕСА.. НЕИЗВЕСТНЫ..А МЫ ДАВНО.. ПЕРЕЕХАТЬ ХОТЕЛИ..В МИР БЕЗЛЮДНЫЙ .. ТАИНСТВЕННЫЙ ..ЧЕСТНЫЙ..И.. КРЕСТ - НА - КРЕСТ.. ЗАБИТЫ ОКНА.. ДВЕРИ..И НАПИСАНО.. «ВСЕ НА ФРОНТАХ..!СТРОЮТ.. СОБСТВЕННЫЕ.. ИМПЕРИИ..ИЩУТ НОВЫЕ СТРАНЫ.. В ГОДАХ !»ТАК -ТО ВОТ МЕЧТАЛОСЬ И ПЕЛОСЬ..ЧТОБ .. АРТЕЛЬКИ БЕЗУМНЫЕ.. БРОСИТЬ..И ОНО .. ПОЛУЧИЛОСЬ.. СУМЕЛОСЬ..ВЕТЕР ГРЁЗ .. НАС В МЕЖПЛАНЕТЫ УНОСИТ..***МАРШАЛ БОЖЕНА КОЛЬЧУГИНА***МЫ В ПРИРОДЕ ЖИВАЛИ - БЫВАЛИ..И ОСТАВИТЬ БОЯЛИСЬ.. СЛЕДОЧКА..А ЩАЗ ВЕЗДЕ .. СВАЛКИ ЗАПИРОВАЛИ..ВСЮДУ.. МУСОРКА – ЗАМОРОЧКА..НО ИДУТ.. ПУТЕЙ ТАЙНЫХ.. ГОДА..БУДУТ ЗАМЛЕУСТРОЙСТВА .. КОЛЬЧУЖНЫ..СТАНЕТ СНОВА.. ДЕВСТВЕННОЙ.. СРЕДА..ЛЮДИ К ТРУДАМ БОЖЬИМ РАЗБУЖЕНЫ..***МАРШАЛ ГРААЛЯ ЧАШНИКОВА***ТРАССЫ ШЛИ.. НА ЗАПАД.. НА ВОСТОК..И НА СЕВЕР.. И НА ЮГ .. ВЕЛИ ТРАССЫ..А ЩАС ИДУТ ПУТИ .. НА ВОСТОРГ..ИДЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ ТВОРЯТ.. ПУТЕЙЦЫ – АСЫ..В СТРАНАХ.. ЧАШ - ГРААЛЯ – КОЛЬЧУГ..ПОЧВЫ ВСЮДУ.. НЕЗАМЕРЗАЮЩИЕ..НАМ .. НЕМЫСЛИМОЕ.. НЫНЕ ПО ПЛЕЧУ..МЫ ПЛЕМЯ .. МАГИСТРАЛЬНОЕ.. ДЕРЗАЮЩЕЕ..***МАРШАЛ СОКРОВЕНА ТАЙНИНСКАЯ***ИНТЕРЬЕРНЫЙ.. ВНУТРЕННИЙ БЫТ..В МИРИАДЫ РАЗ.. ОН БОГАЧЕ..ХОТЬ МЫ.. ФАСАДОВ И ШПИЛЕЙ.. РАБЫ..НО ЗАЖИТЬ ЖЕЛАЕМ.. ТАЙНО.. ИНАЧЕ..РАЗРИСУЕМ ШИКАРНО ..ДОМА НУТРО..СОБЕРЁМ В НЕГО ..ЛЕСАМИ .. ВЕТРА..ТВОЁ ЛИЧНОЕ .. БУДЕТ МЕТРО..ЗАПИРУЕМ .. ПО ТАЙНЫМ ДВОРАМ..***МАРШАЛ МАГНИ ВЕТРОБОРЩИЦА***В ЗЕРКАЛАХ ПУТИ .. ВЕТЕРКИ ЗАСТРУИЛИСЬ..ПРОВЕРКА ПОЛИРОВКИ .. ПРОБА СИЛ..ДОЛГО МЫ .. В БЕЗВЕТРИИ ТОМИЛИСЬ..НО ..МАСТЕР – ВИТЯЗЬ.. БЕЗВЕТЕР .. СРАЗИЛ..ПЕРСПЕКТИВА МАГНИТИТ .. ПИСАТЕЛЕЙ..ОБРЕТАЕТ КРЫЛЬЯ.. ПОЭЗИЯ..ВПЕРЁД.. ПОЛКИ .. ПИЛОТОВ – СПАСАТЕЛЕЙ..ДАРИМ КАЖДОМУ.. СВОИ ПОДНЕБЕСИЯ..***МАРШАЛ ЭНЕРГА ПРОСТОВСКАЯ***ЩАС ВСЕ ВЕРЯТ.. В ЭНЕРГИЧНОЕ ПРОСТОЕ..ВЕДЬ ЭТО ЗНАЧИТ.. ВСЕНАРОДНОЕ УЧАСТИЕ..ЩАЗ ВСЕ ВОЗРАСТЫ .. НЕ БУДУТ В ПРОСТОЕ..ПРОСТОТЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..МЫ ВЕРСТАЕМ.. ЭСТАКАДЫ – ВИНТОВКИ..ФЕРМЕРСКИЕ СТРОИМ.. ГАЛАКТИКИ..МАСТЕРА МЫ И У НАС .. ХВАТИТ СНОРОВКИ..ЧТОБ МИРИАДЫ ВОПЛОТИТЬ .. НА.. ПРАКТИКЕ !***

49 Анекдотов

Альберт Гор анекдоты

Уважаемый Аризона Билл!Не хотелось бы Вас оскорблять, но... Разве вы сами не чувствуете, чтовсе ваши т.н. "аргументы" - не выдерживают никакой критики?Я живу в обычном канадском доме (своем собственном). Стены у него не"в три кирпича", а обычный сайдинг+дерево+теплоизоляция. Сегодня наулице минус 25, дома у меня - +22 (столько сам поставил, не люблю когдажарко). Дом обогревает обычная печка на мазуте. Мазута уходит примерно1000 л на два месяца в самую холодную погоду.Теперь представим, что мой дом перенесли куда-нибудь за Урал. Скажите,что, в нем не удастся поддерживать ту же температуру? Или, может, этасамая температура как-то по-особому в России действует?Чушь это все, еще раз заявляю. Секрет моего дома, почему без "трехкирпичей" в нем тепло - в той самой теплоизоляции, специальномматериале. При том, этот самый дом построен в 1977 году - 28 (!!!) летназад, и тогда уже эта теплоизоляция была, а сейчас, я уверен, естьчто-то даже получше.Точно такие же дома строятся в провинции Альберта. И там тоже - выудивитесь! - обходятся без трех кирпичей.Учитывая все это, меня будет крайне сложно убедить в том, что условияпроживания в России какие-то особые. С точки зрения климата, географиии пр. - все ТО ЖЕ САМОЕ. КАК У ВСЕХ. Где-то лучше, где-то хуже.Холодно - да, но зато практически на всей территории РФ ОЧЕНЬ малый риска) Землетрясенияб) Цунамив) Торнадог) урагановЕсли вы в курсе, в США КАЖДЫЙ ГОД бывает по нескольку сильнейшихураганов, охватывающих порой несколько штатов. В прошлом году на Флоридуобрушились сразу ЧЕТЫРЕ подряд. Это МИЛЛИАРДЫ долларов ущерба. С Вашейточки зрения, в США, по крайне в ураганноопасных районах, вообщеневозможно что-то строить и жить. И экономика должна быть крайнедепрессивной. А ведь кроме ураганов, есть еще торнадо, поражающиеСредний Запад, и тоже причиняющие сотни миллионов убытков каждый год.А в Калифорнии тоже почти каждый год леса выгорают на огромных площадях,равно как и в канадской Британской Колумбии кстати. И тем не менее,почему-то эти страны НАУЧИЛИСЬ худо-бедно справляться со стихией, и,более того, извлекать из нее экономическую выгоду. Строительная отрасльв Северной Америке - один из "столпов экономики", процветала, процветаети будет процветать!Так что, уважаемый, бросьте вы эти разговоры про ужасные условия вРоссии. Холод - это НЕ стихия, известно КОГДА он наступит, к этому можноПОДГОТОВИТЬСЯ, разработать технологии, вложить деньги и прекрасносуществовать даже в экстремальных температурах. Главное, повторяю, чтобыЛЮДИ это захотели и начали РАБОТАТЬ.

49 Анекдотов

История в фотографиях (204)

103

Пенелопа Крус, 1992 г. Путин с дочками и женой, начало 90-ых. Пенелопа Крус, 1992 г. Артисты балета Большого театра за кулисами смотрят матч чемпионата мира Испания-Россия, 2018 год....

История в фотографиях (203)

140

Майкл Джексон, 1978 год. Кристанна Соммер Локен (Kristanna Sommer Løken) — американская актриса и фотомодель. Гидроцикл начала века. Озеро Анген. Франция. 1900-е....

История в фотографиях (202)

156

Джон Бон Джови и Синди Кроуфорд, сентябрь 1994 г. Джин Шримптон, которую нaзывают первой супер-моделью, 1965 год. Пpинцесса Диана пoднимает тpость, упавшую у пoжилой жeнщины в Гoнконге, 1989 гoд....

История в фотографиях (201)

160

Самый первый выпуск "Последний герой", 17 ноября 2001 года. Четыре сестры Романовы, 1906 г. Джейн Мейнсфилд, 50-ые....

История в фотографиях (200)

229

Билл Клинтон и Борис Ельцин любуются видами долины реки Гудзон. Нью-Йорк, 1995 год.
Кэмерон Диаз, 1994 год. Репетиция The Beatles в номере одного из отелей Майами, 1964 год. Джули Лондон в отеле Beve...

История в фотографиях (199)

251

Сальма Хайек и Пенелопа Круз на церемониях вручения премии «Оскар», 2000 год. Холланд Мари Роден — американская актриса, известная по роли Лидии Мартин в телесериале «Волчонок». Громким дебютом Роден...