[27.09.2025] - Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой.
- Довёл Путин страну до нищеты!
- Это в США.
- Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не по

[26.09.2025] - Дональда и Меланию Трамп засняли во время спора в вертолете.
- Что, Трамп тоже по щам от жены отхватил?
- Ну нет, он ведь не Макрон какой-то!

[25.09.2025] - Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым. Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считае

[25.09.2025] - Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя. - Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпи

[25.09.2025] Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

[25.09.2025] - Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому,

[25.09.2025] Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. - К счастью, - подумал Штирлиц. - К ужину, - подумал дракон.

[25.09.2025] Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.

[25.09.2025] Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. ``Засос``, - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала ``SоS`` открытым текстом.

[25.09.2025] - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф,

[25.09.2025] Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

[25.09.2025] Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

[25.09.2025] Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. ``Меня нет дома`` - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

[25.09.2025] К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

[24.09.2025] Ленин не был стариком. Он умер в 53 с половиной года. Дедушка Ленин - это придумали октябрята в годы сороковые. Стыдно не знать!

[24.09.2025] Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.

- А вот вы и попались,

[24.09.2025] Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

[23.09.2025] - Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

[23.09.2025] Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал,

[21.09.2025] - Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

[21.09.2025] Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.