Владимир Путин, анекдоты

Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, чтодлинно и с ненормативом, но по другому не получится.В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видомспорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и игралтогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всемпривет!!!Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже непомню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный городЙошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой ипоехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можнонаписать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мнесломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самойпервой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел)отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играхдолжны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я необ этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы(регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумямарлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубьзасунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось быполучить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мойвзгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невиннуюпросьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит идавайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у менясломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их простоположить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалиласьрегистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения иадрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва,ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает вкарточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала оченьправильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так какя человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне,бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправиламеня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая.Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"?Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга:Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И.О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. ,Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную!Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ----Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесьделаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, нонос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как вморгах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носазатычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем носремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этойдуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видомчто-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Вашиобязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага,я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает воперационную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-тоненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударилав потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало недо меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь сосломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически.Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в головучерез носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевыхтампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "Итак заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Такимобразом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес пропискии какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извелилистов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообщеобратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали.З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что:а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-заопасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б)Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕВ ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!!И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всемЙошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненномпути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было!С уважением, Dok!Эй, автор! ты правда такой непонятливый или прикидываешься7
Дал бы этим голодным людям 100 рублей - они бы тебе новый нос смастерили :)))
Ну ладно ты не сообразил (игра же), но твой треннер то??
вот кто мудак!А хули ты хотел? У тебя же нет Йошкар-олинской регистрации и прописки. Так что - лимита и нехуй :))Решил сегодня, сначала прочитать комментарии, а потом истории.
И охуеел. Мля, сколько тут гандонов, которые хотят прославиться на комментах.
вот их список.
Velechka
Ваше имя
пятначок
хомо
Moroccoдаа ... наша медицина оставляет желать лучшего и пользоваться услугами отделений зарубежных клиник в москвеА нехуй играть во всякую хуйню!!! Регби, бля! Хуегби, сцука. Напридумывают игОр всяких а потом ходють поломатыя. Несмешно.О клизме.
Мне всегда хотелось попасть в Ленинград. Но у меня не получалось. Я не мог приблизиться к этому городу. Я кружил вокруг и однажды добрался до Балагова. Но дальше - ни-ни. Даже когда мы вместе с друзьями поехали в Ленинград, я познакомился в поезде с чудной девушкой и остался у нее в Москве. Но самым показательным примером для меня послужил случай с поездкой в Карелию. У меня была путевка. Две недели в Карелии и три дня в Ленинграде. В день выезда у меня резко поднялась температура, и вообще поплохело. Вместо Ленинграда я с диагнозом дизентерия отправился в больничку, где мне и вкатили (помните, я обещал)клизму. Клизма слабая замена туристической поездке. Но я смирился.
А потом Ленинград переименовали в Ст. Петербург и врата для меня открылись. А в Ленинграде я таки не был.
только вежливость не позволяет повторить последний вопрос медперсонала... но очень хочется.
Про клизму с удовльствием почитаю, так что пиши, tuller-гастроскопер.
tuller,
Про клизму - будет иметь особенный успех, не правда ли?Igrali i mi v Regbi-13... V Moskve v 1998 godu. Za Piter. Potom pereshli na normalnuju "pjatnashku". A teper v Afrike sidim, v Nigerii. А какого хуя ты там делал?ЕщЈ один обиженный.
Dok! Твой мир - тюрьма.
И место для обиженных - возле параши. Бля, люди , извините, но это уже перебор. Это просто какой-то нахуй!
Давайте я вам поведаю, как у меня вырезали аппендицит. Как я сломал руку. Как мне делали гастроскопию. как мне делали клизму. Хотите? Всегда к Вашим услугам."тренер, добрая душа, на 20 см. вглубь засунул"
Буратино?Не ходите, дети, в Африку гулять!

Поделитесь