Макс Отто фон Штирлиц, анекдоты

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьбасразу переходить на следующую историю):Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женскойконсультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, послекоторых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамашавоспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... Идочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею дляподтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскиминаклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментноймаман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. ТоЛиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует поназначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, топоцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такойказус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чатьколлектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота ирвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно кМатвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельныепроверки невинности закончатся, и представил, как он отметитосвобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут тобыло. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправилна пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас большедоставать не будем".Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседнимкабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонитьв лабораторию с матами и писать очередное направление.После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллегиудерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результатанализа? Правильно, Лиза была беременна.На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менееполучаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бызабеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушкабыла отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация недавала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла безмамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и унего, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10недель.Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаемнепорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашиваниив чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсемне повезет - дурдом...Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить менядруг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно былмолодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянныхосмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как всенадоевшее начинает разнообразиться.В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелойпарочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочныеродители - смотрели по телевизору передачу об искуственномоплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарныхусловиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,получилось....История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решилиоставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам жеМатвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этойпридется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовыенаблюдения, а еще может и дочка родится...Prikol...Xm... Xorosho napisal!Да и мы, нахуй, с калифонии. хуеем помаленьку тута от таких историев.
хуеем, бля.Blin, bezo vsakoi sprinzovki eto sto raz opisano. Kak eto tvoi Matvei etogo ne znaet?Да просто замуж хотелось и трахаться нормально без маминых воплей.А была ли плева?ээ...господа.. 3 случая на 10 000- официальная статистика. ОСОБО ЭЛАСТИЧНАЯ ПЛЕВА.. сохраняется после многочисленный половых сношений.операция стоит 7000.рублей..обращайтесь..если что ..
и еще.. в годах 50-х 20-го века появилась версия что у девы Марии был именно этот случай.ГЕНЕКОЛАК, УБЕЙ СИБЯ АППЕЗДУ!>А среди незамужних индианок подавляющее большинство вообще не имеет
>плев.
Среди "незамужних индианок, не имеющих плев" СПИДа очень много... Никто не знает почему?
Master
Судить о жизни страны по сайту анекдотов? Сильно ты об стену-то ебнулся. Сильно. Навряд ли головой - у пендосов мозги обычно в жопе. Негр-тракторист преклонных годов из Могилева...Вы быТак физику обсуждали, как пЈзды! Дать денех дохтуру и еби куда хочешь.
B-)Автор слышал звон, но не понял, где он, будучи серым малограмотным мужиком. Тем не менее, решил красочно изложить услышанное где-то краем уха в качестве достоверной истории из жизни мифического и его столь же мифических знакомых с пунктуально придуманными именами и фамилиями (полагая, видимо, что мифические друзья и фамилии персов автоматом снимают все подозрения в некомпетентности).
Вердикт: аффтар, убей сибя ап стенуКак и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых судорожных движений рукой.
Не понял, ЗАЧЕМ, для каких целей было произведено спринцевание?!
У трактористов в Калифорнии, сейчас 12 часов дня!!!"знакомый-гениколог рассказывал, как нашел при осмотре во влагалище РАДИО-ЛАМПУ"
Знаем, знаем, девушку ту звали Радистка Кэт. А сиськи ей Штирлиц крутил, так он это типа волны ловил. А потом еЈ драли в три смычка братья Морзе, там один с длинным и два с короткими, так азбуку Морзе и изобрели (и подарили еЈ, Азбуку, Буратине).Чем ближе к ночи, тем круче трактористы с Калифорнии.Это-же старый анекдот про то, как молодой человек знакомится с мамой невесты. Пришел немного раньше, невесты дома еще нет, ну мама его чаем напоила, альбом ему с фотографиями показала, потом повела дочкину комнату показать. Заходят, а там всЈ такое аккуратненькое, розовенькое. Мама всЈ это время распинается, что дочка умница, красавица, аккуратная, целомудренная, и т.п. Ну а жених все оглядывает, и вдруг замечает птичью клетку накрытую полотенцем, он снимает полотенце, а там попугай: "Идиот!!! Только не в пизду!!! В жопу еби!!! Мне еще замуж выходить!!!"
(Из досье: Дочку звали Ксюшенька. Характер распиздический.)Ксюша!
Мое стебание с "мовой" - именно для таких узколобых баранов как ты. "Тракторист с Могилеву!" - Ха! Да будь я хот негр преклонных годов!... Историю с беременостью-то это не изменит - вот ведь как!
А бля - буду - "с Калифорнии", да и инженер, - умереть не родиться, бля.
Кстати - могу и с грузинским акцентом - если ты и грузинов, глупая кобыла, не любишь...Очень похоже на литературно оформленный эпизод из книги "Фунциональная женская сексопаталогия" (года 85-го издания). Ну очень похоже. Только там не через спринцовку. А чисто по-русски - через задницу. Анальный секс девственницы и еЈ возлюбленного с последующим затеканием по адресу. А всЈ остальное - ну очень похоже.
Афтар! Признавайся! Откуда ноги растут?;)
Тем более, что никак не могу представить даже самую идиотичную девочку, которая маму боится, а бесчеловечные (лишЈнные всякого удовольствия) эксперименты над собой ставить - повелась. И не могу представить даже самого темпераментного молодого юношу, который после оргазма захотел бы поиграть в доктора. //?Вот ведь бля!!!
Сам я инженер с Калифорнии,
что-то мне подсказывает, что ты такторист с МогилевуОборони Создатель от таких невежд как Матвей.У родителей баранов, зачатая спринцовкой, родилась Ксюшенька! Поздравления молодой маман!!!Вот ведь бля!!!
Сам я инженер с Калифорнии, Кремниевая Долина. Был глубоко потрясен прочитаным, так что, пожалуй, возьму пару днеи отпуска для успокоения. Сюда захожу читать о жизни в России - какой уж тут смех - весь юмор в России на уровне Петросяна - смех рабов над своим убожеством. Но правду жизни показывает. Пишите еще.
П.С. А случай правдоподобный - мне один знакомый-гениколог рассказывал, как нашел при осмотре во влагалище РАДИО-ЛАМПУ!!! Пациентка убей не помнила, как на вечеринке за день до этого ей внутрь угодила эта лампа...Бред!! Похоже друг автора не гинекологом работает, а полы в гинекологии моет - ни одного слова правды и полное незнание анатомии... Или возможно другое - друг автора (зная беспросветную дремучесть автора в медицине) просто глумился рассказывая такую историю!Купил суррогат – помог террористам

Мдаа,есть еще такое диво...
бывает,что и при оральном сексе сперма случаино вытекает из рта и текет-текет-текет...прямо до ...места имения...
Тоже можно ,кстати ,благополучно залететь :-)

Поделитесь