Людибиографии, истории, факты, фотографии

Владимир Жириновский

   /   

Vladimir Zhirinovsky

   /
             
Фотография Владимир Жириновский (photo Vladimir Zhirinovsky)
   

День рождения: 25.04.1946 года
Возраст: 72 года
Место рождения: Алма-Ата, Казахская ССР, Казахстан

Владимир Жириновский последние анекдоты

Руководитель фракции ЛДПР

  • Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет. /Владимир Жириновский/

  • Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
    Приходит к боженьке и говорит:
    - Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
    Боженька отвечает:
    - Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная... /Владимир Жириновский/

  • Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
    - У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
    Путина откуда знаешь?!
    - А, Анжелина Джоли познакомила... /Владимир Жириновский/

  • Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому
    Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот
    во время предвыборной гонки использовал его выражение лица. /Владимир Жириновский/

  • Реклама:
  • У Жириновского спрашивают:
    - Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
    у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
    "Справедливая Россия"...
    - Как же наша власть без задних ног обойдется?.. /Владимир Жириновский/

  • Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или
    бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский
    централ". /Владимир Жириновский/

  • Кто такой Жириновский? Экс-ГБ-сионист. /Владимир Жириновский/

  • Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
    - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
    Максим Максимович Исаев.
    - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
    Эйдельштейн. /Владимир Жириновский/

  • На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". /Владимир Жириновский/

  • Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг.
    Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу.
    Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!! /Владимир Жириновский/

  • Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
    - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! /Владимир Жириновский/

  • - 2005 год и что нового в Думе?
    - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус... /Владимир Жириновский/

  • Из выступления В. Жириновского на TV:
    ... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно! /Владимир Жириновский/

  • Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ. /Владимир Жириновский/

  • На президентских выборах победил Зюганов.
    Заходит в кабинет.
    - Повесить портрет Ленина!
    Землю - крестьянам!
    И продразверстку…
    Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
    - Сменить занавески!
    Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
    Победил Жириновский, заходит в кабинет:
    - Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
    Здесь невозможно работать!
    Переделать кабинет в овальный! /Владимир Жириновский/

  • Краткий обзор мировых СМИ.
    Русские: Это сделали чеченцы.
    Чеченцы: Это сделали русские.
    Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
    Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
    Буш: Бля буду - это Ладен.
    Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я.
    Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
    Италия: У Ладена кишка тонковата.
    Жириновский: Это третий мировой пиздец /Владимир Жириновский/

  • Лучшие дня


    Нет предела в стремлении к совершенству
    Посетило:121
    Джеймс Томпсон
    Донос на маршала
    Посетило:88
    Александр Егоров
    Тайны биографии Олега Янковского
    Посетило:71
    Олег Янковский
  • Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, мама, я похож на космонавта?
    - На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно. /Владимир Жириновский/

  • Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората?
    - Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно! /Владимир Жириновский/

  • На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
    - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
    Жириновский:
    - Кто пойдет за "Клинским"! /Владимир Жириновский/

  • Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
    "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее." /Владимир Жириновский/

  • - Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
    - Да ты что? А ведь как косил парень, как косил. /Владимир Жириновский/

  • Жириновский - журналисту:
    - У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!.. /Владимир Жириновский/

  • Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
    -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
    -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!.. /Владимир Жириновский/

  • Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар.
    - Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
    - Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам. /Владимир Жириновский/

  • Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
    -- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
    -- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
    -- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно. /Владимир Жириновский/

  • Новые компьютерные вирусы:
    "Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
    "Жириновский" - непредсказуемый вирус.
    Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
    Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист. /Владимир Жириновский/

  • Российские политики на банкете в Европе.
    Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
    "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
    Ну он и обращается ко всем:
    "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)". /Владимир Жириновский/

  • Отец учит маленького Жириновского говорить:
    - Ну скажи "па-па, па-па"
    - Па... па... падонки!!! /Владимир Жириновский/

  • Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
    - Дяденька, а что это Вы делаете?
    Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
    - есть такая профессия, сынок, Родину покупать! /Владимир Жириновский/

  • Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
    Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов. /Владимир Жириновский/

  • Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года. /Владимир Жириновский/

  • Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием. /Владимир Жириновский/

  • - Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
    - Шибко хорошо обещает.
    - Так он же не выполнит!
    - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас. /Владимир Жириновский/

  • Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
    Ж: "Хочу быть русским царем!"
    Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
    "Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!" /Владимир Жириновский/

  • - Почему у Хакамады такая стрижка?
    - Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы. /Владимир Жириновский/

  • Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
    - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !?
    - Господи, да где же он их взял ночью-то ?
    - А, они у него всегда с собой. /Владимир Жириновский/

  • -После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
    - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
    - Гражданин России?
    - Да!
    - Иди, свободен!

    /Владимир Жириновский/

  • Жириновский на Чукотке. После знатного обеда послал чукчу за девочкой:
    - Ты кого мне привел, подонок!! Убью, однозначно!!!
    - Так сами, однако, Владимир Вольфович, сказали, чтоб было: 90-60-90.
    - Подлец!!! Я имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст! /Владимир Жириновский/

  • - Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
    - И что, простите, без одежды?
    - Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет! /Владимир Жириновский/

  • У Жириновского спрашивают:
    - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
    - Однозначно! /Владимир Жириновский/




Ваш комментарий (*):
Я не робот...

Лучшие недели


Кумир молодежи эпохи диско
Посетило:292
Джон Траволта
Александр Засядько
Посетило:1944
Александр Засядько
Аббас Доуран
Посетило:1018
Аббас Доуран

Добавьте свою новость

Здесь
Администрация проекта admin @ peoples.ru