Людибиографии, истории, факты, фотографии

Владимир Путин

   /   

Vladimir Putin

   /
             
Фотография Владимир Путин (photo Vladimir Putin)
   

День рождения: 07.10.1952 года
Возраст: 65 лет
Место рождения: Санкт-Петербург (Ленинград), Россия

Владимир Путин последние анекдоты

Президент Российской Федерации с 7 марта 2012 года

  • Опять этот спам - сказал Янукович, открывая очередное
    поздравление Путина.
    /Владимир Путин/

  • Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
    - Дядя, а Россией ты управляешь?
    - Ну, я!
    - Дай порулить!
    - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
    /Владимир Путин/

  • Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
    /Владимир Путин/

  • Встречаются как-то Ельцин и Путин.
    Ельцин говорит Путину: Привет ВВП!
    Путин: Привет ЕБН!
    /Владимир Путин/

  • Реклама:
  • Сегодня Путину стукнуло 50...
    Это на 5 человек больше, чем вчера.
    /Владимир Путин/

  • Березовский приходит к Путину во время обеда и говорит:
    - Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!
    - Не нравится - не ешь!
    /Владимир Путин/

  • Путин и Ющенко ебут Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
    -Владимир Владимирович,может мы поменяемся
    (говорит Ющенко)
    Путин: -Пожаласта меняйтесь, я не против!
    /Владимир Путин/

  • В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!
    /Владимир Путин/

  • Путин:
    - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?
    /Владимир Путин/

  • - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
    - А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
    - Читал.
    - Ну и он читал.
    /Владимир Путин/

  • Сурков:
    - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
    Путин:
    - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.
    /Владимир Путин/

  • Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
    вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
    уходит в отставку...
    Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
    - Прет! Прет!! Прет!!!
    /Владимир Путин/

  • Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
    Вопрос: Вы не против политики Путина?
    Ответ 1: Да, не против.
    Ответ 2: Нет, не против.
    /Владимир Путин/

  • Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
    /Владимир Путин/

  • На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.
    /Владимир Путин/

  • Депутаты:
    - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
    Путин:
    - Это не дыры, а технологические отверстия.
    /Владимир Путин/

  • Лучшие дня


    Минус 57 кг ради чужой свадьбы
    Посетило:95
    Даниэль Ричмонд
    Основатель группы «Мумий Тролль»
    Посетило:90
    Илья Лагутенко
    Драматург позднего Викторианского периода
    Посетило:83
    Оскар Уайльд
  • Почему именно девять лет?
    Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.
    /Владимир Путин/

  • Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
    Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
    /Владимир Путин/

  • На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...
    /Владимир Путин/

  • Звонок.
    - Путина можно?
    - Он переехал.
    - Кого?
    /Владимир Путин/

  • Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
    - Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.
    /Владимир Путин/

  • Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
    Путин: -Я буду водку и мясо...
    Официант: -А овощи будут?
    Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо...
    /Владимир Путин/

  • Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
    - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
    Батюшка:
    - Обмануть евреев - не грех, а чудо.
    /Владимир Путин/

  • Путин:
    - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?
    /Владимир Путин/

  • Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
    - А Сосна тоже в Юкосе работал?
    /Владимир Путин/

  • В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
    - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.
    /Владимир Путин/

  • Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
    /Владимир Путин/

  • Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    - Что-то у вас красная кнопка не работает.
    - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
    /Владимир Путин/

  • Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
    - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
    людей, живущих за чертой бедности?
    Зурабов:
    - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
    передохнуть все!
    /Владимир Путин/

  • В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин
    /Владимир Путин/

  • Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина
    /Владимир Путин/

  • Иванов, министр обороны:
    - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
    Путин:
    - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
    /Владимир Путин/

  • Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
    - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
    Путин:
    - По-моему, это СПАМ.
    /Владимир Путин/

  • Мужик в магазине:
    - Дайте мне ту фарфоровую крысу.
    - Это не крыса, а Путин.
    - Ахуеть! Тогда дайте две.
    /Владимир Путин/

  • Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством
    /Владимир Путин/

  • Путин:
    Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
    Фрадков:
    Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
    Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.
    /Владимир Путин/

  • Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.
    /Владимир Путин/

  • Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.
    /Владимир Путин/

  • Путин спрашивает Грызлова:
    - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
    - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
    /Владимир Путин/

  • Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.
    /Владимир Путин/




Ваш комментарий (*):
Я не робот...

Лучшие недели


Тамара Лазакович
Посетило:1440
Тамара Лазакович
Пей колу, живи 107 лет
Посетило:336
Фрэнсис Брасси
Савелий Крамаров: Мечты не имеют срока давности
Посетило:379
Савелий Крамаров

Добавьте свою новость

Здесь
Администрация проекта admin @ peoples.ru