Людибиографии, истории, факты, фотографии

Михаил Горбачев

   /   

Michael Gorbachev

   /
             
Фотография Михаил Горбачев (photo Michael Gorbachev)
   

День рождения: 02.03.1931 года
Возраст: 87 лет
Место рождения: c. Привольное, Ставропольский край, Россия

Михаил Горбачев последние анекдоты

Последний Госсекретарь СССР

  • Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
    Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
    меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
    Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
    Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
    Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
    И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
    - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
    вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
    /Михаил Горбачев/

  • - В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
    - А что, Горбачев таки переехал в Израиль? /Михаил Горбачев/

  • Горбачев приходит домой, и видит: вся мебель из квартиры вынесена; двери, окна выбиты; нет ни света, ни отопления; какие-то люди снимают паркет.
    - В чем дело? Что здесь происходит?
    - Перестройка! /Михаил Горбачев/

  • В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники группы. /Михаил Горбачев/

  • Реклама:
  • - Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
    - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
    - А потом?
    - Потом – позвать Горбачева. /Михаил Горбачев/

  • Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед! /Михаил Горбачев/

  • Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
    "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган:
    - Ага, щас прям.
    Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
    Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
    Грузин, потирая руки:
    - Ну, щто, пабэгаем? /Михаил Горбачев/

  • Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели. /Михаил Горбачев/

  • Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
    - Миша, хочу ложку.
    - Рая, ты чего: люди же вокруг...
    - Я же сказала - хочу ложку.
    - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь другом, приватизируй ложку.
    Тот делает грустные глаза и говорит:
    - Не могу. Уже приватизировал...
    Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
    - Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка. /Михаил Горбачев/

  • Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
    - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
    - У меня есть только пять одной купюрой.
    - Да, а у меня сдачи нет.
    - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте. /Михаил Горбачев/

  • Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
    - Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента? /Михаил Горбачев/

  • У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой взгляд острый" ), другой - ученым ( "смотри, какая голова большая" ). Третий говорит:
    - Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит! /Михаил Горбачев/

  • Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
    - Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
    Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
    Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
    - А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь! /Михаил Горбачев/

  • Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит". /Михаил Горбачев/

  • - Какой человек самый умный?
    - У которого семь пятен во лбу. /Михаил Горбачев/

  • Горбачев возвращается домой весь в синяках.
    - Что это с тобой, Миша?
    - Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой молоденький, какой хорошенький... /Михаил Горбачев/

  • Лучшие дня


    Камбоджийская девочка с лицом старушки
    Посетило:168
    Бо Ракчин
    Простые секреты 100-летней новозеландки
    Посетило:93
    Мюриэль Барбара
    Национальный классик
    Посетило:76
    Джордже Энеску
  • Друзья Миши Горбачева спрашивают:
    - Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
    - Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!.. /Михаил Горбачев/

  • Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
    - Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
    - Как, а Раиса Максимовна разве не с вами? /Михаил Горбачев/

  • Горбачев читает доклад:
    - Хохохоохоохо...
    - Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли. /Михаил Горбачев/

  • Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
    - Мужики, что же мы вчера пили?
    - Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель. /Михаил Горбачев/

  • Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
    - Ты там чего-нибудь строил?
    - Нет, а ты?
    - Тоже нет. Что он там перестраивает? /Михаил Горбачев/

  • Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик.
    - Позови папу!
    - А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
    - Тогда позови маму!
    - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
    - А еще есть кто дома?
    - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
    - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
    - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!! /Михаил Горбачев/

  • Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
    - Да не нужно, товарищи.
    - А как же вы, Михаил Сергеевич?
    - Да я так - между каплями, между каплями! /Михаил Горбачев/

  • Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
    - Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
    - Да Миша Горбачев.
    - А кто его поддерживает?
    - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит... /Михаил Горбачев/

  • Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
    - Вам с 14 часов. /Михаил Горбачев/

  • Мужик подходит к железнодорожной кассе.
    - Дайте мне один билет до Горбачевска.
    Кассирша, пролистав весь справочник:
    - Помилуйте, такого города нет.
    - Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу. /Михаил Горбачев/

  • Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
    - Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
    Подходит охранник к мужику и говорит:
    - Ты кому кулаком то машешь?
    - Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне отвечает - ума не хватает! /Михаил Горбачев/

  • Выступает Горбачев на съезде.
    - Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
    Зал молчит. Вдруг раздается голос:
    - Будем работать по 10 часов.
    Горбачев:
    - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
    - Будем работать по 16 часов в сутки.
    - А в 1992 будут перебои с хлебом.
    - Будем работать 24 часа в сутки.
    Расчувствовался Горбачев.
    - Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
    - В крематории. /Михаил Горбачев/

  • Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
    - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
    - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем. /Михаил Горбачев/

  • У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
    - Слушаю.
    А ему в ответ:
    - Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать. /Михаил Горбачев/




Ваш комментарий (*):
Я не робот...

Лучшие недели


Алексей Серебряков. От «Вечного зова» до «Левиафана»
Посетило:446
Алексей Серебряков
Жанна Рассказова
Посетило:1565
Жанна Рассказова
«Слишком грубая» фамилия для паспорта
Посетило:697
Кенни Кеннард

Добавьте свою новость

Здесь
Администрация проекта admin @ peoples.ru