Людибиографии, истории, факты, фотографии

Дмитрий Медведев

   /   

Dmitry Medvedev

   /
             
Фотография Дмитрий Медведев (photo Dmitry Medvedev)
   

День рождения: 14.09.1965 года
Возраст: 52 года
Место рождения: Ленинград, Россия

Дмитрий Медведев последние анекдоты

Премьер-Министр РФ с 8 мая 2012 года

  • Исторические аналогии.
    - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
    - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
    - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
    - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
    - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
    - 2012 год: трезвые и злые мужики... /Дмитрий Медведев/

  • Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
    -Эй, Волк, анаши хочешь?
    -Ну, хочу, об чем базар?
    -Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
    -Нет проблем!!!
    Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
    -Эй, Лиса, анаши хочешь?
    -Ну, хочу, об чем базар?
    -Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
    -Нет проблем!!!
    Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
    -Эй, Ежик, анаши хочешь?
    -Ну, хочу, об чем базар?
    -Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
    -Нет проблем!!!
    Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
    В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!! /Дмитрий Медведев/

  • Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки. /Дмитрий Медведев/

  • Из вопросов армянскому радио:
    — Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
    — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
    - Почему мужчины седеют раньше женщин?
    - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
    И за каждый душа болит.
    - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.
    - Для чего у противогаза шланг?
    - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
    - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
    - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
    - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
    - Вредно ли курить кукурузу?
    - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
    - В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
    - Значит не стоит указатель.
    - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
    - Может. Если главный герой - теща.
    - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
    - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
    - Что такое "заниматься любовью"?
    - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
    - Что такое подзатыльник?
    - Это способ передачи информации одного поколения другому.
    - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
    - У сторожа.
    - Когда родилась демократия?
    - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
    - Как девушке узнать имя своего суженного?
    - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
    - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
    - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
    - Почему в арабских странах сухой закон?
    - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
    - Почему наши люди прохладно относятся к труду?
    - Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
    - Что делают амебы после деления?
    - Одна из них отворачивается и храпит.
    - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
    - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
    - Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
    - Лягушка!
    - А почему синяя?
    - Потому что в спортивном костюме!
    - Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
    - Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
    - А знаете, как в лесу узнать, где юг?
    - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
    - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
    - Таблетки, так как их легче проглотить.
    - Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
    - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
    - Какая птичка самая сексуальная?
    - Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
    - Что такое средний возраст?
    - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
    - Что такое мужество для женатого человека?
    - Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
    - Что такое "нить Ариадны"?
    - Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
    - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
    - "Rе: Вопрос".
    - Кто такой по-настоящему верный муж?
    - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
    - Что такое сверхсправедливость?
    - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
    - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
    - Воду.
    - А почему?
    - Потому что баран!
    - Что такое комплименты?
    - То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
    - Для чего бог дал человеку оргазм?
    - Чтобы тот не затрахался до смерти.
    - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
    - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
    - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем.
    - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
    - Засрать их собаками.
    - Что такое естественный отбор?
    - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
    - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
    - Запор. /Дмитрий Медведев/

  • Реклама:
  • "werwolf" А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было,"werwolf" , немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг."AVS|Work" это грязный пиар паднокаффскаго сленга"werwolf" и чо дальше"Liar" шифровка из генштаба: превед кросавчег медведев можиде начинадь атсчитод
    /Дмитрий Медведев/

  • AЉ†ѓїx
    пи%&ец, это покруче медведев с самоварами водки
    "На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
    /Дмитрий Медведев/

  • -=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
    -=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
    -=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...
    /Дмитрий Медведев/

  • Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.
    /Дмитрий Медведев/

  • На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
    ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ
    /Дмитрий Медведев/

  • Zh: Первый канал — это видеоблог Медведева.
    /Дмитрий Медведев/

  • FaultcorE: (проходя мимо магазина мыла) кругом мыло в форме сердечек, у всех сплошной Валентин на уме...
    KRioGeN: А что должно быть у всех на уме? Выборы? Мыло в форме Медведева?
    /Дмитрий Медведев/

  • Иду и читаю на стене: "Медведев!". Странно, раньше "ХУЙ" везде писали...
    /Дмитрий Медведев/

  • Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...
    /Дмитрий Медведев/

  • XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.
    YYY:А какая у него фамилия?
    /Дмитрий Медведев/

  • xxx: прикинь, жирик сказал что его рабочий день как презедента буит начинатся с того что он буит срывать погоны с генералов
    yyy: крутой распи%&яй!
    xxx: ога
    7.00-встал
    7.30-помылся
    8.00-сорвал погоны
    8.30- позавтракал
    yyy: )
    yyy: 9.00-проснулся и вспомнил что медведев презедент
    /Дмитрий Медведев/

  • Четыре утра. Новости на яндексе
    "ЦИК официально объявил Медведева избранным..."
    Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!
    /Дмитрий Медведев/

  • Лучшие дня



    Посетило:520
    Руслан Крамаренко
    'Смысловые галлюцинации': Счастливые и трудные времена
    Посетило:509
     Смысловые Галлюцинации
    Кашель как симптом рака кишечника
    Посетило:235
    Тревор Уокер
  • - к нам Медведев приехал, никуда не выпускают...
    - ВОЗМИ У НЕГО АФТОГРАФ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!
    - ага... и получить по бошке от начальства?!
    - да пох на начальство!! Это ж президент, это как Годзилу покормить!!!!!! с руки!!!!!
    /Дмитрий Медведев/

  • "Bocha" Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...
    /Дмитрий Медведев/

  • Медведев звонит маме после выборов:
    - Мама ну как вы там?
    - Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
    - Мама!!! Ну хоть вы не подъёбывайте! /Дмитрий Медведев/

  • 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
    2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
    3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
    4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
    5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
    6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
    7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
    И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик... /Дмитрий Медведев/

  • Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
    Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
    Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
    Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич. /Дмитрий Медведев/

  • Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
    - Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!
    /Дмитрий Медведев/

  • - Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    - Почему это?
    - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    - И почему же?
    - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила! /Дмитрий Медведев/

  • Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
    Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
    Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
    Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись" /Дмитрий Медведев/

  • Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times. "
    - Ну хорошо, -подумал Медведев, - придется стать еще и главой Норникеля. /Дмитрий Медведев/

  • Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды. /Дмитрий Медведев/

  • Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
    - А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
    Шойгу:
    - Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю! /Дмитрий Медведев/

  • Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут. /Дмитрий Медведев/

  • Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг". /Дмитрий Медведев/

  • Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
    "Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
    Ответ очень короткий: "А на х%я? Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?" /Дмитрий Медведев/

  • Lenta. ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
    Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на". /Дмитрий Медведев/

  • Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
    - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
    Медведев:
    - Ну у нас до такой должности дураки не доходят! /Дмитрий Медведев/

  • Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
    Кремль.
    Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ. /Дмитрий Медведев/

  • - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
    Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
    - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? /Дмитрий Медведев/

  • Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
    - В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
    - Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем! /Дмитрий Медведев/

  • 2050-ый год.
    - Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
    - Конечно, внучек.
    - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
    - Правда, внучек.
    - А как же он снова стал миллиардером?
    - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. /Дмитрий Медведев/

  • Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
    - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
    соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
    Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?" /Дмитрий Медведев/

  • Разговаривают двое пенсионеров:
    - Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
    - Неужели теперь заживем???!
    - Да, но только... к 2050 году!
    /Дмитрий Медведев/

  • Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
    - Мама, ну, как вы там?
    - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
    - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!! /Дмитрий Медведев/

  • - Что-то в последнее время Медведев разговорился.
    - Бессонница! /Дмитрий Медведев/




Ваш комментарий (*):
Я не робот...

Лучшие недели


Руслан Крамаренко
Посетило:520
Руслан Крамаренко
Василий Акулинцев
Посетило:472
Василий Акулинцев
Индийский механик с огромным животом
Посетило:892
Суджит Кумар

Добавьте свою новость

Здесь
Администрация проекта admin @ peoples.ru