Людибиографии, истории, факты, фотографии

Олег Марусев

   /   

Oleg Marusev

   /
             
Фотография Олег Марусев (photo Oleg Marusev)
   

День рождения: 02.10.1944 года
Место рождения: Ташкент, СССР
Возраст: 76 лет

Гражданство: Россия

Атаман Маруся

ведущий конферансье российской эстрады, заслуженный артист РФ, кандидат философских наук, профессор Российской академии театрального искусства (РАТИ) ГИТИС

В детстве Олега Марусева звали Атаманом Марусей. В 16 лет Атаман Маруся повесился на брючном ремне в кухне коммунальной квартиры. Бог пожалел Марусю и оставил ему жизнь. Атаман стал известным человеком и с тех пор понял, что жить хорошо, а весело жить - еще лучше.

VK Facebook Mailru Odnoklassniki Twitter Twitter Print

20.10.2009

Ф.И.О. - Марусев Олег Федорович

Олег Марусев фотография
Олег Марусев фотография

Год и место рождения - 2 октября 1944 года, Ташкент.

Реклама:

Образование - трижды высшее: актер, режиссер и искусствовед.

Профессия - артист, между прочим, заслуженный.

Должность - популярный телеведущий (<<С песней по жизни>>, <<Под знаком

зодиака>>, <<Пойми меня>>, <<Старая квартира>>), ведущий концертов и

презентация (исключая свадьбы и дни рождения), автор моноспектаклей,

художественный руководитель курса в РАТИ (бывший ГИТИС).

Лучшие дня

Робер де Монтескью
Посетило:7361
Робер де Монтескью
Резьба по тыквам
Посетило:6014
Стивен Кларк
Лучано Спаллетти. Биография
Посетило:5150
Лучано Спаллетти

Женя - Алла, лучшая мама в мире.

Дети - дочь Наташа, тургеневская девушка.

Любит - Гоголя, тишину, компьютерную графику, домашнюю пищу, исключая

педигрипал и галлину бланку.

Не любит - бегающие глаза собеседника, рыбий жир, рано вставать,

наглых женщин и необязательных мужчин.

Друзья - Хиллари Клинтон, Моника Левински и Ким Чен Ир, но не уверен,

знают ли они об этом.

Вредные привычки - курево, две пачки в день, или пять сотых сигареты в минуту.

Детские заболевания - корь, коклюш, ветрянка, включая детскую болезнь левизны.

Приобретенные заболевания - скука, желчность, словонедержание.

Диагноз - невыносим.

КАК ОН ПОВЕСИЛСЯ

В 16 лет я повесился. Из-за любви к девочке. Мы поссорились, она ушла, а я снял брючный ремень, набросил его на крючок в кухне коммуналки, встал на табуретку и начал затягивать ремень, медленно пережимая сонную артерию. Повальным увлечением молодежи Украины времен моего детства было перекрывать друг другу сонные артерии. Быстрый зажим, минутная отключка, и ты <<балдеешь>>.

Висел я на кухне тожественно - в концертном костюме с бабочкой. Я уже учился в театральном училище и много выступал с пародиями, куплетами и музыкальными интермедиями. Спасла меня моя же девочка. Она вернулась. Увидела меня в петле и страшно закричала. Выскочили все соседи. Один от ужаса зачем-то стал тянуть меня за ноги вниз, но хозяйка коммуналки не растерялась и перерубила ремень топором. Пришел в себя, когда рядом сидел врач. У меня было кровоизлияние двух глаз - вместо них были два куска мяса. Мой язык торчал на 10 см от лица. Казалось, что он держится на тонюсенькой ниточке, и если я просто дыхну, он отвалится. Три дня меня кормили из лейки. На горле как будто лежала груда камней, которые хотелось разбросать.

Я рассказал, что репетировал монолог Франца Мора из пьесы Шиллера <<Разбойники>> и увлекся. Но через 15 минут уже все знали, что я повесился из-за любви. Девочка ходила королевой, на меня стали смотреть, как на парня, способного совершить подвиг. Такой подвиг в 16 лет ровным счетом никому не был нужен, зато я родился во второй раз.

КАК ОН РАЗЫГРАЛ ВСЕВОЛОДА ШИЛОВСКОГО

Мы приехали на детский кинофестиваль в пионерский лагерь <<Артек>>, и в первый же день я поскользнулся на пирсе и потянул ногу. Боль страшная, лежу целый день на пароходе, изнываю от скуки, а друзья-товарищи купаются. Многие, высказывая сожаления, что я десять дней сижу в каюте парохода с вытянутой ногой, говорили: <<Какое море сегодня было классное!>>, не понимая, как это отдается в сердце. По доброте души заходит Сева Шиловский: <<Эх, сидишь, а так хорошо покупались!>>. Это была последняя капля. Я спрашиваю: где Сева купался? Да вон там - за пирсиком. Фантастика, вода чистейшая!

Проходит несколько часов, я говорю Игорю Ливанову: <<Слушай, будешь сейчас с Севой кофе пить, почувствуешь, что уже заканчиваете разговор,умоляю, скажи только одну фразу: <<Чего-то здесь дурно пахнет, давай пересядем>>. Он так и сделал. Сева говорит: <<Да вроде все нормально, не пахнет>>. - <<Не знаю, но какой-то запах неприятный>>. Одна удочка была закинута. Проходит еще пара часов, и я прошу Женю Дворжецкого: <<Подойди к Севе,

поговори о футболе и в конце скажи: <<Чего-то здесь г....м пахнет>>, но уже в совершенно другом баре, в другом месте. Сева опять ничего не понимает: <<Может, шлюзы спустили?>> Вечером Сева, низкий ему поклон, всегда заходил, спрашивал, как я себя чувствую, и говорит: <<Эх, жаль, ты не можешь, а завтра мы на шашлычки пойдем>>. - <<А куда?>> - <<Да вон туда, ребята уже все приготовили>>. А я не понимаю: <<Где ты купаешься?>> - спрашиваю. <<Я же тебе говорил - за пирсом>>. Я говорю: <<Ты что, обалдел? Там же стоки>>. Сева остолбенел: <<Какие стоки? - <<Там г.... спускают - из <<Артека>>, из Гурзуфа. Мы почему тут стоим? Капитан специально корабль отвел, чтобы мы тут не стояли>>. - <<Что ты несешь? Там такая чистота!>> - <<Ну ты мне не веришь, Юре, капитану, можешь поверить? Он-то знает!>>. А Юру я попросил, что, если подойдет Сева, сказать, что все стоки всех городов при Гурзуфе - а это тонны дерьма - спускаются вот здесь, за пирсиком. Сева подходит к Юре, вроде говорит о погоде и как бы между прочим спрашивает: <<Юр, интересно, город все-таки большой, куда все это дело девается?>>. Юра на голубом глазу отвечает: <<Да вот здесь, за пирсиком>>. И у Севы глаза лезут на лоб. Всю ночь он мылся. Утром заходит ко мне, молчит, ничего не говорит. А у меня Дворжецкий сидел. Женька, не выдержал и стал ржать. И Сева все понял: <<Сволочи, негодяи, я всю ночь не спал, мылся, я шесть шампуней на себя вылил!>>. Его приятно разыгрывать, потому что он никогда не обижается.

Мы же ему еще устроили восхождение на Аю-Даг. Я каждый вечер писал объявление, что Би-би-си и CNN будут снимать советских артистов на Аю-Даге в полпятого утра. И в полпятого утра Сева спускался вниз, а я выходил и говорил: <>. Потом я вписывал Севину фамилию на все восхождения, и ему каждый раз в полпятого утра стучали в дверь и спрашивали <<Вы пойдете на Аю-Даг?>>.

ЕГО ФИРМЕННЫЙ РОЗЫГРЫШ

Эта история произошла с популярнейшей нашей певицей, известнейшей и любимой. Я никогда не назову ее имени, потому что она мне это не простит. Я знал, что вечером она с компанией хорошо гуляла. Моя передача <<Под знаком зодиака>> перестала выходить на телевидении, я и вел радиоверсию на <<Эхе Москвы>>. Я выходил в эфир каждую пятницу. Я давал гороскопы, и радиослушатели в прямом эфире должны были догадаться, о ком идет речь. Тех, кто догадается, мы напрямую соединяли с именинником. Многим актерам я звонил, предупреждал, что в такое-то время прямой эфир, и если вас назовут, то я соединяю. Эта певица знала об этой радиопрограмме. Я ей звоню в полпятого утра. Время, когда человек мало что соображает, тем более если вечером он хорошо погулял. Слышу: <<Кто это, мать твою?..>> Я говорю: <<Это я>> - <<Ты что, ... (русская народная речь) в это время?>> - <<Ты, очевидно, спишь. Это звонит Олег Марусев>> - <<Ну ты вообще...>>. Я говорю: <<Понимаешь ли, мы находимся с тобой в прямом эфире>>. - <<Где?..>> Пауза, медленное соображение, что она только что говорила в прямом эфире, и телефон обрывается. Я набираю снова. И уже совершенно другой голос: <<Олег, ты?>> Здравствуй. А что так рано звонишь?>> - <<Дело в том, что у нас сегодня прямой эфир, мы 24 часа в марафоне. Мы сегодня как раз говорим о духовном воспитании нашего населения>>. - <<Ой, это очень важная тема>>. Я говорю: <<Ты знаешь, мы до этого звонили и, очевидно, ошиблись, потому что услышали столько нецензурной брани>>. - <<Я понимаю: пять утра, вы, наверное, попали к каким-то людям>>. - <<Да, скорее всего, но все-таки непонятно, почему надо сразу матом!>>. Она:

<<Ну что вам сказать, вот это и есть духовное воспитание. Не все у нас образованные, к сожалению. Я вот что хочу сказать...>>. И начинается жуткая залипуха. Я это слушал-слушал и говорю: <<Мать, сегодня 1 апреля>>. У нее была истерика, она кричала: <<Идиот!>>. Она сказала, что три дня будет звонить мне каждые полчаса ночью и на рассвете, что она доведет меня до ручки.

А <<прямой эфир>> - это розыгрыш классический, на него можно поймать любого. Я думаю, что если бы мне в полпятого утра позвонили со всякими глупостями, я бы тоже был далек от духовности и выдал бы весь русский фольклор от времен Афанасьева.

КАК ОН НАПИЛСЯ

Я могу пить, и в принципе могу пить много. Но я никогда не бываю пьяным. Я могу поддать вечером, тут же сесть за руль, поехать в любую точку, дай бог, чтоб не поймали, но в отключке я не бываю никогда. Только один раз я был в таком состоянии, после чего понял, почему пьяные лежат на земле. Мы работали с французской группой <<Три менестреля>>, был их последний концерт, долгие проводы. После этого мы поехали к культурному атташе Франции домой, он жил, как и я, на проспекте Мира. Выпили мы сильно.

Когда я сел в автобус, который должен был довести меня до дома, у меня вдруг все поплыло и стало зелено-желтым. Я попросил остановить у Крестовского моста, вышел и пошел на мост. Было только восемь часов вечера. Под мостом стояла лавочка. Я не шел - меня вело. Я думал только об одном - не дай бог кто-нибудь сядет до меня. Я лег на нее, и она стала переворачиваться подо мной, как судно, и я скатился с нее на землю. Как только я скатился на землю, все восстановилось. Было так хорошо - небо на месте, земля подо мной. Земля оттягивает. Я понял, почему пьяные лежат на земле. Лежишь и понимаешь - лучшего в жизни не надо. А ведь люди ходят, я одет неплохо, думаю - надо перелезть обратно на лавочку. Перелезаю: опять земля переворачивается. Думаю: это, наверное, от того, что я двинулся, и я опять скатился на землю, там - опять хорошо. Хрен с людьми, что они подумают, - лучшего состояния не бывает>>. Отлежавшись, я пошел домой. Это был единственный случай в моей жизни. Я стоял в прихожей почти на четвереньках. Жена посмотрела на меня и совершенно спокойно сказала: <<Я завтра позвоню твоей маме>>.

КАК ОН ЖИЛ НА КУРСКОМ ВОКЗАЛЕ

Я впервые приехал в Москву, когда мне было 25 лет, и первые несколько месяцев жил на Курском вокзале. Мы приехали из Минска с театром <<Скоморох>> Геннадия Юденича, но было уже постановление Минкультуры, запрещающее работу театра по идеологическим соображениям. Жить было негде. Театр существовал полулегально.

Маме я писал красивые письма, что завтра чуть ли не в Кремле буду выступать, а сам спал на Курском и подвизался носить вещи. Я знал, что надо подносить генералам - у генерала железный <<трояк>>. Я у одного носильщика генерала перехватил, у второго, они это не выдержали, собрались в круг и отметелили меня профессионально - двумя руками по печени - летал я, как птичка. Очнулся в милиции на том же Курском. Сказал, что артист. Один из ментов на следующий день пришел к нам на репетицию, отсидел все 8 часов, обалдел, что люди играют на износ и за это ничего не получают, - и после этого я стал самым любимым человеком на Курском вокзале. Мужики, те, кто бил, подошли, принесли бутылку водки, жратвы, и я каждый день ел вечерами на Курском вокзале. Место мне железно держали - скамеечка под батареей. А мы были фанатически преданы театру, к нам приходили замечательные люди. Благодаря <<Скомороху>> я познакомился с Фаиной Георгиевной Раневской и жил у нее три дня. А потом я загремел в больницу с двусторонним воспалением легких и диагнозом физическое истощение. Понимая, что я должен через три дня сбежать отсюда, потому что у меня показ в каком-то театре, придумываю себе фамилию Мешалкин из Минска, профессия артист. Лежу на коечке в коридоре, потому что больница переполнена, довольный, потому что утром кашу дают, и вдруг идет Володя Высоцкий. А мы уже знали друг друга. Он лежал у своего приятеля ниже этажом, в процедурной, и предложил перебраться к нему. Чего только у него в процедурной не было - шашлыки приносили, рыбу, конфеты, стояла пара ящиков коньяка от поклонников. Я банковал по-черному, кормил всех ребят. Высоцкий тогда еще мало снимался, популярность была больше кассетная, и его не очень узнавали на улицах. На Валеру Золотухина была потрясающая реакция, Валера был очень популярен, его узнавали за квартал, и я, когда шел с ними, видел краем глаза, как Володя ревнует. Это на него действовало. Я слышал много телефонных разговоров - мы лежали в одной палате, - с кем и как он говорил. И с кем он говорил уважительно и даже чуть-чуть побаивался, так это с Валерой Золотухиным. Потому что Валера выдавал ему по телефону очень серьезные вещи. Он говорил, что Петрович сейчас вообще выгоняет, ты приди в себя; он с ним говорил жестко, и Высоцкий его слушался: <<Валерка абсолютно прав, он умница и артист замечательный>>. Это я слышал и Валерию никогда об этом не говорил. После больницы Володя пригласил меня на один концерт - я заработал 10 рублей. Я его объявил, и он дал мне за это червонец.

КАК ОН СДЕЛАЛ КЛАРУ НОВИКОВУ ПОРНОЗВЕЗДОЙ

В 70-е на нас обрушились плоды цивилизации. В Москве появились первые видеомагнитофоны. Один из них - у меня. Мы тогда репетировали эстрадный спектакль с Фимой Шифриным и Кларой Новиковой. Назывался он <<В кругу друзей>>. Репетировали у меня дома. Клара, как всегда, чуть-чуть опаздывала. Фима, как всегда, был пунктуален. Он пришел раньше, мы сидим и, чтобы не трепать тему, которую мы будем обсуждать вместе с Кларой, говорим ни о чем, вообще о жизни. У цивилизации есть свои достоинства и минусы - порнопродукция, которая вместе с видеомагнитофонами хлынула в нашу страну. Я говорю Фиме: <<Ты знаешь, мне переписали какую-то порнуху, я ее еще не смотрел>>. Фима завелся: <<Давай посмотрим, пока Клары нет>>.

Сидим смотрим первые поступления в нашу страну тлетворного влияния Запада, а это <<букет сирени>> по сравнению с тем, что потом стало идти по всем каналам официально. Вдруг звонит Клара, звонит долго, вбегает, запыхавшаяся, дышит часто, у нас в телевизоре почти те же звуки. И мы решили ее наколоть. Я изображаю отчаяние: <<Клара, ну что ты так долго звонишь? Я тут озвучиваю фрагмент фильма, а ты все поломала, придется все стирать>>. Клара испугалась, смотрит на меня виновато. <<Ну что, Клара, - говорю, надо переозвучивать>>. Даю ей микрофон, включаю магнитофон, картинку не показываю и объясняю: <<Значит, Клар, там такая сцена - женщина бежит и задыхается>>. И Клара начала дышать. Я говорю: <<Быстрее, Клара, быстрее!>> Фима подсказывает: <<Больше стона! Она уже не может, она кричит, она опаздывает!>> И Клара заканчивает каким-то неимоверным криком. <<Ну все, - говорю, - записали, теперь можно положить на картинку>>. И включаю порнуху, озвученную Кларой Новиковой. По сегодняшний день она лежит у меня дома. Я хочу дождаться того момента, когда Клара получит премию <<Оскар>> в Голливуде, в чем я не сомневаюсь, поскольку она замечательная актриса, и тогда порнофильм, озвученный Кларой Борисовной, мы с Фимой продадим на аукционе <<Сотби>> за очень приличную сумму. После чего работать не будем. Зачем нам работать.




Ваш комментарий (*):
Я не робот...

Лучшие недели

Юрий Олеша
Посетило:20149
Юрий Олеша
Тамара Миансарова
Посетило:39427
Тамара Миансарова
Татьяна Буланова: Слезы нынче не в моде
Посетило:14059
Татьяна Буланова

Добавьте свою информацию

Здесь
Администрация проекта admin @ peoples.ru
history