Ћюдибиографии, истории, факты, фотографии

Ћариса √узеева

   /   

Larisa Guzeyeva

   /
             
‘отографи€ Ћариса √узеева (photo Larisa Guzeyeva)
   

ƒень рождени€: 23.05.1959 года
ћесто рождени€: с. Ѕуртинское, , ќренбургска€ ,———–
¬озраст: 61 год

√ражданство: –осси€
—оцсети:


—частье дл€ мен€ теперь Ц не в буре страстей, а в стабильности

јктриса

ќна не психолог и не семейный консультант, но, кажетс€, знает об отношени€х мужчины и женщины все! «а четыре года, что Ћариса √узеева ведет программу Ђƒавай поженимс€!ї, она сумела стать насто€щим гуру в этой области. Ѕогатый жизненный опыт и редкое умение хлестко и метко говорить все, что думает, сделали актрису одной из лучших телеведущих страны.

18.07.2012

Ђя всегда была груби€нкойї

Ћариса, скажите, в вашу личную жизнь опыт работы в Ђƒавай поженимс€!ї привносит что-то новое?

Ц Ќичего! ј вот забирает очень много, выхолащивает. —овсем не могу общатьс€ со своими знакомыми: как только кто-то начинает рассказывать о жизни, о семейных раздра€х, у мен€ идет внутреннее отторжениеЕ Ќе хватает уже нервной системы и на собственную семью Ц стала раздражатьс€. Ќеудивительно: € просто перегрузилась чужими истори€ми, все же пропускаю через свое сердце, душу, мозги. ѕричем очень внимательна к каждому незнакомому человеку Ц вникаю в его проблему, искренне сопереживаю, стараюсь помочь. » если бы не делала этого, у программы не было бы такого зрительского успеха и € не получила бы за нее Ђ“Ё‘»ї. Ќо поверьте, это т€жело. я ведь работаю не по подсказке редакторов, задава€ вопросы, которые мне шепчут в ухо. я общаюсь с людьми, сострадаю им, хот€ иногда хочетс€ чуть ли не убить. ≈ле сдерживаюсь, чтобы не заорать: ЂЌу как вы не видите очевидное! ¬ы же несчастливы благодар€ себе! »зменитесь!ї ¬се врем€, например, пытаюсь внушить барышн€м, которые едут покор€ть ћоскву: надо работать, учитьс€! Ќа деньги, что вам дают, не шмотки последних коллекций скупать, а зан€тьс€ чем-то Ц только так можно выжить, если вдруг останешьс€ одна. Ќадо не на д€дю богатого рассчитывать Ц только на себ€. Ќо им не до того Ц расставшись с одним, они нового д€дю ищут. ј очередьто из толстосумов не выстраиваетс€. ѕотому что богатые д€деньки поигрались и хватит. »м уже хочетс€ спутницу воспитанную, с образованием, чтобы не стыдно было в общество привестиЕ » вот когда девочки идут за женихами в нашу программу, € им говорю: Ђ«аймитесь сначала собой Ц не внешне, а внутренне. —таньте персонами, сделайте что-нибудь дл€ себ€, чтобы хоть как-то обеспечить свое будущееЕї

Ћариса √узеева фотографи€
Ћариса √узеева фотографи€

ј с собой их не сопоставл€ете? ¬ы ведь тоже когда-то приехали в Ћенинград девочкой-провинциалкойЕ

Ц ƒа, и у мен€ тоже была така€ возможность Ц прислонитьс€ к богатенькому д€дьке. ј почему нет? ћолоденька€ и по всем параметрам вполне ничего. «наете, кто тогда в ѕитере считалс€ богатой элитой? ƒиректора ресторанов, метрдотели, бармены, мор€ки. » многие мои при€тельницы вступали в такие полезные св€зи. Ќо € Ц нет. «а деньги? Ќикогда! я всегда считала, что в жизни главное Ц страсти. » если отреагировало вдруг ретивое на конкретного мальчика Ц то жить нужно с ним, а не, скажем, с режиссером ради того, чтобы он снимал мен€ в своих фильмах. Ќи одной минуты у мен€ не было сомнений по части выбора: жить по любви или продать себ€ выгодно. ’от€ предложений была тьма. Ќееет, по-моему, ничего нет страшнее, чем св€зать свою судьбу с нелюбимым человеком.

» поэтому в 25 лет вы вышли замуж за наркомана, да еще и с двум€ судимост€ми за хулиганство, который семь лет ломал вам жизньЕ

Ц Ќу что значит Ђломалї? „то-то ведь и дал Ц любил мен€ безумно. » € была влюблена в »лью. ћы же не всегда влюбл€емс€ в хороших мальчиков, в отличников!

ј если вдруг ваша дочка, повзрослев, приведет в дом такого же парн€?

Ћучшие дн€

јктер не одной роли
ѕосетило:10915
Ѕенедикт  амбербэтч
‘аина –аневска€:  оролева сарказма
ѕосетило:10027
‘аина –аневска€
Ѕрюс Ћи: –еформатор китайских боевых искусств
ѕосетило:9974
Ѕрюс Ћи

Ц —паси ’ристос! ’от€Е «наете, честно скажу: еще меньше € хотела бы видеть в своем доме проститутку, котора€ уже в 17 лет считает, что нужно жить с 40-летним д€дькой только потому, что он денежный. Ћучше уж € буду переживать из-за того, что она сошлась с раздолбаем, но видеть при этом, что она счастлива и глаза у нее гор€т! ƒаже понима€, что такие отношени€ бесперспективны, мен€ это будет заставл€ть переживать гораздо меньше, чем если она скажет мне: Ђћама, а зачем мне этот ¬ас€? Ќу любовь у нас, и что? ќн же неудачник, никогда ничего в жизни не добьетс€ї. Ќет уж. ѕусть лучше будет в этом смысле живой, пусть испытает эмоцииЕ ’от€ своей маме € все врем€ говорю: Ђћам, как же ты могла мне такое позволить?!ї ј она отвечает: Ђј что мне было делать? “ы все равно вышла бы замуж за »лью. » начни € этому противитьс€, стала бы врать мне, скрыватьс€...ї „то тут скажешь? ѕрава. ћама во всем понимала мен€, не было смысла ей врать. ћама любила и любит мен€ патологически!

 ак вы думаете, это дл€ вас было во благо или во вред?

Ц —ейчас понимаю: мамина любовь давала мне в детстве такую свободу, котора€ в принципе была не нужна. Ћучше бы все-таки она выставл€ла какие-то ограничени€, объ€сн€ла бы почаще, почему что-то делать непозволительно. Ќо мама могла только тихонько напомнить, что слово Ц серебро, а молчание Ц золото.  онечно, нужно было слушать ее. Ќо нет же Ц € и в школе, и дальше по жизни всегда Ђл€палаї что хотела. —ейчас пытаюсь предостеречь своих детей от повторени€ моих ошибок. ЂЌе обо всем можно говорить, Ц убеждаю Ћельку и √еорги€. + Ќе все, что в голове, надо озвучиватьї.   сожалению, € пон€ла это только спуст€ сто лет. ј раньше, допустим, во врем€ застоль€, если режиссер начинал мне что-то нашептывать на ушко или за коленку прихватывать, могла просто схватить стакан водки и плеснуть ему в лицо и попутно высказать все, что думаю. ј сейчас понимаю: надо было отвесить маэстро пару комплиментов по поводу его таланта, а потом нежно отодвинуть его ручку, сказав: ЂЌу что вы, € не така€Еї Ќо € не умела сдерживать эмоции, всегда была груби€нкой. », разумеетс€, нарывалась. —ама во многом виновата. Ќе случайно же мен€ так долго не приглашали сниматьс€Е

Ђя дала дет€м слишком много свободыї

»нтересно, а у детей получаетс€ учитьс€ на ваших ошибках?

Ц Ќет, конечно! —лушают мен€, а делают по-своему Ц характер то у них мой! Ќо что поделать? ќни непременно должны пройти через разочаровани€ и предательства, иначе не сформируютс€, не станут личност€ми. ѕонимаю: они должны делать выводы сами. Ќо мне с моим характером очень т€жело удержать €зык за зубамиЕ ¬от думаю: почему у мен€ сейчас просто на ровном месте происход€т конфликты и с сыном, и с дочкой? –азумеетс€, прежде всего потому, что редко бываю дома и у мен€ получаетс€ такое пунктирное воспитание.  огда приезжаю после двухнедельного отсутстви€ и застаю, допустим, несп€щую Ћельку, мне хочетс€ успеть рассказать ей про все: и что нельз€ сутулитьс€, грызть ногти и долго сидеть у компьютера, и что нужно хорошо учитьс€ и часто мыть руки, а раз в день об€зательно есть суп... “о есть за 40 минут хочу втиснуть в нее то, что нормальна€ мама рассказывала бы не спеша, поэтапно. » √еоргию мне тоже надо успеть сказать многоеЕ ≈му 19 лет, он отличный парень Ц любознательный, вежливый, добрый. ѕосле школы √еоргий поступил на факультет государственного и муниципального управлени€ в ¬ысшую школу экономики. Ќа бюджетное отделение. —колько же сил и средств было вложено в это! ј через полтора года вдруг приходит и говорит: Ђѕеревожусь на отделение рекламы. ј там не буду учитьс€. Ёто вы с »горем (муж Ћарисы, ресторатор »горь Ѕухаров. Ц Ђ“Ўї) мне нав€залиї. я просто рухнула на пол и завопила, как баба во врем€ войны. ¬пала в депрессию, просто с ума сходила Ц лежала пластом, смотрела в потолок и рыдала. Ќо потом, хот€ и с большим трудом, всетаки включила ум и пон€ла: мы должны с этим смиритьс€. —ыну придетс€ проживать свою жизнь, и он должен в ней заниматьс€ тем, что ему при€тно. »наче прокл€нет все.

Ќаверное, с самого рождени€ € дала дет€м слишком много свободы и любви. » почему-то мне казалось, что они оцен€т это уже по факту и будут расти так, как мне комфортно. ј они растут так, как мне некомфортноЕ

¬ чем же это про€вл€етс€?

Ц ћне кажетс€, что они не отвечают мне такой же сильной любовью. ћне хочетс€, чтобы мо€ 12-летн€€ девочка сидела р€дом, вышивала чтонибудь или рисовала. ј когда € напоминаю: Ђƒочка, пора спать!ї Ц тут же ложилась бы; Ђќтключай компьютер!ї Ц отключала бы. » училась бы на отлично. » говорила бы: Ђћама, ты мо€ сама€ любима€!ї Ќо нет, мои дети мен€ не цен€т. ѕотому что живут припеваючи и привыкли, что им все дозволено.  ак только € это осознаю, тут же начинаю орать: Ђ¬ы обнаглели! ѕревратили мен€ в кухарку, в н€ньку, в уборщицу! ј € вам мама!ї » мен€ выводит из себ€, когда замечаю, как »горь за моей спиной начинает либо шептатьс€, либо перегл€дыватьс€ с мамой или с √еоргием Ц показывает глазами и мимикой про мен€: мол, не обращай внимани€, она просто устала, пусть побушует, через пару часов все равно уедет, и мы оп€ть заживем своей беспечной жизнью. Ќесколько раз € перехватывала такой взгл€д и, конечно, стала на мужа наезжать: Ђ»горь, € вообще в семье никто, что ли? ≈сли еще раз такое повторитс€, не знаю, что сделаю!ї ј он переводит все в шуткуЕ

»горь по-прежнему продолжает в любых ситуаци€х гасить ваши эмоции?

Ц ƒа. ЂЋарочка, да мы все теб€ любим: и €, и дети, и мамаї. я говорю: Ђћне така€ любовь не нужнаї. Ц Ђ—кажи, кака€ тебе нужна?ї ќбъ€сн€ю: Ђя же только ради вас живу, ради вас работаю, и мне хочетс€ слышать в ответ: Ђ—пасибо, мамочка, мы все это ценимї. ’очетс€, чтобы, как только переступила порог дома, все кидались мне на шею: Ђћаменька приехали!ї » тут же Ц кто сапоги снимает, кто сумочку на место ставит, и все наперебой: Ђ„ем тебе, маменька, помочь?ї » у всех Ц слезы радости на глазах. ќт любвиї. »горь тут же говорит: ЂЅудем. ѕравда, дети?!ї ќни хором: Ђѕравдаї. Ќо € и в этом вижу издевку. Ђ—волочи вы, Ц вздыхаю, Ц просто гадыЕї ћежду прочим, все это € рассказываю на полном серьезе, нисколько не преувеличиваю. ƒействительно посто€нно жду от них ответной любви, но не чувствую ее.

Ђћуж в семье Ц главный человекї

” вас не муж, а находка: понимает вас и принимает.  ак думаете, в этом ваша заслуга, или это везение, или »горь просто такой человек?

Ц ƒумаю, объ€снение одно: мой муж любит мен€ и € ему нужна. Ќаверное, всетаки »горь разгл€дел во мне дл€ себ€ что-то важное! ƒа, € могу дурковать и заливать о себе сколько угодно плохого, но вы же понимаете, если бы € была соткана из одних минусов, вр€д ли мой муж хотел бы со мной жить. ј если говорить совсем честно, »горь хоть и прекрасный человек, но ведь тоже не идеал, и мне также приходитс€ от него чтото терпеть. ƒругое дело, что € никогда не позволю себе говорить об этом вслух. ћой муж Ц вне критики. » »горь всегда знает: в нашей семье главный Ц он. ÷арь. ” нас культ папы. ƒл€ мен€ муж на первом месте, а уже потом Ц € сама. я могла бы, допустим, отказатьс€ от 70 процентов работы, но у мен€ нет задачи упахать »гор€, чтобы он загнулс€. ј € потом стала бы богатой вдовой. я все стараюсь делать так, чтобы в первую очередь мужу было комфортно. Ќикогда не преп€тствую его встречам с товарищами, не пилю его потом. Ќе попрошайничаю, не висну на шее с нытьем: Ђ упи!ї, если понимаю, что у него неудачный период в финансовом отношении. Ќаоборот, сама стараюсь подзаработать. » все свои гонорары отдаю ему. ¬ нашей семье деньгами распор€жаетс€ »горь, и он выдает мне энные суммы по мере надобности. Ѕез отказа, что бы € ни попросила Ц будь то шуба, мебель или драгоценностьЕ «наете, за годы нашей жизни мы с »горем так срослись, что стали уже одним организмом. ѕусть не обрываем друг другу телефоны, не пускаем розовые слюни с объ€снени€ми в любви, но нам всегда хочетс€ домой, друг к дружке, чтобы поделитьс€ всем увиденным и услышанным.

ј страсти, которыми вы привыкли жить с молодости, в отношени€х с мужем сохранились?

Ц Ќе нужны они мне уже, объелась € этим. ¬севозможных эмоций, слава тебе √осподи, получила в избытке, хватит. — годами покой полюбила. Ќе скуку, а именно покой. ƒл€ мен€ счастье теперь Ц в спокойствии и стабильности. ’очетс€ просто побыть с »горем вдвоем, погул€ть, отдохнуть вместе, да просто телик посмотреть. я начала получать удовольствие от тишины, от ровных взаимоотношений, от обычной болтовни с мужем. ѕовтор€ю, мо€ нервна€ система совсем расшатана, и € не хочу никаких сюрпризов: ни сногсшибательно положительных, ни тем более плохих. ѕравда, € очень устала от перегрузок. ѕотому что, если сейчас всю себ€ расплескаю, нечем будет работать. ј работы много: спектакли, съемки в телефильмах, ежедневна€ программаЕ ѕрекрасно понимаю: если сегодн€ нужна сразу всем и везде, то через некоторое врем€ могу не понадобитьс€ никому. —егодн€ зритель теб€ любит, а завтра ты ему надоешьЕ ѕоэтому и приходитс€ работать на износ. Ќо не хочу гневить Ѕога, € же так мечтала об этом! “ак что € не жалуюсь Ц € этим абсолютно счастлива!




¬аш комментарий (*):
я не робот...

Ћучшие недели

Ћеонид јгутин: Ћюбит разную музыку, но поет попсу
ѕосетило:10904
Ћеонид јгутин
јнна ÷уканова- отт. Ѕиографи€
ѕосетило:10682
јнна ÷уканова- отт
јнтон „ехов: Ќепроста€ судьба великого писател€
ѕосетило:22655
јнтон „ехов

ƒобавьте свою информацию

«десь
јдминистраци€ проекта admin @ peoples.ru