Ксения Собчак, анекдоты

Про яйцо. История в 7 частях.Часть 3.Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказалисьнепригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передомной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если ихкастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. ВБразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерскомзоопарке.Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомники Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, оченьредко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечнозапишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. ВСочи. Там трупов будет вам сколько хотите.А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и онидействительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с нимделать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимыезапчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все этодело?Просто так - испортится.В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я неумею, уж простите.В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлойобезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..Остался зоопарк.Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше необламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллектаженскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.Звоню Юльке:- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.- Вау! А сама, что не справишься?- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленькихтаких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонятьк сотрудничеству всеми доступными способами.Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет18.- Девушки, вы к кому?- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!- Хехех. Так я и есть главврач.- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.- Вам чего, девушки, надо-то?- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда, нам для науки (рассказываем кратко суть).- А, обезьянку..В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как вморгах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики болеемелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнетногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежникаискать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вотэтот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! Ипотреплет мохнатый комочек рукой.- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий нужен! Сутки!!!- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тожеумирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но неочень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральныйветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он можетнам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который этосамое и делает!Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,поняла я.. ))(c)Ну здравствуй жопа Новый год! Полку алика прибыло. Автоша! Переписывайтесь с Аликом по мылу - вам обоим будет приятно. А может и прибьете друг дружку - читать всякую хрень гораздо тяжелее, чем писАть.JAICA JAICA ZAMAHALI,A GDE ZE H--JДа, чуть не забыл: +2
И еще немного рекламы на тнт:
Отрежут ли махорке яйца?
махорка таки ру$$кая свинья или все-таки писская?
Украинец - человек или пароход?
если отрезать гамадрилу яйца - станет ли он русофобом?
яичный вирус в виртуальной реальности вызывает диарею, климакс, коитус и навязчивое желание писать на ан.ру: правда ли это или всего лишь черный пиар "единой россии"?
Ответы на эти вопросы - скоро! На анекдотъ-точка-ру!
А вот мне чертовски интересно, чем же закончится яичная эпопея.
Реклама на ТНТ:
Победит ли судьбу российская наука?
Получат ли страждущие по яйцам?
Что именно автор делает с яйцами?
Что было раньше - курица или яйцо?
Какое отношение к предмету повествования имеют яйцеголовые?
Найдут ли новую любовь участники проекта Дом-2?
Почему лошади не любят Ксению Собчак?
Читайте ежедневно на ан.ру!
Автору решпект. тема яиц с каждым днем раскрывается все полнее.
Жаль только, нераскрыты тема ебли и тема сисек.
Но ведь еще не конец!
Надеюсь, в седьмой части яйцо-мутант о восьми ногах отрежет и трахнет сиськи кондолизы райс во славу советской науки!
Опытный хирург ампутирует или пришьет яйцо.
Материалы заказчика.А мы нет! Свободу яйцам!И мы!Гринпис, мы с тобой!Присоединяйтесь к нашему движению защиты яиц обезьян!В седьмой части обезьян вообще не будет. В седьмой части мне успешно пришьют яйца, куда только можно.В седьмой части обезьян вообще не будет.
Врунишка.Уважаемая аудитория, может вам сразу рассказать, чем все кончилось?Тебе хорошо,хвалят тебя...Asher, спасибо2Прямоходящая
лично мне нравится, +2, жду окончанияПростите, но яйца интересуют меня лишь в качестве субстрата.
Специалистом в области яиц я, к сожалению, не являюсь.
Логически, если оно сильно свисает - его наверное можно как-нибудь прищемить. Во время коитуса там, или дверью случайно...
Посоветуйтесь с хирургом или урологом в своей поликлинике.Прямоходящая,
посоветовался с супругой, она заинтересовалась этим деловым предложением. Попросил ее оценить визуально мои яйца, так она говорит - левое свисает ниже, чем правое. Я никогда не знал об этом, хочу у Вас, как специалиста, спросить, чем это может быть вызвано?
Не угрожает ли моим яйцам какая-либо опасность?
2Прямоходящее
А вообще довольно интересная идея - пугать огромную гориллу скромной волосатостью на лице и весом даже меньше центнера.Кинг Конг, не могли бы Вы рассказать поподробнее про Ваши яйца?
Вы меня заинтриговали...
Нельзя ли как-нибудь договориться о продаже одного? Вам и оставшегося вполне хватит, а я вам реальные деньги предложить могу...Не важно, кто писал. Кто-то должен ответить за яйца моих сородичей.Предыдущие два сообщения писала не я!!!Братья, да у меня яйца больше весят.
Дайте мне автора и я познакомлю ее с особенностями анатомии высших приматов.причем нас два брата, боксеры, выжим левой 120 и 115
все еще хочешь?Кинг Конг, я бородатый мужик 92кгАвтор, я хочу с вами увидеться.

Поделитесь