[ Прочитал! ]

В газете «Северная правда» обо мне напечатали заметку. Написали так: «Есть такая школьница Регина Дубовицкая: что с ней будет в дальнейшем? Вместо того чтобы скромно одеваться, как подобает советской школьнице, она на новогодний вечер пришла в платье с декольте и какой-то не такой, как подобает советской школьнице, прической». Папа, схватив мое платье, пошел в газету разбираться, есть там декольте или нет. А прическа «сессун» — да, была. Я как раз перед Новым годом подстриглась. Кострома — город небольшой, но я почему-то надеялась, что родителям не попадется в глаза эта злополучная газета. А через пару дней, когда я прогуливалась возле дома с воздыхателем, мой папа, проходя мимо, бросил: «Регина, домой». Я сразу поняла: «Прочитал!» Но самое смешное, что через много-много лет кто-то из зрителей мне прислал-таки эту заметку.

[ В полный рост? ]

Я родилась в городе Шадринске, и вот оттуда однажды приехали бизнесмены с предложением поставить на родине мой бюст. Я решила, что это шутка, что кто-то из моих друзей меня разыгрывает, и спрашиваю: «А как будем ставить бюст, в полный рост?» Они и говорят: «Вот мы и хотим с вами встретиться, чтобы все обсудить».

[ Пародия ]

Вот недавно мы гастролировали в Израиле. И перед концертом Винокур попросил меня во время его выступления выйти из-за кулис на сцену. Ну, думаю, новый номер решил показать. Выхожу - и вдруг в зале бешеный хохот. Я ничего не понимаю и по привычке обращаюсь к зрителям: "Дорогие мои!" Хохот еще громче. Оборачиваюсь и вижу: меня пародирует артистка из Володиного театра. В сходстве наших голосов не уверена, но когда моя "копия" прошлась по сцене, сама не удержалась от смеха: просто вылитая я!

[ Пуговицы на память ]

В Костроме - а это мой родной город - я пообещала зрителям встречу с "Аншлагом" на центральной площади. Народу собралось, наверное, тысяч десять! Хорошо, наши операторы камеры к столбам веревками привязали, иначе - прощай, техника! Давка была такая, что из толпы нас выводила милиция. Пока мы до автобуса добрались, все без пуговиц остались: их поклонники на сувениры оторвали. Первым в нашей цепочке шел Винокур. Поворачивается он ко мне и говорит: "Девушка, похоже, мы видимся с тобой в последний раз".

[ Миледи ]

Одноклассники называли меня Миледи: я всюду ходила в сопровождении четырех мальчишек, моих "мушкетеров"... А в "артистки" я подалась уже в четыре года. Я безумно любила конфеты. В доме, где мы жили, было принято наряжать ребенка в день рождения. Дитя ходило по квартирам, говорило о своем торжестве, и его угощали сладостями. Не дождавшись очередного такого дня, моя подруга, которая была двумя годами старше, нарядила меня, и мы пошли по соседям. "Вот, у Регины сегодня день рождения", - говорила та, и нас чем могли одаривали. А на следующий день, когда все конфеты были съедены, мы двинулись по тому же маршруту: "Вот Регина, у нее сегодня..." У соседей вылезли глаза на лоб. Нас погубила жадность...

[ Нет, конечно! ]

По химии, математике и физике я пыталась изобразить из себя прилежную ученицу класса до восьмого. А потом решила: "Баста! Это мне никогда не пригодится!" И вместо учебников потихоньку читала на уроках художественную литературу. Каким образом мои гениальные учителя с этим смирились - для меня до сих пор загадка. А перед выпускным экзаменом наш физик, в которого все девчонки были по уши влюблены, заранее показал мне, где лежит простейший билет. Я его классно отбарабанила. Учитель тут же поспешил задать дополнительный вопрос, чтобы кто-нибудь из членов комиссии его, не дай Бог, не опередил: "Регина, а в автомобиле двигатель внутреннего сгорания есть?" И указкой осторожно дотронулся до наглядного пособия. Я посмотрела на эту штуковину, повертела ее в голове так и эдак и решила, что засунуть ее в машину нет никакой возможности: "Нет, конечно!" Бедный физик вскочил, схватил меня за руку и буквально выкинул из класса. Зато по литературе и русскому получала только пятерки. Класс у нас был исключительно "технический", и я за всех писала сочинения. И еще статьи строчила в школьную газету. Я же была уверена, что стану журналистом!

[ И так все знают ]

Почему-то первая встреча с Евдокимовым особенно запомнилась. Мне сказали, что появился парень, который классно делает пародии, и я пригласила многообещающее дарование в редакцию "Доброго утра". Миша пришел, сел - и молчит. Ну, я решила: стесняется, надо помочь. И говорю: "Представьте, что вы у себя на Алтае, в деревне, выступаете в доме культуры. Что вы землякам прочтете?" И вдруг мне в ответ: "А чего им читать? Они и так весь мой репертуар знают!" - "Так зачем же вы ко мне пришли?" - "Познакомиться..." В общем, помолчали мы-и Евдокимов ушел. А потом - уже не помню, как - мы с ним оказались друзья-приятели.

[ Как, Вы вышли замуж!? ]

Тут Лена Степаненко смешную историю рассказала. В моей родной Костроме у них с Петросяном был сольный концерт. Сидит Лена в гримерке, вдруг входит местная журналистка - и к ней: "Регина! Я хочу взять интервью у Петросяна, не познакомите ли меня с его женой?" У Лены глаза на лоб: "Вообще-то жена - это я!" И корреспондентка в изумлении: "Как, Регина, вы вышли замуж за Петросяна?!"

[ А где все остальные? ]

Однажды мы с мужем поехали в Испанию только для того, чтобы никто не пялил на меня глаза и не раздражал. Поселились в гостинице, взяли напрокат машину. Хотели уехать далеко-далеко, туда, где вообще туристов нет. Забрались в какую-то горную долину, остановили машину и решили немного пройтись, чтобы полюбоваться видом на море. Тут я говорю мужу: 'Как хорошо, что здесь нет русских!' И в следующее же мгновение слышу за спиной голос, оборачиваюсь и вижу мужика в полосатых трусах: 'Регина, а где все ваши остальные?'