Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования.
Мюрат с восторгом:
-Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:
- Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
- Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
- Нет. - Удивленно ответил философ.
- Так чего же вы хотите?!
- --------
(1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии

Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как-тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?"
- ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон?
- а, ты что?
- а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и невзяли.
Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о Наполеоне.
- а что что? Что не рассказали?
- Да его из 4 в 1 перевели!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон совсем свихнулся, думает, что он тортик"

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым...

Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.

Доктор говорит своему психически больному пациенту:"За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии". "Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?"

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!

Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин. Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят...
Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и говорит им:
- Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".

У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее желание.
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон"
- Вам какого года?
- 2050-го.

Приходит как-то мужик к доктору.С гордостью и размахивая руками,
-Я Наполеон!
-Кто вам это сказал??
-Я с богом говорил, он и сказал.
-Нееет, я вам такого не говорил!!

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

- Я на сцене чувствую себя как Наполеон!
- Это как?!
- Вокруг прожектора, овации, восторженные поклонники!!! А ты стоищь такой - маленький, страшненький и треуголка на ушах болтается...

Наполеон плохо кончил.
Зато на святой Елене!

Гeнeрал Oжepо как-то вoшeл к кoмандyющeмy Бонапаpтe и увидeл, как тот пpыгаeт, пытаясь дoстать c высоко вбuтoго гвоздя cвoю шляпy.
- Пoзвольтe помочь, cyдарь, - пpоизнeс Oжeро. - Я всe жe вышe Bаc на гoлoву.
- Вы нe вышe, - oтозвалcя Бонапартe, - Bы длиннee! Нo я мoгy лишить Bас u этого пpeuмyщecтва.

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку
в одну деревню.

Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не
хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.

Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой
Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.

На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих
молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.

Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал: — Иди, живи свою жизнь
счастливо.

А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов
кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно
блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон: Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты
обязан съесть все, что я тебе предложил.
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил, — одна и та же
тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял:
все женщины — одна и та же тыква.

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!