Киpкоpов поздно вечеpом возвpащается домой и спpашивает Пугачеву:
-Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попpосила...

Два гея - один здоровый такой, а другой худенький - утонченный. Здоровый вставляет утонченному в зад, тот высоким фальцетом: "Аааааа....!!!" Здоровый (удивленно): "Витас?!"

- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

ПОдходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом...

Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная сирена 2001".

Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин. Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук. Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки:
- Что это?! Такая болезненная процедура?!
- Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас подрабатывает.

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас.
- Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая?
- Да не. Это он просто на ультразвуке поет...