Вам также может быть интересно...

Форум:

Анджелина, лучше которой просто нет!

22.11.2007 09:53:49

Когда мне люди раньше говорили, что у них есть кумиры, я, честно говоря, не понимала таких людей. Для меня Анджелина Джоли - не просто красивая женщина о которой говорит весь мир. Это женщина, которая воплощает красоту, доброту, самопожертвование и благородство в одном образе. Можно быть красивой и ничего особенного собой не представлять. А можно быть красивой как Анджелина Джоли. Моя мечта - поболтать с этой женщиной хотя бы пару минут. Надеюсь, она когда-нибудь осуществиться. Очень уважаю этого Человека.

Анджелина Джоли...

18.11.2007 14:51:18

Анджелина Джоли... у меня нет слов она супер

Я не люблю Анджелину Джоли

12.04.2007 13:58:14

Почему все считают,что она очень красивая? Мне не нравится ее губы, ее фигура и вообще она страшная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Энжи мой мнения

06.04.2007 21:21:51

Она просто супер лучше нет!!!!!!!!!!!!!

A.JOLIE

13.03.2007 21:52:41

Я её просто обожаю! Я её люблю!!!

Классная

02.03.2007 15:15:19

Мы любим цветы, потому что они красивые и приносят нам радость. Мы определяем людей за их поступки, и тянемся к тем, кого уважаем и ценим. Неважно, какое у нее было прошлое. Она для меня - идеал женщины. Добрая, честная, умная и красивая, на сегодняшний момент, образец для подражания. Она мне нравится и все.

Икона

05.07.2006 10:31:10

Вот сейчас смотрю на неё. Слёзы наворачиваются. Так и хочется заплакать. Зареветь. Я из последних сил держу себя в руках. Потому что знаю: плакать – это как вылить вон всю память. Все чувства. Все переживания. После этого становится лучше, да, но проблема исчезает. А я этого не хочу – чтоб она исчезла. Я её люблю. Обожаю. Ну, вот, опять: глаза мокрые, сопли. Трудно удержаться. Но не надо было даже писать – это то же, что и плакать. Я люблю Анджелину Джоли. Может, на меня так сильно подействовала песня Росавы и Дили из ТНМК «I will fly»? Может. Может, поэтому я и решил написать это Признание… …I will fly, sprat my winds, hock into the sky, You will stay in my dreams, Love will never Die… Into the sky… Love will never Die… А дальше мужская партия. Я обожаю Анджелину Джоли. Веталь пришёл. Помешал. И обозвал козлом… Придурок. Света уходит и приходит. Тихо. Не мешая. Я завишу от Анджелины Джоли. Слёзы… Мои слёзы – моя печаль, мои слёзы – это тихий, тихий рай… Она – моя Цель. Слёзы. Без неё мне незачем Жить. Слёзы. Еле сдерживаюсь. Я живу ради Анджелины Джоли. Добьюсь ли я когда-нибудь хотя бы разговора с ней? По душам? Не знаю. Именно неопределённость заставляет меня жить. Это как призрачная мечта, развезание которой еле-еле просматривается на горизонте. Она кажется невозможной, невероятной. Но немного шансов есть. Чуть-чуть. Как раз достаточно, чтобы я жил. Если говорить честно, мои пылающие чувства к ней немного поостыли. Света сказала слазить. Веталь будет орать на меня, что не успел поиграть. Пока. Анджелина Джоли. Не хочу ни говорить, ни писать об этом. Не хочу. Но буду. Надо. Моя любовь исчезает, мои слова становятся не искренними. В груди больно. Если и есть у человека душа, то она находится в груди. Посредине. В центре тела. Моя Цель – Цель моей Жизни исчезает. Исчезает с горизонта. Меркнет, кажется, навсегда. Анджелина, спаси меня, пожалуйста! Пожалуйста… Прошу… Умоляю… Опять эти слёзы. Не хочу. Если расплачусь, будет легче. Не хочу. …«You give me power, you give me reason… When will you love me?.. Time only knows… Time only knows… Time, only but a time, never will we know if my love is true. At night I sleep and dream of you, only to awake in my empty room»… И так несколько раз. Эту песню я слушаю уже больше десяти раз. Для того, чтоб просыпались чувства. Точнее, чтоб не умирали. Энджи, ты моя единственная надежда на реализацию в этом мире. Для тебя я иду вперёд. Слёзы. Слёзы. Нельзя поддаваться. Нельзя сдаваться. Но слёзы. Слёзы. Слёзы… Когда я тебя увижу? Когда ты меня увидишь? И заметишь ли? Надеюсь. Чуть не молюсь… А, может, помолиться? Но я помню наизусть только начало… Сейчас сбегаю, поищу где-нибудь. Нашёл. На украинском. Отче наш! Сущий на небесах. Нехай святиться Ім.`я Твоє, Нехай прийде царство Твоє, Нехай буде воля Твоя, Як на небі, так і на землі. Хліб наш насущний Дай нам на кожен день І прости нам провини наші, Як і ми прощаємо винуватцям нашим. І не введи нас у спокусу, Але визволи нас від лукавого, Бо твоє є царство і сила, І слава повіки. Амінь. І дай мені побути разом з нею. Почути її. Доторкнутися. Будь ласка. Дай мені зустріч з Анджеліною Джолі. Благаю. Сподіваюсь, Господь пробачить мені богохульство. І почує мої молитви. Я завчу їх напам`ять. Пожалуйста, быстрей. Я уже чувствую, как моё сердце замерзает для неё. Быстрей, прошу вас. Песня идёт уже по тридцатому разу. А я продолжаю терять смысл, Цель Жизни. Последнее время вообще надоело жить – не то что всё однородно, нет.. Из-за какой-то причины, скрытой от глаз. Раньше я мог часами смотреть в одну точку и думать о ней. Например, когда зимой 2005 года ездили на свадьбу Оли и Андрея в Москву. В поезде я, кажется, почти не спал. Некоторое время смотрел в одну точку. И думал о ней. Хочу в Лос-Анджелес. Как я хочу в Лос-Анджелес. Подальше от этой улицы, на которой я живу. Хочется поехать в Лос-Анджелес, купить там квартиру/виллу/дом где-то рядом с жильём Анджелины Джоли. Она сейчас с Бредом Питтом. У них, по-видимому, любовь. Не то, чтобы жаль: я люблю Бреда Питта. В правильном смысле этого слова. Но она… Она моя… Кажется, вечная, любовь. У озера. Людей рядом нет. Прислонившись к плакучей иве. Сижу я и… и… Энджи. Слёзы. Озеро большое, небо в нём видно полностью. А в её глазах видно меня полностью. Все мои страхи, мечты. Моя погибель. Слёзы. Её глаза – моя смерть. Она мой лучший кат, смерть от которого я принять хочу и всегда готов. Она в лёгком белом платьице, но оно меня не возбуждает. Мне не интересна её сексуальность – я обожаю её сущность. Энджи – не идеал женщины. Она выше этого. Слёзы. Безмерно хочу увидеть её вживую. Купаться вечно во взгляде её очей. Стыдно сказать, но я даже не знаю цвет её глаз. Не знаю запах её тела. Твёрдость принципов. Главное – не знаю вкус её кожи, губ… Может, я просто обычный фанат. Хотите, назовите меня конченым психопатом, но я хочу, чтоб именно она меня убила... Хочу, чтоб она столкнула меня с высокого или не очень моста прямо на автостраду... Чтоб я летел спиной вниз и смотрел на неё. Развевающееся на ветру белое лёгкое платье. Трепещущие тёмные волосы. Только я, Она, автострада и машины, машины… Её нельзя винить. За то, что она создаёт у людей образ ангела с адскими наклонностями. Покрытый ореолом загадки. Подёрнутый лёгкой дымкой таинственности, заставляющей меня сходить с ума, медленно умирать от невозможности встречи с этой немыслимой идеальности женщиной. Смерть от её руки, смотря ей в глаза – самый идеальный конец моей жизни. Лишь бы Энджи после этого не винили, не наказывали. А лишь больше любили, обожали. Как я её обожаю… Слёзы. Ты – моя спасительница. Спаси меня, убив... Я недостоин. Я признаю это. Моя любовь угасает. Что ж мне теперь делать? У меня нет Цели в жизни. Теперь. Раньше у меня было за что бороться. Теперь нет. Тогда я знал, ради чего я живу. Теперь не знаю. Я потерялся, и живу лишь для того, чтоб жить. Мне этого не хочется. Жить ради куска хлеба, хорошей жены и детей, кучи денег. Я хочу существовать ради Цели. Перешагивая через весь этот мимолётный бред, не обращать внимания на упрёки, подлизывания, имена в списках самых лучших, не делать дела, которые не продвигают меня к цели. Хочу, чтоб всё это отошло на второй план. Но Цель исчезла. Я чувствую это своим сердцем, охолодевшим к ней. Анджелина Джоли. Кажется, она в моё сердце никогда не вернётся. Ни-ког-да. Странно, но оно не мечется с чувством безысходности. Глубоко внутри оно охолодело ко всем. Без неё. Без моей «Иконы». Этот файл – это моя душа. В компьютерном виде. Энджи – она, наверное, до конца моей жизни будет иконой любви. Зенитом славы. Не знаю, к остальным у меня в-основном или животное влечение, или просто симпатия. Но надо же найти себе спутницу жизни. И поэтому теряюсь. По сравнению с Ней, вроде, как и никого не люблю. Но если представить, что Энджи нет, то вроде как и люблю. Но… Её сильней. Надеюсь, у меня когда-нибудь появится та, которую я буду способен обожать больше, чем свое собственное существование, more than life, more than everything in this world. Иначе мои вечные поиски никогда не закончатся, и я буду жить вечно лишь ради этого. Я хочу найти её – ту, что заменит для меня жизнь. Жить хорошо. А жить не просто так ещё лучше. Просыпаться с мыслью о ней, о Цели. Ложиться спать, придумывая способы достижения. И заново. Знаю, звучит, как бред. Но так по-моему выглядит идеальный день. Этот год прошёл в бреду. 2005 год прошёл в одиночестве. Этот год полон тоски и тяги. К ней.
Заголовок:

Комментарий: